Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Сонечко+]

- Адольф, вставай! Перша світова війна почалася.
- Ну мааам, мені до другої!

Хлопчик три тижні ходив на карате, зустрівся з хуліганами... і три тижні не ходив на карате.

Якщо в Амстердамі дочекатися, коли повз тебе їде багато людей, і крикнути "Ей! Це мій велик"!, то кілька чоловік кине велосипеди і втече.

Справжній переможець не той, хто зайняв 1-е місце, а хто зайняв і не віддає.

Нещодавно у нас була зустріч випускників факультету бальзамування. Хлопці зовсім не змінилися!

Смішні закони різних країн : в Росії заборонено вбігати в храми і врубати панк-рок під фонограму.

Якщо в сім'ї всього одна дружина - вона зростає егоїстом!

Усім постам: злочинці, що пограбували склад з віагрою не озброєні, але дуже небезпечні!

Справжній чоловік це той, хто йде на компроміси заради сексу і борщу.

Щоб корейцеві відчути смак батьківщини, досить купити біляш на вокзалі.

[TRITONOS]

Справжній чоловік це той, хто йде на компроміси заради сексу і борщу.

Що це за єресь? Це самий што ні єсть підкаблучник.

[DVania]

Справжній чоловік це той, хто йде на компроміси заради сексу і борщу.

Що це за єресь? Це самий што ні єсть підкаблучник.

ПравильноTRITONOS ! якись не правильний анекдот.

[Сонечко+]

ПравильноTRITONOS ! якись не правильний анекдот.

Є,є серед вашої братії такі - бачила на власні очі.  Але слава Богу, що у Калуші таких "справжніх" обмаль. До речі дана іронічна фраза вигадана також чоловіком.
Мене дуже радує, що наші чоловіки обурилися на неї

В Москві недорогу квартиру можна зняти....лише на фотоапарат.

На думку крокодилів - людина на 100% складається із їжі.

Вчені вияснили чого хоче жінка. Але вона уже передумала.

-хочеш провести ніч з кількома крихітками?
З"їж сухарик в постелі.

[Yana]

- Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[TRITONOS]

Как увидеть призрака – Инструкция

Шаг 1: Вы должны быть одни в доме. Найдите тихое место. Можете сесть в кресло или лечь на кровать.

Шаг 2: Закройте глаза и представить себе ваш дом.

Шаг 3: Представьте, что вы стоите возле дома, у входной двери. Откройте дверь и входите в дом.

Шаг 4: Обойдите весь дом в направлении по часовой стрелке, открыв все окна, одно за другим.

Шаг 5: Теперь идем обратно, повторяя свои шаги в направлении против часовой стрелки, закрывая все окна, одно за другим.

Шаг 6: Выйдите из дома через входную дверь, а затем откройте глаза.

Стоп. Не читайте дальше, пока не выполните все эти условия, описанные выше.

Итак, вот в чем вопрос:

Пока вы ходили по дому в своем воображении, не заметили ли вы какие-то странные фигуры или тени в одной из комнат?

Странные фигуры – это призраки …

[BanderiveC]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[Yana]

Донецьк.На уроці учителька запитує Петрика:  - Хто найщиріший політик в Україні?  - Олег Тягнибок!  - Сідай, два.  На наступний день:  - Ну що Петрику, з'ясував, хто найщиріший політик в Україні?  - Так, наш президент Віктор Федорович.  - Молодець Петрик, 12!  Петрик сідає на місце, дістає з портфеля фотографію Олега Тягнибока і каже їй: - Вибачай Олеже - це бізнес.

[Yana]

Маленький хлопчик вбігає у міліцейський відділок: - Швидше! Там якийсь чоловік б’є мого тата!! Міліціант вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику. - Я, звичайно, зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько? - Ось це вони якраз зараз і з’ясовують..

[Yana]

Спіймав українець золоту рибку і загадує бажання:  - Рибко, а побудуй українцям дороги рівненькі-рівненькі.  Рибка:  - Добрий ти, для країни, а не себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше.  Українець:  - Хай Азаров вивчить українську мову...  Рибка задумалася і каже:  - А дороги в дві чи в чотири смуги?

[Лалія]

- Мама, а как мы появились на свет?
 - Нас сотворил Господь.
 - А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
 - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

[Сонечко+]

Але красиво "викрутилась" із ситуації

[TRITONOS]

Далеко піде з таким ставленням 

[Yana]

«А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над „Межигірʼям“. Колір диму не принциповий» © Olexander Mykhelson

[Отаман]

Одноклассники не работают уже сутки -суицидом покончил каждый 10 работник офиса и каждая 5-я домохазяйка

[Отаман]

з почутого на калуському базарі:
-Пане ,ви шось спустите?
-Спущу.
-Та ви щось мало спускаєте,спустіть більше
-Пані! Я як спускаю-то багато!
 жінки почервоніли і пішли
Відповідь від: 2013-04-07, 00:41:05покупайте батарейки "дети прокурора"
 такие сядут не скоро

-я ваш сосед
-сверху или снизу?
-прям вот так сразу?

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

– Ты решил эту задачу по теореме Пифагора?
– Нет, по теореме Саши Грей.
– Это как?
– В рот я еб*л эту задачу.

Попробуйте целый день вместо каждого мата говорить цветочек

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

якщо ви випадково забули
покласти в чашку чайний
пакетик , а наливши воду
виявили, що все одно вийшов
чай ... походу пора мити
горнятко...

- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі пісок, у легенях вапно ...
- Лікарю, скажіть, де в мене глина і я почну будуватися!

Напис на машині швидкої
допомоги : “Обганяй! Комусь
потрібні твої нирки.”

Щоб бути всюдисущою
людиною досить з'їсти
половину кавуна...

Базар… підходить чоловік до
бабці і питає :
- Бабцю, це у вас бульба на
посадку?
- Нє, курва, на взльот…

Англійські вчені розробили
комп’ютерний чіп , який
вмонтовується у силіконові
груди й грає музику . Це
важливий прорив, оскільки
жінки постійно скаржаться, що
чоловіки дивляться на груди і
не слухають їх .

- Аналіз показав, що у вас
білок у сечі.
-....! Так що це в мене - яйце
протікає?!

Російська ведуча на Українському концерті. Читає в списку концертних номерів "вісєла пісєнька"

Секретарка посварилась вщент зі своїм шефом і, вказуючи на його плече, гнівно говорить:
- Ноги моєї тут більше не буде.

[yaro my]

Село. Прокукарікав перший півень.
Іван прокидається з великого бодуна, бачить на грудях у нього сидить борсук.
— Ти хто?
— Борсук.
— А що ти тут робиш?
— Та на вас, алкашів, білочок вже не вистачає!

[Отаман]

Я дуже ввічлива людина... навіть коли посилаю когось на..., то завжди передзвонюю і запитую, як він добрався.

- Любий, мені здається, що ти любиш мене все менше і менше ...
- Ну, що ти, люба, в цілому я люблю тебе точно так само! Просто щільність любові на одиницю ваги поступово падає.

Молодята повертаються з весільної подорожі на Канари.
Чоловік дивиться в дзеркало:
- О! Я засмаг, ти чому така бліда?
- Як тут засмагнеш, якщо ти весь час зверху!

Розмова двох психіятрів:
— Як ви вважаєте, колего, розмовляти з кицькою — це параноя чи ще не зовсім?
— Це не параноя. Параноя — це коли боїшся при ній бовкнути зайве.

Піддався на спам, замовив засіб для збільшення пеніса всього за 50 доларів. Так ці гади прислали мені лупу!

[hacjka]

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
 - З Вас 100 гривень.
 - За що? Я э нічого не порушив.
 - Читай, що тут написано.
 - ДПС
 - Правильно - "Дай постовому Сотню"
 - Не дам!
 - Тоді складаємо протокол на 200
 гривень.
 - Чому це на 200?
 - Читай навпаки. - СПД
 - Скупий платить двічі!

- Лікарю, мене болить
 горло. Що робити?
 - Пососіть "УПСА"
 - Пробувала. Псові
 подобається, а мені не
 дуже помагає.



Єгипетські акули бачили багато,
 але українців зі словами :"Вау!
 Дельфіни!" бояться до тепер)

[TRITONOS]

- Сволота, покидьок, кобель! - Кричала жінка, нервово закидаючи речі в пухкі валізи. - Я витратила на тебе кращі роки свого життя! І це твоя вдячність?
Її чоловік байдуже сидів у кріслі, навіть не дивлячись на дружину, його обличчя було втіленням спокою.
- Ну скажи, як ти дізнався? - Раптом запитала жінка. - Хоча ні! Я і так знаю! Ти ніколи не довіряв мені, стежив за мною і безпричинно ревнував! Подумаєш? Одна маленька пригода, швидкоплинна ні до чого не зобов'язуюча ... Та й було воно давно! Звідки ти дізнався про санаторій? Лідка розповіла?
Чоловік мовчав, жоден мускул на обличчі його не здригнувся.
- Точно! Лідка! Вона на тебе очі давно поклала, от і розтріпала. Краща подруга називається! Все! Я йду від тебе так і знай, мені не потрібний чоловік, який заспівав з моїми подругами і стежить за мною!
Вона рішуче грюкнула дверима. Через деякий час, в такій гнітючій тиші, чоловік стримано випустив повітря, ніби затримував дихання, потім взяв телефон, набрав номер:
- Привіт, Вась ...
- Ой! Здорово! Ну і як пройшло?
- Слухай, дійсно дієвий метод. Тільки знаєш, як важко було?
- Я попереджав. Ну, молодець що зважився. Твоя теж пішла?
- Ага, дверима грюкнула, тиша як в раю тепер! І стільки всього виявляється у неї було! А я й не знав. Як ти і казав, вона сама все розповіла. Не витримала.
- Хех! А всього лише і потрібно було так це три дні просто мовчати, на них це так діє!  

Раз ДАІшники на дорогах заробляють, то нехай кожен свою ділянку і відремонтує!


Відповідь від: 17 Квітня 2013, 22:10:42