Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[americano]

Сьогодні горів місцевий відділок міліції. Усі допомагали хто чим міг... Хто дровами, вугіллям, бензином

[TRITONOS]

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

І для вкладників у цьому місяці ми гарантуємо БОНУС у вигляді:
-Цирозу печінки;
-Деградації особистості;
-Важких патологій кишечно-шлункового тракту;
-Простатиту та імпотенції;
-Місце на дні всього суспільства;
-Найвищої стадії тремора рук і ніг;
-Сліпоти;
-Утворення тромбів розміром в мячик для гольфу по всьому організму;
-Довгу і болісну смерть наодинці!!!
СПІШІТЬ! Кількість горілки НЕОБМЕЖЕНА чого не скажеш про роки життя.....

[DVania]

Навчився у одного чоловіка собака говорити. Приводить він його в кафе і каже: — Хлопці, закладаємось на 100 баксів, що мій собака вміє говорити. Усі подумали, що чоловікові ніде гроші подіти, і виклали їх. — Сірко, говори, — каже чоловік. Сірко очі підвів — й ані слова. Чоловік просить його ще раз і ще раз, а він — ані слова. Розрахувався чоловік з усіма і думає: “Зараз уб’ю цього собаку. Ну, нехай скаже своє останнє слово”. — Чого ти мовчав? Сірко підводить очі і пошепки говорить: — Дурню, уяви, скільки ми з тобою наступного разу заробимо…

На прийомі терапевта. Пацієнт: - Доктор, чесно кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали, допоможуть. Але допомогли. Ви - просто чарівник. Терапевт: - По правді кажучи, чарівник - аптекар. Я Вам, помилково, дав бланк, на якому ручку розписував.

[Сонечко+]

 "жіноче та чоловіче" :
Жінки менше всього розмовляють в лютому, бо лютий - самий короткий місяць. Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня.На знак подяки за лютий.

Мрія ідіота - красива багата жінка, яка любить ідіота.

- Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»
- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

[americano]

Йде весілля. Чоловіки добре прийняли, сидять, скучають…
Тут один розвертається і із словами “Ех, треба ж колись починати!”
зі всьої дурі заїжджає сусіду у вухо.

[Отаман]

Вона: "Давай, давай! Тримай кінець!"
Він: "Де дірка?"
Вона: "Чорт, я теж не бачу".
Він: "Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!"
Вона: "Ну, ти сунеш?"
Він: "Блін, у мене не лізе, сунь сама!"
Вона: "Ось мужики, нічого самі зробити не можуть".
Він: "Стривай! Ти здається не туди сунула!"
Вона: "Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!"
Він: "І не тим кінцем".
Вона: "Заспокойся, тепер давай сам".
Він: "Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!"
Вона: "Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника"

От раніше час був - я йшов в магазин с 10 гривнями і вертався з 5 пачками чаю, 2 буханками хліба, 3 пляшками молока , шматком сиру і 6 яйцями. А зараз що... Понаставляли, блять, камер відеонагляду!

Если любишь - отпусти на волю.
Не вернётся - отследи и убей.

– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: “І хто це до нас прийшов?”

[Сонечко+]

За статистикою жінка не хоче вранці, а чоловік не хоче ввечері.
Але всі сходяться в одному - хоча б іноді, але посуд мити треба.

Згадала старий анекдот:
«Поїхав чоловік у місто, хотів купити горілки, але вдалося знайти тільки шампанське. Вдома сховав пляшку до вечора під стріхою. Вночі тільки-но зібрався йти за пляшкою, а дружина, зрозумівши його по-своєму, зашикала: «Тихо, діти ще не сплять!» Він ліг, а заснути не може. Спробував ще раз — дружина знову зупинила. Нарешті наважився, переліз через дружину, узяв із горища свою заначку, вийшов на вулицю, відкоркував пляшку — пробка вистрілила. Тут син матері й каже: «Ну от, мамо, догралися. Тато застрелився!»

[Отаман]

Очманілі працівники шиномонтажу розглядають крутий тюнінговий Порш кабріолет, яким управляє шикарна дівчина: заїхала тиск в шинах перевірити. Посеред розкішній приладової панелі виділяється велика червона кнопка. Питають дівчину:
- Це навіщо кнопка?
- Це від дощу …
- Що, дах виїжджає?
- Ні-і, дощ перестає!

Батько так хотів, щоб його син став фізиком, що бив його не ременем, а струмом.

Учора лісоруб Василь
повертався з роботи додому з
пилою «Дружба», і на нього
напали шестеро хуліганів.
Перемогла «Дружба».

Бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розсунувши ноги.
Дід:
- Могилку закрий ...
Бабка:
- Що - мрець заворушився!

[DVania]

Учора лісоруб Василь
повертався з роботи додому з
пилою «Дружба», і на нього
напали шестеро хуліганів.
Перемогла «Дружба».

  Там ще напевно і світовий рекорд з бігу був поставленний.А дехто може навіть з радості діарею заробив.

[Лалія]

 Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

 

[Lyolik]

Жінка до чоловіка -Ти молока купив?
- Ніяку я молокаку не пив!

[Отаман]

Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
 - Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
 - АГА!
 - Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
 Без катафотов нельзя!
 - АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
 - Да... девочка...
 - Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
 А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
 - Пиво в холодильнике!


 - Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
 - Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть
 "неделей минета".

Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
 - Почему?
 - Потому, что готов к любым неожиданностям.

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
 Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
 - Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
 - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
 Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
 - А ты всегда так много ешь?
 Она чавкая и глотая коктейль:
 - Нет, только во время месячных...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

[Отаман]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
 Санта-Клауса.
 Отвечает:
 - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
 - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
 Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
 - ... сосет она, ****, так, что волосы дыбом встают!
 Жена как заорет:
 - Ты что, б***ь, вообще охренел?!
 На что ошарашенный муж говорит:
 - Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

- Спасибо!
 - За что?
 - Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
 - Отличный способ!
 - Спасибо!

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
 - Киско! Выхади! Креведко прышол!
 Голос из какого то окна:
 - Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
 Из другого окна:
 - Жжешь! Плюс адин!

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
 - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
 – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

[Lyolik]

В місті відкрили "Клуб пофігістів"

Заходить журналіст і дивиться, щось таке типу більярдної, стоять столики, мужики сидять п`ють пиво, хтось курить, хтось читає газету, хтось грає в більярд.
Дивиться, за одним столиком сидить мужик, п`є пиво, курить цигарку і читає газету. Підходить до ньог й питає:

 - Скажіть, а можна у вас взяти інтервю?
- Та мені пофіг!
- А скажіть, що вам дійсно все пофіг?
- Все пофіг!
- І що, жінки пофіг? Не бачу вашому клубі жінок?
- Жінки пофіг!
- А політика, пофіг? читаєте ж газету?
- ПОлітика пофіг!
- Ну що таки все пофіг? все все??
- Все,все, всн пофіг!
- Ну бачи от ви п`єте пиво, курите, це ж вам не пофіг?
- Нє, пиво, куриво не пофіг!
- Тоді, чого на вході пише "Клуб пофігістів"???
- Та мені пофіг, що там пише!!! 

[Отаман]

Тролейбус, стоять всі притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно. Стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабка (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина вигукує зненацька:
- Збоченець!
Автобус весь подивився у бік трійці і в ньому запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладиш! Ще репетує!
Дівчина:
- Я навіть неторкалась твоїх яєць!
Бабулька:
- Шо ви на мене так витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!

Сидить хлопчик на травичці грає в машинку. Як раптом у машинки колеса відвалилися. Хлопчик сидить плаче. Повз проходив наркоман, почув плач хлопчика, підійшов і запитав:
-Ти чо плачеш?
-Я колеса втратив!
-Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам
-Ні, мені мама сказала на травичці сидіти!
-Блін, мені б таку маму

На женском форуме: «Мы с
мужем поругались, но он
продолжает каждый день
делать мне куннилингус.
Можно ли считать, что он
подлизывается?».

Сьогодні прокинувся з відчуттям що прийшла весна. Відчуття впиралося в труси і заважало спати

Всі ці зірки я дарую тобі. Сказав хлопчик і ударив дівчинку залізним тазиком по голові

- Дохтор! Допоможіть! Моя бабка вже місяць у ліжку лежить, не рухається, очі закриті… зовсім погана, помирає. На що робити?!
— Діду, а ви її трахнути не пробували?
— Та ви що, дохтор! Що ви таке кажете?! Нам із бабкою по 80 років! Я старий комуніст, у мене на руках Лєнін помирав! А ви кажете “трахнуть”!
— Діду, я вам як лікар каже, трахніть, і все як вітром звіє.
Дід прийшов додому, випив чарку, з’їв таблетки… зробив справу. Прокидається, а бабка вже біля печі порається… накрашена, зачіску зробила, розквітла, пісні співає. Задумався дід:
— Це ж що? виходить, я ж міг і Лєніна спасти?!

Едет таксист по загородной дороге,видит бабка голосует.Ну думает подвезу бабулю.Открывает бабуля двери,наставляет ствол на таксиста:-Дрочи!-Да ты что охренела старая?-Дрочи,а то убью! Ну делать нечего,дрочит.Кончил. -Дрочи еще! Да пошла ты...Дрочи я сказала!,кончил еще раз.-Дрочи еще! -Все,убивай,больше не могу. Тут бабка разворачивается и кричит:Внученька иди садись в машину,добрый дядя довезет тебя до города!

Приходить Петрик додому, засмучений, підходить до батька і каже, що вчителька задала написати твір на тему "Як я провів вихідні". Ну батько, зрозуміло, заспокоює сина і каже йому, щоб він просто писав замість"випивки" - "книжки", а замість "дівок" - "рибалка". Петрик так і зробив.
Приходить на наступний день радий - вчителька "п'ятірку" поставила, ну батько його і просить, щоб він прочитав йому твір. Петрик читає:
"Зранку, як тільки ми з батьком встаємо, відразу починаємо читати книжки. Якщо всі книжки прочитані і більше нема чого читати, ми збираємо обкладинки, здаємо їх і купуємо нові книжки. Ближче до обіду приходить дядько Петро, у нього завжди сила силенна книжок і очі такі начитані-начитані. Вечорами ми зазвичай ходимо на рибалку, в ці вихідні ми з татом нічого не зловили, а дядько Петро підцепив таку рибку, що досі крючок чинить..."

Мужик виграв в лотерею $ 100 000. Прибігає додому поділитися радістю з дружиною. Та зустрічає його з скорботою на обличчі.
- Ти знаєш, любий, у мене сьогодні мама померла …
Мужик забігає в туалет, і звідти долинає його радісний крик:
- Во пре! Во, бля, пре!

Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть!

так хочеться, до когось притулитись... піднести губи до вуха... і прошепотіти... ДАЙ ГРОШЕЙ.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-м февраля, поставь жену в тупик.

Женский словарь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё
пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение
тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты
за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне
нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не
хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я
pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет
= У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я
хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И
ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я
имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я
собиpаюсь попpосить что-то
доpогое
Как сильно ты меня любишь? =
Я сегодня сделала что-то, что
тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy =
Снимай ботинки и поищи
какую нибудь интеpеснyю
передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи
мне, что я красавица
+ 38 −
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино?
= А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин?
= А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А
потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Можно пpигласить Вас на
танец? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая
гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс
сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь
заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай
займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай
побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy
потpясти тебя глyбиной своих
мыслей и может быть тогда ты
захочешь заняться со мной
сексом
Ты выйдешь за меня замyж? =
Я хочy, чтобы y тебя не было
возможности заниматься
сексом с дpyгими мужчинами

Мужчины! Внимание! Свидетельство о браке-это не документ о тюремном заключении... это ваш
абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!

Блондиннка дзвонить в таксі:
- Ало - це таксі? Я вже пів години чекаю Вашу машину апельсинового кольору!
Оператор таксі:
- Дівчина, Вас вже пів години очікує ОПЕЛЬ СИНЬОГО кольору ...

Приходит свекровь к
невестке. Провела пальцем по
телевизору. Показывая пыль на
пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот
случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Настойка з молока і сільодки чистить даже там, де не достає і "Активіа"

[chuck]

Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
- Выступает хор Nской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!!!»

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Менеджер ставит задачу разработчику и запрашивает у него сроки:
- Пожалуйста грубо оцени срок выполнения задачи
- Два ёбаных дня

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Анек из 90-х:
Приходит НР к врачу:
-Доктор, помогите! Я ем красную икру- сру красной икрой, ем чёрную- сру чёрной?!
- А Вы ешьте, как все...

Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.

[Лалія]

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками не может купить жене новую шубу 

[Lyolik]

- Українські вегетаріанці довели, що сало - це рослина. 

[Alexander]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Рибка]

 Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!