Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[kocmoc]

- Светка, ты не обидишься?
 - Говори уже!
 - Эта кофта тебя слегка полнит.
 - Ааа, я сниму её!!!!
 - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Відповідь від: 29 Жовтня 2011, 17:00:17Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное
предназначение дискотеки - танцы...
Відповідь від: 29 Жовтня 2011, 17:07:32Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Відповідь від: 29 Жовтня 2011, 17:10:03- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
 всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Відповідь від: 29 Жовтня 2011, 17:10:55Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с
мигалками.
Відповідь від: 29 Жовтня 2011, 17:11:36Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Відповідь від: 29 Жовтня 2011, 17:12:32Жена выговаривает мужу:
 - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
 Муж:
 - Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
Відповідь від: 29 Жовтня 2011, 17:20:15Сидит семья Вовочки зa столом - ужинaют, нaстроение хорошее.
 Рaзговaривaют о делaх, что у кого произошло зa день, a Вовочкa молчит, ничего у него интересного зa день не произошло.
 И видно по нему - ну хочет что-то скaзaть, a нечего.
 И вдруг Вовочкa не выдерживaет, говорит:
 - А я стихи пишу!
 Все, естественно просят почитaть стихи.
 - А вы не обидетесь?
 - Нет!
 И тут он нaчинaет читaть:
 - Нaшa мaмa вертолет: всем дaет,a пaпе - вот (и покaзывaет).
 Ну, мaмa нaчинaет зло смотреть нa сынишку, a все смеются.
Вовочкa продолжaет:
 - Пaпa тоже вертолёт: всех *бёт, a мaму вот (и покaзывaет).
 Пaпa присоединяется к мaме в своей симпaтии к сыну.
 А Вовочкa:
 - Сестрa тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
 Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, a Вовочкa:
 - Дедa тоже вертолет: *уй большой, a не встaёт!
 Тут дед зaмокaет, тaкaя зловещaя тишинa - что же дaльше будет?
 А Вовочкa встaвaя из-зa столa:
 - Вовa тоже вертолёт: по*издел и спaть идёт...

[BanderiveC]

Бєркова - дівка хоч куди... 

[Отаман]

то шо ти згадав..
памятаю вона прийшла в камеді з пацаном. Воля каже"тобі не встидно шо ти з нею прийшов? як воно?"

[Сонечко+]

Після огляду лікар говорить пацієнтці:
- Ви абсолютно здорові.Я тільки рекомендував би вам більше бувати на свіжому повітрі, а взимку тепліше одягатися.
Удома чоловік запитав її, що сказав лікар.
- Рекомендував мені влітку відпочинок на морі,а взимку - норкову шубу.


Потрапив до ями в лісі вовк, лисиця і свиня. Лежать на дні. Вовк дивиться вліво- свиня. Думає:" Так, значить, питання з їжею вирішино". Справа - лисиця, гарненька така. Думає: "ну, з сексом теж усе нормально". А свиня відчуває, що вовк голодний і говорить:
-Слухай, вовк, а можна я наостанок заспіваю?
Вовк:
-Ну заспівай.
Свиня яа-а-ак завищить. Прибігли мисливці, усіх перестріляли.
Вовк помирає і думає: "Ось дурень. Їжа була, секс був, ні- шоу захотів"!


Тітка в черзі стоїть і обурюється:
- Ну, мужики пішли: на себе покладеш - засинає, під себе - задихається, набік покладеш - телевізор дивиться, на ноги поставиш - тільки його і бачили

Відповідь від: 31 Жовтня 2011, 00:40:30
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Відповідь від: 31 Жовтня 2011, 00:41:08Дія відбувається в наші дні. Хлопчик запитує батька: - Тату, а як я з'явився? - Ех, гаразд, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай. Твій тато познайомився з твоєю мамою в ЧАТІ. Потім мама з татом зустрілися в ІНТЕРНЕТ-КАФЕ, і там, в туалеті мама захотіла зробити пару ЗАВАНТАЖЕНЬ з ДЖОЙСТИКА тата. Потім, коли тато вже був готовий для ЗАКАЧУВАННЯ, ми несподівано помітили, що у нас не встановлений ФАЙРВОЛЛ... але, на жаль, було вже пізно натискати CANCEL...

Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить

Блондинка рассказывает подруге о своём муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

Француженка проснулась. Сладко потягивается. А с двух сторон лежат мужчины… По порядку она им прерывает сон: - О, Шарль, подай мне сигареты… - Поль, зажигалку дай, дружок… Закуривает, и при этом, так грустно глядя в потолок (не дамочка, а ангел прямо): - Опять проспали мы зарю… Ах, видела бы моя мама, что я – проказница – курю!
Відповідь від: 31 Жовтня 2011, 00:49:38Дві блондинки:
- А що зараз робить наша Ксюшка?
- Вчить літературу!
- О, Господи! Чому вона може навчити літературу?!

Вирішили вовк, заєць і хом'як імігрувати в Китай. Хом'як запитує:
 - А як нас там зватимуть?
Вовк:
- Мене - братик Вуй.
 Заєць:
- Мене - братик Зуй.
Хом'як:
 - Ну тоді я напевно не поїду.

Мужик на возі в'їжджає в село:
 - Люди!!! Я вугілля привіз!!!
Уся в милі, убита в мотлох кобила обертається:
 - Ага, бл..я, ТИ привіз.

Досвідчений начальник молоденькій секретарці: -Танюша, що за сукня?дихати  неможливо!!!
 -Іван Іванович, ця сукня знизу тільки облягає, а тут згори усе відкрито!!!
-Ти, дурна, на наших мужиків подивися, як їм дихання сперло!!!!!!

Середня школа. На урок математики приходить вчителька із страшного бодуна...
- Діти... що ми проходили на минулому уроці?
 - Геометричну прогресію, Марія Іванівна.
- Ну, і скажи нам, Іванова, що ж таке ця геометрична прогресія?
- Геометрична прогресія - це... коли кожен наступний член більше попереднього в два рази!
- Залиш свої дівочі фантазії... Іва-ано-ва... !!!

[Отаман]

У супермаркеті продавець
через весь зал кричить касиру:
- Кать! Пробий чоловікові
печінку!

Чебуpашка сам по собі
пpистойно виглядає. А тепеp
покладіть його на асфальт і
обведіть крейдою ...

[Отаман]

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
 - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

[hacjka]

-Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

[Отаман]

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально.

[Отаман]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видишь? будет стоять до 23 февраля! Муж встаёт с дивана снимает штаны и говорит: видишь? будет лежать до 8 марта!!

Уважаемые сотрудники офиса!
 Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
 С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Все люди делятся на три категории:
 1. Совы (встают и ложатся поздно).
 2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Отаман]

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный,
 две - где-то зазевался.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
 - Как где? Конечно, в мышке!

Wikipedia: Я знаю всё!
 Google: Я найду всё!
 ВКонтакте: Я знаю всех!
 Internet: Без меня вы ничто!
 Электричество: Молчать, козлы!

[kocmoc]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Tandylight]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паучок!

[yaro my]

Відчитав слуга божий проповідь, селяни виходять з церкви, і тут ксьондз відкликає добропорядного газду:
 -Слухай, Мирославе. Треба, аби ти сьогодні зорав мені город.
 -Перепрошую, панотче, але Ви казанє казали, що нині велике свєто і гріх щось робити, хіба лиш сіно гребсти, аби дощ не змочив?
 -Я тобі відмолю той гріх.
 -Але що я зароблю? За оранку я візьму 50 гривень, а щоб відмолити гріх мушу Вам 100 віддати. То я ще й винен буду!
 -То нічого, ще колись відробиш.

[Отаман]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и она говорит:
 - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

[Сонечко+]

Здається, ці історії вже викладались, не впевнена.... і тим не менше:

Моїй знайомій подзвонила коханка додому і сказала "а ви знаєте що ваш чоловік гуляє?!" на що подруга не розгубилася і відповіла "нехай гуляє він тепло одягнений". Коханка розсердилася і кинула трубку.

Сидить чоловік в Інтернеті. Раптом чує приглушений голос дружини :
- Ні, немає, милий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.
Тут же вбігає в кімнату дружини :
- Ти по телефону говорила? !
- Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз які потрібно голосно прочитати вголос, типу: "дорогий, викинь будь ласка сміття"
"коли ти нарешті приб'єш гардину"?. . .
І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п'ятдесят першу.
І дивися, не брешуть.

Відповідь від: 05 Листопада 2011, 23:45:53А ми знов захворіли . Тому і новина буде в тему про віруси і грип:

Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягає в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу

[kocmoc]

Урок російського язика в українскій школі.

 Вчитель:
 -Микола, раскажи про рассказ "Муму".

 Микола розповідає:
 -Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його
 маленька собачка Муму...

 -Микола,- перебиває вчитель,- рассказивай па-русскі.

 -Дaлi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити
 нещасну собацюру...

 -Микола, па-русскі!

 -Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав їй на шию здоровезну каменюгу, а тут Муму каже йому вашою собачою мовою: "Геразим, за что?!?..."
Відповідь від: 06 Листопада 2011, 10:02:43Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
 - Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
 - Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
 - А вот Татьянка!
 - Да не нpавится она мене.
 - А хто ж тебе нpавится?
 Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
 - Ваня.
 Мамко в ужасе:
 - Так вин же москаль!
Відповідь від: 06 Листопада 2011, 10:08:38Укpаинский паpламент.
 - Пеpвый микpофон, что у вас?
 - Я пpо жидов хочу сказать.
 - Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
 - Я пpо поганых москалей.
 - Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
 - Я хочу выступить на экологическую тему.
 - Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
 - Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

[Отаман]

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

[Сонечко+]

Із ненаписаного у тему "мої улюблені вислови" на форумі міста N :
"Секс зміцнює іммунітет. Так давайте ж займемось активною борьбою з гриппом..."

[Отаман]

Секс зміцнює іммунітет

-стопудів.я вже пчихаю.
 треба голов сраков на мороз при морозі мікробів нема

[kocmoc]

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
 - Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
 - Ого! Это в каких, любимая?
 - В Париже, Венеции и на Багамах.
Відповідь від: 07 Листопада 2011, 20:38:44-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
 -Нет.
 - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Відповідь від: 07 Листопада 2011, 20:39:04На операции. Врач:
 - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
 - Сестра! Отсос - это инструмент!
Відповідь від: 07 Листопада 2011, 20:39:33— Сынок, вставай!
 — Ну еще часок, мама!
 — Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Відповідь від: 07 Листопада 2011, 20:40:12Звонок в дверь.
 - Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
 - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
 - Да.
 - Сходи домой покушай!
Відповідь від: 07 Листопада 2011, 20:40:44денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00
Відповідь від: 07 Листопада 2011, 20:41:33Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
 - Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
 Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
 - А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!