Одно время в Украине пошла мода на автомобильные номера серии МИ, с ними ездила вся верхушка, ну и, естественно, блатные всякие. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Сцена:
У главного мента по какому-то делу, залетает к нему дама в горностаях и подает ему записку. Он читает и кратко отвечает:
- Ми-нет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете! - и т.д. и т. п.
Мент стоит на своем:
- Я вам русским языком говорю: Минет!!
Дамочка:
- Ладно, я согласна, только пускай молодой человек выйдет
Тут до мента дошло, что он сморозил:
- Дама, я вам еще раз говорю: серия МИ закончилась, серии МИ больше нет!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"
старий найшов
Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:
- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.
- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.
- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.
На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат. Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:
- У Вас ПИСЮН е?
- ??? Ну есть!
- А он у роте бувае?
- ????? Ну бывает!!
- А шо вин зараз робыть?
- ??????? Висит!!!!
- (с ужасом в глазах) ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано..
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У п*здюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!
Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 711788 раз)