Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все на *уй...

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . . Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка лет 25, подходит парень уж оч ему ебацца захотелось и спрашивает:
-девушка а можно в вашей духовке пожарить кусочек колбасы и 2 яйца?
-нет!
-а почему?
-а там красный борщ вариться!

Что у вас за переулок такой, вчера шла - изнасиловали, позавчера шла - изнасиловали... сегодня опять пойду!

[Лалія]

Вийшов украналог ляльки Барбі -
«Маруся ». У комплект входять: її друг
Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля,
труйка від жуків і Чупакабра...

[Отаман]

відвідують Яник з Азаром школу де Яник вчився.
 парта,портрет,квіти,всі діла
Яник з директором:-Может надо чем помочь?
-Да,Вы ж видите какое сейчас состояние школы,можно поправить если б средства были.
-Сколько тебе?
-ок 500 тыс.
-Янович,дай-ка ему 200тыс.
і поїхали.заїхали в тюрму де Яник сидів.там теж всі діла,-камера з ремонтом і все таке.
Розмова з директором вязниці:-Может надо че..?
-Да,Виктор Федрыч,нам бы с 400тыс на ремонт.
-Азарыч!Дай ему миллион.
їдуть назад,Азаров питає в Яника:вот не понимаю я тебя,школе дал 200тыс а тюрьме-миллион.
-Не шаришь ты,Яныч! в школу мы не вернемся,а в тюрьму еще кто его знает

Янукович назвал Герман Б/У… и не надо обижаться. Б/У для Януковича значит «больно умная».

Ни один депутат не поднимет руку на женщину. Но зато поднять 226 рук, чтобы повысить им пенсионный возраст – это запросто!

http://www.yapfiles.ru/show/294463/44d48893a536c4130d515c51f345e4c1.flv.html

В связи с последними политическими событиями фанаты «Динамо» осваивают новую кричалку: «Спасибо жителям Днепра за Тигипку пид#ра»

Результаты реформ Януковича налицо. При последнем опросе населения 70% украинцев в графе «семейное положение» написали – безвыходное.

Після подорожчання презервативів, їх почали  продавати із логотипом ПР, щоб кожний громадянин мав можливість натягнути цю владу по саме нікуди…

Пресс – конференция.
 Вопрос Акимовой:
 - Вы в своих выступлениях всегда хвалите Президента, это что, требования протокола?
 - Мудрая женщина всегда скажет что-то приятное мужчине.
 - А опытная еще и сделает – добавила Герман.

[Отаман]

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

[advokat]

Удивительный Чешский язык))

Вот несколько забавных выражений чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Вот такой удивительный Чешский язык…                   

Відповідь від: 10 Жовтня 2011, 16:17:48А осб віршик, який приклеєний на двері нашого юрвідділу )

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

[Tandylight]

Дали завдання спецслужбам США, Франції та України впіймати зайця.
США вислали спецназ - через три години привели зайця цілого і неушкодженого.
Франція викликала іноземний легіон - через дві години привели зайця, з підбитим оком.
Від України прийшло двоє слідчих, пішли до лісу, через 10 хвилин виводять ведмедя в наручниках.
Ведмідь: "я заєць, де розписатися ?"

[N@Z@R]

 
Відповідь від: 13 Жовтня 2011, 20:08:57

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Мда....Він у нас теж на дверях приклеєний...

[DVania]

Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого: - Знаешь чем наш майор от осла отличается? Майор из-за спины ехидно: - Так-так! Ну и чем же? - Ничем товарищ майор!!! - То-то же! Смотри у меня!

[kocmoc]

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
 смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
 Она говорит:
 - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
 Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
Відповідь від: 14 Жовтня 2011, 19:19:03Янукович скаржиться:
Мене, як президента, не хвилює справа Юлії Тимошенко. Мене хвилюють більш важливі питання: погано запам'ятовуються вірші Чехова, Ахмєтової, Павла Бессмертного і Гулака Артьомовского, наступають холода і в українських містах вже не роздягаються жінки, ніяк не можу вивчити брюсельську мову, а найкращі представники геноциду мені не хочуть у цьому всьому допомогти!
Відповідь від: 14 Жовтня 2011, 19:50:13БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПРЯЧУТ
Путин жалуется Януковичу:  Я вот за миллиард баксов построил себе дворец в Геленджике, а в связи с выборами не могу там даже засветиться! Хорошо тебе, Витя, на шару жировать в Межигорье!
Янукович виновато отвечает: Межигорье по бумагам тоже не мое, так что даже Вас с Медведевым  в гости пригласить не могу, не говоря уже о приличных людях...
Відповідь від: 14 Жовтня 2011, 19:51:45Зря народ свистел во время выступления Януковича на открытии НСК «Олимпийский». Теперь денег не будет…. в бюджете до 2015 года.
Відповідь від: 14 Жовтня 2011, 19:52:40Янукович спрашивает Азарова:
-Как у нас с демографической ситуацией?
-Не очень - каждую неделю в Украине вымирает целая деревня.
-Хорошо, что мы в городе живем.
Відповідь від: 14 Жовтня 2011, 19:54:32Азаров и Янукович слушают очередную проповедь патриарха Кирилла: - И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - говорит Янукович Азарову. - А срок давности на что!"...
Відповідь від: 14 Жовтня 2011, 19:56:03- Янукович предлагает больше не сажать за экономические преступления.
-Ну, да, чует его сердце...

[BanderiveC]

Питаються в Януковича:
- А ви б змогли керувати Росією ?
 Той бере калькулятор, шось рахує, через хвилину:
- Ну звичайно б зміг.
- А Європою ?
 Знов бере калькулятор, шось рахує, через хвилину:
- Ну звичайно б зміг.
- Ну а цілим світом змогли б ?
 Бере калькулятор, рахує, через хвилину:
- Ні, цілим світом не зможу - в Донбасі людей не стане.

[Отаман]

Звонок в сервисный центр, женский голос
 - У меня принтер сломался.
 - Какой? На корпусе что написано?
 - Я по-английски не умею читать...
 - Ну, прочитайте русскими буквами.
 - Э-э-э-э... "в рот хeр"...
 Принтер оказался Вrоthеr

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
 - Но-но!
 - В лошадку играете, что ли?

Парочка целуется взасос.
 - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
 - Это насморк.

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[Alexander]

В аду экскурсия. Экскурсантов заводят в большую комнату, а там - 3 котла. У одного котла стоят 2 охранника, у другого - 10, у третьего - никого. Экскурсанты спрашивают, почему такая разная охрана? Им отвечают:

В первом котле варятся американцы. Иногда пытаются вылезти, по одному. Двух человек охраны достаточно, чтобы загнать их назад.

Во втором котле - евреи. Если один выбрался, тут же других за собой тянет.

В третьем котле - украинцы. Охрана не нужна. Если один пытается выбраться, остальные его обратно затаскивают.

[yurko]

Знаєте, сміх сміхом, але на власні очі бачив що таке бидло.

У Німеччині коров переважно не пасуть, а годують. І вони все життя не покидають стайню. Там народжуються і вже на бойню їх вивозять, а так вони як у тюрмі (в котлі).
Так от, коли буває забудеш зачинити хвіртку чи ворота, якими вони зачинені в середині стайні і котрась шустра корова вийде з загону - решта тут-же починають голосно, не те, що мукати, а просто ревіри, як буйволи і хоч би ти був далеко від стайні, а вже знаєш, що десь певно корова втекла і треба бігом заганяти поки газди не побачили, що вибігла.

От тому, то один з прикладів "бидляцької" поведінки.
Хоча з іншого боку, коли один щодня гадить у ліфті, а весь підїзд йому то мовчазно дозволяє - це як не парадоксально теж (хоч і діаметрально протилежний за реакцією) приклад  тієї ж поведінки.
 

[kocmoc]

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние.
 Диaлог двух роботов:
 - Где ключ нa 15?
 - Где-где? В ПиZде!
 Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Відповідь від: 19 Жовтня 2011, 19:43:22- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
 - Только коротко и ясно.
 - Сто доллaров.

[kocmoc]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
 - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
 Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
 - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
 - А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Відповідь від: 21 Жовтня 2011, 16:11:30Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
 ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Відповідь від: 21 Жовтня 2011, 16:12:03Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
 — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
 — Не товарищ, а господин!
 — Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
 — Не милиционер, а полицейский!
 — О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Відповідь від: 21 Жовтня 2011, 16:13:07Девушка приходит в милицию:
 - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
 - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
 - Меня соседи убить хотят, б..ть.
Відповідь від: 21 Жовтня 2011, 16:13:51Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
 - Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
 Муж:
 - Твое чувство юморa!

[BanderiveC]

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!

[kocmoc]

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Відповідь від: 22 Жовтня 2011, 14:18:13Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.
Відповідь від: 22 Жовтня 2011, 14:20:29Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

[DVania]

[Лалія]

Девушка, 22 года ищет работу
— а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!

через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?

через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

еще через 4 года…
— Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

еще 4 года…
— Нам требуются женщины до 35…

 

[BanderiveC]

Це не анекдот - це сувора правда життя