1
. На чоловічому тілі менше місць, куди можна що-небудь сховати.
2. За статистикою жінки живуть довше чоловіків, хоча ніяких фізіологічних виправдань цьому сучасна наука так і не виявила.
3. Жінки не хворіють на простатит і їм не загрожує імпотенція.
4. Жінкам не грозить рання лисина. Пізня, втім, теж...
5. За статистикою жінки страждають алкоголізмом нітрохи не рідше за чоловіків, але обмежують у випивці чомусь саме нас.
6. Чоловічі соски не мають сенсу - і з погляду сексу, і з точки зору біологічної доцільності. А іноді так хочеться погодувати кого-небудь грудьми!
7. Ми не можемо вирішити проблему, просто заплакавши.
8. У нас частіше бувають брудні нігті.
9. І ми не можемо зафарбувати їх червоним лаком.
10. Нам ніколи не дарують квіти. Якщо тільки це не наші власні похорони.
11. Нам не можна дряпатися під час оргазму. Кусатися теж не рекомендується. А жінкам можна!
12. Після оргазму нам обов'язково доводиться що-небудь мити, чистити або викидати.
13. На відміну від жінок, у чоловіків немає багаторазових протизаплідних засобів.
14. Ми ніколи напевно не знаємо, чи проковтнула наша партнерка перед сексом протизаплідну таблетку чи ні. Це знають тільки жінки.
15. Після оргазму (і після того, як довелося щось мити, чистити або викидати) у нас не може бути відразу ж ще одного оргазму. Навіть якщо дуже хочеться.
16. У нас немає поважної причини для того, щоб чотири дні з кожних двадцяти восьми перебувати у поганому настрої, вередувати і поводитися ірраціонально.
17. У нас немає поважної причини для того, щоб сильно набрати у вазі після народження першої дитини.
18. Коли ми наберемо у вазі, жодна з частин тіла, що роблять нас сексуальніше, не збільшується в об'ємі.
19. Навіть якщо чоловік розтовстіє так, що стане схожий на жінку на дев'ятому місяці вагітності, у метро йому однаково ніхто не поступиться місцем.
20. Нам ніколи не платять аліментів.
21. У нас не буває вибору, що надягти - спідницю або штани.
22. Насправді, можна вибрати спідницю. Але вона обов'язково повинна бути в клітку, як у шотландців - інакше приймуть за представника сексуальних меншостей. Та й у картатій спідниці зійти за шотландця важко. Тому доводиться купувати волинку.
23. Нам потрібно голити тільки одну частину тіла, зате щодня. У противному випадку швидко стаєш схожим на Григорія Распутіна або на автора книги "Капітал".
24. Якщо чоловік все-таки зважиться піти по стопах основоположника марксизму, у його подруги неодмінно виявиться алергія на щетину. А хто, питається, так захоплювався неголеністю Джорджа Клуні?!
25. Будь-якого чоловіка можуть ударити між ніг.
26. Коли жінка б'є чоловіка, він не може дати їй здачі. Це закон, який не можна порушувати, навіть якщо вона б'є нижче пояса, тобто між ніг. І де ж закон, що дозволяє нам у такому випадку хоча б ущипнути її за груди? Немає такого закону!
27. Чоловіча ерекція часто не пов'язана із сексуальним збудженням і часом наздоганяє нас у самих невідповідних місцях. Наприклад, у басейні, тренажерному залі або на цвинтарі.
28. У нас більше шансів розбагатіти - і, відповідно, більше шансів стати жертвою рекету або пограбування. А от згвалтування нам не загрожує!
29. Жінки заробляють більше чоловіків у найлегших і приємних сферах економіки. Наприклад, в індустрії моди. Або порнобізнесі. Але ж жінкам працювати там набагато легше!
30. Тільки чоловіча стать має здатність до раціонального мислення. Тому всі найважливіші й відповідальні рішення доводиться приймати саме нам.
31. Якщо чоловік сьогодні з ранку неважливо виглядає, він, на відміну від жінки, не може швидко змінити ситуацію до кращого за допомогою набору лакофарбових матеріалів, розфасованих по різним (але однаково дорогим) флаконах, бульбашок і тюбикам. Єдине виключення - морг.
32. Якщо чоловік не відрізняється не розвиненим інтелектом, ні швидкістю розуму й взагалі позбавлений будь якої природної кмітливості, він не може обернути все це у свою користь, просто надягнувши майку, що обтягає. Виключення - Містер Олімпія (титул чемпіона з бодібілдінгу).
33. Ми не можемо носити на собі золото й діаманти. Виняток - Семен Семенович Горбунков.
34. Нам не дарують кільця й сережки, кулони, браслети, золото і діаманти, Семен Семенович Горбунков - не виняток.
35. До наших ніг не шпурляють соболя й стодоларові купюри.
36. Нам не пропонують тур вальсу. Виключення - гей-клуб.
37. За нами не женуться по вулиці з лементом: "Не дасте свій телефончик?"
38. У нас не питають: "А що ви робите сьогодні ввечері?"
39. Нас не пригощають випивкою тільки за те, що в нас довгі ноги й пружні сідниці. Виключення - гей-бар.
40. Чоловік може проколоти собі пупок, сосок або язик. Але це буде говорити не про вільну вдачу й любов до пригод, як у жінок, а про те, що цей чоловік - ідіот. Виключення - представники сексуальних меншостей і зірки шоу-бізнесу.
41. Кожен з нас їздив на велосипеді. І в кожного на шляху виявлявся сторонній предмет, який неможливо було об'їхати. Підкоряючись невблаганним фізичним законам, тіло продовжувало рух, і після зіткнення попадало з м'якого сидіння на залізну трубу, іменовану рамою. Результат - див. пункт 25. А дамські велосипеди роблять без рами!
42. Жінкам не грозять травми, одержані при оральному сексі з недосвідченою партнеркою, неакуратному поводженню з блискавкою на штанах і неправильно пристебнутому страховочном тросі при стрибку з тарзанки. Після цього вони ще сміють стверджувати, що болючіше всього на світі - родити дитину!
43. У туалеті ми постійно ризикуємо забризкати собі черевики.
44. Рано чи пізно в житті кожного чоловіка наступає момент, коли доводиться разом з жінкою тягатися по магазинах.
45. А також дивитися разом з нею фігурне катання.
46. А також відвідувати театри.
47. І приїжджати по святах до тещі на обід.
48. У жінок не буває тещі!
49. Нам важко знайти собі гарні черевики.
50. Нам треба купувати шкарпетки.
51. І прати їх!
52. У нас немає сексуальної нижньої білизни. Все, що у нас є - це ті труси, які на даний момент визнані найбільш свіжими.
53. Більше того: якщо чоловік одягається стильно і сексуально, його обов'язково приймуть за представника сексуальних меншостей. У жінок же все в точності до навпаки.
54. Жінкам не треба вчитися зав'язувати краватку.
55. Жінку неможливо морально знищити непристойним зауваженням про недостатній розмірі її статевого органу.
56. Ми не можемо збільшити собі груди за допомогою силіконових імплантантів.
57. Жінкам не треба висмикувати волоски з ніздрів!
58. Жінкам можна з'являтися за хвилину до початку власного весілля. Нам же доводиться до того часу стирчати перед ЗАГСом в безглуздому костюмі вже цілу годину!
59. Крім того, жіночі приготування до весілля включають в себе розвеселі вечірки з подружками, на яких всі щиро поздоровляють наречену. Чоловічий передвесільний ритуал зводиться до систематичного приниження нареченого його вірними друзями, що намагаються всіма силами запобігти фатальній події
60. Жінки зазвичай концентрують всю свою любов на одному предметі. А нам доводиться розриватися між подругою / дружиною і улюбленою футбольною командою. Іноді сюди ще вклинюється новенький "Фольксваген Пассат".
61. До того ж до вищої освіти справжній чоловік повинен знати все про машини, володіти навичками електромонтера, теслі і сантехніка, а також професійно розбиратися в музиці та кіно. Жінці досить знань про те, який фасон блузок носять у цьому сезоні і який крем нової лінії "Л" Ореаль " требати в себе в даний час доби. Для цього не потрібно навіть церковно-парафіяльної школи - цілком вистачає глянцевих жіночих журналів.
62. Плюс до того з недавніх пір ми ще повинні готувати, прати й мити підлоги! Відмовимося - звинуватять у чоловічому шовінізмі.
63. Жінок ніколи не звинувачують у чоловічому шовінізмі!
64. Чоловікам доводиться миритися з тим фактом, що жінки досягають піку сексуальності в тому віці, коли пора вже думати про страхування життя дітей.
65. Чоловіки вигадують всі слова. А жінки просто переводять їх у жіночий рід!
66. Хоча моделі вже давно дефілюють по подіуму з відкритими грудьми, витріщуватись на декольте співбесідниці чомусь, як і раніше вважається непристойним. Ну хто ставить на стіл торт, вимагаючи при цьому не їсти солодкого?
67. Так як художній смак у чоловіків від природи розвиненіший, ніж у жінок, нам важче знайти у відеопрокаті пристойний фільм. Зате вона, не роздумуючи, вдесяте знімає з полиці "втекла наречена".
68. Те, що за габаритами ми, як правило, більші за жінок, робить нас більш зручною мішенню для пролітаючого над нами голуба, який давно чекав такого випадку.
69. Чоловіки - автори більшості винаходів, великих відкриттів і шедеврів мистецтва. Відповідно, на нас покладають більше надій!
70. Коли виникає необхідність звернутися до автомеханіка або комп'ютерного фахівця, доводиться терпіти на собі презирливі жіночі погляди: адже вважається, що справжній чоловік повинен у всьому цьому "залізі" розбиратися сам.
71. Жінці набагато простіше опанувати тонкощами найдревнішої професії.
72. А платимо все одно ми!
73. Наші дитячі мрії - полетіти в космос або виграти президентські вибори - практично недосяжні. Тоді як жінці досягти своєї мети - стати медсестрою, стюардесою або просто матір'ю - в сотню разів простіше.
74. У нас ні за яких обставин не вийде вмить організувати добровільне товариство бажаючих вступити з нами в статевий зв'язок, просто зайшовши в нічний клуб після 22.30 і сліпуче посміхнувшись.
75. У лижному марафоні ми біжимо на двадцять кілометрів більше.
76. А в багатоборстві? Чому у них всього сім видів спорту, а у нас - десять? Адже грошова премія за золоту олімпійську медаль у жінок така ж, як і в чоловіків!
77. У чоловіків під час бійки вважається кращим бити один одного по голові пивними пляшками, а це більше загрожує тяжкими тілесними ушкодженнями, аніж прийняті у жінок вереск і хапання супротивника за волосся.
78. Чоловічий статевий гормон тестостерон, якщо його виділити в чистому вигляді, являє собою прямий аналог гримучої суміші героїну і кокаїну в співвідношенні 50 на 50. Як ніби до геніталій прив'язали струну і весь день тягають за неї в різні боки - от як він діє. І ми ще умудряємося в таких умовах мислити раціонально!
79. У жінок набагато багатша палітра спиртних напоїв: лікери, коктейлі та інші мартіні з морквяним соком. Все це на смак, безумовно, програє старому доброму єршу, але справа в принципі!
80. Більш низька сприйнятливість чоловіків до алкоголю означає, що нам потрібно витратити набагато більше грошей, щоб нормально розслабитися.
81. Чоловіки частіше страждають залежністю від хеві-металу. І, що гірше, від хеві-металевих балад. У найтяжчих випадках - від балад гурту "Арія".
82. У школі нас примушують займатися серйозними, що вимагають великих фізичних навантажень видами спорту. Наприклад, футболом. А дівчаткам дістається що-небудь легковажне, на зразок бадмінтону. Хоча бадмінтон і спортом-то не назвеш!
83. Плюс до того, якщо ми забуваємо спортивну форму, на фізкультурі все одно доводиться бігати по полю - в трусах. Від дівчаток в подібних випадках чомусь ніхто не вимагає роздягатися до спіднього, і вони весь урок спокійно палять в туалеті.
84. Нас частіше карають в школі.
85. Нас взагалі частіше карають.
86. Чоловіків звинувачують у всіх війнах. Пістолет Макарова, гвинтівка М-16, автомат Калашникова і міжконтинентальна балістична ракета "Сатана" вважаються як фалічний символ, винайденими чоловіками тільки для того, щоб компенсувати свої сексуальні комплекси. І ніхто не бажає визнати, що жінки насправді просто ні чорта не розуміють у військовій справі, та бойовій техніці!
87. Адже у разі чого саме нас відправляють з маршовими ротами на фронт, тоді як жінки махають нам вслід хусточками, змахуючи з щік горючі сльози.
88. І якщо хоч що-небудь де-небудь у світі йде не так, відповідати доводиться однаково нам, чоловікам.
89. Ми поступово стаємо усе менш потрібними. Професії, які традиційно були нашими, перетворюються в жіночі. І навпаки. Жінки вже й у хокей грають!
90. Скільки б ми не посміхалися похмурому співробітникові ГИБДД і на скільки б гудзиків не розстібали комір сорочки, нам все одно доведеться платити штраф за перевищення швидкості. А адже найчастіше саме жінки виявляються винуватцями ДТП!
91. Ми приречені ходити разом з жінками на мелодрами з Леонардо ді Капріо, Томом Крузом, Бредом Піттом, і після сеансу годинами слухати про те, які вони "душки". У той же час, коли чоловік побачить на екрані Дженіфер Лопес і відпустить пару влучних зауважень щодо її манери поправляти позаду трусики, у 5 з 10 випадків його звинуватять у "поганому смаку", у трьох - назвуть" сексуальним маніяком ", а у двох - з ним просто перестануть розмовляти.
92. Після слів "Милий, давай сьогодні проведемо вечір вдома" можна не сумніватися, що нас чекає яке-небудь несамовиті телевізійне ток-шоу для недоумкуватих, начебто" Моєї родини "або" Я сама ". У кращому випадку - фігурне катання. У гіршому - Слуцька програє.
93. Ми не любимо шампанське. Але відкривати його доводиться нам. І отримувати пробкою в око - теж!
94. Ми слухаємо в машині Уітні Х'юстон, Селін Діон і навіть Наташу Корольову, оскільки в століття фемінізму вважається, що жінка теж має право вибирати FM-радіостанцію.
95. Про нас розповідають анекдоти про те, як ми ховаємося в шафі і спускаємося в одних трусах по водостічній трубі. Найсмішніше, що деколи це зовсім не анекдот!
96. Жінкам не загрожує інтимна зустріч з трансвеститом.
97. І з неповнолітньою.
98. Ми не можемо вийти заміж за мільйонера.
99. Нас не пускають в жіночу лазню!
100. Жодного з нас ніколи не удостоїв звання "мати-героїня".
Автор
Тема: Цікаві статті та просто цікаво) (Прочитано 468871 раз)