Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[WikTor]

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
 Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
 Врач: ну так что? на что жалуемся то?
 Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
 Врач: так ведь так и должно быть!!!
 Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...


Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
 — Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…
 Голос с задних рядов:
 — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Василий.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы еще не знали такого облома? Самсунг Дуо!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.   
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.   
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом   
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика   
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?   
-Тысяча фунтов!   
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член   
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:   
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

[romashkin]

Автомобільна тематика 

Приехал как то в грузию чел, сел в такси поехали.
А водитель хопа и на красный свет, на следующем перекресте опять.
Вот он и спрашивает водилу: "че мол на крассный?". А водила в ответ: "Джигит едет!"

И тут хопа - зеленый. Водитель останавливается, а пассажир опять с вопросом: "Че стоим, зеленый ведь?". А водитель ему отвечает: "Подожди! Счас с той стороны джигит поедет!"

[WikTor]

Продолжу автомобильную тематику!

Разговор на авторынке. Покупатель:
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    Продавец:
    - Да, два презерватива в аптечке

Стих про женщин за рулем

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток плеснул
туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой вдруг
выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи*арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Большинство людей, особенно дети и влюблённые, любят гулять под снегом и считают его прохладные хлопья волшебными. И лишь только какие-то люди со щётками в руках по утрам на автостоянках считают его @БАНЫМИ!

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

В деревне Мухосранске столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Алма-Ата, перекресток. Останавливается крутейшая тачка Lехus. За рулем сидит лицо кавказской национальности. Горит красный свет, и тут, как говорится, откуда ни возьмись, в зад ╚лексусу╩, не тормозя, влетает ╚семерка╩, в кабине сидят две девчонки. Проходит, наверное, минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и┘ - Жэнщина!!! Кто дал тэбе этот рул?! (показывает на баранку) Вот твой рул! (показывает себе ниже пояса) Круты им туда (жест вправо), сюда (влево), этот рул не трогай!!!
Відповідь від: 15 Січня 2008, 14:34:54> Corvette форум
> - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у
> Lacetti?
>
> Ford Focus форум
> - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
>
> Mustang форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
>
> Civic форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
>
> McLaren F1 форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
> уродливом и
> медленном как бабушкина тележка F-16.
>
> VW Passat форум
> - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
>
> Mazda MX-5 форум
> - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
>
> Chevy Tahoe форум
> - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно
> извлечь?
> (пикчи)
>
> ВАЗ форум
> - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
>
> Delorean форум
> - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
> Помогите, я из 1985 года.
>
> Mercedes форум
> - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном
> процессе.
> Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую
> страховку жены?
>
> Firebird форум
> - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне
> лучше
> замочить этих уродов?
> А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
>
> Hummer форум
> - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
> Как бы
> мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и
> мне
> придется потратить 50 баксов на бензин.
>
> Bentley форум
> - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц
> нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у
> них
> пепельницы у дилеров были?
>
> Chevy Monte Carlo форум
> - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
>
> VW Жук форум
> - Концепция спасения мира (пикчи)
>
> Renault форум
> - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я
> в
> 1992-м.
>
> Lamborghini форум
> - Чёт шумит после 310 км/ч.
>
> Pontiac форум
> - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
>
> BMW 7-series форум
> - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
>
> Cadillac форум
> - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
>
> Chevy Suburban форум
> - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
>
> Ford Crown Victoria форум
> - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не
> поцарапать
> краску?
>
> Honda Accord форум
> - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю
> дишовые диски на васимнацать дюймав.
>
> Toyota Echo форум
> - Милый, может увидимся?
> - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
>
> Ferrari форум
> - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро
> туда и
> очень быстро обратно. Посоветуйте?
>
> Porsche форум
> - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
> Отвратительная
> машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через
> дилера
> или через Интернет самому?
>
> Jaguar форум
> - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
> Вроде
> обещали скинуть до 1500 баксов.
>
> Dodge Viper форум
> - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с
> сиденья?
> (у меня велюр)
>
> Dodge форум
> - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не
> отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер
> исцарапал...
>
> Fiat форум
> - Ау! Я тут один что ли на форуме?
>
> Subaru WRX форум
> - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
> супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
>
> tuning форум
> - Это повлияет на гарантийный срок?
> - А это?
>
> Ока форум
> - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
>
> Supra форум
> - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без
> крыши
> и дверей.
>
> Мазда 3 форум
> - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал
> всего
> 119 насчитал.

[romashkin]

Калуш сатиричний
“Запитання вірменському радіо:
— Чи може син полковника стати генералом?
— Ні, бо у генерала є свій син”.
Виборча ініціатива калушан — достроково обрати сина мера мером, і зекономленими коштами погасити борги перед ДК ‘Таз України”.

* * *
Об’єднаймо Схід і Захід! Перепоховаймо у калуському “пантеоні” Олексія Стаханова та Олега Кошового, Катерину II і Дюка Рішельє, Павлика Морозова і Сидора Ковпака!
* * *
Асоціація любителів крокету Калущини просить Ігоря Насалика виділити землю для побудови поля з гри у крокет.
* * *
“Я думав, що в Україні є тільки один Дон Кіхот — Ігор Насалик...” (з тосту друга мера до Дня Незалежності України)
Громада Калуша підтримує ініціативу: Збудуймо 1000 вітрових млинів за чотири роки! Калуш — енергонезалежне місто! Тролейбусники Калущини — за вільну енергію! Запросімо Руслану почесним головою проекту “Дика енергія”!
* * *
Оголошення на “5 каналі”:
— Калуш проводить конкурс на кращий проект побудови амфітеатру у Домбровському кар’єрі до 2012 року. Це буде найбільша сцена у самому центрі Європи! У нашому амфітеатрі будуть виступати Брітні Спірс та Пол Маккартні, Монсеррат Кабальє та Елтон Джон!
Калуш — “Мекка” туристів!
* * *
“Як ви яхту назвете, так вона і попливе!”
Під час святкування Дня міста кожному калушанину безкоштовно від імені мера видаватимуть синю футболку з написом “Вільний громадянин вільного міста”.

[WikTor]

Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....

Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."

Мужик в ахуе....Бля че делать?

звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."

Хули делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"

Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...

ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу   ец...." Занавес..

Один раз проколол другу презервативы, как вспоминаем эту история, так и заливаемся хохотом, в его однокомнатной квартире. Я, он, его жена, его мама теща, тесть, бабушка, дедушка и тройняшки.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чем задумался?

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

Реальная история от сотрудника дизеля: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Господи, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину.
Дай любви, чтоб прощать его.
И терпения к его
настроениям.
А силы, Господи, не прошу. А то ж прибью его нахрен!... ))))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах.. разница? - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х... стоять должен? - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х.. пришел?
- Я так и спросил...
 

[WikTor]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены
ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Пиво]

dzordz bysh kovur9ls9 v nosy i sly4ayno vrybil mozg.

[newroman]

Не знав куди впихнути цю анекдот-загадку:

Яка нація найозброєніша у світі ? 

[Рибка]

Переписка Вокмена в чаті з цікавим співрозмовником

[X][ПН 21:40] <walkman> привіт
[X][ПН 21:52] <walkman> walkman,здоров
[X][ПН 21:52] <walkman> walkman,що робиш???
[X][ПН 21:52] <walkman> walkman,та от,сиджу!!! А ти???
[X][ПН 21:53] <walkman> walkman,теж сиджу.
[X][ПН 21:54] <walkman> walkman,хоч розкажу анектот???
[X][ПН 21:54] <walkman> walkman,неа...мені й так весело
[X][ПН 21:57] <walkman> walkman,а чо в чат ніхто не пише???
[X][ПН 21:58] <walkman> walkman,а тобі кого треба?Є я,спілкуйся зі мною
[X][ПН 21:58] <walkman> walkman,та я тебе знаю як самого себе
[X][ПН 22:10] <walkman> walkman,ти коли в лікаря був,то що Він тобі сказав?!
[X][ПН 22:11] <walkman> walkman,нічого не сказав!!!
[X][ПН 22:11] <walkman> walkman,як так???
[X][ПН 22:11] <walkman> walkman,а от так!!!
[X][ПН 22:55] <walkman> walkman,чеєш!!!
[X][ПН 22:55] <walkman> walkman,що???
[X][ПН 22:55] <walkman> walkman,йдеш завтра гуляти???
[X][ПН 22:56] <walkman> walkman,незнаю,я трохи хворий
[X][ПН 22:56] <walkman> walkman,ааа...
X][ПН 22:56] <walkman> walkman,ага

 

[walkman]

Підходить якось Луценко до мера Києва Черновецького і запитує:
 -Пане Черновецький,а ви не пам"ятаєте,що сказав Марко Матерацці Зінедіну Зідану?!

--------------------------------------------------------------------------------------

Дружина запитує чорловіка-мисливця:
 -Коханий,а правда,що зайні-найдурніші тварини?
 -Так,правда,зайчику мій!

---------------------------------------------------------------------------------------

 -Вірочко,в нашому офісі не прийнято працювати в сіточці для волосся.
 -Але ж це зовсім не сіточка для волосся!
 -Тоді носіть довшу спідницю...

[Хорс]

а знаєте як в кінці домену розшифровується ''.ru''  - рідна Україна

[Хорс]

найліпше змінює точку зору людини удар в око

[romashkin]

[logged]В невелике село на Галичинi прислали нову вчительку початкових класiв. На свому першому уроцi та пояснює класу, що вона - руская, i просить учнiв пiдняти руки, якщо вони теж рускi.

Не знаючи точно, що це значить, але бажаючи бути подiбними на вчительку, в повiтря злетiло море рук. Пiдняли руки всi, крiм Оксанки, яка не хотiла йти за натовпом.

Вчтелька запитала її, чому та вирiшила, що вона iнакша. "Тому, що я не росiянка".
- Ну, так кто ти тагда? - запитала вчителька.
- Я собi українка, - похвалилась дiвчинка.

Вчтелька трохи захвилювалась, її обличчя почервонiло. Вона запитала Оксанку, чому та є українкою. "Ну, бо в мене тато i мама українцi, тому і я українка теж".

Вчителька взагалi розлютилась. "Ета єщьо нiчего нє значiт!", - закричала вона. "А вот єслi би твой папа бил дурак, i мама - дура, то кем би ти тагда била?"

Дiвчинка на хвильку задумалась, а потiм посмiхнулась i вiдповiла: "Тодi я б була рускою!"[/logged]

[Medved]

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

В Тихім океані біля американського авіаносця виплив український підводний човен. На мостик виходить капітан і чує з авіаносця :-Хелло кептан! він і відповідає:- Сам ху№ло! Перша гармата-вогонь! Тут вилазить з люка мічман і питає: Миколо! А хто це був? Капітан і відповідає:- Ти що не бачиш? Москалі! Весь прапор в зірках...

[WikTor]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[WikTor]

Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

 Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
 
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.


 О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
>> лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
>> волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
>> свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
>> волк - а давай повесели нас напоследок!
>> свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
>> Волк лежит, здыхает и думает: бл@дь! жрачка была, секс был! нет, бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[WikTor]

Ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки. (скороговорка, журнал "Мурзилка" 1983 год)
Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:03:40В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал - С днем рождения, Вика!
Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:05:03Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя чомусь ніколи не використовує абрівіатуру назви своєї організації

а что скажут студенты Харьковского Университета Искусств на все это?

Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:05:53Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:09:33Підготовлено до розгляду ВР закон України про виступи іноземних виконавців на території України. Згідно нового закону не менше 50 процентів пісень мають бути виконані українською мовою або дубльовані державною мовою України.

[romashkin]

Интернет-конференция с Владимиром Путиным:
— Превед, Вован! А не западло тебе отвечать на анонимные вопросы в Интернете? Кросавчег.
— Уважаемый Михаил Игоревич Белохвостов 1978 г. р., проживающий по адресу: ул. Б. Переяславская, 46/8, кв. 29! Спасибо, что нашли время посетить мою конференцию! Передавайте наилучшие пожелания жене и маленькому Коле. Отвечаю на ваш вопрос: НЕ ЗАПАДЛО!

[Пиво]

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

. . . . . . . . . . ._. ,-'``;
. . . . . . . . . .,`. . .`-----'..
. . . . . . . . . .,. . . . . .~ .`- .
. . . . . . . . . ,'. . . . . . . .o. .o__
. . . . . . . . _l. . . . . . . . . . . . (#)
. . . . . . . _. '`~-.. . . . . . . . . .,'
. . . . . . .,. .,.-~-.' -.,. . . ..'--~`
. . . . . . /. ./. . . . .}. .` -..,/
. . . . . /. ,'___. . :/. . . . . .
. . . . /'`-.l. . . `'-..'........ . .
. . . ;. . . . . . . . . . . . .)-.....l
. . .l. . . . .' ---........-'. . . ,'
. . .',. . ,....... . . . . . . . . .,'
. . . .' ,/. . . . `,. . . . . . . ,'
. . . . .. . . . . .. . . .,.- '
. . . . . ',. . . . . ',-~'`. ;
. . . . . .l. . . . . ;. . . /__
. . . . . /. . . . . /__. . . . .)
. . . . . '-.. . . . . . .)
. . . . . . .' - .......-`
Жил на свете мишка Пхадд
Вещи экономил - Гад
Очень редко их давал,
Чаще скальпы он снимал
Но девченки и мальчишки
Синие надев штанишки
Взяв побольше топоры
Дать ему хотят ..зды!...

-ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх! ))

[Morrison]

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!