Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[walkman]

Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка,москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.Загадує росіянин бажання:- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!- Выполнено!- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!- Выполнено! Українець в шоці:- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?- Ні одного!- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?- Ні одної! - Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
                                     ***********************************
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?- Звісно...- І розумієте українську?- Розумію, адже я – щирий українець.- А я тоді хто?- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

[walkman]

Сидять голодні студенти в гуртожитку й мріють. Один і говорить:- А давайте свиню заведемо!- Ти що? Бруд, сморід постійно.- Так, нічого вона звикне.

[WikTor]

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2007 году.
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками.
С наступающим Новым Годом!

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

[yurko]

                       "Український фокус"

На святкування 60-річчя правління англійської королеви, з України було запрошено делегацію у складі Віктора Андрійовича Ющенка, Віктора Федоровича Януковича та Юлії Володимирівни Тимошенко.

Щикарні страви, вишукане сервірування столу, все як положено, на найвищому рівні.
от дивиться ющенко на столове срібло і так йому сподобалася ложечка! Ну аж нічого не може з собою вдіяти. От він і каже:
- Віктор Федорович, стяніть мені ложку, я так її хочу Катерині подарувати, а ви ж у цьому ділі ну... ніби спец.
- Я не можу, бо вже одну взяв, як будуть дві, то будуть у кишені дзенькати. Засеруть.
- Юля Володимирівна, може ви?
-Та ну, Вікторе Андрійовичу, виж знаєте, у мене "чисті руки". Але я зараз щось придумаю.


Леді та джентельмени! Дозвольте продемонструвати вам український фокус. Зараз я покладу цю ложечку у кишеню Віктора Андрійовича, а вийму із кишені Віктора Федоровича.



 

[Medved]

 
Високо в горах Кавказа хлопчик запитує старого пастуха:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Хлопчина застряг в ліфті , нажимає кнопку виклику диспечера.
Чує:
-- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Він подумав і натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

В травмпункт заходить проктолог,рука якого застряла в клієнтові.
Лікар:
- У нас травмпункт а не ляльковий театр.

Сидить психіатр в себе в кабінеті , скучає...
Тут тихенько так привідкриваються двері і в кабінет на колінах заповзає чувак, затиснувши щось в зубах.За ним волочиться якийсь кабель.
Психіатр:
 - Ой! А хто ж це до нас тут приповз!!! Це напевно мале-е-енька змійка.Заповзай , рідненька , лікар тобі допоможе.
Чувак заперечливо махає головою.
 - А-А-А! Це напевно черепашка до нас в гості навідалась. Заповзай , рідненька , лікар тебе вилікує.
Чувак заперечливо махає головою.
 - Ммм! Так хто ж це у нас! Напевно маленький хробачок?
Чувак:
 - Дохтур! Ідіть в ... Я сисадмін , вам мережу прокладаю!

Спускається мужик по сходах.На другому поверсі бухий сусід тримає в руках кота і кричить йому в вухо:
 - ХОЧУ ЛЮСЮ З 56 КВАРТИРИ !!! ХОЧУ ЛЮСЮ З 56 КВАРТИРИ !!! ХОЧУ ЛЮСЮ З 56 КВАРТИРИ ...
Мужик:
 - Васьок! Ти чьо коту в вухо верещиш!
Сусід:
 - Ага! Мені не можна! А йому цілу ніч під моїм вікном можна!

[walkman]

"перли" футбольних кометаторів:
- З почуттям виконаного боргу встає з нашого нападаючого вірменський захисник.
- Шовковський одержує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. ДО РЕЧІ ВОHИ ЖОHАТІ.
- М’яч у блакитних - я маю на увазі “Hаполі”, ви не подумайте нічого такого.
- Hа мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції й Бразилії, а чемпіоном стане Англія.
- І м’яч, переборовши останню перешкоду МІЖ HОГАМИ воротаря, влітає у ворота.
-Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpозномy сопеpникy, Баджо повісився на воpотах!
-Віаллі викотився за боковy лінію разом з ногами сопеpника.
-Хyлі Лопес б’є по воpотам!.. Хyлі - це його ім’я…
-От Тихонов біжить за м’ячем, підбігає до воротаря й опановує ним.
-Удаp був дуже сильним. М’яч потрапив у головy захисника. Якщо є мізки, можливо, бyде струс.
-Олівеp Кан від досади кинув рукавиці й гpав після цього пpактично оголеним.

[romashkin]

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

[romashkin]

как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми нa эту ссылку
www.thecleverest.com

8. посмотри на лицо твоего соседа

[masterwish]

В поїзді, в двох сусідніх купе їдуть москалі та українці. Українці:
-Москалі, це ви?
-Шо?
-Пішли на х..!
-Москалі, це ви?
-Шо?
-Пішли на х..!
-Хохли, це ви?
Тиша.
-Хохли, це ви?
Тиша.
-Хохли, це ви?
-Це ви, москалі?
-Шо?
-Пішли на х..
Відповідь від: 30 Грудня 2007, 22:11:26У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА

[masterwish]

Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


Сидить дівчина посеред села, розкинула ноги і їсть кавун. Так їсть, що по бороді тече, по руках, а зверху мухи літають. Тут іде якийсь дядько й каже: "Дівчино, ти би хоть ноги до купи стулила! Не стидно?!" А дівчина відповідає: "Ага, щоб мухи на кавун сідали!"


Вночі чоловік до дружини пристає, ну а вона ну ніяк. Відпирається як може: прання, прасування, готування хавчика, голова болить, ну все в тому роді.
Він:
-А давай по-бразильски!
Вона (зацікавившись)
-Ну давай!
Ну от він, радий, як завжди пристроївся, туди-сюди, як завжди кінчив, і захропів.
Вона, припіднявши одну брову, зі здивуванням:
-А до чого ж тут Бразилія?
Він, через сон:
-А, забув додати..ча-ча..ча


Їде негр з українцем у одному купе. Сіли вони їсти, дістав українець куряче яйце.
- Це що таке? - запитав у нього негр.
- Це яйце.
- Та хіба ж це яйце? Он у нас страусині яйця, там є що наїстися.
Дістає українець сало.
- Що це таке? - знов пита негр.
- Це сало.
- Сало? Он у нас як одріжеш кусок м"яса від слона, то можна щось наїстися.
Розлютився українець, дістав звичайний кавун і поклав на стіл.
- А це ж що таке? - знову спитав невгамовний негр.
- О-о-о-о... Це український агрус!!

[masterwish]

Приходить син до тата й питає
- А що таке віртуальна реальність?
- Ну як, тобі пояснити, пішли зі мною... - сказав тато і пішов з сином на кухню.
На кухні бабуся порається, тато до неї каже:
- Ну мамо, тут така справа, вас хочуть дрюкнути, дають за це мільйон доларів, я вас все одно буду поважати, не хвилюйтесь і погоджуйтесь!
Бабуся погодилась, тато пішов у іншу кімнату - там мама. Він до неї:
- Ну що жінко! хоче тут тебе один дрюкнути, дає мільйон доларів, погоджуйся, я тобі пробачу таке.
Жінка погодилась, чоловік пройшов до вітальні - там дід сидить - телик дивиться. Він до діда:
- Ну шо, діду, хоче тут один чоловяга тебе дрюкнути - платить мільйон, погоджуйся!
Дід погодився.
Тоді тато до сина і каже:
- Ось, сину, віртуально - в нас с тобою вже є три мільйони баксів. А реально - дві шльондри і один гей!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну".
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію звичайно , адже я - щирий україннець.
- А я тоді хто?
- Не знаю ... ху, з вигляду - або жид, або москаль.

Ходе москаль по лісу з кошиком - збирає гриби... Ззаді з автоматом підходить бандерівець:
- Ти що тут робиш?
- Гриби збираю...
Бандеровець, передьоргуючи затвор:
- А ти їх москальська морда тут сажав?

идять батько і син на лавці...
Батько каже: Сину, я оце дивлюся, ти вже великий... Пора тобі женитися... А в тебе дівчини немає... То давай, підеш сватати Галю!!!
Син: Та не подобається мені та Галя.
Батько: Ну то Олю сватай...
Син: І Оля не подобається...
Батько: Так а хто ж тобі подобається???!!!
Син: Володя...
Батько: Та ти шо, здурів???!!! Він же москаль!!!

[newroman]

Проходять маневри в пустелі
Прапор рядовому дає кварту і каже
щоб той приніс йому води.
А то пустеля навколо, де води набрати?
Солдати, розкинув мізками трохи, перевернув кварту догори дном
 повертається  до прапора і рапортує:
Пане прапор завдання виконати неможливо !
Чого!
У кварті запаяний верх і вибито дно.
Прапор  обглядає ту кварту, заглядає знизу -
і дійсно дна нема... і верх запаяний.

[romashkin]

з Новорічних:
 
Ну і як зустрів Новий Рік?
Не знаю, ще плівку не проявив.
-Яке сьогодні число?
-2-е.
-А ПЕРШОГО, ЩО, НЕ БУЛО?????
  але цього року це не так страшно, бо маємо один день в запасі 

[yurko]

Мені від того Нового Року дні тижня переплуталися. Весь час здається що нині субота.

З стареньких...
Питають у Леніна.
- Владімір Ільіч, а што ви больше любітє, Новий Год ілі половой акт?
-Канєчно Новий Год!!!
 Он вєдь чаще биваєт...

[WikTor]

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Выходит Януквич от Ахметова расстроенный.
Сопартейцы:
- Шо случилось? Денег не дал?
- На охоту пригласил. 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
 Один хохол удивленно спрашивает другого:
 - Микола, шо це таке?
 - Я вважаю, Тарасе, що тобі треба косу на інше плече перекласти...
 
Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
 

[romashkin]

"Завіруха така, мороз, Святий Вечір... Заблудився в Україні москаль - іде, шукає житла. Аж глядь - село! От і питає селянина на вулиці: А де є підкріпитись? "Та в кожну хату заходь!" Та й кажи - Христос народився!" Харашо, каже москаль" Заходить в першу-ліпшу хату та й каже: Христос народился? "Так! Кажуть йому, СлАвімо його!" Через годину наздоганяє він того селянина і дихає так: "А хрен они меня поймают!"

[newroman]

Вовком хай завиють москалі,
А жиди заверещать, як свині:
Нині свято на моїй землі -
Коляда іде по Україні !

[romashkin]

Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Тот приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов.

[yurko]

гг
Мої знання програмування допомогли таки вкурити прикол. 
Жінка не коректно сформулювала завдання.

[romashkin]

це реальний прикол.
на прохання принести варення - дві ложечки...
принесли склянку варення, а в ній дві ложечки.