Тема: Анекдоти (Прочитано 703611 раз)

Ross

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

romashkin

кризис мровой вырвался из логова посмотреть что ж он натворил то.

пролетает над америкой- смотрит .. О! .. очень хорошо .. супер. результатец что надо.
пролетает над европой - н-н-н-да .. недоработал немного .. но ничего- ничего ща подправим...
пролетает над украиной ... смотрит .. е-мае!!! ... непонял а кто это все сделал???

OKCAHA

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,

Bob

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що "бандеровцы тебя убьют"! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа
як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. "- Христос нараділся!!!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен вы меня словите!…

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.

Зібралися на тому світі амер., франц.,укр., які загинули в авто катастрофах, діляться своїми останніми хвилинами життя:
амер : я купив собі Ламборджині,їду 180,200,220...і в зустрічну машину врізався і на смерть...
франц : а я взяв порш, їду...а мене дівчина цілує в КЕНСОРЕД, і врізалися в стовб...
укр :та ні ні хлопці ви розказуйте...моя історія проти ваших ніщо...
амер : та кажи!!!
укр: ну добре...взяв я собі ДЕУ ЛАНОС в кредит...ну і з голоду й помер

Збирає мама сина в школу... поклала хліб, масло, і цвяхи...
Син питає:-Мамо! Що це?
Мама:ну береш хліб, намазуєш маслом.
Син:а цвяхи?
Мама:а цвяхи я поклала...

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь: “Га?”

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою - не повіриш!

Малий 5 років, такий симпотний очі добрі, ну, ангел короче. Сидить за компом бавиться в варкрафт. У нього шось не виходить і він так голосно:
"Та блядь - шо то таке?"
Я думав мені, що причулося перепитую:
"Що ти сказав"
"Та блядь я сказав - що я ше міг сказати?"

Лалія

Блондинка едет на машине, ее останавливает гаишник, говорит: "Вы нарушили, вы заехали на двойную сплошную".
Блондинка: "Я ничего не нарушала, я же аккуратно вожу".
Гаишник: "Ну вот смотрите: вот одна белая полосочка, вот другая белая полосочка"
Блондинка: "Мамочки, я беременна".

Кітка_Проня

ua_neon (16:44:00 4/03/2009)
Леня Черновецкий вводить тарифи на...
Вдох - 20 грн,
Видох - 10 грн
Відкрити очі - 5 грн
Закрити - 2.50 грн
Думати - 50 грн
Не думати - 1 грн
Бігати - 10 грн
Ходити - 5 грн
Лежати - 1 грн
За кожних 10 см в рості по 10 грн
Хворіти - 2 грн
Не хворіти - 50 грн
Колір очей:
Сірі - 5 грн
Карі - 10 грн
Блакитні - 20 грн
Зелені - 30 грн
Як у марсіанина - безкоштовно
Сміх - 80 грн
Плач - 5 грн
(Сльоза 1 шт - 50 коп)

ExCite (16:48:04 4/03/2009)
з метою економії ми будемо...
лежати не дихаючи і не думаючи з температурою і зі сльозами на очах, причому випучувати їх так сильно щоб подумали що вони марсіанські

(с)/ukrbash.org/

yurko

У мене сірі. Вже економія

Лалія

Блондинка собирается на отдых:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты платье или купальник хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет платье, будет купальник, все будет.

Кітка_Проня

Анекдоти про блондинок+)))

Автошкола. Блонда. Викладач.
В. - Як працює двигун?
Б. - Можна своїми словами?
В. - Так, прошу...
Б. - Вжжж!!! Вжжжжж! жжжжж....

Приховано: Показати

Вібачєйте за бояни

Кітка_Проня

я якосЬ не мала чим зайнятись і трохи погнала) з лівого номера аськи, де в інфі понаписувала:

Ім'я: Лєнка
Дата Народження: 11/08/
Про себе:
прівєт! я крута діваха! люблю діскатєки, паті..... абажаю канфєти.
В мене завжди гарний настрій для знокомств!!
Шукаю собі мужчину солідного.
П.С. я блондинка голубоока

ПС. пишіть мені всі!

Інтереси:
Культура: Та трохи є.....
Краса й здоров"я: солярій, манікюр, депіляція
Розваги: паті, вечірки, гулянки, діско, Релакс
Фітнес

за жертву я вибрала одного хлопчину із Запоріжжя) знала про ньОго, шо гітарист і занимАєси важкою атлЕтикою

от, шо вийшло:

Приховано: Показати

Кітка_Проня

Картина маслом: дві дівчини висять на шибенеці, рядом проходять двоє хлопців:
- Ну що, пішли знімемо дівок

Найвища ступінь наполегливості - вводити невірний пароль, поки компьютер не погодиться...

В політесі коли я навчався на 5 курсі був один викладач, якому,мабуть, впадло було називати імена трьох студентів з Китаю які вчились на потоці з нами,і при перекличці він постійно видавав "Маде ін Чіна є??"

Модуль з англійської мови викладач(в) і студент(с).Викладач бачить, що студент списує і :
в: Пересядьте, будь ласка, за іншу парту.
с: Я не можу, бо Мирослав подобається мені як чоловік.......
Чого тільки люди не придумають, щоб списати)))))

коментар однієї дівчини до фото іншої:
Ти тут на себе геть не схожа, одним словом гарно!

Декілька років назад мій знайомий, який був прорабом, з бригадою заливали бетонну стяжку в центральній частині Івано-Франківська. Щоб не заважати руху пішоходів бетон вигрузили в дворі, біля ряду мусорних баків , а вже потім виносили його відрами на вулицю, де йшли роботи. Літо жара, бетон в дворі тверднее, робочі постійно доливають води і перемішують його. В цей час до мусорних баків підходить бомж (бж) і бомжижа (бжх), сідають рядом і між ними йде приблизно такий діалог:
бжх: иди собирай бутилки
бж: Не хочу
бжх: иди собирай бутилки
бж: Не хочу
Так продовжується деякий час. Потім бомжиха каже, показуючи на робочих які мішають бетон: "иди собирай бутылки, а-то будешь вкалывать как они".

© УкрБаш

yurko

АНЕКДОТ РОКУ

http://kalush.info/modules.php?name=News&file=article&sid=36

syddia

- Я розпочав нове життя.
- Що, кинув курити, пити і почав спортом займатись?
- Ні, поміняв e-mail, нік і номер аськи...

Лалія

Про жіночі порядки
1. Жінка завжди встановлює свої порядки.
2. Порядки можуть бути змінені в будь-який час без попередження.
3. Жоден чоловік не може знати про всі діючі порядки.
4. Якщо жінка починає підозрювати, що чоловік вже знає всі порядки – вона повинна негайно змінити деякі з них.
5. Жінка НІКОЛИ не помиляється.
6. Якщо жінка помиляється – то відбувається це винятково через волаюче нерозуміння, що з’явилося прямим результатом того, що чоловік дещо не так сказав або зробив.
7. Якщо пункт № 6 намагається застосувати чоловік – він повинен
негайно принести свої вибачення за неправильне розуміння пункту № 6.
8. Жінка може змінити свою думку в будь-яку хвилину.
9. Чоловік не може міняти своєї думки без письмової згоди жінки.
10. Жінка має право сердитися або засмучуватися в будь-який час доби.
11. Чоловік повинен залишатися спокійним завжди, якщо тільки жінка не захоче, щоб він розсердився або засмутився.
12. Жінка в жодному разі ніколи не повинна давати чоловіку привід довідатися – хоче вона чи ні, щоб він був сердитим або засмученим.
13. Будь-яка спроба скласти список жіночих порядків у цілому шкідлива.
14. Якщо в жінки передменструальний синдром – всі порядки втрачають законну силу.

Не пам"ятаю чи було

Лалія

Настоящая женщина скажет так:

Приховано: Показати

Кітка_Проня

Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Разговаривают два вокалиста:
- Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта?
- Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Дирижер: "А теперь, уважаемые оркестранты, сыграем Вальс Штрауса!" "Как?... - упавшим голосом говорит контрабасист. - А я его уже только что сыграл..."

Відповідь від: 16 Квітня 2009, 11:47:04

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня один пианист. Играет крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжает джазмен. Садится за рояль, начинает играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацан, не получается?!

Одного вполне состоявшегося скрипача-солиста, под старость неожиданно сменившего скрипку на фортепиано, в интервью после концерта спрашивают:
-Скажите, маэстро, что же побудило Вас столь круто развернуть свою музыкальную карьеру?
Новоявленный пианист отвечает вопросом на вопрос:
-Скажите, вы когда-нибудь пробовали поставить на скрипку бутылку пива?
Відповідь від: 16 Квітня 2009, 11:52:42

Почти про пианистов:
- Вась, а на гитаре сколько струн, 5 или 6?
- Да 6, вроде.
- А ведь пальцев только 5, как же на ней играть?
- А ты представь, какие мутанты на пианино играют.

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Карманный вор сидит на концерте и внимательно наблюдает за пианистом. Затем шепчет своему приятелю:
- Надо же! Имеет накие пальцы, а занимается какой-то ерундой!..

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться ?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.

masterwish

повернувся додому чоловік - маленький, скромний інтелігент... заходить в спальню і бачить як його жінку грає культурист 2х2... чоловік вирішив не заважати і тихенько вислизнути з хати... тут культурист як візьме його за барки, завів на кухню і каже:
- значить так!!! бачиш плитку на підлозі?!
- бачу...
- стоїш на ось цьому квадритику і навіть не смій порухатись, а я там буду грати твою жінку!!!
... проходить година, друга... зі спальні доносяться крики, зойки... на третю годину з кухні чути голосний сміх... заходить культурист і здивовано питає:
- ти чого регочеш???
- гагага, та поки ти її там граєш, знаєш скільки я вже за квадратик виходив?!!!

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.

керівник викликає секретарку і говорить:
- Ти знаєш, зараз криза, тому підготували пакет антикризових заходівю Даю тобі проект наказу, що стосується особисто тебе, кому проставиш сама.
В проекті наказу всього чотири слова: " Їбати не можна звільнити"

зупиняється на світлофорі маршрутка і автомобіль ДАІ... тут зненацька водій маршрутки висовується з вікна і на вухо даїшніку:
- гав!!!
зляканий даїшник витріщився на водія, який усміхнувся і показуючи на пас безпеки відповів:
- не бійся - я припнєтий

Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Фарба є? - Та є, от тільки пензлика нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлика та й пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися оладки пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

Кітка_Проня

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того...? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив... і гриби не рухав))))

Bob

Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- ОНИ на польской таможне оформлялись!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

yurko

Ой сподобався....Майже англійський гумор:

Оголошення. Вийду заміж на час кризи. Говорю тихо, готую смачно, голова не болить.

Відповідь від: 07 Травня 2009, 13:59:22

Зустрічаються 2 програмісти, один з них на крутому велику. Другий питає:
-Вау, чувак, звідки такий велик?
-Та ось слухай: йду я вчора парком, навкруги ні душі, а назустріч така класна дівчина -ідеал просто, їде на вєліку. Зупиняється переді мною і так повільно знімає одяг... Бери, каже, що хочеш...
-О! молодець, що велосипед взяв, шмотки її тобі б і так не підійшли...
Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:05:26

Приходить чоловік з роботи й прямо з порогу:
- Так, жінко, швидко роздягайся й у ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу й відразу у постіль. Швиденько роздягнулася й у ліжко.
Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою й говорить:
- Дивися, годинник купив, світиться!!!

Петрик приходить в школу з трьома шишками на лобі. Вчителька запитує:
- Петрику, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Ні". Отримав штурхана по лобу. Через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Сплю." Ба-бах по лобу! Ще через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я мовчу. Тато каже мамі: "Поїхали!" А я дурний запитав: "Куди?"...
Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:15:55

Для Ромашкіна

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в кутку сидить собака.
- Куме, а чого Ваш пес на мене так дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на всіх дивиться, хто їсть із його тарілки.

Два куми вирішили забити бика. Перед цим, як годиться, випили. Один тримає за роги бика, а другий б’є кувалдою. Удар! Бик стоїть. Ще удар! Бик стоїть собі спокійнісінько.
Тоді кум, той, що тримає, каже:
-Куме, якщо ти ще раз мене вдариш по голові, - я бика не втримаю!

Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:17:37

Для Пивасіка

Приходить блондинка до лікаря:
– Лікарю, у меня все болить: доторкнуся до носа – болить, зачеплю коліно – болить, торкнуся живота – болить...
– У вас палець зломаний.

Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:21:23

Поїзд Париж-Ліон. Пізній вечір. Дуже темно.
У купе він і вона.
- Мадам заміжня?
- Так.
- У мадам є діти?
- Двоє .
- Скільки років старшому?
- Двадцять вісім.
-На добраніч, мадам.

Вільний форум міста Калушa

Форуму:

Автор Тема: Анекдоти (Прочитано 703611 раз)