Культура спілкування
- Не можна залазити в калюжу.
- Не бігай, а то впадеш.
- Не чіпай, а то забруднишся.
- Ти ніколи мене не слухаєш, ось чому в тебе не виходить ...
Якщо заглянути на дитячий майданчик або в дитсадкові групи, ми почуємо подібні слова, що ллються безперервно на голівки наших чад. «Не стукай, не ходи, .. ти, як дурний, .. нічого не розумієш, скільки разів тобі повторювати ... »
І якщо задуматися, дитинство для багатьох - це країна заборон і обмежень. Ми обволікаємо і душимо павутиною турботи своїх дітей.
«Хіба я хочу нашкодити своїй дитині? Хто, як не я, подбає про нього? Він ще маленький, ось чому я намагаюся захистити його від труднощів ».
Так відповість будь-яка мама. І вона має рацію. Але права і дитина, яка прагне пізнати світ на власному досвіді. А отримує лише заборони і деструктивні навіювання.
Тому, можливо, варто задуматися над тим, як і що ми говоримо дітям, і як вони сприймають наші слова.
Часто ми в свою промову вкладаємо один зміст, а наш співрозмовник трактує слова по-своєму.
«Знову ти все зіпсував! За що б ти не взявся, ти все ламаєш, рвеш і розбиваєш. У тебе ніколи нічого не виходить! »
І якщо пригадати, який тісний емоційний зв'язок існує між матір'ю і дитиною, і яким авторитетом вона для неї є, то її повсякденні слова перетворюються на гіпнотизуючі фрази, що формують свідомість дитини.
Тому все сказане мамою сприймається нею, як непорушна істина. Мама, навіть не усвідомлюючи, гіпнотизує свою дитину. Або вкладає в неї впевненість у своїх силах, в тому, що у неї все вийде і в житті вона буде переможцем, або розвиває в ній якості слабовільної, невпевненої в собі людини.
І якщо мама з дня на день з регулярністю рекламних пауз повторює, що у неї «ніколи нічого не виходить», то у неї справді ніколи нічого і не вийде.
Мама дивується недбальство свого малюка. А він просто чесно виконує мамин наказ.
Не забувайте, у якій ситуації вимовляються фрази-заклинання. Малюк перебуває в сильному емоційному стані. Наприклад, він хотів помити посуд і розбив чашку. Він знає, що ламати і бити погано. Він вже переживає з цього приводу. Спрацьовує захисна реакція організму, дитина «йде у себе».
Творець цілого напряму в гіпнозі, великий лікар людських душ, Мілтон Еріксон, стан з обмеженим фокусом уваги, коли увага спрямована всередину, (відхід у себе), називав трансом.
Мама, починаючи кричати, занурює дитину в ще більший транс, після чого дає гіпнотичне навіювання: «Нічого довірити йому не можна і нічого в нього не виходить. Вміє тільки одне - бити, та ламати ». Вона діє так, як гіпнотизер.
Дитина перебуває в стресі, значить, вразливий і вселяє. Він чує текст, зміст якого: «Він поганий, недбайливий і у нього ніколи нічого не виходить». Програма в дитини вже закладена.
Знадобиться час, щоб малюк усвідомив неправильність дитячих навіювань і відчув себе іншим, упевненим і щасливою людиною.
Уже будучи дорослими, ми найчастіше й не усвідомлюємо, звідки в нас ця невпевненість, чому ми про себе думаємо, що багато чого не варті, що це «не про нас». Інші можуть досягти різних висот, а ми ні. Це тягнеться з дитинства ...
З цим все зрозуміло. А що робити з тими висловлюваннями, які викликані нашим занепокоєнням? Ми намагаємося захистити свою дитину: «Не кричи, а то застудишся. Не гладь собаку, вкусить. Не бери голку, уколешься ».
Справа в тому (і про це твердять психологи), що наша підсвідомість сприймає тільки позитивні висловлювання, частка «не» підсвідомістю опускається.
Транс - це не тільки той стан, в яке занурюють гіпнотизери, коли людина нічого не бачить і не чує. Легкий транс - звичайне для людини стан, в яке він занурюється кілька разів на день. Коли ви зосереджені на якому-небудь справі, ви нічого не бачите і не помічаєте. Це може бути перегляд фільму, читання книги, розглядування крапель на склі. І підстроївшись до дихання, до пози людини можна йому вселити що завгодно.
Малюк намірився пройти по тоненькому колоди через струмок. Він стоїть перед ним, зосередившись, приміряючись до нього. Він вже знаходиться в невеликому трансі.
А мама бачить зосереджену дитину і слизьку колоду і злякано кричить: «Не ходи! Впадеш! ». Свідомість малюка сприймає, як команду «Ходи! Впадеш! »
І ось дитина падає, а задоволена мама констатує: «А що я казала!»
Тому давайте бути уважними до того, що говоримо і коли говоримо.
У житті ми не можемо обійтися без негативних висловлювань. Що ж робити? Потрібно замінити їх стверджувальними. Замість «Не ходи! Впадеш! », Варто сказати:« Будь обережний ». Замість фрази «Не шуми», краще сказати «Грай тихіше".
Теж саме відноситься до заборон. Вислів «Не можна чіпати рукою вогонь!» Злітає з нашої мови, перш, ніж ми встигнемо подумати, коли бачимо, як малюк тягне руку до вогню. Так, це нормально. Але на це «не можна» додайте, що можна. «Не можна чіпати вогонь рукою, а паличкою можна». «Не можна сидіти на холодному камені, а на пенечке можна».
Для дитини «не можна», означає «ніколи». Якщо тато каже: «Не можна чіпати мої інструменти». Малюк цю фразу швидше сприйме так, що чіпати це не можна ніколи. Він не може здогадатися, що батьки розуміють, що коли дитина підросте, то йому можна буде чіпати ці речі і тато буде навіть радий, якщо син навчиться працювати інструментами.
Остерігайтеся фраз-переконань. Треба уважно стежити за своєю лексикою. Потрібно виключити слова: «ніколи, завжди, вічно ти, як дурний, у тебе нічого не виходить ...».
Навчіться говорити зі своєю дитиною акуратно, ретельно підбираючи слова, поки це увійде не в звичку.
Уявіть, що ваша дитина - не ваша, ви, всього на всього, гувернантка, а поруч присутня його мама. Наскільки ретельно ви почнете підбирати слова, контролювати свої інтонації! Ви будете не говорити, а вибудовувати фразу, щоб вона звучала грамотно і була насичена тим змістом, якою ви прагнули в нього вкласти.
Спробуємо підбити підсумки. Від чого нам слід відмовитися і як потрібно реконструювати свою промову?
* Жорсткі заборони: «не можна, заборонено ...» потрібно пом'якшити фразами дозволу, що можна робити.
* Позбутися від узагальнень: «ніколи, вічно, особливо, постійно ...»
* Звільнитися від заборон: «не можна, заборонено, неможливо, не вийде ...»
* Прибрати зі своєї мови деструктивні навіювання: «Якщо підеш, то впадеш, якщо з'їси - отруїшся, якщо не навчишся - станеш дурнем».
* Звільнитися від виразів - заперечень: «Не ходи, не бігай, не кричи, не чіпай ...»
* Постаратися обійтися без шкідливих виборів: «Або ти будеш ходити на підготовчі курси для вступу до школи, або виростеш дурнем. Якщо не будеш займатися музикою, то станеш нікчемним, неосвіченим людиною ».
* Ніколи не маніпулюйте з самооцінкою дитини. Позбавтеся від фраз: «Якщо ти не навчишся сам одягатися, то я буду думати, що ти ще маленький. Якщо ти не навчишся читати і рахувати, залишишся дурненький. Якщо ти любиш свою маму, ти не будеш доставляти їй неприємності ».
Спробуйте один день прислухатися до того, що ми говоримо і що чуємо навколо себе. Просто слухайте і запам'ятовуйте. Ви злякаєтеся, наскільки наша повсякденна мова насичена словесним сміттям! Ми говоримо, не вслухаючись, що говоримо, кому говоримо і як говоримо. Наша мова автопілотна. Ми живемо в світі заготовлених фраз і думок. Наприклад, як часто ми викидаємо фрази - повинності, як кулеметну чергу, на безневинне висловлювання свого малюка.
-Ти повинен слухати свою маму ... свою виховательку ...
Або зобов'язань:
-Ти зобов'язаний виконувати заведений в садку порядок. Ти зобов'язаний роздягатися, коли входиш в групу.
Фрази жорсткої мотивації: «Щоб бути здоровим, треба пити риб'ячий жир, а на обід з'їдати тарілку супу».
Сміттєві слова - «як завжди, насправді, так має бути, коротше кажучи, значить, природно ...»
Діти страждають не тільки від неекологічних висловлювань, які ми кидаємо направо і наліво, а й від нашого крику.
Чому дорослі так часто кричать на дітей та як діти сприймають цей крик? Що потрібно зробити, щоб уникнути згубної звички висловлювати свої емоції через крик?
Емоційна нестриманість викликана вихованням. Так, через крик виховували нас, так ми виховуємо своїх дітей.
Це часто викликано нашої досадою, що порушилися наші плани, звичний розпорядок дня або нашої втомою і нездоров'ям. Наші очікування не виправдалися, все пішло не так, як нам хотілося, і ось піднялася хвиля крику.
Крик часто можна почути від сверхопекающіх мам, які моторошно переживають за здоров'я дитини.
Нереалізовані в житті батьки, зайняті нелюбом справою, обмежене коло інтересів, поглинання побутом - все це джерело негативних емоцій і як наслідок, крик. На кого? На слабшого, на дитину.
Якщо ви хоч один день відстежували свою і чужу мову, це вже крок. Крок, щоб змінитися і навчитися усвідомлено ставитися до того, що ми говоримо і робимо.
Автор
Тема: Д1ти,виховання,проблеми. (Прочитано 207989 раз)