Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Бокірг]

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться ...
Дружина проходячи коло дверей туалету, вимикає світло. З туалету:
- Аааааааааааааааааааа!
Дружина: - Любий, ти в порядку (включаючи світло)?
Чоловік: - Дурепа! Я думав у мене очі лопнули!

[quicksilver]

Дій, як велить тобі серце. Встань з теплого ліжка і піди поїж.

Людині в день необхідно 8 поцілунків, 7 хвилин обіймів і тоді вона буде щасливою, або одне вбивство.

Якщо ти їси на кухні, в твоїй кімнаті порядок і ти лягаєш спати в 9 - значить у тебе немає інтернету.

- Ти знову з'їв всі мандарини, які я купила?
- Так.
- Але їх було 6 кілограм!
- Я молодець, правда?

Приховано: Показати

Диспетчер швидкої по телефону:
- ...висловлюйтесь зрозуміліше!
"Йоб...ся" - це впав чи збожеволів?

[quicksilver]

У сім'ї спадкових піротехніків перші десять пальців - молочні.

Чоловік - дружині:
- Гороскопи - це повна маячня. І не думай зі мною сперечатися, тому що Овна переспорити неможливо!

Дивлюся на деяких людей, а в голові тільки одна думка: "Як отримати ліцензію на зброю"?

- Ти ж фотограф?
- Так.
- О, порадь мені, яку камеру краще для інстаграма брати: айфон чи андроїд?

-Якщо чорний кіт двічі перетнув вам дорогу, він скасував неприємності або подвоїв?
-Якщо кіт векторний, то скасував, якщо скалярний, то подвоїв.

Мало хто знає, що, завдяки старанням доброї Феї-хрещеної, невроз у бідної Попелюшки зберігається навіть після вдалого заміжжя: щоразу, як тільки годинник проб'є північ, вона зривається в ліжку, обмацує себе, перевіряє принца, наявність тапочок біля ліжка і зиркає у вікно - чи на місці карета.

Приховано: Показати

Вирішила здивувати чоловіка. Поки він мився, начепила трусики із смугастим пухнастим хвостом, на голову - котячі вушка і спокусливо лягла в ліжко поверх ковдри, прийнявши позу грайливою кішечки ...
Прокинулася від того, що голу грайливу кішечку закутали в ковдру, почухали за вухом і сказали: "Спи, блохастік!"

У будь-якому великому торговому центрі, крім кімнат для дітей, повинно бути обладнане спеціальне місце, де можна залишити чоловіка, щоб він не нив.

Жінко! Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може випаруватися!

В Одесі:
- Моня, ну шо, як життя?
- Шо тобі сказати, Жора ... Як на кораблі - нудить, а плисти таки треба.

Копає батько яму, до нього підходить малолітній син та й питае:
- Батьку, що ти робиш?
- Копаю яму. Буду моркву на зиму заготовляти.
Малий подумав та й каже:
- Батьку, а давайте кинемо у яму москаля!
Батько втирае сльозу та й каже:
- Таке мале а вже господар!

Я та людина, яка в дитинстві перед сном водила пальцем по візерунках на килимі, який висів на стіні!

- Фу, млинець . П'янючий, брудний. Поглянь на себе! На кого ти схожий?!
- На тата, а очі мамині.

[quicksilver]

Приховано: Показати

[ББА]

ха ха


http://ibigdan.livejournal.com/16355491.html

[quicksilver]

Котик любить кішечку, пташка - горобця, небо любить сонечко, я люблю пожерти.

З горілкою все йде добре, крім ніг.

-Бліііін, що я зараз тобі розповім! Ти не повіриш!
- Що сталося?
- [Був в мережі 15 хв назад]
- Я тобі цього не забуду ...

Приховано: Показати

Блондинки грають в гру "Що? Де? Коли?"
Задається питання:
- Яка частина чоловічого тіла збільшується в 6 разів?
Йде обговорення. Варіанти:
- Ніколи б не подумала…
- Мені здавалося, що набагато менше!
- Ні, ну чого… Коли я знімаю трусики то може бути.
- А якщо я стану на коліна, то взагалі в 7 разів!!!
Ведучий:
– Отже, ваша відповідь?
Блондинки:
– Це зіниці!

Жіноча мудрість. Якщо вкласти свої груди в долоні чоловіка, то він перестає на вас злитися.

- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися.

Наша медицина творить чудеса! А ось лікує поки що погано.

Можливість щось викинути створює у людини приємну впевненість у тому, що вона може керувати своїм життям.

Якщо я слухаю, не перебиваючи, не треба мене будити.

Що є верх лицемірства? Це коли один бандит дарує іншому ікону, а третій з московського патріархату у рясі стоїть поруч та благословляє обох.

Більшість ліків діють тільки на нерви.

Під гаслом "А раптом в господарстві знадобиться" наші квартири перетворюються в склади.

Найважче досягається легкість буття.

Більше за всіх капості роблять ті, хто вважає себе краще за всіх.

[vover]

Блондинки:
– Це зіниці!

 

[quicksilver]

Як збиратися на роботу взимку:
1. Подивіться за вікно на погоду.
2. Роздягніться.
3. Лягайте в ліжко.

Приховано: Показати

Жінки - вони як кава:
поки серце дозволяє - три рази на день.

- Мадмуазель, давайте втечемо з цього пароплава!
- Куди ж ми втечемо, кругом вода?!
- Я все продумав. У каюту!

- Ти п'яний чи що?
- Я таким прокинувся.

Ти - мій особистий сорт мандаринів.

- Бажаю Вам великого щастя!
- Краще нехай невеликого, але регулярно.

8 січня: День пам'яті салатів.
У цей день викидають зіпсовані салати.
Супроводжується цей обряд обіцянками готувати наступного разу менше.

- Розкажи про себе.
- Я ледачий і люблю поїсти… Далі лінь розповідати, піду поїм.

- Мамо, я ногу зламав.
- Це все твій комп'ютер!

- Стояти - це пограбування!!!
- Стояти - це дієслово, придурок!!!

[Lyolik]

Щось з подібного:

Сидить обкурена мама на кухні, торчить собі, а тут в вдері стукає син, прийшов з прогулянки - Мама! це я! , Мама! це я!стукає, стукає, Мама! це я!
Мама відкриває двері і каже: - Мама - це Я! 

[quicksilver]

У нинішньому житті так: якщо немає смайликів - значить розмова серйозна.

Головна відмінна риса свят: я поняття не маю, який зараз день тижня.

Кожен заслуговує ще один п'ятий шанс.

Дорослішаєш - це не коли перестаєш вірити в чудеса, а коли розумієш, що для того, щоб чудеса траплялися, потрібно ого як попрацювати і гроші.

Кожен раз, коли відчуваєш себе дурним, згадай, що 10% людей думають, що Землі виповнилося лише 2015 років.

У мудреця запитали: - Якщо людина любить, вона повернеться?
Мудрець відповів: - Якщо людина любить, вона не піде.

Коли робиш людям добро, то добрі люди це цінують, байдужі - швидко забувають, а нахабні стають ще нахабніше.

У житті немає репетицій. Кожен момент - суцільна імпровізація.

Із зоопарку втік сторож ... хоча, можливо, леви щось недоговорюють.

Приховано: Показати

Дружина телефонує чоловікові:
- Коханий, у тебе серйозна проблема!
- Що сталося?!
- Я в'їхала в «Феррарі», запропонувала
власникові розплатитися з ним натурою,
він погодився.
- А проблема моя в чому?
- Власник - гей...

— Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?
— Синку, не можна так про тата.

[Бокірг]

- Ало! Коля, а я вже проснулася, а тебе немає поруч. Де ти, солоденький?
- Галю, а ти де, й** твою мать, проснулася?!

------------------------------------------------------

Мама питає в маленького сина:
- Валєрочка, а хто з'їв всі цукерки?
син:
- Домовик.
Голос з-за печі:
- Не п**ди!

[quicksilver]

Дискваліфіковано футболіста Петренко, який під час футбольного матчу на вишикуваній суперниками стінці написав погане слово.

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

Не будь ідіотом!
Якщо сидиш поруч із дівчиною на вулиці і вона каже, що їй холодно, скажи їй, щоб йшла додому, а то простудиться.

"..Я не розумна, я досвідчена. Була б розумною - не була б такою досвідченою.."

Найбільше чоловіків насторожують дві речі: незрозумілий шум в двигуні автомобіля і дівчина, яка раптом стала такою ласкавою та доброю.

Фокус - це спритність рук й швидкість ніг, якщо він не вдався.

Чим більше слів - тим менше істини у словах ...

Російські туристи, що приїхали на Різдво до Львова, тільки на другий день перестали втікати, почувши "СЛАВІМО ЙОГО"

Приховано: Показати

- Холодно так! Я б зараз вдома залізла під
плед, у вовняних шкарпетках, на крісло з
гарячою кавою.
- Спаришся...
- Ага, і спарилася б з ким-небудь.

[quicksilver]

Cухе вино насправді мокре.
Мені потрібно багато чого переосмислити в цьому житті.

- Чим пограбування відрізняється від банківської послуги?
- У банку видають чек.

Визначся, чим тобі подобається займатися.
А тепер знайди роботу, яка абсолютно не має до цього ніякого відношення, щоб вижити

- Чому ви, дівчата, сприймаєте все перекручено?
- Ти мене щойно тупою назвав?!

[yurko]

Визначся, чим тобі подобається займатися.
А тепер знайди роботу, яка абсолютно не має до цього ніякого відношення, щоб вижити

 

[quicksilver]

Добре там, де нас немає.
Якщо не вірите, ми з друзями можемо прийти.

Поїхав забирати п'яного друга з гостей ... тепер сидимо, чекаємо поки нас заберуть.

- Що будете замовляти?
- Здивуй мене...
- Я все-таки кілер, у нас так не прийнято.

Як відомо, багатьох людей ховають у строгих костюмах.
Тому якщо зомбі-апокаліпсис все-таки трапиться, то це буде серйозний захід.

Приховано: Показати

На ринку чоловік продає комара у банці з написом "Чоловікозамінник - 25 грн". Підходить жіночка:
 - А як ним користуватися?
 - Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.
 Увечері жінка дзвонить:
 - Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
 - Так ... лежи! Виїжджаю!
 Приїхав чоловік, роздягнувся та й каже комару:
 - Дивися, дурню, останній раз показую!

- Офіціант, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт?
- Поменше вий:::тися. Я бачив, на чому ви приїхали.

- Я думаю, що ти всього в житті доб'єшся.
- Дякую! А чому ти так думаєш?
- Тому що ти нахабна, безпринципна, жадібна тварюка яка завжди підлизується до кого треба !

[Lyolik]

Хлопчик 4 роки  посварився з дідом.
Дідо сказав : "добре, тоді я казочки читати на ніч не буду".
Малий: "добре".
Малий покупався і сказав бабці, що все-ж би хотів казочку від діда.

Дідо каже: "якщо хочеш казочку, то вибачся".
Малий мовчить і крутить очима по колу.

Дідо знову каже: "якщо хочеш казочку, то вибачся".
Малий мовчить і крутить очима по колу.

Дідо знову каже: "якщо хочеш казочку, то вибачся".
Малий продовжує крутити очима і каже: "діду, що ти не бачиш, що я завантажуюся".... 

[Lyolik]

1967 рік: Маленький Вітя стоїть на обліку в дитячій кімнаті міліції.
2015 рік: Віктор Федорович вже в розшуку  Інтерполу.
А чого добився ти?

[yurko]

А мені його життєпис нагадує казку про золоту рибку. Хоча казочка 'Про зниклий золотий батон ' теж гарна назва 

[quicksilver]

У наш час справжня дівчина повинна вміти не тільки добре готувати, але і добре фотографувати те, що приготувала

- Мене звати Марія Андріївна, я викладаю філософію. Отже, поговоримо про щастя. Хто-небудь пробував кокаїн?

- Як справи на особистому фронті?
- Поки що тільки в рукопашну ...

- Привіт, що робиш?
- Тішу свою примхливість плодами поту нещасних африканських невільників.
- Що?
- Каву п'ю.

Дальтонік Вася досі думає, що складає кубік-рубік за 10 секунд.

"..Егоїст - це дуже погана людина. Це людина, яка постійно думає не про мене!.."

Вона тихо взяла мене за руку.
"Кохає", - подумав я.
"Слизько", - подумала вона.

Після виголошеної вголос фрази "Який же я мудак" - в усіх людей навколо піднімається самооцінка.

Не згадуйте сьогодні те, що потрібно було забути ще вчора !!!

[Сонечко+]

А чого добився ти?

мені так і хочеться відповісти за іншого політика: "а я до бився і після бився, тому стояв на обліку лише у стоматолога, але і став лише мером"