Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[vvitalikk]

англійською

The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked, “You know, I’ve lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?”
 “Why?”
 “Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere.”

One day a man goes to a pet shop to buy a parrot. The assistant takes the man to the parrot section and asks the man to choose one. The man asks, ”How much is the yellow one? ”
The assistant says, ”$2000. ” The man is shocked and asks the assistant why it’s so expensive. The assistant explains, ”This parrot is a very special one. He knows typewriting and can type really fast. ”
”What about the green one? ” the man asks.
The assistant says, ”He costs $5000 because he knows typewriting and can answer incoming telephone calls and takes notes. ”
”What about the red one? ” the man asks.
The assistant says, ”That one’s $10,000. ”
The man says, ”What does HE do? ”
The assistant says, ”I don’t know, but the other two call him boss. ”

An Arab student sends an e-mail
 to his dad, saying:
 Dear Dad
 Berlin is wonderful,
 people are nice and I really like it
 here,
 but Dad, I am a bit ashamed to
 arrive at my college with my
 pure-gold Ferrari 599GTB
 when all my teachers and many
 fellow students travel by train.
 Your son,
 Nasser

The next day,
 Nasser gets a reply to his e-mail
 from his dad:
 My dear loving son
 Fifty million US Dollar has just
 been transferred to your
 account.
 Please stop embarrassing us.
 Go and get yourself a train too.
Відповідь від: 14 Листопада 2013, 17:47:53- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
 — Після третього аборту.

Жив якось в лісі страшний людоїд. Але знайшовся благородний і сміливий хлопець, який прийшов в ліс і убив людоїда… Убив і з’їв!

Юнак приємної зовнішності бажає познайомитися з дівчиною.
 Про себе: не п’ю, не палю, не виражаюся, не їм, не дихаю. Фотографію можна побачити на цвинтарі.

Хлопець з армії присилає додому гранату.
 - Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…

- як же так сталось що Українська ракета влучила в іноземний літак???
 - а що ви думали ми пропустимо москальський літак наповнений жидами???

У одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, битися і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

- Лікарю, а я буду жити?
 - Мені й самому цікаво!..

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
 Чому це?
 А тому, що ви гандон.

Давай поворожу тобі. Дай руку…
 У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
 О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…

Шановні пасажири…
 Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера…
 За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост…

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
 - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
 - Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:
 - Хворий, а що Вам так весело?
 - А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!

Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
 - Мамо, ви вже там?

У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить:
 - Садюга, відпусти собаку!

Школа. Урок правил дорожнього руху.
 – Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
 – Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
 – А руки для чого піднімати?
 – А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

[quicksilver]

- Ізя, а шо, правда, шо ти бандитам віддав все золото і гроші?
- Таки так ... Вони вставили в зад паяльник, а на пузо праску, і підключили до струму!
- І ти відразу віддав?
- А шо, чекати поки за світло накрутить?

Трускавець. У супермаркеті турист-азербайджанець, який забув, як буде курка по-українськи, взяв в руки яйце і запитав у продавщиці:
- А гдэ мама?

На одному з прийомів Марк Твен розмовляв з дамою. У нього був веселий настрій, і він сказав:
- Ви чарівні!
Нелюб'язна особа відповіла:
- На жаль, я не можу Вам віддячити таким же компліментом.
Письменник засміявся:
- А Ви зробіть, як я - збрешіть!

Мама накричала на тата. Тато накричав на сина. Син накричав на кота. Кіт мовчки насрав всім трьом у тапки.

Троє багатіїв зловили золоту рибку. Думають що б загадати? Все ніби є.
Перший:
- От мене даішники зупиняють, а у мене дрібних купюр ніколи немає.
Рибка:
- На тобі гаманець - у ньому завжди будуть лежати 100 гривень.
Другий:
- А мене таргани замучили!
Рибка:
- На тобі маленького тарганчика. Він всіх тарганів з'їсть і сам потім
здохне.
Третій:
- А мене миші задовбали!
Рибка:
- Ось, візьми маленьку мишку. Вона всіх мишей з'їсть і сама здохне.
Перший несеться назад:
- Рибко, дай мені краще маленького даішника!
(а мені б москаля маленького!, або двох - другий контрольний  ))

Відповідь від: 16 Листопада 2013, 19:27:09- Коханий, візьми мене прямо зараз, будь ласка!
- А тобі аби вечерю не готувати!

Є такі люди, до яких хочеться підійти, глянути в очі, обійняти за плечі і лагідно запитати: "Як же ти живеш, без мозку?"

Коли в зоомагазині скінчилися зайці, місцеві мисливці стали приносити додому вбитих хом'ячків.

Вино "Чорнобильське променисте".

Працівниці реєстратури в поліклініці та співробітниці паспортного столу вміють їсти лимон, не змінюючи виразу обличчя.

Рецепт для лисих: Намазати голову медом, почекати три дні, потім сильно грюкнути в долоні - мухи полетять, а лапки залишаться.

[Сонечко+]

Якщо ви боїтесь підійти до дівчини...то випийте...і елегантно підповзіть.
Відповідь від: 16 Листопада 2013, 23:49:32

англійською

а тепер перекладіть

[chuck]

а тепер перекладіть

Ні, ні... великий твір не подужаю, а от анекдоти польською, англійською -- супер! Атмосфера.

[Сонечко+]

Ні, ні... великий твір не подужаю, а от анекдоти польською, англійською -- супер!

Тоді - Ви перекладіть
Відповідь від: 17 Листопада 2013, 02:07:25з англійської на польську, щоб атмосферу не втрачати )

[yurko]

- Садюга, відпусти собаку!

А ще й 70 років не пройшло 
Відповідь від: 17 Листопада 2013, 13:40:44

Ні, ні... великий твір не подужаю, а от анекдоти польською, англійською -- супер! Атмосфера.

Аналогічно.
Аж приємно, що можу зрозуміти 

[Yana]

Підсів я до дівчини, хотів познайомиться. А вона як закричить: "Забирайтеся геть! Це жіночий туалет!"

[Сонечко+]

Анекдоти трохи грубуваті

вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю телефон...
Смс от мужа:
1:22 - дорогая, ты где?
... 3:15- ты, бл@ где?
... 3:25- нашел! Спи, спи любимая!

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???"...
 -"Это какими же???"...
-"Ну... там ....зая....бусечка"...
-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!"..

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это  зеркало!!

[Yana]

Жінка зустрічає чоловіка,який пізно повернувся з роботи:
- Ну нарешті!
- Невже я так пізно прийшов?..
- Нарешті від тебе пахне пристойними жіночими парфумами!..

[quicksilver]

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может бить, вас подвєсті?
- О! Дочекався…

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i псячою мовою говорить: "Герасим. За что?"

[Yana]

Емігрантові:
- Що ви тут написали?
- Де?
- Ось тут. У графі: "Причина виїзду з країни проживання".
- "Хвора печінка".
- При чому тут печінка?
- На тверезу голову в Росії жити не можна, а печінка в мене хвора.

[quicksilver]

- Микола, не ходи туди!
- Шо?
- Там міни!
- Шо?
- Міни там, говорю. Не ходи туди!
БУМ! БУМ!!!
- Ех, Микола, Микола…
- Шо

- Опиши себе!
- Кістки, м'ясо, пів відра крові та веселі карі очі.

Функції фена у
розумінні жінки:
а) сушити волосся;
б) співати у нього;
в) здувати пилюку.
Функції фена у розумінні чоловіка:
а) сушити черевики;
б) лякати ним кота.

Мені можна довірити все... крім шоколадки.

Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи і забий!

[quicksilver]

Турист надсилає SMS з екзотичного туру:
«Відпочиваю нормально: в морі - акули, на березі - крокодили, сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть ceкcа».
Відповідь від: 19 Листопада 2013, 19:19:56C2H5OH є чудовим розчинником. Він розчиняє шлюби, дружбу, сім'ї, робочі місця, банківські рахунки, печінку і мозок. Але тільки не проблеми.

[quicksilver]

Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.

Портрети Іраклія Пірцхалави, Інгеборги Дапкунайте і Джавахарлала Неру висять у кожній поважаючій себе логопедичній клініці.

Один з радянських туристів в Луврі зупинився і буквально завмер перед скульптурою дівчини прикритої фіговим листом. Він стояв так довго, що екскурсовод запитав його:
- Шановний, ви чекаєте осені?

У губернатора дилема: де взяти асфальт для доріг, щоб їздити на Порше, який за накладними і є асфальт.

[Yana]

Під знак я повернув по команді автонавігатора. Він каже: «Поверніть направо». А я йому: «Там же знак! » А він:« Роби, що я кажу, тут зроду ментів не було ».

[quicksilver]

Двоє москалів прийшли до піцерії:
- Девушка, дайте нам по пицце..
- О, диви куме, москалі по пиці просять!!!

Коротко про наші дороги: То не дірки в асфальті, то дихає родючий український чорнозем.

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п’ятьма”.
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

[Yana]

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу... Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: "Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?" — Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. — Синку я ж сракою вдарилась, а не головою

[TRITONOS]

Я б хотів померти тихо і мирно у ві сні, як мій дідусь. А не з криками і жахом як його пасажири.  
Відповідь від: 21 Листопада 2013, 12:55:37Недавно купили новый холодильник, он автоматически закрывается в 21.00 и открывается в 5 утра. И все бы ничего, но я забываю об этом каждый раз и когда встаю покушать в 23.00, страдаю около холодильной двери(
Відповідь від: 21 Листопада 2013, 12:56:56Чоловіки, зазвичай, всі речі вішають на підлогу.
Відповідь від: 21 Листопада 2013, 12:58:30- Лікарю , лікарю я не можу намацати свої ноги!
 - Та ми вам руки болгаркою пообрізали.
Відповідь від: 21 Листопада 2013, 13:02:54Йде жінка вулицею і бачить, що чоловік взяв малого за ноги і б’є головою об стіну будинку…
 - Що ви робите, в нього ж кепочка злетить! – кричить жінка.
 - Не хвилюйтесь так, відповідає чоловік, я її цвяшками прибив!
Відповідь від: 21 Листопада 2013, 13:04:26Питання: “Що легше розгрузити: вагон цегли чи вагон немовлят?”
 Відповідь: Немовлят. Вони легше на вила налазять.

[Петрович]

поїзд до Золочева!

На ту ж тему, але, здається, давнішій (я його ще у дев'яності чув):

Хворому сниться, що він всю ніч штовхає поїзд Москва-Дніпропетровськ. Всілякі ліки пробували - не допомагають 
Тоді лікар каже:  - Давайте спробуємо так. Я вам допомагатиму. Ви знайте відтепер, що до середини поїзд штовхаєте ви, а потім я - а ви відпочиваєте 
Через тиждень приходить до доктора новий пацієнт, каже: - Мені про вас розповів знайомий, ви йому дуже допомогли, а у мене схожа проблема: я кожну ніч розкопую ацтекські піраміди в Мексиці, ніяк не можу виспатись...
Доктор каже: - Ну що ж, раз допомогло, спробуємо так само: я копатиму за вас першу половину ночі, а потім вже ви.
- Доктор, а можна навпаки - спочатку я, а у другу половину - ви?
- Е, ні, у другу половину ночі я зайнятий - штовхаю поїзд Москва-Дніпропетровськ 

[Yana]

Ранковий обхід у лікарні. Перша палата:
- Діагноз?
- Геморой
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги є?
- Ні.
Друга:
- Діагноз?
- Геморой.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги?
- Ні.
Третя:
- Діагноз?
- Ангіна.
- Чим лікують?
- Йодом мажуть.
- Скарги?
- Нехай мені першому мажуть.