Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

16 років 10 місяців 17 днів

Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 704517 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #1560 : 21 Серпня 2013, 19:39:10 »

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
 - Мой сосед справа занимается онанизмом!
 - Не обращай внимания!
 - Да, но он это делает моей рукой!

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Во время техосмотра:
 - Ваш огнетушитель?
 - Вот.
 - А Вы читать умеете?
 - Конечно.
 - Прочитайте, что тут написано?
 - Пропан - бутан.

Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:Что вчера было?
 Другой отвечает:Ты вчера желился!
 А как хоть невесту зовут?
 Непомню,чи Галя ,чи Полина.
 Жених в ужасе: Чипалино.....?

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может. :D

Из монолога завязавшего алкоголика:
 - Печень жалко! Вхолостую работает!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Девушка, кем это вы себя мните?
 - Не ваше это дело, кем я себя мну.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
 - А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е%ать несколько женщин. :D

Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку. :)

Приховано: Показати
В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пироги можно печь!
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! :o
 - А ты заведи себе такого, который не знает...

Приховано: Показати
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
 - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.


- Перед раком что?
 - 69
 - Тоже верно, но я про гороскоп.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Перед се@@ом вы помогаете друг другу раздеться! После се@@а вы одеваете только себя!
 Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет! :)

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
 - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет :(

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
 Она его толк тихонечко в бок:
 - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
 - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! :D

Украинское село...Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
 - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
 - Да, мамо...
 - Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
 - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1561 : 22 Серпня 2013, 10:47:44 »

Поважна пані дзвонить у фірму, що допомагає схуднути: - Скажіть, а ваша фірма дійсно гарантує результати за короткий термін? - О так, пані ... - Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти ... - Ми обіцяємо, що через два місяці ви зможете вільно надіти вашу нову сукню ... - При чому тут сукня?! Чоловік подарував мені машину!
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1562 : 22 Серпня 2013, 13:08:54 »

Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 москалів і одного кота…
- А кота за що?
- Ви прийняті..

- Мойшо, а звідки в тебе такий класний годинник?
- Це тато, коли помирав, мені продав…

Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз і розбивається. Дід дивиться задумливо вниз і каже:
- Мдаа, поганий з мене чарівник…

Новини спорту:
Невдала спроба метальника молота з Польщі перервала вдалу спробу стрибуна у висоту з Кенії.

— Вільна каса!
— Від мене пішла жінка, угнали машину, будинок згорів, а діти живуть у чужого дяді! Я не хочу більше жити!
— А ми тут при чому?
— Дайте мені один гамбургер!
— Хлопче, не роби цього! Ти ж іще такий молодий!

Записаний

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #1563 : 22 Серпня 2013, 18:15:42 »

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
 - Нет, но теперь всегда буду так делать!

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
 - Что?
 - Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Среди людей полно бляdей!
Но не печалься, все ок'ей,
Ведь как и бляdи средь людей,
И люди есть среди бляdей...

© Паша Броский
« Останнє редагування: 22 Серпня 2013, 19:25:46 від Отаман »
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #1564 : 25 Серпня 2013, 22:51:22 »

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
 Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
 Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
 – Ты что беременна ?
 – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. :D :D :D :good

— ФИО?
 — Что ФИО?
 — Фамилия. Имя. Отчество.
 — Х%Й.
 — Что Х%Й?
 — Харитонова Ульяна Йосиповна!

Папа, кто такая проститутка?
 — Боже! где ты слышала это слово?
 — В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
 — Что?!
 — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
 — Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина.
 Вот кто она такая!
 — Нехорошая почему?
 — Потому что она продажная.
 — Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
 — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
 — Как это себя?
 — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
 — Для чего?
 — Чтобы спать.
 — Спать?
 — Да, в одной кроватке.
 — Получается тогда, проститутка — это наша мама?
 — Ты с ума сошла!
 — Но она же с тобой спит за деньги?
 — За какие деньги?!
 — За твою зарплату.
 — Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
 — Как и с дядей Федей?
 — Что? С каким еще дядей Федей?
 — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
 — Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
 — Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...


— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
 — У меня дракон в башне.
 — Чего?
 — Мама дома бл%ть. :=)

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
 Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
 — Ты что, меня бл%дью считаешь?

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

— Дорогая! Я так соскучился...
 — Че, бля, "танчики" зависли?


боян,але подобається чимось
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
 - Девушка. а у вас не найдется закурить?
 Та дает ему сигарету.
 - А огонька не найдется?
 Она дает ему зажигалку.
 - А давайте познакомимся.
 - А может тебе барабан еще дать?
 - Зачем? (недоуменно).
 - Возглавишь колону идущих на Х*Й...



Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
 Аптекарь спрашивает:
 - Вам чего?
 - Мне тест на беременность.
 - А какой?
 - Отрицательный, если можно.
 Очередь грохнула.
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1565 : 26 Серпня 2013, 14:20:00 »

- Пане ректор, коли у повсякденному житті ви зустрічаєте випускників вашого університету, що ви зазвичай кажете їм? - Два великі латте, з цукром, з собою.
Записаний

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3805
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    09 Вересня 2023, 17:33:39

    Звідки: з маминого животика
Анекдоти
« Прочитано #1566 : 26 Серпня 2013, 16:00:50 »

Якщо ви вважаэте, що погано вийшли на фотографії - то подивіться на неї ще раз років через 10 і ваша думка зміниться ;)
Відповідь від: 26 Серпня 2013, 15:58:27
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:

- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы

узнать сколько стоит 1 кг яблок?

Тот, не долго думая, отвечает:

- Посмотреть на ценник!
Записаний

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #1567 : 26 Серпня 2013, 16:10:00 »

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
 — Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
 Другая:
 — Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
 Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
 Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
 — ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
 Мужик:
 — Че пшшш? ссы давай!

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
 В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
 Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
 - Люды!!!
 В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
 - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгрибае

Когда девушке говоришь давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
 Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

 А сейчас!?
 Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
 каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Муж назвал жену курицей.
 Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
 - Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Не работаешь - жить не на что !
 Работаешь, бля - жить некогда!

На даче:
 - Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
 - Дочура, гре%аный филолог, заткни хл :censore ьник и копай!

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
 Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу

- Назови пожалуйста синоним к слову
 "б%%%ь".
 - Почему-то на ум приходят только имена...


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
 - А зачем Вы сюда звоните?
 - Насмерть застукала![smg id=5006]
« Останнє редагування: 27 Серпня 2013, 12:52:52 від Отаман »
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

vvitalikk

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +380/-0
  • Offline Offline
  • Повідомлень: 951
  • Останні відвідини:
    07 Лютого 2017, 18:53:29

Анекдоти
« Прочитано #1568 : 28 Серпня 2013, 16:56:51 »

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить...
- Сёма, а скока время?..
- Э-э.. Десять часов, Роза..
- Я таки слышала, шo часы пробили "один".
- И шо?! Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?!..
Записаний

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #1569 : 28 Серпня 2013, 17:19:25 »

Чергові перли школярів :)

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В больничном отделении злобствовала рожа.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

В комнате погас свет, и мы включили свечку.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В нашем городе обитает много людей.

В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши...

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

В США председателем колхоза является сам фермер.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Весёлая Катя улыбалась во весь рост.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком...
Відповідь від: 28 Серпня 2013, 17:17:53
Дещо з вищезазначеного вже стареньке, але є і нові приколи)))
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1570 : 28 Серпня 2013, 19:13:56 »

 :D
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Відповідь від: 28 Серпня 2013, 19:08:22
Зробив собі мужик підтяжку шкіри на обличчі, виходить з клініки, задоволений, радіє життю, відчуває себе років на 20 молодше. Хочеться йому з усіма цією радістю поділитися, підходить до дівчини на вулиці:  - А як ви думаєте, скільки мені років? Дівчина уважно придивилась і каже:  - Ну думаю, років 32.  - А от і не вгадали, мені 46.  Заходить в магазин, підходить до продавця:  - Скажіть, шановний, скільки мені років.  - Я б вам дав 34 роки.  - НІ! Мені 46.  Виходить на вулицю, пташки навколо співають, життя заново почалася, дивиться - стоїть старенька на автобусній зупинці. Він до неї:  - Вгадайте, скільки мені років.  - Ви знаєте молодий чоловіче, мені вже 89 років і я дуже погано бачу, тому не можу сказати, скільки вам років, але коли я була молодшою, я могла вгадувати безпомилково вік чоловіка за станом його геніталій.  - А як це?  - Ну от давайте я вам руку в ширіньку засуну і визначу.  Мужику цікаво стало і він погодився. Старенька руку засунула, активно шаруділа хвилин 5, потім задумалась на секунду і каже:  - Вам 46 років.  - А як ви здогадалися?! Тільки чесно.  - Та я в магазині підслухала.
Записаний

TRITONOS

  • Вісник благих новин
  • *
  • Карма +600/-8
  • Offline Offline
  • Повідомлень: 944
  • Останні відвідини:
    14 Жовтня 2023, 16:46:45

Анекдоти
« Прочитано #1571 : 28 Серпня 2013, 19:30:52 »

Я иду по росе
Босые ноги мочу
Я такой же как все
Я ебаться хочу

Сергей Ессенин
Записаний

Yana

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +971/-6
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1946
  • Останні відвідини:
    06 Травня 2018, 21:38:53

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #1572 : 29 Серпня 2013, 12:26:10 »

Записка чоловікові: Я образилася, пішла по магазинах з твоєю карткою, може до вечора пробачу!
Відповідь від: 29 Серпня 2013, 12:25:25
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, загубила свої плавки. схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт. - НЕ треба наді мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: "Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів "
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1573 : 29 Серпня 2013, 21:40:04 »

Йде гуцул по горах і раптом чує крики: "Помогите! Спасите!" Підходить ближче і бачить - людина закопана по голову в землю. -Йой Боже, та шо то сі вам стало! Та хто ж то з вами таке зробив? -Да вот бандьори проклятиє закопали, помогите! Гуцул впав на коліна і так, нагортаючи землю на голову, приговорює: -Та чи ж тої земельки їм забракло, чи пошкодували...
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1574 : 30 Серпня 2013, 13:49:33 »

- Люба, а шо ти зробила б, якби я не прийшов ночувати до дому? 
- Написала б на могильній плиті: " В нього могло бути світле майбутнє але він обрав світлу пам'ять".

- Добрий день, ми зі Львова!
- Чего вы сразу угрожаете?

Самі милі жіночі звички очима чоловіків:
Дивиться серіал і засинає, а варто переключити, відразу прокидається і кричить: "Я ж дивлюся!"
Надівши колготки, підстрибує і намагається себе в них підняти, як барон Мюнхгаузен.
У неї завжди з'являються плани за п'ятнадцять хвилин до вашого виходу на пиво з друзями.
 Коли ти вже тікаєш, тому що запізнюєшся, просить щось зробити.
Постійно ховає чоловічі шкарпетки в пральну машину.
Під час перегляду бойовика підсаджується з фразою: "Ну поговори зі мною, а?" А під час серіалів - ніколи.
Коли показують футбол, у неї дві справи: одна зправа від телевізора, інше зліва.
А коли наші програли, обов'язково поцікавиться вранці, як вони зіграли. Та ще додасть: "А, я ж казала, що програють".
Практично завжди просить футбол або новини зробити тихіше. 
Дурна звичка пам'ятати всі дні народження! І ще - коли і що у неї з одягу куплено. Нормальні ж ще чоботи! Так, чоботи. І чоботи, і чоботи, і чоботи. хочу.. хочу... хочу! ))
Ось світ клином зійшовся на цих осінніх чоботах, яких у неї немає або які вже зовсім зносилися або в яких вже соромно на вулицю виходити чи які вже не носять.
Коли ти вже вийшов з магазину вона дзвонить і каже: "Заодно ще візьми чого-небудь до чаю!"
Питає: "Ти пам'ятаєш, який сьогодні день?" Замість того, щоб просто сказати.
Ображається, якщо на 8-е березня їй теж подарувати краватку або шкарпетки.
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1206/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 30267
  • Останні відвідини:
    15 Травня 2024, 08:30:28

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Анекдоти
« Прочитано #1575 : 30 Серпня 2013, 13:57:11 »

 :-D

Багато що є  :D
Записаний
Читайте по губах: Без газу чи без вас? Без вас. Без світла чи без вас? Без вас. Без води чи без вас? Без вас. Без їжі чи без вас? Без вас.


quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1576 : 30 Серпня 2013, 14:07:17 »

 :)
Записаний

BanderiveC

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +351/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1542
  • Останні відвідини:
    26 Грудня 2023, 13:22:28

Анекдоти
« Прочитано #1577 : 30 Серпня 2013, 15:51:58 »

Надівши колготки, підстрибує і намагається себе в них підняти, як барон Мюнхгаузен.
 :good :good :good :=) :=) :=)
Записаний
Experientia est optima magistra...
  

advokat

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +722/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2145
  • Останні відвідини:
    20 Вересня 2017, 23:20:40

    Звідки: Івано-Франківськ
Анекдоти
« Прочитано #1578 : 30 Серпня 2013, 16:08:02 »

Таке хіба в дитсадочку робили зі звичайними колготами. Тяжко уявити капрони в такому випадку ))))
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +593/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1029
  • Останні відвідини:
    11 Вересня 2019, 07:17:57

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #1579 : 30 Серпня 2013, 16:50:01 »

дуже багато речей "не уявити" чи "неможливо" для жінок такими не є, тим більше для чоловіків, яким "вмикають крила" ))
Записаний