Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Vitalij]

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

[Yana]

Потрапили в Пекло американець, індус і українець. Зустрів їх Чорт і каже: - Усім, хто сюди потрапляє, даю шанс перейти в Рай. І дістає здоровенний батіг (побільше, ніж у Гаррісона Форда в "Останньому хрестовому поході"): - Хто витримає три удару не закричавши - відпускаю! Можете захищатися, чим хочете. Першим вийшов американець. - Чим хочеш захищатися? Американець узяв здоровий гранітний камінь: - Я готовий! Чорт розмахнувся в перший раз і ... камінь вщент. Другий раз - і американець закричав як скажений ... - Наступний, - каже Чорт. Виходить індус. - Чим будеш захищатися? - Нічим! - Відповідає індус, - Я 80 років займався йогою, і в медитації тіло не відчуває болю! - Гаразд. Перший удар. Індус: - Ошшш ... Другий удар. Індус: - Ошшш ... Третій удар. Індус: - Ошшш ... - Ух ти ж... твою ... Ще ніхто не витримував трьох ударів. - Каже Чорт. - Ну що ж, ти вільний, можеш спокійно йти в Рай. - Ні, - каже індус, - хочу залишитися і подивитися. У всіх анекдотах українці виграють. Хочу побачити, як у нього на цей раз вийде. - Гаразд, залишся. Ну, чим думаєш захищатися? - Звертається Чорт до українця. - Чим, чим... - індусом, звичайно ...

[Lyolik]

Про інше місце:

Каже Бог Адамові та Єві:
- У Мене для вас є подарунки! -Адаме, тепер ти можеш пісяти стоячи!
Тут Адам як понісся по едемському саді, і давай сцяти по всіx дереваx від радості....
- Єво, вибачай,  для тебе я мав розум, але тепер мушу його дати Адамові, бо він весь сад обісцить!

[Yana]

Янукович - Азарову: - Микола Янович, Ви чому повз мій кабінет пробігаєте і не заходите? Азаров: - Так у Вас тут, Віктор Федорович, напісано, що нехуй шастать... Янукович: - Вчи мову, Коля - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!

[quicksilver]

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=Vt_nv4HYTtk" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=Vt_nv4HYTtk</a>

є кілька цікавих

[victorial]

Над безмежним океаном лайнер проліта, а в салоні дід старенький сало упліта. Пахне салом українським на увесь літак. Підбігає стюардеса і говорить так: "Командір наш сало любіт, он у нас хохол. Просіт он кусочек сала принєсті на стол". Настовбурчились у діда вуса, наче дріт."Він не буде їсти сала" - відмовляє дід. Вертається стюардеса через п'ять хвилин: "А у нас любітєль сала єсть єщо одін". "А це ж хто?" - старий питає. "Наш второй пілот. Он хохол і любіт сало. Щирий патріот". Дід серветкою утерся: "Дівко чи мадам, він не буде їсти сала, повторюю вам". Стюардеса пильно в очі дивиться йому. Як це так - не буде їсти... Поясніть, чому. Дід насупився сердито: "Поясню, мадам. Той і цей не будуть їсти тому, що не дам! Українцям дав би сала, а хохлам - не дам!".

Відповідь від: 16 Серпня 2013, 06:25:48- Я худну.  - Давно?  - Майже три години! - Помітно вже.  - Правда?! - Ага. Очі голодні.

[advokat]

- УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!
Відповідь від: 16 Серпня 2013, 09:53:11Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
Відповідь від: 16 Серпня 2013, 09:53:26Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.

Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома. Це точно 
Відповідь від: 16 Серпня 2013, 09:57:15Подібний про корову чула)))
Приходит мужик в рыбный ресторан.
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
В это время на кухне... из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"


Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

Милый, мне тебя не хватает!..
- Правда?..
- Да, солнышко. Пора еще одного мужика заводить...


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому, что, ну не может быть всё так хорошо.

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником. 

Из-за того, что Оля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры..

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Відповідь від: 16 Серпня 2013, 10:08:13  Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Відповідь від: 16 Серпня 2013, 10:13:12Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

[vvitalikk]

Ото славетне місто Львів. Стоїть собі пан ДАІшник, краєвидом милується. Аж тут пан-водій на недозволеній швидкості. Осьо пан-даішник його зупиняє:
- А будьте ласкаві Ваші права, вельмишановний. Та-а-ак. А багажника відкрийте.
Па-водій відкриває багажника. Там труп, пошматований, порізаний, багажник на половину кров'якою залитий, в ній шматки тіла павають.
Ото даішник так собі вуса розгладив та питає:
- Це москаль?
Пан-водій:
- Та москль.
Даішник:
- Яке прикре самогубство!

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

Прокинувся пан зранку. Подоїв корівку, вигнав її до череди, погодував курей. Погодував такого гарного кабанчика. Попорався в городі. Яблуньки підв'язав. Сів, поснідав так гарно, борщиком з пампушечками, ще вареничків трощки з сиром. Горілочки так чарочку. Сів собі під вишнею, запалив люльку. Гарно. Вмикає радіо. З радіо чутно "Гаваріт Москва. Масковскає врємя сємь часов".
Ото пан так дим з люльки випускає, неначе Гендальф:
- Попросиналися,  гади і...

Справжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати будинок,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

Двоє москалів прийшли до піцерії:
- Девушка, дайте нам по пицце..
- О, диви куме, москалі по пиці просять!!!

Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …

Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
 А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
 задирає і кричить мені:
 - Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
 Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав прикурки цьому хлопчику. Ще, б...ь, вчити мене буде, засранець…

- Який чудовий букет! Для кого Ви його придбали?
 - Для місіс Браун.
 - О, вона так зрадіє!
 - Навряд чи. У неї сьогодні похорон

-Ти хто?
 -Добра фея!
 -А чого з сокирою?
 -Та настрій шось не дуже..

Їжачок по травичці біжить і регоче,
 Їжачку травичка піпіську лоскоче!
 Скінчилася травичка – гравій пішов.
 Їжачок додому без піпіськи пішов…
Чорний гумор

Бабуся Зіна випила 10 банок Red Bull`у і задоїла корову на смерть.

Дівчина хлопцю перед сексом:
 - А чому презерватив такий потертий?
 - Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили ударив дівчинку металевим тазіком по голові.

Ризик – це спроба пукнути при поносі.

- Лікарю , лікарю я не можу намацати свої ноги!
 - Та ми вам руки болгаркою пообрізали.

За даними ЦРУ, Усама Бен Ладен дуже вибачався, що не помер в прямому ефірі CNN.

 Мама, а я повішуся!
 - А я тебе покараю!
 - Як? В куток перевісиш?

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
 - ДАЙ!!!
 - Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
 - Ні. Паперу!!!

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
 - Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
 Через тиждень після ампутації…
 - Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
 - Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
 Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
 - Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
 - Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

Арена.
 Цирк.
 Ведучий оголошує:
 - А зараз на арені канатоходці!
 З залу чути голос:
 - Всі кантоходці під...си!
 Зал підтримує:
 - Так під...си!!! Геть!!!
 Ведучий знову:
 - А зараз на арені акробати!
 Із залу знову:
 - Всі акробати під...си!!!
 Зал підтримує:
 - Так під...си!!! Геть!!!
 Ведучий:
 - А зараз смертельний номер!!! Стрибок з під куполу цирку без страхування!!!
 З залу чути:
 - Куди ви мене сунете??? ПІД...СИ!!!

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
 — Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

- Дівчино, у вас такі гарні груди!
 - Чоловіче, хочете в писок?
 - Так, а ту другу буду гладити.

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
 Водій:
 - Б...ь, копійки розсипались.

Фраза, після якої сексу точно не буде: “А у мене на цьому ліжку прадід помер”.

Чебурашка з Геною відкрили салон “Можу Все!” прийшов клієнт і запитує:
 - Ви справді все можете?
 - Так.
 - Зробіть мені член до підлоги.
 - Гена, відкуси йому ноги!

На весіллі наречений за такі гроші вирішив, що краще викупити брата з в’язниці, ніж наречену…

Учитель:
 - Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі?
 Діти по черзі:
 - Мууууууууу…
 - Кря, кря, кря…
 - Бееееееееее…
 - Ану втік з трактора нафік !!!

Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них українець і показує пальцем на двох:
 - Ти і ти!
 А третя:
 - Можна я? Можна? Ну будь ласка!! Можна я також?
 - Ну добре і ти! втекли з лавочки!

Мужик прокидається вранці…
 Порухав ліжко праворуч від себе – нікого.
 Ліворуч – теж нікого…
 Підняв ковдру над собою, заглянув туди і говорить:
 - Чого стоїмо?… Кого чекаємо?…

Бабця читає онукові казку на ніч:
 - Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить …
 - Бабусю, а як це – “несамовито”?
 - Еге-гей,   твою мать …

Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчик, а другого втопила.

[yurko]

Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
 А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
 задирає і кричить мені:
 - Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
 Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав при Цензура она цьому хлопчику. Ще, бл"ть, вчити мене буде, засранець…

На жаль то не анекдот а повсякденна реальність 

[TRITONOS]

Хлопець і дівчина знайомляться на дискотеці.
Він: Підемо на вулицю щось покажу!
Виходять, хлопець оглядається по сторонам знімає свої штани і діставши з них своє багатство і вкладає дівчині в руку зі cлова:
- Ну як, великий?
Вона в жаху кидається від нього в кущі з диким криком.
Біжить, гілки б'ють по обличчю, плаття рве об кущі, в голові думки: Говорила мама що довкола одні маніяки! Хоч би не зачіпив! Швидше б будинок! і кричить як скажена. Підбігає до будинку, судорожно тиче ключ в двері і тут їй на плече лягає рука. Вона в жаху повертається і бачить два величезних офігівших ока і чує:
- Пісю Відпусти!
Відповідь від: 16 Серпня 2013, 22:37:26Суддя до підсудного:
- Ну, розкажіть як була справа.
- Повертаюся я додому по раніше, дивлюся - хтось був у дружини, я на балкон, а там мужик в трусах біжить. Ну я тумбочку схопив і в нього.
- Потерпілий, а ви що скажете?
- Ось уже 5 років я бігаю під вікнами цього будинку, а в той ранок біжу тут вискакує підсудний на балкон і з матами кидає в мене тумбочку. В результаті 3 переломи.
- Свідок ваша версія.
- Ну, значить, сиджу я в тумбочці ...

[Yana]

- Іване,а чого це в тебе вчора в хаті такий крик був? -Та пусте,не переймайся,це я своїй тещі ноги мив... - І я своїй теж мию,але моя так не кричить! -Так я своїй ще й насухо викручую…

[Lyolik]

Приховано: Показати

Вчителька почула, що Вовочка сказав -  Машенька

- Б.. ....ь

Сказала Вовочці:
- Выйди посреди класса , три раза скажи: Маша не Б.. .ь! И извинись!
Виxодить Вовочка посеред класу та йкаже:
-Маше не Б.. .ь,    Маше не Б.. .ь......Это Маша то не Б.. .ь????? Ну уж извините!!!!!

[Yana]

Дівчата які не їдять після 6-ї, швидше п'яніють після 9-ї ....)

[quicksilver]

)) КВН-ський жарт від "Поганої компанії"

[Yana]

Дзвоню кумі: - Не хочеш зайти до мене на чай? Вона: - Ти якось дивно вимовляєш слово "коньяк"

[quicksilver]

Слабка стать сильніше сильної в силу слабкості сильної статі до слабкої.

- Ви хто?
- Я, добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Як мало ви знаєте про добрих фей…

Іде їжачок лісом. Настрій прекрасний. Назбирав квіточок букетик і вирішив подарувати його мишці.
- Мишко, це тобі.
- Навіщо?
- Ну, як? Подивись довкола. Весна, сонечко світить , пташечки співають, струмочки дзюрчать, настрій просто клас, хотів і тобі приємне зробити.
- Щось я не розумію в чім тут прикол?
- Та не має ніякого приколу. Мені добре, то я хочу і тобі добро зробити.
Мишка взяла букетик, покрутила його в руках і каже:
- Воно, звісно, дякую. Але про всяк випадок ….. іди ти, їжачку, в сраку.

[lion]

- Чому чоловікам подобаються довгоногі дівчата?
 - Чим довші ноги, тим швидше вона зганяє за пивом.

[quicksilver]

Зловили сина бандерівця, посадили в тюрму. Пише йому мати: “Ой, синку, тебе забрали, то так скрутно стало, сама, стара, а скоро весна, нема кому поля зорати…”
Син відписує: “Мамо, ні в якому разі не копайте поля, там стільки автоматів сховано, кулеметів, “Лимонок”, ще поранитеся!”
Мати знов пише: “Синку, після того як ти написав до нас приїхало стільки міліціянтів, все поле перекопали, нічого не знайшли, такі злі поїхали…”
“Мамо. чим міг. тим допоміг, картоплю вже самі якось садіть.”

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.

[quicksilver]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби.... курей, качок, індиків - неміряно.... А Ви нігде не робите, і Мама нігде не робить....Відки то всьо береться????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10ї кляси.... Муші ті колись сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира.... Я беру її і кожної ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається....
- Тату! Тут щось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.....
- Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Університету не відпустив, чи я тобі гроші не відсилав!? А ти приїхав і що ти мені сказав? "Здравствуйте папа!"!?

[ББА]

Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле их разводили...