Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Самый сильный наркотик - унитаз. На нем все сидят

Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.

Врізався дід(Д) на запорожці в бентлі. З бентлі вийшов крутелик(К) і каже діду:
 К: Капец тобі братішка попав ти на бабки.
 Д: Та звідки бабки в пенсіонера.
 К: Тоді квартиру продавай.
 Д: Та нема квартири, в гаражі живу.
 К: Ну тоді на органи підеш.
 Д: Ой не треба на органи!!! Слухай в мене в багажнику борсук є класно м!ньєта робить.
 К усамітнився на 15 хв. з борсуком після чого кинув діду 500 долярів, сказав “НУ ВААЩЄЄ”, поїхав додому дав жінці-блондинці борсyка, промовивши:”На, навчи готувати яєшню а сама збирай манатки і вй*буй”.

Білявка купає цигарки. Продавщиця — також білявка: — Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"? — Ні, мені "безпліддя", бо дома й так уже семеро по лавках.

Суд. Суддя — білявці: — Чому ви отруїли сусідів? — Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

Білявка йде вулицею й лиже морозиво. Тут вона зустрічається з иншою. А та її питає: — Ой, а де ти купила тренажер?

Моя дівчина вичитала в ВК, що від мінету худнуть. ГОСПОДИ, ДЯКУЮ цій людині, яка це написала!

В маршрутці їде пасажир і їсть величезне яблуко.
Навпроти сидить дитина і, показуючи на пасажира пальчиком, каже:
- Мама! Подивися, яке у дядька... яблище!!

ххх: — Привіт давай познайомимось!
yyy: — I don't understand you. In English, please.
xxx: — Tak zrozymilishe?

- Як тобі довести, що ми з нею просто друзі і між нами нічого немає?
- УБИЙ ЇЇ І принеси мені ЇЇ ГОЛОВУ

Біля бару троє відловили п'яненького мужичка.
- Бабки жени!
- Немає проблем!
Лізе в кишеню, дістає звідти пістолет.
- Лягли!
Лягли.
- І попливли за мною!
Рухаються на череві, зображуючи плавання.
Один з пливуть не витримує:
- Ну ти, дурний!
- Чого?
- Так хто ж на асфальті плаває?
- Рот закрий, а то пірнати будеш

На 3 речі можна дивитись безкінечно:
- Як горить Янукович
- Як тоне Азаров
- Як вішають Табачника

Я не особливо здивувався, коли дізнався, як по-китайськи буде "погано" - "бу хао".

Вже декілька днів йде дощ! У моєї жінки страшна депресія - вона стоїть і постійно дивиться в вікно! Якщо й далі буде продовжувати йти дощ, доведеться впустити її в середину!

[Lyolik]

Перли ЗНО 2013:

1. -Султан Сулейман говорив: «Люби ближнього свого як самого себе»

2. -На сам перед в Україні я важаю є дві великі проблеми – це -влада і глупа людська віра. Влада, на цю тему у мене не хвате й тижня. Більше чим 120 різних налогів, щоб можна було будь кого ухопити за зад. Як кажится: «М’ясо для катапульт потрібно завжди».

3. -За алкоголь батьків позбавили батьківських прав ще в дитинстві. 

4. -Мені аж дурнувато стало…


5. Жінка – як подушка безпеки в автомобілі.

6. -Якщо не хочеш дружити – тобі потрібно в лікарню провіритися.

7. -Коли німці напали ще на молодий Радянський Союз…

8. -Людина байдужа з трьох причин: їй боляче, вона втомилася, вона дурна. 

9. Я теж допомагаю людям. Допомагаю встати п’яним з асфальту.

10. Хто допоможе бездімним кітам? (Азіров  )

11. -Може моє висловлення дурновате, але я спробую довісти аргументами.

12. Але все ж таки тяжка доля сказилась на його поведінці…

13. Мій погляд на цю проблему встає глобальним чином.

14. -У творі «Лісова пісня» між Мавкою і Оверком загорілись почуття. Оверко зажигав з Мавкою!

15. -Можливо, таких хатоскраїв є дуже багато…

16. -Я написав вам повний брєд.

17. Таж самі люди: мають руки, ноги і комплект органів. 
18. Ця дівчина заради спокою матері майже погодилась стати жінкою возного, бо мамка хотіла померти щасливою від того, що й Наталка має багатого чоловіка, в них є маленькі діти і вони живуть у злагоді один з одним.

19. Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому. 

20.Колись жила така жінка – Мать Тереза.

[Сонечко+]

Жінка – як подушка безпеки в автомобілі.

От що вчені діти пишуть. А то дорослі думають, що - небезпеки

Мій погляд на цю проблему встає глобальним чином.

Добре, що погляд )).

Таж самі люди: мають руки, ноги і комплект органів. 

О, а це - реальне аналітичне твердження. А дехто - навіть має запасний комплект.

Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому. 

Тут без слів. За одну таку фразу можна 13 ставити! І далі уже не вчитись - відразу на велику сцену до Петросяна і Галкіна.

[Lyolik]

Тут без слів. За одну таку фразу можна 13 ставити! І далі уже не вчитись - відразу на велику сцену до Петросяна і Галкіна.

Зразу в комісію до Каськіва 

[Петрович]

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[Отаман]

друг їхав на роботу, по дорозі підібрав дівчину, але добре її не роздивився, приїхавши на місце відбувся діалог:
*вона дає гроші за дорогу (сиділа на задньому сидінні)
він: я з гарних дівчат гроші не беру!
вона: Я гарна?
він ровернувся, подивився і через декілька сек каже: ну.. давай гроші

Розмова подруг:
-Чому ти байдуже ставишся до того,що твій чоловік ласо поглядає на інших жінок?
-Пусте.Хай"нагулює апетит"-"їстиме" ж бо вдома

[Lyolik]

Два юристи зайшли в рестаран, сіли за столик і розгорнули свої пакуночки
Офіціант: - перепрошую, але в нас із своїми бутербродами не можна
юристи спокійно обмінялися бутербродами і продовжили трапезу

- ваше прізвище?
- мене звати Андрій
- ні: фамілія Ваша - я звик своїх шоферів називати по фамілії!
- перепрошую, але Вам не сподобується називати мене по фамілії - думаю, краще таки буде Андрій...
- а мені плювати, що ти там собі думаєш: я твій шеф і буду називати так, як хочу!!! ПРІЗВИЩЕ??!!
- Коханий...
- ...поїхали, А...ндрію.., поїхали 

[yurko]

А я коли вчився в універі, у нас був хлопчина з таким прізвищем 

[Lyolik]

А я коли вчився в універі, у нас був хлопчина з таким прізвищем 

То xлопці до нього зверталися суто по імені? 

[Сонечко+]

На пішохідному переході автомобіль збив пішохода. Вистрибує водій, нахиляється до потерпілого і каже:
- Вам пощастило - я лікар.
Той піднімає голову і відповідає:
- А Вам ні - я прокурор!


Гроші не куплять тобі щасття.
Але вони допоможуть купити тобі яхту, на якій ти зможеш відправитися на його пошуки.


ранок - кава.
день - яблуко (чи апельсин), склянка кефіру.
23.00 - булочкипельменіковбасам"ясо риба тістечки.
(мені цей розпорядок дня щось дуже знайомий)

Просте дитяче правило: якщо батьки засинають, значить пора прокидатися.

[Лалія]

- Куме, ти в палаючу хату ввійдеш?
- НІ ....
- А коня на скаку зупиниш?
- ТА НІ ....
- От, за шо я тебе куме поважаю, шо ти не баба!))

[Lyolik]

Гуцул розглядає в магазині розкладені на прилавку простенькі кулькові ручки.
– Я би’м хотів вибрати сю для свойої  жони, – каже він продавцеві.
– Я так розумію – маленький сюрприз?
– Ну, мош і так сказати. Бо она хотіла песцову шубу.


    Старенька жіночка попала в лікарню бо щось її заболіло. Лікуюючий доктор призначив обійти ще декількох докторів і поздавати аналізи аби правильно встановити діагноз. В списку був і геніколог. Вийшла вона від геніколога, постояла трохи в коридорі, знов зайшла і питає:
   - Синочку а мати твоя знає що ти тут робиш? 



(старе, але...)

Чоловік до жінки
-купив тобі норкову шубу
-а що то за дірки?
-то не дірки, то норки

[Vitalij]

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика- "Магадан" и Колыма",квартирные воры вымыли посуду и покормили кота....

[Lyolik]

-Що ти шкіришся, як пес на гарячу бульбу? 

[klaus_frank]

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлова стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен.
Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт…

По-моему, всё-таки Коля пи  дит.

[Yana]

Чоловік приходить додому з роботи, йому назустріч вибігає стривожена дружина і кричить: - Дорогий, це жахливо: мою маму вкусив один скорпіон. - Як один? У мене ж у коробочці їх було чотири!

[BanderiveC]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!

[Рибка]

У Бандерівця анекодоти такі з перчиком

[Vitalij]

Хорошая новость. Президент арестован.
Плохая- Пока - в Египте.

[KATRIN]

 Зустрічає кум кума і питає:
 - Як життє,куме?
 - Ви,куме знаєте яке гімно?
 - Знаю, а шо?
 - Ото гімно, порівняно з моїм життєм-то варення...