Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Сонечко+]

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
 Они обратно все подключат!

Якщо враховувати як вони відмічають своє профсвято - то можна з упевненістю погодитись з Ламою, що кінець світла протримається як мінімум 3 дні

[Отаман]

модно сказано.
 не дайте спокою тим хто никатиметься бо бомбікосховищах і закупиться консервами.
21.12-лише день бажань.і то вночі

[kocmoc]

Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
 Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

[Сонечко+]

Не пришла на работу потому что ждала конец света. .

Прикольніше було б поставити після кінець крапку. Щоб було так: Не пришла на работу, потому что ждала конец. Света

[Alexander]

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

[Лалія]

Предновогодняя статистика.

 Пьете ли вы водку на Новый год?
 - Не понял вопроса... - 13 %
 - В каком смысле? - 18 %
 - Обычную водку? - 23 %
 - Как понять "пьете водку"? - 22 %
 - Все вышеперечисленное - 24 %

 Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
 - Шампанское - 100 %
 - Водку - 100 %

 Когда вы будете встречать Новый год?
 - С 31 на 1-е - 10 %
 - С 31 на 5-е - 50 %
 - С 25 на 5-е - 20 %
 - Не от меня зависит - 20 %

 Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
 - 40 % - 60 %
 - 60 % - 40 %

 Помните ли вы ваш первый Новый год?
 - Да - 70 %
 - Нет, помню! - 20 %
 - Я и последний-то не помню - 10 %

 Где вы будете встречать Новый год?
 - В кругу друзей - 10 %
 - В кругу подруг - 10 %
 - В кругу жены - 10 %
 - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 Что за ерунду вы несёте?
 - Это елка - 15 %
 - Это подарки жене - 25 %
 - Это скоро станет салатом оливье - 56 %
 - Это Иван Петрович - 4 %

 С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
 - С собакой - 50 %
 - С оленями - 20 %
 - Со свиньёй - 10 %
 - Со скотом - 10 %
 - С белочкой - 10%

 Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
 2% - "да?"
 3% - "алло?"
 95% - затруднились ответить

 А слабо вам съесть вот этот снежок?
 - Ням - 30 %
 - Хрум - 30 %
 - Ам - 10 %
 - А ещё есть? - 30 %
 (Опрос проводился за 10 $)

 Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
 - Носки - 50 %
 - Галстуки - 50 %
 - Другое - 0 %
 Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
 - Другое - 50 %
 - Совсем другое, не то - 40 %
 - Не совсем то - 9 %
 - То, а надо другое - 1 %

 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
 Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[kocmoc]

- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Відповідь від: 29 Грудня 2012, 10:46:36Объявление с секс-шопе:
 - Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Відповідь від: 29 Грудня 2012, 10:48:06Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
 - Я хочу поменять свои паспортные данные!
 Работник ЗАГСа:
 - Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
 - Иван Пердунов!
 - Ясно. И Вы хотите изменить...
 - Хочу изменить имя на... "Ричард"!
Відповідь від: 29 Грудня 2012, 10:49:30Женское...
 Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Відповідь від: 29 Грудня 2012, 10:51:04Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Відповідь від: 29 Грудня 2012, 10:57:00Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Відповідь від: 29 Грудня 2012, 10:57:54Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

[KATRIN]

 З моїх улюблених ( вже ніби писала)
 З пояснювальної записки :" Другого січня я не вийшов на роботу,бо думав що вийшов"

[yaro my]

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну, я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

[Сонечко+]

Деякі секрети про жінок:

Якщо у вашої дружини болить голова, спробуйте прикласти до її чола нові італійські чоботи.
Відповідь від: 02 Січня 2013, 02:06:41Люблю вухами, ненавиджу сковорідками.

Я, як ідеальна жінка знаю, коли треба промовчати. Знаю, зараза,...але не можу....

[ulgur]

кщо у вашої дружини болить голова, спробуйте прикласти до її чола нові італійські чоботи.

На Новий рік  в 95Кварталі гарно сказали: Якщо в жінки болить голова, то голова може не участвувати.

[Лалія]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве

[Отаман]

Жила-була дівчинка, звали її Ріпка! І хто тільки її в селі не тягав

[DVania]

- Ну шо, Микола Яновичу, докерувалися? Економіка в повній задниці, в борг вже грошей ніхто не дає - де бабло брати будемо? - Фьодорич, проблєму буді вирішіно! Мій урід - кабмін, прійняв рішеніє: не платіті пенсій і зарплат! Через пів ріку подівімося, ДЕ украінці гроші беруть, і тоже ТАМ возьмемо!

[Сонечко+]

Під Новорічний настрій:

У нас з друзями є традиція: щороку 31 грудня ми ходимо...А ось 1 січня уже ні...

Будьте обережні - якщо жінка легко погоджується прийти до вас додому, це ще не означає, що вона так само легко погодиться піти.

Ніколи не сміши людину, яка їсть бутерброд. Почекай, доки вона почне запивати його чаєм.

Для тих, хто любить ворожити на 1, 7 і 14 січня
Подивіться уважно, в якій страві ви прокинулися:
1.В "Олів"є" - рік пройде спокійно і традиційно
2. У "Мімозі" - рік обіцяє нові знайомства.
3. В "оселедці під шубою" - рік не обіцяє нічого хорошого - прийдеться купити дружині шубу.
4. В салаті з крабовими паличками - вас чекає бурхливий курортний роман.
5. В "Цезарі з куркою" -  призначать начальником відділу.
6. в "Цезарі з креветками" - станете капітаном дальнього плавання.
7. В маринованих грибах чи огірочках - вас ще рік маринуватимуть на старій посаді без збільшення зарплати.
8. В гарячих закусках - ви міцний чувак!
9. У торті - до поїздки у Київ чи Прагу.
Якщо ви промахнулися і нікуди не попали - рік буде непередбачуваним.

[DVania]

І сказав Бог людям: Плодіться і розмножуйтеся! А китайцям повторив три рази.

Петро всього лише сказав: "Привіт!", а Марійка подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.

Чоловік в мобільному дружини знайшов незнайомий номер, з котрого до неї дзвонили о 23.00... Подзвонив - відповів якийсь мужик. - Ти хто?! - запитує чоловік. - А ти сам хто? - Я - чоловік Олени! - А я піцу розвожу! Як ви мене вже всі дістали!!!...


Ох вже ці жінки... Чоловік приходить додому пізно - Коханку завів, кобель?! Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледаря, хто буде? Чоловік дуже багато працює - Треба ще подивитися на цю твою роботу! Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, виродок! Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці гадити нічим! Чоловік багато одержує - При таких грошах представляю, яка заначка! Чоловік багато отримує, але мало працює - Я за бандита заміж не збиралася! Чоловік мало отримує, але багато працює - Таких дурнів ще пошукати треба, щоб за такі гроші так ішачити! Чоловік мало працює і мало отримує - До чого дружину довів - на вулицю немає в чому вийти! Чоловік багато працює і багато одержує - При таких грошах дружина в одній шубі другий місяць ходить! Чоловік не допомагає по будинку - Я тобі в домробітниці не наймалася! Чоловік допомагає по будинку - Краще б ти на дивані лежав, чорт Косорукий! Чоловік не дарує квіти - Як у свекрухи день народження - так їй мімози! Чоловік дарує квіти - Вітька своїй клумбу посадив, а цей на три гвоздички розщедрився! Чоловік не говорить ласкаві слова - Правильно мама говорила, вони тільки до весілля такі ласкаві! Чоловік каже ласкаві слова - Це яка ж б ... ь тебе таким словам навчила?

[DVania]

Теща сердито зятю: - Досить читати газету, пішов би краще грядки полив! - Так  дощ  іде, мамо .... - Ну і що, одягни плащ ...

[Tandylight]

Західна Україна, 60-ті роки минулого століття:
- Діду, москалі в космос полетіли!!!!
- Ну нарешті!!!Всі?!

[americano]

Їде Ілля Муромець по лісі. Раптом з дуба лунає хамський голос Солов'я-розбійника:
- Так, мужик. З коня - сліз, булаву, кольчугу, чоботи в купку, бабки зверху. Так, і нагнутися потім не забудь - любити тебе буду, недовго, але глибоко!
Ілля, офігів:
- Ти що, дурень? Ану, піди сюди, зараз х*й будеш сосати!
Соловей дістає мобільник, дзвонить:
- Альо, Горинич? Прикинь, один козел зовсім припух. Каже, злазь, х% й будеш сосати. Що? Не, не знаю, як звати. Гей, чмо, тебе як звати?
- Ілля Муромець!
- Чуєш, Горинич, говорить, Ілля Муромець ... Опа! Ага ... Так. Зрозумів. Злажу ...

[Сонечко+]

Дівчата! Пам"ятайте, що пінгвіни - це ластівки, які їли після 6 вечора!

Я дотримуюся новомодної дієти - жреш все підряд і сподіваєшся на чудо.

Рецепт лінивих голубців: 1) а ну їх нафік, зварю макарони.