Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[chuck]

Какую бы прекрасную женщину ты не любил, всегда нужно помнить одно: только из-за женщины человечество было изгнано из рая.

круто!

[Отаман]

ще трохи яник нам допече й підем визволяти улю
 -чого українцям в піст можна їсти ковбасу?
-а там хіба є мясо?
     
українське суші-голубці

"ну не можна мене п'яног до компа пускати
 Сьогоднi переглянцв запити гугла за вчораа:
 -як протерезвiти
 -дайте бабу
 -як забити сосiдiв
 - кiлько зiрок над Украiною
 - де та правда"

Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
 Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
 - Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
 І тут одна бабулька видала:
 - Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!

Влаштувався на роботу системним адміністратором, облаштував своє робоче місце все перевірив і думаю тре погратися в свою улуюблену ігрушку ( 2D Flash ігра action)
 Значить починю грати а там звук ніяк немож виключити, мімо проходить менеджер і каже:
 - О а наш попередній програміст теж працював в цій програмі, в нього теж завжди грала ця музика.

Караоке на Майдані
 Мужик якийсь поганенько проспівав, ще й правил не знає і каже:
 -Мені сказали, щоб обов'язково привіз Кондратюка яйця.
 Кондратюк не розгубився:
 -Сподіваюся що цього не буде. У мене є охоронець Саша. Він цього не допустить.

Вчора пересвідчився у тому,що тварини іноді кращі за людей.
 Іду парком,метрів 10 перед мене іде чоловік з вівчаркою,а трохи перед ним дві такі пафосні фіфочки.Одна допиває свій ред бул і кидає баночку просто на дорозі.Чоловік баче то все і каже:"Дік,підніми".Вівчарка бере баночку і несе її до смітника. От так от.

[chuck]

Вчора пересвідчився у тому,що тварини іноді кращі за людей.

Я не зрозумів: дресований пес краще за невиховану людину? Чи дресована людина за дикого пса?

[Отаман]

пес

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
 - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
 Интиллигент(протирая очочки):
 - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[DVania]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср@ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

Мужик вышел  из бара. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу! Так стоя и уснул...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.

[kocmoc]

СИТУАЦИЯ... Стаит мужик на остановке без денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться иномарка.В ней сидит девушка и предлагает подвести.Мужик думает вот подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней на чай.Мужик естественно не отказываеться удивляясь своему везению.Приехали,девушка предлогает поесть,а мужик только за!Девушка идёт в душ.Мужик думает ну щас одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по кличке джек лизать.Мужик в шоке!Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты.Мужик в отказ,она кричит:джек фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!
Відповідь від: 28 Березня 2012, 16:41:38Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...

[DVania]

Владелец мобильника:
-До меня не доходят СМСки!
Девушка из справочной службы:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

- Проводник, мне сейчас выходить.  Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется.

Hовый Русский смотpит в школьную тетpадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная pабота" а стоит почему-то двойка...

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.

[Отаман]

На американской таможне:
 - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
 - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
 - А глядишь, и придется...

Нa производственном совещaнии:
 - Хочу обрaтить внимaние сотрудников, рaботaющих непосредственно с клиентaми, нa то обстоятельство, что словосочетaние "всякaя ***ня" не в полной мере отрaжaет aссортимент товaров и услуг, предостaвляемых нaшей компaнией.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
 Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
 Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "

[romashkin]

Старенька церква в гуцульському селі. Йде служба Божа. Священник помітив, що до церкви прийшов старенький Федьо, і мало не впав з несподіванки: він його ніколи раніше в церкві не бачив! Після відправи, священник підійшов до нього і запитав: "Пане Федоре, я дуже радий, що Ви прийшли на відправу! Що заставило вас прийти, прошу пана?"

 Федьо відповів: "Буду з вами щирий, Отче! Пару днів тому я загубив свого капелюха, якого дуже любив. А я знаю, що у Дмитра Загірняка такий самий капелюх, і що він кожну неділю ходить до церкви. А як ідеш до церкви, то капелюха треба зняти, то він мусив би його лишити у притворі. То я думав, що як всі підуть до Причастя, то я вийду і вкраду його капелюха".

 Священник сказав: "Ну але я бачу, що Ви не взяли його капелюха. Чого Ви передумали?"

 Федьо відповів: "Бо як я почув Вашу проповідь про 10 Заповідей Божих, я вирішив, що мені не треба красти капелюха в Загірняка!".

 Священник мало не розплакався, посміхнувся до Федя і каже: "Отже, після того, як я сказав 'Не украдь!' - Ви рішили, що радше бути без капелюха, - аніж горіти у пеклі?!"

 Федьо заперечливо покрутив головою: "Та нє, Отче... Після того, як Ви сказали 'Не чини перелюбу!' - я згадав, де я залишив свого капелюха!"

[Отаман]

кінець світу в 2012 році дуже радує одним, що в москалів від настане на годину раніше

Викладач ОБЖ завжди в нас вмів відсмалити на парі. От одного разу сидимо ми на парі і зав'язалась проста розмова:
 (О)дногрупниця: а у вас є діти?
 (В)икладач: є..
 (О): а скільки і хто?
 (В): донька.
 (О):а скільки їй років?
 (В)довго не думаючи) 15, але сіськи вже більші ніж в тебе!)
 більше одногрупниця його нічого не питала))

111 Сьогодні курив надтонкі цигарки
 222 які? сліми? як називаються?
 111 називаються "поставив пачку у задню кишеню"

"Напевно не треба було кидати монетку в фонтан біля воєнкомату"-подумав він,стоячи через рік в наряді.

Добираэмось на дачу Зупиняэ ДАIшник, пiшов друг до них "говорити" Через хвилину повертаэться, бере з машини гаманець i старий пересохший маркер для дискiв Хвилини за двi вертаэться такий довольний, заводить машину i вже маэ рушати Тут даiшник пiдбiгаэ
 - забери грошi, лишень не дзвони
 Трохи вiд'iхавши питаю що це означаэ?
 - я на купюрi маркером написав "хабар", дав ii даiшнику в руки i коли той поклав в кишеню то я сказав шо там ультрафiолетове чорнило, яке не видно i я вже дзвоню на гарячу лiнiю
 - а тобi яка вигода?
 - ну так я для них спецiально на принтерi тi грошi надрукував а вiн менi справжнi вернув

я б хотів продовжити справу мого батька.Але на жаль мєнти вилучили у нього самогонний апарат

В подруги була фігня:
 робить вона собі на кухні бутерброд, до неї підбігає молодший брат і питає
 він: Наасть, а шо таке кунілінгус???
 вона:(розгублено) ееее....це бутербод такий, з ковбасою сиром та огірком!))

 Через декілька днів малий біжить на кухню з криком "маам, зроби мені кунілінгус!!"

Коли сваришся з дівчиною, то головне першим крикнути:
 Все! На секс сьогодні навіть не надійся!

Діалог в ICQ:
 ВОНА: ПАДЛЮКА!
 ВІН: еее...
 ВІН: Привіт, щось трапилось??
 ВОНА: набіса ти мені всяку лапшу на вуха навішав???!!
 ВІН: у тебе все добре?
 ВОНА: ПОГАНО
 ВІН: Ви хочете про це поговорити?
 ВОНА: Пам’ятаєш, три роки тому я в тебе спитала, чому всі айтішники вночі в неті без світла сидять????
 ВІН: еее...
 ВОНА: ти мені тоді сказав, що все це для того, щоб інет швидше працював. Мало того, я весь цей час свято вірила і ходила вимикала світло в усьому домі!!!
 я ще це всім родичам порадила!!!
 а сьогодні, блін, на роботі вирішила похизуватись перед хлопцями......
 ВІН: )
 ВІН: соррі, я думав ти здогадаєшся...))
 ВОНА: капец.....

Оголошення з сайту інтернет-оголошень:
 "Продам ВАЗ 21099. Потребує зварювальних робіт,шпаклювання, підкраски, заміни двигуни,підвіски, ремонту ходової...." Порадувало інше - чи то помилка редактора, чи то злий жарт "... можливий обмін на дійну корову 3-5 років"

Є в групі один гуцул. Якось його не було на парах тиждень, а коли повернувся:
 Куратор: -Ти де був весь тиждень?
 - Сніг на говерлі відкидав!!

- О! Відформатований трамвай поїхав!
 - ???
 - Та бо ПОВНІСТЮ порожній!!!

Їду з братом і його другом в машині за містом, навколо літає багато хрущів, деякі з них потрапляють на лобове скло...і все нормально, але одинт попався такий, що пів скла замазав...реакція друга: от сабака...всі хрущі, як хрущі, а цей, с..ка, не висрався перед рейсом!!)) брат ледве втримав кермо.. )))

Моя знайома (дочка якої ходить в дитячий садок,і ще погано розмовляє) ніяк не могла зрозуміти-чому одна вихователька дуже любить дитину, а от інша ставиться не дуже добре.Та коли на власні вуха почула ,як доця називає виховательку (яка її не долюблює) Гімнила Гімнадівна (Людмила Генадіївна)-то все стало зрозуміло...

Їдемо у маршрутці, тут на зупинці відкриваються двері і з розгону залітає хлопчина, та не дуже вдало - перечіплюється і розпластується на колінах перед водієм. Репліка водія убила:
 - Безплатно не довезу!

Лежимо у ліжку, діалог:
 х. Ой, яка у тебе тут родимка велика!
 у. Це не родимка… Це сосок!!!
 о_О

[Отаман]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
 хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 ...Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю - спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей... Задумался...

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
 Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

[DVania]

  На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@#$%ся, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

Хм! Какой интересный формат!? -  подумал пользователь, и применил - format с:

Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: ""По-любому!""

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не портить воздух

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

[BanderiveC]

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!
Відповідь від: 31 Березня 2012, 14:47:4478-річна Клавдія Петрівна знала, що на неї все одно не подумають, тому спокійно сцяла в ліфті!

[BanderiveC]

Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка:
- Дівчино давай я тобі погадаю.
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.
Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.
Відповідь від: 01 Квітня 2012, 14:03:21На ВАЗ приїжджає американська делегація. Йдуть по цеху і бачать: стоять біля верстата майстер і робітник і про щось дуже емоційно сперечаються.
Перекладачка - своя (американка), попросили перевести. Та, злегка бентежачись, переводить:
- Майстер говорить робочому: хтось вступив в інтимні відносини з твоєю матір'ю, ти, гуляща жінка, навіть цю згвалтовану шестірню, гуляща жінка, не можеш, гуляща жінка, правильно зробити, гуляща жінка. Директор, гуляща жінка, дасть тобі хороший жіночий статевий орган, гуляща жінка, і вступить з тобою в інтимні відносини за допомогою заднепроходного отвору, гуляща жінка, якщо через тебе, пасивного гомосексуаліста, знову зірветься на статевий член план, гуляща жінка, який повинен виконати завод! У відповідь на це робочий відповідає, що хтось вступив в інтимні відносини з матір'ю майстра, що робочий вже вступив у інтимні відносини з мовними органами директора, що робочий вступив у інтимні відносини з усіма на заводі шестерінками і, що саме неймовірне: він обертав на статевому члені завод з усіма його планами.

[kocmoc]

Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок, засадил?
Відповідь від: 01 Квітня 2012, 15:47:15Голубые трахались до посинения

[kocmoc]

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
 В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
Відповідь від: 02 Квітня 2012, 13:57:31Ювелирный мaгaзин.
 - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
 - Вы уверены? Во вторую коробочку?
 - Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
 Спустя чaс...
 - А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.
 - Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
 - Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.
Відповідь від: 02 Квітня 2012, 13:59:37- Мама ,мама, я в туалет хочу!
 Мама, задумчиво и мечтательно:
 - А я в Париж...

[Отаман]

Коммунaльнaя квaртирa. В туaлете нечaянно зaкрылaсь мaленькaя девочкa и не может оттудa выйти.
 Вокруг туaлетa собрaлись все жители и нaперебой кричaт зa дверь:
 - Видишь тaм тaкую мaленькую щеколдочку?
 - Нaверх, нaверх ее!
 - Влево тяни!
 - Нет, впрaво! Впрaво! Толкaй!
 - Левее! и проч. Сзaди незaметно подходит еще однa мaленькaя девочкa, смотрит нa взрослых и тихо тaк, сaмa себе: -
 O#уеть: Форт Бaярд, бл#дь:

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
 - Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
 - Нет-нет, не волнуйся!
 - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
 - Хорошо.
 Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
 - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
 - У трактора дым из трубы шел?
 - Вроде шел.
 Рисует дым.
 - А мужик в кабине сидел?
 - Вроде сидел.
 Рисует мужика.
 Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
 - Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели..

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
 - Да, не те бабы нынче пошли! .

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
 - Гондоном, что ли?

[Отаман]

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

[BanderiveC]

Хочеш круто змінити своє життя? Просто не заплати за інтернет!

[yurko]

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту огромную женщину!?
Моня (на ухо матери):
- Мама, не теребите писю - проиграем процесс !