Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Кітка_Проня]

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня. 



— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Ох**нная остановка.



Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.




Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.





Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[Кітка_Проня]

Віктор Федорович та Дмитро Анатолійович вирішили подивитись матч Шахтер - Зеніт.
І тут відбувається такий діалог:
- Діма, от ти як думаєш, наші хлопці поб'ють ваших ?
- Вітя, спорим на 300 доларів за кожен кубометр газу, що ми виграєм?
© ukrbash.org


З розповіді друзів: їхали вони 2 в львівському трамваї...
стояли в різних кінцях...вирішили пожартувати...
і тут від одного лунає фраза іншому:
-Рома, ше 2 кошилька і виходимо!:)))
Бачили б ви цих людей які в страху почали обшукувати свої кишені:)))
© ukrbash.org



Маленький Нострадамус питає в мами:
- А що в нас сьогодні на обід?
- А то ти, с_ука, не знаєш!



Я - касир у студентській їдальні. Гречана каша у нас коштує 26 копійок. Але я дивлюся в очі студентів, коли кажу їм:
- 4,80.
Рексона: брешу і не пітнію!








Рекламний ролик:
«Ми відібрали найкращі сорти бразильської кави і самі елітні сорти цейлонського чаю! Північно-Західна митниця ».





Microsoft купує Skype за $8,5 млрд. Коментар: "Ну і дебіли його безкоштовно можна з нету скачати"




Жінка послала чоловіка за равликами. Він по дорозі зустрів друзів і на 3 дні пішов в запій. Нарешті згадав про равликів, купив їх і пішов додому. Думав, що б сказати дружині. Жінка відчиняє двері, він висипає їх на підлогу і, підганяючи руками, каже:
- Ну ось! Нарешті дойшли. Заходим, заходим..






Спроба прокинутися вранці: 99% Complete... ERROR! Try again later.



- Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.
- Вибачте, але це ім'я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2008, _Петро_ або Пе-тро.




Йде людина по пустелі третю добу. Бачить - лежить пляшка. Вилазить із неї джин:
- Кажи будь-яке бажання! Все виконаю.
- Хочу додому.
Джин узяв його за руку та повів за собою. Людина стала обурюватися:
- Я хочу додому швидко!
- Ну, тоді побігли!



Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:
- Як ви наїхали на пішохода?
Трактоист:
- Ну що!... Їду я з кумою на тракторі, а ось зненацька вибігає на дорогу пішоход, я вправо і він, я вліво і він теж, питаю в кума "що роботи", той каже "та дави". Так я його ледво догнав в кукурудзі!

[Отаман]

- Ты вообще чем занимаешься?
 - Людей достаю.
 - А они?
 - Они орут.
 - А морду еще не били?
 - Нет, пока. Я акушер в роддоме

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: aнeкдотов.nеt
 - Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
 - Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!

Вопрос врачу:
 - Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
 Ответ врача:
 - Отказаться от контактов со вторым партнером.
 Реакция такая:
 - Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!

[Сонечко+]

Це мені нагадало неписане правило про те, що у кожної жінки має бути одночасно 5 чоловіків.
1. Друг (йому можна все розповідати і нічого не показувати)
2. Коханець (йому можна нічого не розповідати і все показувати)
3. Чоловік (йому можна трохи показувати і не все розповідати)
4. Лікар (йому все розповідають і все показують)
5. Начальник (а це вже, що він захоче)

[Отаман]

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
 - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

  - Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
 - А если матери?
 - Откройте боковую крышку системного блока и полюбуйтесь на ее портрет...

[Отаман]

ПАРЕНЬ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

[kocmoc]

Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
 - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
 Муж:
 - У тебя офигенное зрение, дорогая.
Відповідь від: 09 Листопада 2011, 18:11:17Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
 - Определи по яйцу название птицы.
 - Hе знаю!
 - А это?
 - Hе знаю!
 - А это?
 - Да не знаю я!!!!
 - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
 Вовочка, сдергивая трусы:
 - Определи по яйцам!!!

[kocmoc]

КОРПОРАТИВНАЯ МОЛИТВА.
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

[ksenya]

Щойно прочитала:
жена говорит мужу:
-мне сегодня в метро трое мужчин место уступили.
-и ты поместилась?

[kocmoc]

Застолье. Глава семейства Вовочке:
 - Сынок, подай тёте Маше вилочку!
 - Зачем?
 - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
 - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Відповідь від: 18 Листопада 2011, 17:23:26- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
Відповідь від: 18 Листопада 2011, 17:24:43Две подруги:
 - Знaешь, что может быть хуже мужa, который не приходит вовремя домой?
 - Что?
 - Муж, который приходит не вовремя.
Відповідь від: 18 Листопада 2011, 17:26:21После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
 - Кофе тоже слабый...

[Отаман]

а проститутка після ночі проводя поглядом квартиру
-Да..а...квартира в тебе теж маленька 

[Сонечко+]

У літаку з Лас-Вегаса пасажирка помітила на пальці блондинки, що сиділа попереду неї величезний діамант. Та помітила інтерес сусідки, посміхнулася і протягнула руку, щоб жінка могла як слід розглянути камінь.
- О, такого великого я ніколи не бачила! Напевно це відомий діамант.
- Так, - відповіла власниця. - Про нього багато написано. Це діамант Кліпштейна. Але його супроводжує страшне прокляття.
- Яке?
- Сам Клиіпштейн!

[Отаман]

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
 - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
 - А ты ситуацию с бл@дством не путай!

Инженер и красивая девушка в баре.
 - Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
 - Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
 - Модель чего?..

Ты так похудела! Это новая диета?
 - Да, морковь, свёкла и картофель.
 - А что делала, варила или жарила?
 - Копала!

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
 - Изя дома?
 - Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
 - Ой боже мой! Он что, умер?
 - Нет, к Интернету подключился!

Одиночество - это когда хочется отвечать на спам...

Приходит домой мент, a тaм женa с любовником. Ну мент сaмо собой в крик, a любовник в чем был вскaкивaет нa подоконник пытaется пролезть в форточку и зaстревaет. Мент подбегaет и хвaтaет того зa х@й, но любовник выскaльзывaет, спрыгивaет нa землю и бросaется бежaть. Мент выстреливaет ему в след всю обойму, но не попaдaет. Сaдится зa стол, обхвaтывaет голову рукaми и сокрушенно повторяет:
 -И член ему вытер и с сaлютом проводил.

- Ты кудa, Ивaн-цaревич?
 - В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
 - А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
 - Стрaсть кaк жениться неохотa! . .

При увеличении градуса даже углы тупеют...


Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
 - У тебя прыщи на заднице!
 Та отвечает:
 - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
 - Бе-е-е-е.
 Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
 - Да, ЗАЙКА!

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
 Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
 Выглянул - "плечевая" канючит:
 - Дядь, дай стольник, отсосу!
 - Иди на хер! Я сплю! !
 Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
 - Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
 - Да иди в жопу! Дай поспать! !
 Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
 Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
 - Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!

-Милый, я твой зайчик?
 - Да, любимая.
 - Милый, я твоя белочка?
 - Да, дорогая!!!
 - Милый, а кто я еще?
 - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
 - Во-первых, не "мой", а "моя"...
 - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Просыпaется мужик с дикого бодунa. Шaтaясь идет нa кухню. Открыл крaны, жaдно пьет...
 - Женa!!! Встaвaй! ! Детей буди! ! Попробуйте кaкaя водa вкуснaя! !

Ночь перед экзаменом.
 В квартире профессора раздается телефонный звонок.
 Раздраженный заспанный голос профессора: - Да!
 - Что, спишь, зараза?
 - Да...
 - А мы учим.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
 Он:
 — Что у нас на завтрак?
 Она:
 — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
 — А чегой–то ты это вдруг?
 Она:
 — Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

 Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
 - А что ты пишешь?
 - Письмо девочке!
 - .....?!Что именно?
 - Какаиштыкрасивая...

Жена мужу:
 - Где ты был?
 - На мальчишнике.
 - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
 - Нет. С чего ты взяла: . .
 - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

- Ты изменяла?
 - Да, с кем я могла?
 - Признавайся, изменяла?
 - Ну, было разочек с соседом…
 - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[kocmoc]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Відповідь від: 20 Листопада 2011, 13:35:20Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.
Відповідь від: 20 Листопада 2011, 13:38:20В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В Украине этого делать ни в
коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Рада - в
инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

[Отаман]

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
 - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
 - Мне сиськи нравятся...
 - Ну а цвет волос?
 - Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Мужик у сексопaтологa:
 - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
 - А вы купите стaртовый пистолет.
 -???
 - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
 Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
 - Док, я с женой рaзвелся...
 -???
 - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.

Стоит мужик в мaгaзине в очереди и тут обрaщaет внимaние нa очень крaсивую блондинку, которaя стоит в соседней очереди. И никaк не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрaшивaет:
 - Девушкa a где я мог Вaс видеть?
 Девушкa:
 - Я, конечно, могу ошибaться, но мне кaжется, что вы отец одного из моих детей.
 Мужик очумевaет и пытaется сообрaзить, когдa же в последний рaз он был неверен своей жене. Нaконец догaдкa мелькaет у него в голове:
 - Вы. . . Вы тa сaмaя приглaшеннaя стриптизершa нa моём мaльчишнике, которую я тр%%aл нa бильярдном столе, в то время, кaк твоя подружкa стегaлa меня плеткой, a потом зaсунулa мне в зaдницу бутылку?
 Девушкa:
 - Нет, я всего лишь учительницa мaтемaтики вaшего сынa. . .

- Я недавно довёл девушку до оргазма только одним голосом...
 - Ты чё , кричал туда ??!!

Судят модератора за убийство.
 Судья:
 - Итак, за что вы убили человека?
 Модератор:
 - Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

[chuck]

Мужик у сексопaтологa:
 - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
 - А вы купите стaртовый пистолет.
 -???
 - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
 Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
 - Док, я с женой рaзвелся...
 -???
 - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.

Она ему ещё член прикусила... 

Анекдоти супер! 

[Отаман]

дякую.не всім подобаються вульгарні .чи як казав один дядько сороміцькі.тож на любителя.
вподобав-дай карми 

Приїжджають росіяни в Карпати.Захотілось їм сходити в ліс по гриби.Ось йдуть вони йдуть, а на зустріч їм медвідь.Ну росіяни довго не думаючи розвертаються й дають драла, а медвідь за ними...В цей час кілька українців, під час культурного походу за грибами (прицьому вже друга пляшка розпита), спостерігають, як група росіян з криками "Спасітє" топчуть щедро всіяну грибами поляну...Довго не думаючи вони зриваються з місця, й починають переслідувати росіян з криками "Зовсім страх втратили - наші гриби топтати!"...Догнавши б"ють усіх, доки вони не перестають рухатися...Через п"ять хвилин: "Куме, а ви помітили, що той, який був у медвежій шубі досить непогано тримався...???"

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Плохих девочек надо шлепать по попе. Животом...

Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной,а пьяный мудак все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

сказал ей: «Все, хватит! Ты меня
достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу.
Слышу выстрел. Застрелилась?!
Возвращаюсь. Шампанское открыла,
сука.
 
В 3 ночі хтось так в двері постукав шо в мене аш з рук перфаратор випав

Дружина виставила на аукціон чоловіка одержимого іграми tsn.ua Жінка виставила на аукціон свого 22-річного чоловіка, який був одержимий відеоіграми і не звертав уваги на дружину.

[kocmoc]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
 - Еб.т же ее кто-то...
 Девушка (оборачиваясь):
 - Тоже хочешь?
 - Ну я бы не отказался...
 - Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.
Відповідь від: 23 Листопада 2011, 16:17:50- Девушка, как вас зовут?
 - Неважно...
 - Выглядите так же!

[Отаман]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[hacjka]

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
 — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаца..... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!


Признание в любви иностранца русской Маше:
 - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
 Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Священник в церкви:
 - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
 - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
 - Получай п.зды, окаянный!


Приходит грешник в храм на исповедь:

 - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

 - Бог простит, сын мой.

 - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

 - Бог простит, сын мой.

 - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
 согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло