Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Сонечко+]

Осінь. Тому і реклама в тему:
" Продаються шпалери "Пори року". Восени шпалери жовтіють і опадають".

[Сонечко+]

- То правда, що в Україні ціни кусаються?
- Ні!!! В Україні ціни доїдають людину.

[bornslippy]

2015 р. Після 5 років виснажливої праці КС Уркаїни, услід за узаконенням "тушок", скасуванням конституційної реформи, визнанням недійсними Акту проголошення незалежності України, указу призидії ВР СРСР щодо передачі Криму УРСР, пакту Молотова-Рібентропа, декрету Леніна про землю
нарешті приступив до розгляду питання про законність скасування Олександром ІІ кріпацтва.
 

[masterwish]

Винни–пух говорит Пятачку: — а давай в гей–парад играть?
— Ой, Винни, а как?
— Очень просто. Я буду городской администрацией, ты — нацистом, Сова — православным активистом, Иа — ОМОНом, а Кролик — прессой.
— Винни–винни, а кто будет пидарасами?
— А вот мы все вместе и будем пидарасами…

[Сонечко+]

Янукович запитує:
- Скажіть, будьте ласкаві, як правильно сказати по-українськи - Юлія Володимирівна опісьнилась чи запиздала?

[KATRIN]

 Приходить чолов"яга до магазину і просить продати йому коробку цукерок.
- 45 гривень,-каже продавець.
-Та ні,то задорого.А он ті...
-30 гривень...
-Ні,а он ті....
-20.
-Та дорого,невже дешевших нема?
-Та є,5 гривень.Але вони зіпсуті,термін придатності вийшов ще рік тому!
-Та мені всеодно,то і так доктору 

[Сонечко+]

Давайте поглянемо на речі ширше - через 20 років наш нелегкий час назвуть "старі добрі часи".
Відповідь від: 05 Листопада 2010, 23:00:26

-Та мені всеодно,то і так доктору

- тоді до тих цукерок я Вам щей безплатно погадаю: після такого презенту дохтор поставить Вас на чергу на томограф через 5 років

[Сонечко+]

- лікарю, мене після прийому ваших ліків всього вивернуло навиворіт!
- нічого дивного, адже ліки - зовнішні.
-----
Уряди Єгипту і Туреччини вимагають, щоб російські туристи для покращення їх ідентифікації фотографувалися на закордонний паспорт п"яними.

[Barbi]

Студент лаштується до побачення: — Мам, дай грошей! — Ні, не дам. — Ти внуків захотіла, чи що? — Ой, зараз, синку, ось гроші…

[Сонечко+]

Тоді і я продовжу про студентів.
Ви в курсі, що для них винайшли новий тест на уважність? Отож. Одна смужечка - уважні, а дві - не уважні.
---------
Свідок Єгови одружився на консультантці Ейвон. Тепер "Вартова Башня" ще й пахне.
-------
Горільчана марка "Біленька" оголосила нову акцію. Тепер під кожною кришечкою - білочка. Збери 5 білочок - і тобі кришечка
--------

[Матильда]

Вот вы говорите,что мультики не влияют на жизнь?
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Надпись на могильной плите: “Дорогая, умоляю, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они, сцуко, ползают от смеха!!

[yurko]

Надпись на могильной плите: “Дорогая, умоляю, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”.

Нагадало чорний прикол над лікарями, або студентами медицини.
Коли є хтось із них у компанії, треба якось перевести тему і довести її до місця де можна буде поставити питання:
"А ви знаєте, яка остання стадія сифілісу?"
І продовжити самому або заперечити їх правильну відповідь своєю:
"Зуби випадають!"

На що вони резонно почнуть заперечувати. А ви просто продовжуєте:
" На фотографії..."

 

[Отаман]

Переоповідав Павел Воля
 Хонда врезается в дорогущую машину
 оттуда выходит здоровый амбал и прямо на дороге начинает насиловать водителя Хонды.
тот при етот всхлыпивает.."ух..у-ух.х...уу-хх..
 у хонды водитель справа
Відповідь від: 2010-11-20, 13:23:23заходить мужик в туалет.бачить там іншого.Ноги скрутив докупи,ніби хоче щось.
-Мужик,тобі помогти?
-Да,розстібни ширіньку...
-Вийми пацана
зробив.після
-А ти шо,тіпа...Сам не можеш,каліка чи шо?
-Та..противно мені то всьо
   в схожій історії відповід інша...-Він мене вчора так підвів шо я його тепер навіть в руки брати не хочу
Відповідь від: 2010-11-20, 13:30:53може хто не чув..я його за його допомогою іноді веду пояснення
 йде Вінні по лісі.їсть пиріжок
 назустріч Пятачок
-Вінні,дай пиріжок
-То не пиріжок а рогалик.
-то дай рогалик
-То не рогалик а бублик
-То дай бублик
-То не бублик,то чебурек
-То дай чебурек
-Йди нафік,свиня.Сам не знаєш шо хочеш

Відповідь від: 2010-11-20, 13:36:44Він-вона.Шлюбна ніч
Джон,помеджленнее.я -девушка
Как девушка,у тебя до меня было 3е мужей!!
1й был импотентом и не мог
2й был гомосексуалистом и я его не интересовала..
3й был рекламным агентом.
 он усаживался на край кровати и долго рассказывал как ЕТо может быть хорошо
Відповідь від: 2010-11-20, 13:39:41Дочка до матері..Мам,мені заміж виходити,а я там така велика...
 Доню,послухай мене,вклади тади в шлюбну ніч яблуко і все буде гаразд
так і зробила
Відбулося.Зранку яблуко вийняла.Чоловік побачив якблуко на тубочці біля ліжка,-зїв його
Нажахана дочка прибігла до матері.-мам,він то яблуко зїв,шо робити?
Нічо,доню.Твій тато так кавун зїів
Відповідь від: 2010-11-20, 13:42:352є солдат в окопі.один
-Я йду пос..ти
-тільки недовго давай.
Небуло його 3 дні.Вертається а товариш в крик...
-Ти де,с.ка був?Я тут  сам оборону веду...а він пропав.
-Я на полі бою дівчину собі найшов, ї....в її там,а в рот давав?Ні,голову снарядом відірвало
Відповідь від: 2010-11-20, 13:49:58Лікарня для дістрофіків.
Один заліз під плінтус.Неможуть витягнути його звідти.
дістрофи радяться.
-Давайте санітара покличем
-Ні,самі витягнем..
-Давайте покличем Ваню з 5ї палати,він сильний,він майку носить
Відповідь від: 2010-11-20, 13:51:37Йде дістроф й веде таку ж дістрофічну собачку.
діти прикалуються:
-дістрооф,лошара
-ді-і-ти!Я-кшо ви будете наді мною ш-утк-увати,я на вас ви-пущу свою соб-ачку і вона вас покусає
дістроф,с..ка.даун..
-Ж-у-уу-чка-а.Фа-аа-с.
жучка
-А-аа-а-ав-ав
Відповідь від: 2010-11-20, 13:55:07тато приїхав з заробітків.Відзначили як слід.Полягали спати.
 Вночі малий каже що теж хоче пирогів(вареників)
-Які вареники,ти шо,....3тя година ночі...спи!!
-та я ж чую як ви їсте.аж хлюпає

[BanderiveC]

Підтримаю тему 

Поженились чоловік з жінкою. Перед першою шлюбною ніччю жінка йде до лікаря і каже:
- Лікарю, в мене має бути перша шлюбна ніч - шо зробити, щоб чоловік подумав шо я ше не займана ?
Лікар:
- Ну не знаю, можете попробувати крачати сильно вночі, ніби вам боляче, може купиться...
Після шлюбної ночі прокидаються вони рано.
Він питає:
- Кохана, а чого ти так сильно кричала вночі ?
- Та розумієш, коханий, я ше дівчиною була, боляче було. А ти чого так сильно кричав ?
- Розумієш, кохана, страшно, коли твої яйця в якусь пропасть провалюються 

[Отаман]

да..то старий життєвий   

чоловік приїхав з заробітків з китаю.90ті роки.
 з порога каже до жінки
-ану мерщій в ліжко і чекай мене
-так ,милий.я теж чекала тебе,ночами немогла заснути.
-бігом в ліжко!
Залізли під ковдру.він показує годинник.
-Дивись...світиться

[BanderiveC]

Поїхала жінка на заробітки за кордон. Дзвонить чоловіку:
- Коханий, а шо тобі звідси привезти ?
- Привози шо хочеш - тепер всьо лікують 

[Отаман]

Купив мужик когута.Кинув його серед курей.
Когут ніякий.за тиждень поміняв його на базарі на й.. аря.
1й день когут перетрахав всіх курей
на 2й всіх гусей.мужик все підходив до когута і казав"Когут,не   бо здохнеш
 на 3й день в рух пішли качки,гуси і свині.На 4й день все оприходувано,когут лежить напівмертвий,одне око закрите.
Мужик підходить..
-Когут,я казав не   бо здохнеш
Мужик,ти мені ту ворону спугнеш.я тебе  у
Відповідь від: 2010-11-20, 14:09:16приходит мужик додому ввечері.
його зустрічають жінка і кішка
-Дорогая.почему кошка лысая?
-милый,ты ж сам вчера говорил киску побрить 
Відповідь від: 2010-11-20, 14:11:21пяний в дошку мужик в автобусі.Хитається,виходить.
з кишені випадає картка.дівчина піднімаєі читає
на картці написані жіночі імена і навпроти них заштриховані кубики(як жіночий календар місячних)
27,28,29.сьогодні якраз 29.кубики заштриховані навпроти кожного імені
 сьогодні не повезло 
Відповідь від: 2010-11-20, 14:21:112є пяних так понапивалися що знемогли далі їхати на роверах.
повкривалися ними і спати.Вночі просинається один з них
-дмитре,шось мені спати холодно!
_ще би,в тебе в заднім колесі аж 3х шприх нема!
Відповідь від: 2010-11-20, 14:23:58В однієї дівчини сильно тхло з рота.Вона сиділа вдома  й нікуди не виходила,бо тхнуло моцно дуже
Якось до неї прийшла подруга і витягує погуляти.
-Та ти гониш,в мене так з рота штиняє...
-та шо ти...пішли на діскарь.
-рот не будеш відкривати і все буде ок.
-Добре
пішли на діскарь.танцюють. до тієї пристав хлопець.запросив танцювати.вона мовчить,лише киває.
танцюють,та й треба шось говорити.Він:-
-Як тебе звати?
-Оля
-Оля Ти шо,пергнула?
-Нє.
-Ти шо,знов пергнула?
Відповідь від: 2010-11-20, 14:27:59це все що наразі згадав і накалякав.далі буде
Відповідь від: 2010-11-20, 14:29:06пара дивиться на зорі.
-бачиш он ту зірку?
-бачу
ближче підсувається до нього.
-а там іще одна маленька біля неї,бачиш?
-бачу.
ще ближче підсувається до нього.
-а там,поряд,зірка на зірці і біля неї ше одна.бачиш?
вона ще ближче пригорнулась поряд
-То я,  на мопеді.

[Отаман]

трохи перефразований.
 їде піп,не встигає на службу.зупиняє його даїшник.каже
-За перевищення швидкості штраф.
-Ну,синку,каже піп,не будеш ти хворіти ні сифілісом,ні снідом,ні трипером.
сів в машину й поїхав.
той подумав шо піп йому гарне сказав ,догнав його та й питає чого не буде..
-Г дон ти,синку

[Отаман]

-девушка..можна с вами потрахаться,сходить в кино?
 моцна пощечина
-шо....кино не любите....?

[Отаман]

подарували квіти на 8ме березня шефу
-Я не понял,ві мне цветы подарили...Я ж не щенщина
-ШЕФ!.ты хоть не женщина,но  с.ка  порядочная
Відповідь від: 2010-11-20, 21:49:18Якось на одній з радіостанцій регіону...
дівчина здоровить свою подругу...
багато всього бажає,остання фраза"Аби*с ніколи не знала де в тебе шо болить"
Відповідь від: 2010-11-20, 21:50:40надумали баба з дідом молодість згадати
домовились що він чекатиме її біля клубу.чекав дід годину,2,3..нема старої.
Приходить додому.-Ти шо,стара, о ла?Де ти була.чого не прийшла?
-А мене мама не пускала
Відповідь від: 2010-11-20, 22:02:44нагадує мислення деяких сучасних особистостей.

дід з бабою зустрічались під лісом на лавці.
цього разу сидять.мовчать.баба тихо встала,пішла.
дід про себе
-Сука..знов не дала
Відповідь від: 2010-11-20, 22:05:02років 8 тому найшов я аудіокасетку.Тоді ше ними так не розкидались.
Я вирішив послухати Що там,попса,блат чи коломийки.
А там запис укр радіо в Португалії
укр ведуча з пискливим  голосом,замовлення пісень на кшталт Сердючки та Софії Ротару.
Й звісно багато поздоровлень від заробітчан
ту касету подарував дж Олі зі 101.3 фм з Франківська,
А фразу одного привітання памятаю досі
-Будь весела і здорова.Скоро будемо всі дома. Як подзвоню із мобілки-зустрічай ни біля Сівки
Відповідь від: 2010-11-20, 22:08:58нагадав си про радіо і анекдот з передачі франк радіо Калинова Діра
 Зловили інопланетяни людей 3х національностей і сказали назвати найбільше число яке знають,а то заберуть на експерименти.
 Скажуть число-дадуть стільки ж шгрошей й відпустять
 німець 1000
 москаль мільярд
 українець -Дох я.
Дали стільки ж грошей й відпустили.
Через 10 років приїжджають на Україну.Бачуть,дєд траву косить.Стало їм цікаво на рахунок числа.
-діду,а скільки то буде,дох я?
-Он бачиш,траву до он того дерева?
-ну
-Ото й буде до я
-а далі дерева,то вже буде не дох я?
-Нє.То до пиз и.То-сусідове
Відповідь від: 2010-11-20, 22:14:32ведмідь напостой валяв мурашник мурашкам.
якось ті наважились піти на нього війною
лишили одного охороняти хату.Вертаються додому без трофею,вебмедя вдома не застали.
мурашник повалений.Охоронець на поваленому мурашнику валяється.
-Шо сталось,і чого ти тішишся,хата повалена а ти радієш?
-Він нам мурашник завалив,а я йому в берлозі нас ав.
  отримав за цей анек тортик в 2001му
Відповідь від: 2010-11-20, 22:29:51робітниця колгоспу в ліжку з працівником
стукає в двері начальник колгоспу.воно того під ліжко.сама в ліжку вже з начальником.
пройшов певний час.розмріявся начальник
-були б у мене в колгоспі капустини як твої   ......,був би я самий знаменитий начальник колгоспу.
вона
-були б у мене такі огірки як твій пацан-була б я сама знаменита бригадирша.
той знизу під ліжком.дістало його
-Е-ех..був би такий град як мої яйця-кранти вашому урожаю
Відповідь від: 2010-11-20, 22:41:37Молода сімя поселилась на медовий місяць у  бабусі
-та вы б хоть поели,прогулялись,целыми днями вон из дома не выходите
-Бабуль.спасибо.мы сыты плодами любви!
-Та вы-то плоды свои ежьте,только шкурки во двор не выбрасывайте!
Відповідь від: 2010-11-20, 22:59:58пустив Іван царевич стрілу в чисте поле і пішов шукати нарЕчену.
йшо лісами -лугами й набрів на мишку.
тільки намірився її кирзаком задавити як мишка до нього промовила людським голосом
-Не вбивай мене,царевичу.Я тобі пригоджуся
поклав він її в кишеню й порямував далі.трапилась йому на пеньку царівна.гола
Він підійшов до неї ближче.Аж вста в нього.А вона й зникла...
от тут йому мишка й згодилася
Відповідь від: 2010-11-20, 23:48:10У однієї принцеси все,до чого б вона не торкалась,тануло в руках її
Оголосив тато-король що хто принесе те що не розтане в її долонях-стане їй гідним чоловіком
Збрелися до палацу герцоги.князі й графи
Приносили сплави,речі,їжу,-все тануло в її руках.
Якось прийшов до неї простий хлоп й каже
-Засунь мені руку в кишеню
зробила.й відти нічого не потекло.А шо ж б ви думали було в кишені?
........льодяники емемдемс,які тануть в роті а не в руках
Відповідь від: 2010-11-20, 23:52:12курять 2 студента
-шашликом запахло
-Дурень.зніми муху з сигарети!
Відповідь від: 2010-11-21, 00:04:09він сильно пяний.вона
-Може сочку?
-Нє-єєє
-Може розсолу?
-Нєєєє
-Може стриптиз? роздягається
-Да-ава-ай.може нарешті виблюю