Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Yana]

Янукович після п'янки вранці проспав виліт в Росію. В нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
- Пане президенте, ви хочете сексу по телефону?
- Звичайно, хочу!
- Тоді з'єдную вас з Путіном.


Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

[quicksilver]

Напередодні свят ходжу переповненим супермаркетом, виконую квест на салат олів'є та інші новорічні смаколики.
У руках списочок, дбайливо складений дівчиною, за яким послідовно закуповую інгредієнти завтрашньої трапези.
Зупинився, звіряюся зі списком, підійшов мужик і просить мене:
- А ну, покажи.
Даю йому список.
Стоїть, уважно вивчає:
- Блін, оселедець забув!.

- Любий, у тебе до мене залишилося хоч якесь почуття?
- Звичайно, люба, почуття гумору.

- Котику, ти де?
- Я в туалеті, мила!
- Заткнись, придурок! Я кота шукаю!

Ти знаєш, у цьому вбранні ти схожа на школярку. Причому не з тих фільмів, де навчаються, а з тих, де вже вміють!

У мене всього два недоліки: лінь і почуття гумору. Один постійно заважає мені жити, а другий - не дає мені здохнути.

Коли Вас роздягає коханий чоловік - це кохання, коли грабіжник-злочин, коли уряд-це закон!

[advokat]

Судя по последнему выступлению известного сатирика, слова "задница", "Задорнов" и "задрот" произошли от одного корня.

[Yana]

Десять днiв ходила до спортзалу
і скинула... 600 гривень

[Отаман]

Летять у літаку англієць, француз, німкеня і українець. Літак починає падати. І тут з'ясовується, що парашут один на всіх. Українець починає надягати парашут на себе. Англієць і француз:
- Шановний, серед нас жінка!
Українець, задумливо, дивлячись на годинник:
- Ви думаєте, ми встигнемо?

- Не дай йому забути себе!
- Як?
- Не дай.

- Лікарю, останнім часом метелики у мене в животі постійно тріпочуть крильцями, що робити ?
- Дівчино, наскільки я знаю, у глистів немає крилець.

[advokat]

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.


- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?


Девчонки!!! Мужа лучше искать в этом году!!! Потому, что следующий год - год КОЗЛА!!!


Вп'яте з музею викрадають "Чорний квадрат" Малевича і п'ятий раз сторож дядько Василь встигає до ранку відновити вкрадену картину.


Идеальный мужчина 80-3-80:
80-лет....
3 - инфаркта...
80 миллионов на счету...


Я бы, конечно, увела бы у другой мужа, но терпеть не могу, когда мне женщины целуют ноги и называют спасительницей.

[quicksilver]

Якщо ти щось боїшся зробити, то це якраз і є те, що тобі необхідно зробити перш за все.

Хороша штука лежачий поліцейський - і швидкість регулює, і переїхати приємно.

- Обіцяти нічого не можу, але спробую що-небудь зробити.
- Дивний ти якийсь. Зазвичай обіцяють охоче, а робити нічого і не пробують.

Жінка, яка завершила школу із золотою медаллю, а ВНЗ з червоним дипломом, і отримує півтори тисячі гривень на місяць, ніяк не наважується сказати дочці: "Вчися добре, доню".

- У чому відмінність чоловічої логіки від жіночої?
- Чоловіча - правильніша, жіноча - цікавіша.

Шoкoлад добувають з какао бобів. Боби - овочі
Цукор - з цукрових буряків. Буряк - овоч
Разом, шоколадка - теж овоч, а овочі корисні для здоров'я!

- Люба, смачний торт!
- В магазині купила.
- А сама такий же спечеш?
- З чого? В нас ані борошна, ані яєць, ні глютамату натрію, ні Е517, ні Е1452!


Хлопчик Вова, попросив у Миколая нові санки! Отримав. Тепер шкодує, що не здогадався попросити В Миколая ще й зиму зі снігом...

Цікаве спостереженння: цієї зими в Україні Ленінів впало більше ніж снігу.

[advokat]

Зі стареньких))))

В переполненный автобус входит старушка-божий одуванчик.
Становится на против двух сидящих девиц.Едет стоя и молчит.
Сидящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает.
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!!!

[advokat]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.


Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.


По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

[Петрович]

[Yana]

- Мам, а ти піонером була?
- Була.
- А що ви робили?
- Палили піонерські вогнища, збирали металобрухт, макулатуру ...
- Як бомжі, так?????

Відповідь від: 14 Січня 2014, 17:03:4782-річний старий приходить до лікаря:
- Я наступного тижня знов одружуюсь, лікарю!
- О, це непогано! І скільки років має наречена?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що занадто висока активність в ліжку може мати смертельний наслідок!
- Нехай помирає, я ще раз одружусь!


Янукович робить запис звернення до народу. Година, дві, три... нічого не виходить. Все вилазять різні косяки.
Монтажер:
- Вікторе Федоровичу, ви промовте чітко алфавіт, а я потім наріжу...

[quicksilver]

Буддист взяв і відклав всі справи на наступне життя.

Я не пішла сьогодні в тренажерний зал. І це триває вже 8 років.

Добре бути гусеницею: жереш - жереш - жереш, потім закутують, спиш - спиш - спиш, прокидаєшся - красуня!

Такого козла ще пошукати - але я-то розумниця , я-то знайшла .

Побігла на маршрутку, останні п'ять метрів хвацько проїхала на жопі, граціозно встала, зайшла в салон ... Порадував мужик:
- Дозвольте я Ваші "санки" обтрушу?


Пожежа на складі вогнегасників зібрала натовп любителів тонкої іронії.

Будівництво . Бетонна плита зривається із тросів крана і з гуркітом падає , зносячи балку . Після цього два поверхи будинку обрушуються . Виконроб дивиться на все це й каже:
- Зашибісь тетріс .

Вчора загадав новорічне бажання, а сьогодні на морозі губа тріснула. Натяк зрозумів.

Уроки французької мови на кухні - "посиджю пожерю".

[advokat]

- Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Прямо сейчас!

Одна маленькая, добра девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.


Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

[advokat]

Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
- Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
- А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ...


- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..


Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров

[Yana]

Посварилася з чоловіком. Вже третій день не готую,  не перу, не прибираю, не ...
Блііііін! Тільки б помиритися не захотів!

Відповідь від: 15 Січня 2014, 23:46:01

[advokat]

У мужика умерла теща.Выходит он с кладбища после похорон,и тут ему на голову птичка нагадила.Мужик поднял глаза к небу: -О,мама!Вижу,Вы уже добрались!!



Відповідь від: 16 Січня 2014, 12:33:13- Семеро одного не ждут! - сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
Відповідь від: 16 Січня 2014, 12:56:08Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл

[americano]

Випадок в маршрутці:
- А на світлофорі можна ..?
- У цій маршрутці все можна! А якщо ще всі скинемось, то взагалі на море поїдемо.

[advokat]

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!
Відповідь від: 16 Січня 2014, 17:34:09— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.

[Сонечко+]

Є і такий, напевно улюблений вислів у когось:
Людина може все. Тільки зазвичай їй заважає лінь, страх і низька самооцінка... І уряд... І шумні сусіди... І гучна музика... І баба Валя..

Ще один вислів попався на очі:
Я не алкоголик. Алкоголики ходят на собрания анонимных алкоголиков.
Я пьянь - я хожу на вечеринки

[Yana]

Iде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Iди її вкуси і випий три ковтки крові?
- Тато, а чому всю кров не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не Партія регіонів!