Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[vvitalikk]

- В чем секрет вашего долголетия?
 - Нет денег на похороны.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
 Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

— Алло! Это я в морг попал?
 — Нет, пока только дозвонились...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
 — Куда собрался?
 Немой жестами показывает предстоящий процесс.
 — Ясно. А лыжи зачем взял?

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи@@рас!

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
 — Ах@@нно! — сказал четвертый сын

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

— Что делать, если парень охладел?
 — Хоронить.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
 - Не хочу!
 - Что, тебе не нужен домик в деревне???

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Переписка в чате:
 - А чем ты увлекаешься?
 - Я художник.
 - Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
 - Я весьма своеобразно рисую.
 - В смысле?
 - Трупы мелом на асфальте обвожу.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
 - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

- Пойду похудею на 300 граммов...
 - Ага, бумагу не забудь...

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зд@, а прям баночка из под йогурта!

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить — «дедушкин! ? »

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
 "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: - Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: - А ты говорил фаза-фаза!!!!

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
 - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
 - Ладно!
 - Ну вот! Чувствуешь?
 - Ага!
 - Шипит?
 - Да!
 - Это карбид!...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

[ББА]

Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

[TRITONOS]

 Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала - потому что у нас нет денег на его похороны.

[ББА]

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.


Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее количество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!

[Yana]

Стою спокійнесенько, мию посуд, не лаюся, не кричу ... Одним словом, поводжуся добре ... Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: "Агов, тарганчики! Ви що, здохли там?!"

[Yana]

- От уяви собі, що ти повернувся додому, а дружина в тебе на спині помітила сліди губної помади. Як будеш виправдовуватися?
- Я скажу: "Люба, заперечувати те, що сталося, немає сенсу. Але ж ти сама бачиш, що я ухилявся як міг!".

[TRITONOS]

- Пуш мі, енд зен ю тач мі, ю лайк ай гет май сатісфекшен.
- Петрович, б@@ть, бери муруй!

Важко зірочки поставити???

[Сонечко+]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.

[Yana]

Жінка не зможе зрівнятися з чоловіком до тих пір, поки не пройде по вулиці вдень п'яненька, абсолютно лиса, з виступаючим величезним пивним животом, не сумніваючись при цьому ні на секунду в своїй привабливості!

[TRITONOS]

Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то, будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел - моя.

[ББА]

У психотерапевта...
— У меня депрессия.
— Ну депрессия и депрессия, подумаешь. У всех она сейчас. Набухайтесь например!
— Мне это уже лет 10 не помогает, тем более в жопе зашита торпеда для верности.
— Хм... Девочки!!!
— Я обгулял уже всех доступных и не очень телок. Нет!
— Вещества! Ганжа! Так в лёхкую...
— От меня отвернулись все кокаиновые дилеры, их смущает и настораживает частота моих заказов...
— Бля! Ну последний вариант, если нет, то всё. Идете в цЫрк, там клоун вЫступает. Я сам хожу смотреть)
— Да я и есть тот клоун!!!

[advokat]

Мальчик, воспитанный баранами, без проблем адаптировался в современном обществе.


Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.


У дочки АЙфон, у сына АНдройд, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит.
Відповідь від: 23 Грудня 2013, 13:40:12Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!


Мужчину, стоящего в очереди, толкает женщина. Тот обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула....
Женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, теперь еще и напугала!!!!!



Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

Відповідь від: 23 Грудня 2013, 13:47:21Зачем брать ипотеку в миллион гривен и выплачивать ее 25 лет, если можно украсть миллион и отсидеть максимум 7!
Відповідь від: 23 Грудня 2013, 13:54:46Одесса. В автобусе, щуплого телосложения очкарик обращается к стоящему перед дверью амбалу:
- Уважаемый! Ви будете виходить на следующей остановке? Если нет, то позвольте мне перейти на Ваше место!
Амбал с ухмылкой:
- Ты шо - интелгент?
Очкарик:
- Шо Ви! Шо Ви! Такое же быдло, как и Ви!

Сарочка я так больше не могу……..давай разводиться!
Нет Мойшик, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!!

И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!
Відповідь від: 23 Грудня 2013, 13:56:56Граждане! Не переходите улицу на тот свет!


Маша любила петь...Её рекорд был 40 Петь в месяц!

[advokat]

Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!


В этом году Новый Год можно встречать просто в ПАЛЬТО…

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовочка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть этой профессии?
- Марь Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке.
А вот таких женщин, как вы, я буду лечить.


Жена в поте лица закатывала овощи на зиму, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

- Розочка! Я тут вычитал в интернете, что 2014 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем?
- Моня, не шкварчи... все шо смогла... я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну, они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» - говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» - настаивают мужики. Насилу уломали.

Пошли на стройку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пи*дить?

В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: что Свадьба Золотая??? Нет ипотеку выплатили)))

[quicksilver]

Щоб підкови приносили щастя, треба прибити їх до копит і пахати, пахати, пахати ...

Якщо в ваш офісний кабінет часто входять без стуку, повісьте з внутрішньої сторони на двері мішень для дартсу. Перевірено!

Сидить корова на березі річки, рибу велосипедом ловить. Повз кінь пропливає:
- Корова, котра година?
- Понеділок.
- Ого! скоро зима

-Я бачив вашi статуси в ,,Однокласниках,,
Покладу вам пiд ялинку словники!
Дiд Мороз.

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що не заводиться?

Я, звичайно, не досконалість ... Але шедевр ще той!

Такий настрій сьогодні хороший!!! Ні в казці сказати, ні матом сформулювати...

Ця країна схожа на постапокаліптичний світ. У всіх планшети, гарнітури та інші гаджети, а навколо лежить гівно і погані дороги.

- Що тебе може довести до сліз?
- Сміх.

Всі ми різні, але всіх нас об'єднує шрам від щеплення на лівій руці.

Головне знайти того, хто бачить цей світ так як ти.

[Yana]

- Чому до Росії замість Януковича їде Азаров?
- Федоровича захитує від поклонів Путіну.

[advokat]

Первая беременность – к свадьбе.
Вторая – по глупости.
Третья – хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли?..


Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.


Трішки жорстокий)))
Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "Что такое "аут"???"
- Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...



- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну например женщина на кровати , а мужчина на диване))

[TRITONOS]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран:
- Ну че, епти? И хули?
Минута пошла.

[advokat]

За 25 отсиженых лет, рецедивист Иван научился поднимать мыло взглядом.


Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.


Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

[TRITONOS]

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео».
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp».
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нахер pазоpвал!

[quicksilver]

Шановні сусіди, якщо вам подобається пісня — стукніть 1 рaз по батареї, якщо ні — 2 рази. Наступний трек — 3 рази.

Вранці я, як завжди, вимкнув будильник і закрив очі на секунду. Я так люблю ризикувати.

Згідно зі статистикою, той, хто в 15 років змішував пиво з горілкою, до двадцяти змішує пісок з цементом.

Дівчата, якби у вас був вибір: мир у всьому світі або необлізаючий лак для нігтів, то який колір ви б обрали?

- Так хочеться йому врізати...
- І мені.
- І тобі...

Жіноча думка:
"Казка про Попелюшку - це доказ того, що гарна пара взуття може круто змінити твоє життя!"

Дзвінок в ІТ відділ:
- ало! а це хто!?
- а хто вам потрібен?
- ну... хто небудь...
- це я!

Сезон "Не чіпай, це на Новий рік!" оголошується відкритим! ..