Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Рибка]

для коня

Є в мене дівчина знайома.    Займається    кінним спортом. Досить давно й ус¬пішно. Моталися з нею по місту. Тут вона згадала, що їй потрібно купити вазеліну - з його допомогою коней чис¬тять. Звертаємо в найближчу аптеку. Дівчина підходить до віконечка, де відбувається наступний діалог:
-Доброго дня, у вас вазелін Є?
-Так, будь ласка, з бана¬новим смаком, з яблучним, з полуничним...   
-Та ні, мені звичайний потрібний.   
-Дівчино, але так цікавіше! От з яблучним, з полуничним...
-Та ні, ви не зрозуміли, мені звичайний потрібний!
-Дівчино, а чим вас цей не влаштовує?
-Та ви не зрозуміли, мені для коня!
Німа сцена. Обличчя продавщиці...

[Хорс]

Рибка    +1

[romashkin]

Летять американці на Марс, а назустріч їм українці.
Янкі питаються: - Ну що там є?
- Та вже нічого!
Задумали жиди якесь паскудство українцям зробити. Чи нуклеарну бомбу кинути на Київ, чи ще щось подібне, але передумали - там же повно жидів. Може десь на Житомир чи інше місто - але і там половина жидів! Почали шукати на мапі України, де нема жидів і знайшли одне місце, де було написано 0 жидів! І перекинули цистерни з фосфором в Ожидові!
Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Малий син бавиться своїм пісюном, і питається в мами:
-Мама! А то мої мозги?
-Ні, покищо ні...
Хлопець і дівчина цілуються в під'їзді.
Дівчина каже.
-Васю, викрутиш лампочку - в рот візьму.
-Ти шо дурна - вона ж гаряча!
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!
- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
- Ти вчора як вечір провів?
- Ну взяли ми пляшечку хенесі, омарів, маслин, ікри чорної, і прикинь який облом був - в парку вільних лавочок не знайшлося...
сидять два електрика на стовпі, сперечаються...
поряд проходить бабка і один з них каже:
-баббусю, подайте но того провода.
-на синочок, чого ж не подати- каже бабуся і подає провід.
і тут один даючи іншому щовбана каже:
-я ж казав "нуль", а ти - "фаза, фаза"
Розмовляють 2 філологи:
- Я сьогодні таке слово взнав - язик зломиш...
- Яке?
- Кунілінгус!
- Угу, точно язик зломиш...
Іде вовк лісом і бачить йде лисиця, чиає книжку, підходить до неї і питає:
- Шо ти за книжку читаєш?
- Книжка називається "логіка".
- А що то каке?
- Ну дивись, ти сірники маєш?
- Маю.
- Значить ки куриш.
- Курю.
- Ящо ти куриш, то ти ходиш в бари.
- Ходжу.
- Яшо ходиш в бари, то ти маєш гроші.
- Маю.
- якшо маєш гроші, то би знімаєш тьолок.
- Знімою.
- Якшо знімаєш тьолок. то ти їх ведеш до дому.
- Веду.
- Якшо ведеш до дому, то ти з ними спиш.
- Сплю.
- Ящо ти з ними спиш, то в тебе встає.
- Ну.
- Ось о це і є логіка.
- Дай мені цю книжку почитати.
Взяв і йде лісом, побачив його ведмідь і питається. що він читає. Вовк відповідає, але ведмідь також запитує його шо то таке.
- Ну дивись, ти сірники маєш?
- Ні.
- Значить в тебе не встає!!!!
"Мама,коли я виросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато няні!!"
- Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит сначала шуба.

[romashkin]

В ліфті застрягло дві блондинки і одна кричить: "Допоможіть!!!!!!!Допоможіть!!!!!!!Допоможіть!!!!!!!"
Інша каже: "А давай кричати разом!"
І вони почали кричати:"РАЗОМ!!!РАЗОМ!!!РАЗОМ!!!"
Чекають дві блондинки на автобус. Одна на "2-ку" інша на "7-ку".
Підїзджає "27". Обидві радісно: - О, разом поїдемо!!!    

[romashkin]

[logged]- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.[/logged]

[WikTor]

Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

[WikTor]

[logged]Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!


В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ![/logged]

[Morrison]

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
- Мне что-нибудь остренькое и национальное...
- Кынжал в жопу хочищ?

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

- Мама! Мамаааа! маааааам.. - Что?! - Мама я опять видел дедушку. - Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
Відповідь від: 19 Березня 2008, 18:02:41Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял.
Муж врывается в комнату:
- Ага, сволочь, застрелю!!!
Хватает ружьё - бац - осечка.
- Нет, не застрелю, оттр*хаю!!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достать.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что-ли?

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз@#$ул:

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Жених с невестой собираются в постель в первый раз. Девушка говорит:
- Я тебе должна кое в чем признаться, только обещай, что заранее простишь!
- Конечно прощу, сегодня же Прощеное воскресенье!
- Ну, ладно! У меня до тебя был парень, и он однажды в порыве страсти выколол свой портрет у меня на левой груди!
Жених как давай смеяться. Невеста:
- Ты чего?
- Да просто представил как вытянется его рожа лет через десять!


Відповідь від: 19 Березня 2008, 18:16:11Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

[npopok]

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один х*й?
- Ну и я тоже так ответил!

[npopok]

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х*й вам детки, а налоги?
Відповідь від: 20 Березня 2008, 09:24:51Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант. - И я сержант.
- Хм... А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят. - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый.
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.

Профессор Плейшнер карабкался в явочную квартиру по водосточной трубе. Из окна этой самой квартиры выглянул Штирлиц и спросил:
- Профессор, вы что, ё***лись?
- Нет, Штирлиц, я только лезу!

[Medved]

Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, х@ем по лбу - и насмерть!..

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!

По воинской части едет самосвал, говнища - полный кузов. За рулем прапор.
Тормозит машину майор:
- Прапор. стой! Че везешь?
- Гавно везу, тарищ майор...
- ?! Наверно сп@здил че то, в гавне спрятал...
- Никак нет, тарищ майор!
- Лана, езжай.
Прапор едет дальше. Навстречу подпол - комчасти.
- Прапор, стой, мудила! Че везешь?
- Гавно везу, тарищ ппковник!!!
- Не верю, наверна сп@здил че то и спрятал в гавне?
- Никак нет, трщ ппковник!!!
- Лана, едь дальше. Сматри, в части генерал с проверкой, не попадись...
- Есть, трщ ппковник!!!
Рулит прапор дальше. Возле КПП стоит генерал,машет руками:
- Стооой, казлина , че везешь?
- Гавно, трщ грал!
- П@зд@ш ты, прапор, сп@зд@л че то и гавном завалил... Взвод солдат сюда с лопатами!
Прибегают солдаты, начинают лопатить гавно. Докладывают:
- В кузове кроме гавна ниче нет, трщ грал!!!
Генерал в шоке:
- Неповерю! Дайте ка я сам посмотрю! Подсадите, п@дарасы!
Лазит генерал по кузову, лазит... Все гавно перерыл, нету ни чего
- Ладна, езжай, прапорюга...
Прапор за КПП выехал, отъехал от части подальше... Куяк, кузов поднял, гавно вывалил:
- Че сп@зд@л, че сп@зд@л... Самосвал сп@зд@л...

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога… Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он @бёт мою жену?

[walkman]

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.
_______________________________________________________________________________________

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя Ваша - дурна.
____________________________________________________________________________________

зустрілися якось три кота, тай почали спорити хто з них найлінивіший
перший кіт каже: Мені хазяйка дала їсти а я такий лінивий що не їв
другий каже: А... шо то є...,моя хазяйка пережувала і поклала їжу в писок, а мені ліньки було ковтнути
ТРЕТІЙ КАЖЕ: Чули в чора крики ?
другий і перший коти разом: Чули-чули
ТРЕТІЙ...:То я сів на свої яйця і ліньки було встати !!!
____________________________________________________________________________________

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- а то буде, під помідори

йой...мене щсоь пре!!!
__________________________________________________________________________________________

Колобок повісився...!

[Кітка_Проня]

Блондина, 21 рік, 90\60\90, без шкідливих звичок продасть три центнери цементу

[npopok]

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[npopok]

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань! Мы пошутили. Сегодня 1 апреля. Ты не получил наследство в десять миллионов долларов!

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу.

2-я мировая. Концлагерь. По лагерю бежит что есть сил офицер СС. Добегает до барака, весь запыхавшийся врывается внутрь, спрашивает у караульного:
- Молдаване есть?
- Нет.
- А где есть?
- В 5м бараке.
Офицер ломится к 5-му бараку, вбегает:
- Молдаване есть?
- Нет.
- Как нет? Сказали же в 5-м бараке есть!
- А их только что в газовую камеру отправили...
Офицер из последних сил буквально добегает до газовой камеры, а там за молдаванами уже дверь закрывается... Он в последний момент успевает поставить ногу, чтоб дверь не закрылась и спрашивает:
- Так, тут у вас молдаване есть?
-... молчание.
- Так, я спрашиваю, молдаване есть!!??
- Ну допустим...
- Ребят, мне бы квартирку тут кафелем облицевать... Почем берете?
-... молчание.
- Почем берете-то!!!???
- Ну, 50 баксов за квадрат...
- Ребят, ну может, это, договоримся? Ну, чтоб подешевле, а?
- Так, ногу убери!

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
- Почему?
Мусор:
- Ну гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Ну, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бл@ буду, если мои гуси хотят войны!

[Пиво]

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают
--------------------------
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
---------------------
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер 02.
-----------------

- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
----------------------
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

[bornslippy]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на
ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:18:14В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: Приколись БАБКА - МЫ В ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ )))
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:22:33- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:23:39Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:23:57Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:24:27Разговаривают два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Встречаются как-то два мужика:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как - ничего? Я же не женат!

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:27:44- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:29:27Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:33:28- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:34:00Отец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет.С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь!Ты слышишь меня, Коля!?

[bornslippy]

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказаві
"Здравствуйте папа!"!?
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:50:43Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:54:02Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....

  оце супер жесть
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:58:13Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной "восьмёрке" с тонированными стёклами сидят два грузина.
один: "Гиви, давай окна откроем!"
второй: "Нет, пусть все девчёнки думают, что у нас кондиционер".
Відповідь від: 25 Березня 2008, 22:01:03Штирлец стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
Відповідь від: 25 Березня 2008, 22:05:38Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

[Medved]

- Доктор! А чево ето вы мне в жопу суете??
- Градусник.
- Градусник? А почему он тогда на столе лежит?!

приходит эстонец к эстонскому доктору-сексопатологу
и говорит
- дооооктор что этоо проооисходит с моим половым членном
доктор говорит
-раааздевайтесь счаас посмоотрим
эстонец снимает штаны
доктор у него спрашивает
- а давноо ли у вас был секс
- трии дня нооозад доктор
- тогда поздрооовляю вы кончааете.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

[bornslippy]

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

з.і. мєдвєд аватара зачьотна +1