Крымский Вавилон! Тут нужен глаз да глаз. В прошлом месяце голландские студенты так марихуаной собачью будку просмолили, что она, будка, стала излучать, и подселившийся к Тузику миссионер из Нигерии отказался возвращаться на родину. А о заблудших неграх он подумал?! Пришлось заказывать местного попа. Единоборство решило исход! Хотя тоже недешево.
"Ну что, фрицы! – говорит хозяйка дощатого пентхауса. – Значит так. Я с детства не торгуюсь и другим не дам, поэтому цена звездная, как американский флаг. Американский флаг любите?"
Очередь любит.
Хозяйка продолжает: "Регламент простой, из уголовного кодекса: запрещено есть, пить и заниматься непотребством после отбоя. Отбой по настроению. За громкий смех штраф, иногда два. В сортире и в кустах не гадить, и так кустов не видать. При нарушении лучше сознайтесь, но дезодорантом не покрывать – все равно унюхаю. Кто согласен, остается. Остальные на выход".
Очередь на провокацию не поддается.
"Вот упертые! Сразу предупреждаю: если есть хохлы, пеняйте на себя. Выведу кобзарей на чистую воду – сдам в полицию, там с фашистами разговор по усеченной программе".
Очередь послушно кивает головами, на все готова ради знаменитого отдыха в Крыму. Другие предложения – пойди-сыщи. На полуострове 20 миллионов туристов, все бродят в поисках приюта!
"Полякам надбавка за спесивость. И к выгребной яме не приближайтесь, там эксклюзив для сейшельских и мальдивских. А вот евреев не обслуживаю, у меня на них мораторий – больно похотливы, даже если с надбавочной стоимостью. Хотя амеров впущу, но за мужа не отвечаю, он пиндосов не жалует".
Народ на удивление покладист: "Яа, яа".
"Жрачку с огорода не воровать, это мотыль на зимний засол. А вот за мусор удавлю своими руками, не смотрите, что немытые: воды нет, но порядок есть порядок. Так что мусор не трогать, заведите сначала свой! В соседнее кафе тоже не ходите. Оттуда одна дорога – на погост, а я не пущу, пока не расплатились! Пляж закрыт, как пройти – не знаю. Сама ни разу у моря не была и вам не советую. Света не будет, весь пошел на Европу. Поэтому лучину жечь экономно – посмотрел, где жена, и туши, я настругала на неделю, штабель на умывальнике, это не зубочистки. А то, вишь, один удумал и треть поел, антихрист, потом продували пылесосом".
В очереди хнычет младенец. Мать, боясь, что сейчас выгонят, тихо его душит. И снова все смотрят в рот хозяйке.
"Ладно, ты, ты и ты, – тычет она в людей. – На двух местах поместитесь. Берите манатки и за мной!"
Выбранный норвежец показывает знаками, что он с женой и ее тоже надо взять. Тетка приближается вплотную и показывает жирный кукиш. Жена норвежца молча удаляется, вытирая слезы. Муж остается и преданно смотрит на тетку. У него на груди висит заговоренная ладанка с Путиным: говорят, с такой в Крыму скорее примут. И правда, сердце тетки оттаивает:
"Хорош, бери бабу. Но спать будете двухэтажным вольтом, я потом покажу".
Суровый скандинав скачет от радости. Его жена с разгону бросается ему на шею. Обнимание, слезы счастья.
"Тьфу ты, – морщится тетка и плюет на землю. – Растленный Запад. Прям на людях".
Они скрываются внутри сарая.
Остальные уныло плетутся со двора. Вы не знаете, где можно снять закуток? Платим любую цену, только не гоните нас с блаженного Крыма!
http://roar22.livejournal.com/101244.html
