Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Richi]

Під час покладання вінка до пам'ятника Слави Президент получив вінком по голові.
 
Тепер під пітанням участь Президента в закладці цеглини в фундамент майбутнього стадіону і укладці першої бетонної шпали для нової залізної дороги.

[Alexander]

Интервью с венком, напавшим на Януковича
Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора
Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких
комментариев СМИ. но мне он сделал исключение.

Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-
таки произошло?

Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой
революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня
нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.

И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент,
когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?

Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.

В вас стреляли?

Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много
строже . Там, где у нас выбирают, в РФ разгоняют. Где у нас бьют, ФСО
стреляют.

И много выстрелов было?

Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они
думали, что я на Медведева наброшусь.

Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.

Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.

Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к
позитивным переменам?

Какое насилие?

Ну вы же ударили Януковича…

Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто
неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в
ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?

Но все восприняли это как нападение.

Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.

Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?

Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко
подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в
землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте
сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в
ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?

Хорошо, и как же вы будете жить?

Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану
потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.

Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!

Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить –
я буду рядом.


Записано по Скайпу сегодня в 12.00. полчаса назад.

[Richi]

Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой
революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня
нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.

Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить –
я буду рядом.

Зачот!!  Жаль что у яйца не успели взять интервью. но надо будет представить его к награде как борца за независимость 

[Alexander]

памятник яйцю в Франківську стоїть,
так шо Річі бери вінок і до яйця

[N@Z@R]

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
 
- Здароу Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехау. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?
- Не зойдзе
- Чаму? Маруся наша цудоуна дзяучына, цi ты не бачыу?
- Я яго забiу. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа "Здравствуйте, папа"
 
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
 
- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:02:17Дівчинка в ліс пішла по калину
Ніжкою босою стала на міну
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:04:45В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:06:05Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:09:29У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його запитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”

[N@Z@R]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[Рибка]

 
Дитячий крик з коридору:
- Мама! Ма-а-а-мо! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я в кімнаті! Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба!
Дитина тьопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут в г#мно став. Де мені сандалі помити?
Відповідь від: 31 Травня 2010, 14:44:48
Мужик помирає. Покликав рідних:
- "Брате, пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? - Це я накапав.
Сестро! Пам'ятаєш, як тебе в СБУ тягали? - Це я анонімку написав.
А ти, жінко, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? - Це теж я постарався...
Тепер я помираю, і прошу: пробачте, якщо можете. І ось моє останнє бажання: підвісьте мене вверх ногами до люстри"...
І помер.
Його узяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок в двері. Відкривають, а там міліція:
- До нас тут заява поступила, що тут з трупа знущаються!..
Відповідь від: 31 Травня 2010, 14:45:56
Прибігає чоловік додому з роботи і кричить до жінки з порогу:
-бігом роздягайся і ставай біля дзеркала на голову!
Жінка подумала,що то нова поза скоро розділася і стала на голову біля дзеркала,а чоловік підійшов поклав голову між ноги і каже:
-да,борода мені не пасує.)))
Відповідь від: 31 Травня 2010, 14:47:48
Побережжя Австралії... Дитинча великої білої акули пристає до мамтусі:
- Мааамо!... Я їсти хочу сильно-сильно!...
- Ну, які проблеми, синку?... Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив задалеко... Потім, покажи з води плавник, зроби довкола плавця три кола, і їж на здоров'я!...
- Мааамо!... Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм?... Без трьох кіл?...
- Як хочеш, сину!... Подобається з какашками - їж з какашками...

[cgr]

Петров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.
Все адвокаты деляться на две категории:
Первые знают закон,
Вторые- судью.


Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!


за невеличку мзду український суддя посадить свого батька за те, що він згвалтував його матір за 9 місяців до його народження

[chelentano]

Мужик помирає. Покликав рідних:
- "Брате, пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? - Це я накапав.
Сестро! Пам'ятаєш, як тебе в СБУ тягали? - Це я анонімку написав.
А ти, жінко, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? - Це теж я постарався...
Тепер я помираю, і прошу: пробачте, якщо можете. І ось моє останнє бажання: підвісьте мене вверх ногами до люстри"...
І помер.
Його узяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок в двері. Відкривають, а там міліція:
- До нас тут заява поступила, що тут з трупа знущаються!..

Я знаю з іншим закінченням:
А ти, брате, пам'ятаєш, як в тебе 5 років назад син родився? - Так от, цея накапав!

[May]

- Коханий! Мені необхідно терміново вставити два золоті зуби.

- Авжеж, кохана! Один - зверху, другий - знизу і запаяти.

[Сонечко+]

- Авжеж, кохана! Один - зверху, другий - знизу і запаяти.

Ну, чоловіки уже зовсім оборзіли! Подаю 3 стадії їхнього оборзіння:

 1 стадія:
 Чоловік приходить пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей стоїть. Він: "Ти підмітати чи кудись ще полетиш?"
 2 стадія:
 Чоловік приходить з роботи о першій годині ночі, дружина лежить в ліжку і
 робить вигляд, що спить.Чоловік бере стілець і ставить його перед "сплячою" дружиною, сідає і спостерігає. Дружина не витримує і питає: "Що ти робиш?" Він: "Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряду!"
 3 стадія:
 Чоловік приходить з роботи вранці, веселий, весь в помаді і жіночих
 парфумах. Дружина на кухні, поснідала, зла, повернулася до нього спиною. Чоловік підходить до неї ззаду, шльпає по попі і каже:
 "Ти наступна!!!"

[N@Z@R]

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
 
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Відповідь від: 02 Червня 2010, 08:35:15Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

[Сонечко+]

Життєвий анекдот від адміна:
Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?

[Alexander]

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты я вижу к интернету подключился?

- Как ты узнал?

- По глазам.

- Стали умнее?

- Нет краснее.

[Medved]

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЕЩЕЙ...
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник...
Беру я знач пачку презервативов. На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет...
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.
Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother"

[May]

Понравилось:

- Как было раньше?
- Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывалибанки, газеты, заводы, ...
- А как сейчас?
- Революционеры сначала захватывают власть, чтобы потом получить банки, газеты, заводы,...

[May]

Лидера коммунистической партии спрашивают:

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, Разлив, шалаш, Горки, Шушенское,
- Нет! Женева, Цюрих, Париж, Капри.

[BanderiveC]

Встає мужик в 12 год. з жосткого будуна ! Йде на кухню. Проходить повз клітку з папугаєм, зупиняється, знімає з клітки покривало. Заходить на кухню, відкриває холодильник, бере пляшку холодного пива, випиває його - його доганяє і він іде знов спати ! Прохидить повз клітку з папугаєм, зупиняється, надіває на клітку покривало. Доходить до ліжка, лягає, чує з клітки голос:
- О.х.у.є.н.н.о день пройшов !!!

[May]

Наконец-то временные трудности закончились - заявил премьер. Наступают трудные времена.

[yurko]

Та він коли лише що не-будь на камеру заявляю (державною мовою) то зразу стає анекдотом.
Рибка преться кожен раз і навіть не свариться шо я переключив на 5-й канал