Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[masterwish]

Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."

Чоловік їде відпочивати і просить сусіда доглянути за дружиною:
- Якщо загуляє, давай телеграму: "Дружина померла", а я зрозумію.
Через тиждень приходить така телеграма, а чоловіка в номері не виявилося. Жалісливі сусіди по номеру дають відповідь:
- "Повідомте, коли похорон".
Отримав сусід таку відповідь і пише:
"Коли похорони - не знаю, але доступ до тіла не припиняється ні вдень, ні вночі !!!"...

На операції. Хірург:
- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…
…
- Сестра! Відсос – це інструмент!

[advokat]

Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."

Прям софістське тлумачення. Корова вживає траву, потім дає молоко. Бик вживає траву, але молока не дає. Мер Києва вживає траву і не дає молока. Мер Києва - бик 

[Сонечко+]

та щей космічний бик! Або - обкурена свиня

[Сонечко+]

Трошки накидаю коротенького з Інтернета:
-Девушка,а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получиться,со мной седеют на всю голову.

мент утром приходит домой жена
-ты где был
 -всю ночь в засаде сидел
-ну и как засадил?

Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!


Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

[Medved]

УкрПочта выпустила почтовую марку с ПроФФесором, но вскоре выяснилось, что на конверт она не наклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, а другие лижут не то место...

[РЕАЛ]

- А ми на новий рік в офісі влаштували перегони на кріслах з коліщатками ... Чотири
кола, притому як годиться, з ПітСтоп, зупинялися у спеціально
відведеному під цю справу місце, заправлялися горілкою, і далі на трасу ...
- Цікаво, як би до цього задуму поставилося начальство?
- Наш директор приїхав останнім ...

* * *

Сиджу в офісі. Монітор мій нікому не видно. Працювати облом. Тому записав
стукіт клавіш і поставив на цикл через колонки.
Далі все дуже просто. Руки на "клаву" кладеш, а сам в монітор - читати і
дивитися Інтернет. Дуже здорово, тільки головне - не ржати.
Ну, добре.
Але, коли пішов у туалет, забув вимкнути звук.
Особливо голосно сміявся бос.

[N@Z@R]

Заповіт лемка!!!

Як умру, то поховайте мене понад Бугом!
На могилу ми поставте борону із плугом!
А хрест мені обробіте червленим камінням,
Щоб всі знали що тут ле'жить
Лемко з чорним піднебінням!

 

[Сонечко+]

Дуже короткий політичний анекдот, але я як уявила щире здивування і емоції тієї дівчини, то мене ще довго пробивало на хі-хі:
(Ага, він звучить по-російськи)
Идет политический митинг. К симпатичной девушке подходит, краснея от смущения молодой человек и спрашивает:
- девушка, а Вы могли бы полюбить радикала?
- ради чего, простите?!!

[Пиво]

Тарас, слухай, у тебе ж прізвище Чорний? - Ну так. - Назви сина Плащем! =) Прикинь, у школі: "Чорний Плащ, до дошки!"

[Gorec]

  В місті Чорткові у роддомі ввели нову послугу!   
Тепер під час родів можна буде присутім не тільки чоловікові породіллі, а і батькові дитини. 

[N@Z@R]

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.
Відповідь від: 15 Квітня 2010, 11:42:09Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[masterwish]

xxx: Я её любил, ухаживал, помогал, души в ней не чаял, а она потом взяла показала ху.й и ушла ((
xxx: Ну... Не в прямом смысле.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

[romashkin]

Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Відповідь від: 22 Квітня 2010, 20:46:16Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками. 

[N@Z@R]

Вчора київський даішник зупинив кортеж Януковича. І це останнє, що він пам'ятає.
 
Вчора Янукович і Азаров привітали Кемерона. Азаров привітав його з призначенням на пост прем'єр-міністра Великобританії. А Віктор Федорович за отриманих п'ять Оскарів за фільм Аватар.
 
Регіонали стверджують, що за часів СРСР Янукович був політв'язнем. - Не може бути. - Точно. Він навіть хотів через репресії емігрувати з України. Але так у нього була трійка з географії, він не знав, що є інші країни.
 
За перерахунок пенсій та допомог народ дав Азарову ласкаве прізвисько - Перерахуй ...
 
Відповідь від: 15 Травня 2010, 09:50:00Фракція Партії регіонів у ВР звернулася до Генпрокуратури з проханням перевірити слух, що опозиція закупила велику партію страусиних яєць, кожне з яких може важити до 2-х кг.
Відповідь від: 15 Травня 2010, 09:55:00Объявление по радио: Доброго ранку, панове! Експеримент з незалежнiсттю, що тривав майже двадцять рокiв, закiнчено. Доброе утро, товарищи!

[kocmoc]

Чем огурцы лучше мужчин

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Відповідь від: 15 Травня 2010, 14:20:10У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"
Відповідь від: 15 Травня 2010, 14:23:09смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
Відповідь від: 15 Травня 2010, 14:25:41Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк
- Ну как тебе мой новый скин?

[Alexander]

-.На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Вова.
- А ну, вон из класса!
Вова выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Вовочка заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

[N@Z@R]

Приходить син до тата і питає:
– Тату, скажіть мені – як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби… курей, качок, індиків – неміряно… А Ви нігде не робите, і мама нігде не робит… Відки то сі всьо бере???
– Ну, сину… ти вже ходиш до 10-ї кляси… Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира… Я беру її і кождої ночи йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів – Шо від них заберу – з того і жиємо.
– Ти сину вже великий – йди і ти попробуй тої справи.
Син нагострив сокиру, запасся ножами – пішов.
Зранку вертається…
– Тату!!!! Ту шось не то… Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.
– Ну, сину… Таке воно житє – копієчка до копієчки, копієчка до копієчки…

[N@Z@R]

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
Відповідь від: 22 Травня 2010, 14:09:45Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Відповідь від: 22 Травня 2010, 14:10:25- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
 
- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...
 
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
 
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Відповідь від: 22 Травня 2010, 14:13:12Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

[romashkin]

-Вы кем работаете?
-Фармацевтом.
-Лекарства готовите?
-Нет, диск Це форматирую 

[Alexander]

Вечер. У хаті батько з сином засыпают.

-Тату, шо у тебе там блищить на стіні?

-Шабля!

-Щобля?!

-Спибля...