Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Отаман]

Программист - жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления.
Відповідь від: 2011-03-27, 17:49:08- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Відповідь від: 2011-03-27, 17:51:02По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Відповідь від: 2011-03-27, 17:55:27После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"
Відповідь від: 2011-03-27, 17:56:10Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Відповідь від: 2011-03-27, 17:57:49Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» Обошлось всё без инфаркта? Мужики - с 9-м марта!
Відповідь від: 2011-03-27, 17:59:56Батько – до сина:
– Синку, пиши правильно, а то виростеш, як Микола.
– Як святий Микола?
– Ні, як Микола Азаров.
– А що, він – теж святий?
– Ні, але з нашого народу хоче зробити великомучеників...

[Отаман]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Отаман]

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Спецпредложение для посланных на х@й!

После бурного вечера подымается мужик,подходит к зеркалу,видит нитка изо рта свисает,мужик с ужасом хватает её тянет и повторяет - хоть бы липтон,хоть бы липтон

[Отаман]

— Сара, терміново купи мені білоблакитні труси!
— Моня, навіщо?
— А коли Азаров нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!.


Відповідь від: 2011-04-02, 17:51:05- Какой самый дорогой мех?
-Мандатра,находится у женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь
Відповідь від: 2011-04-02, 17:52:22Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Відповідь від: 2011-04-02, 17:53:44На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Відповідь від: 2011-04-02, 17:58:17Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт...
Відповідь від: 2011-04-02, 18:02:28Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.
Відповідь від: 2011-04-02, 18:03:54Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

[Отаман]

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.
Відповідь від: 2011-04-02, 21:09:36Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.

[derevynka]

ПРиїхав земляк з испанії де був на корриді та й з сусідом ділиться враженнями :
— Hу, й чого ти там бачив?
— Коpиду бачив.
— А що воно за таке?
— Да там бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
— Та чого ж вiн pозсеpдився?
— Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

[Отаман]

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании "Майкрософт". Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Відповідь від: 2011-04-02, 23:20:28- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил.
- Приходи.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть.

У нас есть три экзотических вида животных - ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

[Отаман]

- Слышь сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

[derevynka]

Идет жесткая групповуха, не первый час, куча потных тел, ноги–руки, ничего не разобрать, нужна небольшая передышка
и мужской голос: О! а хотите анекдот расскажу!?
женский голос: Только не пошлый!


Урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет:
— К 2016му население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!
Вовочка:
— Вы уж постарайтесь.


- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
— Вот, блин, понаехали...

[Отаман]

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!

- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз. Мужчина не выдерживает и говорит:
- Женщина, вы определитесь наконец! Я из-за вас уже три остановки проехал.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
__________________

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

[Отаман]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

[Отаман]

-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

-Дорогой, ты купишь мне ковер?
-Слишком большая роскошь! На метле летай...

[derevynka]

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

[derevynka]

- Ты кем pаботаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
— Лётчиком. Лёд на асфальте колю.


Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


- Мой сын будет великим инженером! Придет домой, разберет папироску, соберет папироску, покурит и сидит думает.
— А мой великим политиком!
— С чего ты взяла?
— Да он как Ленин, все по тюрьмам и по каторгам.


- Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.


Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

[Лалія]

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

[derevynka]

Помирает, значит, Папа Римский. Ну, челядь всякая набежала, спрашивает — какое будет последнее желание. Папа и говорит: "Хочу увидеть Фантомаса". С последним желанием не спорят, подняли на ноги пол-мира, где-то в Гималаях поймали Фантомаса, привели к Папе. Посмотрели они друг на друга, расплакались, обнялись.
И говорит Папа Фантомасу: "да, Петька, далеко нас Гражданская война разбросала...."

[Отаман]

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Надпись на стене туалета: Онанизм останавливает рост.
 Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
 - Я умею борщ готовить!
 - И я.
 - Я тоже умею!
 - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Как сделать счастливым мужчину:

 1) заниматься с ним любовью
 2) кормить
 3) оставить в покое

 Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

 1) другом
 2) любовником
 3) братом
 4) отцом
 5) хозяином
 6) учителем
 7) поваром
 8 )  кровельщиком
 9) сантехником
 10) механиком
 11) декоратором
 12) стилистом .....

Роддом. Подъезжает "Бентли". Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
 - ЗА * БАЛА!
 Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
 - ЗА * БАЛА!
 Охранник тихо, трогая за рукав:
 - Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! +5
Відповідь від: 2011-04-20, 16:01:35Две девушки в переполненном лифте.
 Одна (шепотом):
 - Сзади меня кто стоит?
 - Парень молодой.
 - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Две подруги.
 -Голова болит ужасно.
 -Ты попробуй UPSA.
 -Ну у тебя и совет!Я у мужа не пробовала , а ты говоришь - у пса!!!

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
 Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
 Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
 Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
 -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

[Отаман]

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я вам за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
======================================== ==
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

[Отаман]

Женский мозг состоит из таких частей:
 10% - знания полученные в школе;
 20% - журналы и сериалы.
 остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

[Отаман]

У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..