Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Лалія]

Компліменти чоловікам:
— Я з вами почуваюсь такою розумною!
— Ви такий серйозний, задуманий, напевно — після ув'язнення?
— Гарна у вас помада на сорочці!
— А я і не знала, що червоні шкарпетки виготовляють...
— А пальто у вас з короткими рукавами, чи просто старе?
— Руки у вас такі мозолясті, ви, напевно, письменник.
— Який ви інтелігентний, навіть капелюх на голові!
— А ви і другу пляшку зможете випити?
— Ви так на мене дивитесь, ніби я вже роздягнена.
— Добре з вами, надійно, а у вас ще багато грошей залишилось?..

[Пиво]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Відповідь від: 22 Серпня 2008, 11:14:13Чоловік Питається в Бога
-Чому в неї таке красиве лице?
-Щоб Ти її любив
-Чому в Неї Такі Красиві Руки?
-Щоб Ти її любив
-Чому в Неї Такі Красиві Ноги?
-Щоб Ти її любив
-А чому вона така дурна?
-Щоб Вийшли заміж за тебе. 

[Лалія]

Карколомні компліменти дамам

– Дівчино, вас струмом торохнуло чи просто танцювати не вмієте?
– Я зовсім не збираюся вас лапати… Маю на увазі, тут, у барі.
– У вас до цього молоді люди біля ніг не плазували?
– Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
– Вибачте, вашій мамі потрібний зять?
– Дівчина, ви дуже гарні, а гарних дівчин треба розмножувати.
– Класні парфуми… а вам обов’язково треба в них маринуватися?
– Із всіх жіночих принадностей у вас, я дивлюся, є тільки очі.
– Мені дуже подобається у вас от це й от це. А яка у вас чарівна ця… як її… не знаю, як називається.
– У вас такі пухнаті вії. Коли ви моргаєте, на мене дує!
– А це у вас справжні груди? Або синтепон? Хотів би я, щоб на мій захист стали такими грудьми!
– Якби не ці чарівні зморшки біля очей, я б не дав вам більше тридцяти!
– Сподіваюся, ви не танцюєте?
– Як у вас пупок чарівно зав’язаний!
– Їжте-їжте, а то худенька така, напевно, на вас, таку худеньку, ніхто й уваги не звертає.
– О, у вас такі чудесне волосся… Прямо як перука.
– А ноги – як у газелі! Що? Стрункі? Ні, такі ж волосаті.
– А очі – як зірки… одне вище, інше нижче.
– Дівчина, а вам хто-небудь говорив, що ви дуже гарні? Ні? От блін, які всі чесні!
– Які карколомні ніжки! Де ви вчилися карате?
– Які у вас довгі ноги… Особливо ліва.
– Дивлюся я на тебе й думаю… Представляєш?
– Дівчина, ви вчитеся чи вже можете?
– Такого пупка світова анатомія ще не знала! А ваші малюнки на пальцях із задоволенням роздобула б будь-яка криміналістична лабораторія.
– Вашу красу можна зрівняти тільки з розумом вашої подруги!
– Як вам іде ця паранжа!
– Не сумуй, а то груди не будуть рости.
– Вам, дівчино, з такими ніжками треба на руках ходити!
– Вибачте, ви вірите в любов з першого погляду або мені зайти пізніше?
– От дивлюся я на вас і думаю: ще випити, або ви мені вже подобаєтеся…
– Вам дуже йде ця зачіска! Зовсім не представляю вас лисою.
– Дівчина, у вас такі великі очі, що можна в них потонути… А на носі – повіситися…
– Дівчина, а ви володієте мовою по-французькому?
– Мадам, у вас такі парфуми… Вони для атаки або для самозахисту?
– Ваші груди так красиво піднімаються! Це нагадує мені епізод мого дитинства, коли ми з
татом накачували гумовий човен.
– Ну й ніжки у вас. Одна краща іншої.
– О, ви просто ангел. Сподіваюся, без крилець…
– Дівчина, від вас так приємно пахне! Що ви сьогодні пили?

[Лалія]

КОМПЬЮТЕР - электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственны  ошибки на соседний компьютер. 
 
Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Марічка:
- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.
Вовочка:
- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку
 
Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.
 

[Пиво]

Прочитав В чаті моєї сєткі

[11:38:58] <L!th1um> roskazye na1kon 9k vin raz kyruv na balkoni  (Наікон то 1 тіп)
[11:38:59] <^^^_BTR_^^^> оо ну
[11:39:08] <^^^_BTR_^^^> гггггггагага
[11:39:16] <eVo.Lut!on_aL1vE> balkonu na1konu
[11:39:16] <L!th1um> i ba4e padae zverxy mala
[11:39:21] <eVo.Lut!on_aL1vE> oO
[11:39:23] <^^^_BTR_^^^> гггвгагага
[11:39:25] <L!th1um> i vin ii zlapav
[11:39:34] <L!th1um> i kaze tiu maliu: tu bilwe tak ne robu
[11:39:34] <eVo.Lut!on_aL1vE> DDDDDDDDDDDD
[11:39:34] <^^^_BTR_^^^> гагагаагагагбуугуггав))))))Йвкіп вараппловча ваяпр ав
[11:39:44] <^^^_BTR_^^^> ггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггг
[11:39:48] <L!th1um> v nogo reakci9 9k v awpwnika (Авепешнік то снайпер)

[WikTor]

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натиснiть «1», если вы хотите разговаривать на русском, нажмите «2».
Парень подумал, нажал «2» и слышит:
- Ну шо, москалику, застряг?

[Aika]

Іноді дружина мучиться з чоловіком, як собака з кісткою: і з'їсти не може і викинути жалко, залишається одна відрада - гризти.
***
Після весілля:
– Коханий, я хочу жити з тобою довго і щасливо!
– Кохана, якщо ти будеш жити щасливо – я довго не протягну
***
 Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.

[gogo]

- Мамо, я одружуюсь!
- Нарешті, сину! І хто наречена?
- Степан!
- Тю, та він же москаль!

[WikTor]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!

[Лалія]

Идут русский и еврей по пустыни. у русского мешок с пирожками. у еврея мешок с деньгами, Еврей проголодался и русскому:
- Давай организуем базар, Ты будешь продавать. а я покупать.
- Давай.
- Почём пирожок?
- За один мешок золота прошу
- Да ну, дорого
- Так базар большой. иди купи.

[masterwish]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!!!!!!

[Лалія]

 - Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[masterwish]

Розмова чеха (Ч) з нашим хлопакою (У):
Ч: а ти голку маш?
У (здивовано): Та маю!
Ч: А де маш в Україні, Чи в Чехах?
У: Та і в Україні маю, і в Чехії маю.
Ч: О-о-о! І в Чехах маш?
У: А що тут такого. Хоч завтра принесу.
Ч (в шоці): Як? Голку принесеш?

P.S. Переклад з чеської: holka, holčička – дівчинка
Відповідь від: 01 Вересня 2008, 23:17:01Slayer (21:42:43 27/08/2008): Як життя, знайшов собi дiвчину?
MasTeR_Wish (21:44:09 27/08/2008): нафіга?
MasTeR_Wish (21:45:11 27/08/2008): я С++ маю, нафіга мені дівчина?
Slayer (21:46:41 27/08/2008): Правду кажеш, це я так шось не подумав i стрiльнув про дiвчат, ностальгiя щось взяла

[Ігор_О]

Зустрілись три акули. Діляться враженнями - хто як провів літо.
1-ша: Я була біля узбережжя Анталіїї! Класно. Тепло, вода чиста, повно "нових українців"! Свято живота!
2-га: А я на Канарах цього року була! Дєвочкі, яка краса! Корали, острови! А жирних "нових руських" - просто завались!
3-тя: А я на Азовському морі відпочивала. Так, нічого особливого. Але мєнтами наласувалась...
-Так вони ж ніякі!
3-тя: Зато які печінки ВЕЛИКІ!

[romashkin]

Побудували значить у нас комунізьм таки. Все безплатно, повсюди російська мова, суржика не чутно зовсім.
Мужик приходить в магазин, щоб затаритися парою коричневих туфлів. Ну, гребе парочку і просить продавця завернути в пакетик. Звісно, все російською мовою, комунізьм же ж. Мужик (м):
- Завернітє, пжалста.
Продавець:
- Мы вам с удовольствием их завернем, если вы обоснуете свои потребности.
м: - Вот у меня есть коричневый костюм, эти туфли бы к нему очень подошли.
п: - Вот, принесите нам ваш костюм, мы сами убедимся в том, что вы говорите и дадим вам туфли.
Мужит повертає оглоблі на вихід, але тут раптом в двері вломлюється інший мужик, з унітазом, і кричить, сцуко:
- Вот вам мой унитаз! Вот вам моя задница! Дайте мне туалетной бумаги!!!

[WikTor]

Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з Богом синку.

Відповідь від: 04 Вересня 2008, 15:49:11Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

[romashkin]

Пациент : "Доктор, как выпью, кончить не могу"
Доктор: "так не пейте"
Пациент: "если не выпью- начать не могу!"

[Лалія]

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Приходит мужик к психоаналитику : — Доктор, у меня проблемы. Не знаю, что делать! Я устроился на отличную работу, пожарником. И форма красивая, и зарплата хорошая, и машина с мигалкой, и женщины стали мной интересоваться. Но вот когда пожар, прямо хоть увольняйся...

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

Пациент психологу жалуется:
-У меня по вечерам из под кровати чудище вылезает.Помогите!
-Не волнуйтесь.Просто попросите его пойти к кому-нибудь другому.
Вечером.Из под кровати психотерапевта вылазить чудище и смущенно говорит:Доктор,извините,меня к вам прислали.....

Рзговор психолога с оптимистом.
Психолог:
-У вас умер дедушка.
Оптимист:
-Хм, у меня еще один есть!
Психолог:
- И вы спешите на похороны!
Оптимист:
- Ну, и что! А я сяду в машину, нажму на газ и вперед!
Психолог:
- Но, вы боитесь быстрой езды на машине!
Оптимист:
- А я для храбрости выпью 100 грамм!
Психолог:
- Ну, вот, и тут вас остановят ГАИшники!
Оптимист:
- Ну, и что! А я договорюсь!
Психолог:
- Не договоритесь! ГАИшник - она, женщина!
Оптимист:
- Договорюсь! Я с ней познакомлюсь!
Психолог:
- Не получится! Она страшная!
Оптимист:
- Но я же уже пьяный!

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....

А второй отвечает:
- Ну, что вы, как ребенок, хвастаетесь машинкой! Mы же профессионалы!..
Давайте просто достанем и померяемся!

[Лалія]

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком

Что тебе, доченька, привезти из-за моря?
-Папа, привези мне чудище страшное для любовных утех!
-Доча, ты что, совсем?!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне цветочек аленький!

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха..

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила
Відповідь від: 05 Вересня 2008, 22:56:28Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их
отрезал.
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут
в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь
через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

На дороге монашка поймала машину до монастыря доехать. За рулем молодая женщина. Зашел разговор и женщина начала хвастаться:
-эту машину мне любовник на ДР подарил;
- эту шубку мне любовник на Новый год подарил;
- а это колечко с бриллиантиком мне любовник на 8 марта подарил - и так всю дорогу.
Ночью в келью к монашке стучится ее обожатель, а она ему
- шли бы Вы, отец Серафим, со своими карамельками.....

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

 А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:"Ну вот,сейчас начнётся.Будет говорить,какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..." А лиса, не долго думая, как метнёт биту в варону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну ни фига себе басню сократили

-Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи,лежи, я сам всё приготовлю... Где у нас вермишель? В какой банке-их тут пять штук. Не вставай,я сам всё найду. В этой мука...В этой сахар...- Не всё ли равно что, просыпалось? Ну,крупа какая-то.Зачем ты пришла?Я сам соберу.Ложись и не волнуйся...-Где у нас открывашка?В столе нет.Опять встала? Ты же больна! Где нашла?Я там два раза искал.Иди я всё сделаю сам.....У нас есть йод?Перебинтуй мне ,пожалуйста палец.Осторожно,очень больно!!! -Голова закружилась, пойду лягу.Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.Закрой дверь на кухню. больным нужен покой

[Ігор_О]

На ніч - вірші в одну строфу, а ля Вишнєвський:

Жіночі, спешиал фо Лалія 


Нет, я не против, только не согласна!
*
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
*
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
*
Лишь изредка я привстаю с диеты...
*
Какие это деньги? Это сдача!!!
*
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
*
Он так молчит, что хочется раздеться...
*
Если б ты любил меня, как пиво!
*
Да согласись же наконец: я не упряма!
*
Я в третьем браке. Муж - в последнем.