Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Сонечко+]

Тенді сьогодні в чаті сказала, що як напише "пішла до клієнта", то її не так зрозуміють. А я колись таки "попала".
     На той час я працювала турагентом і у мене не хватало плану. То я ввечері пішла на Хрещатик "добирати клієнтів". А як? Дуже просто і в лоб. Рішила підходити до людей і розповідати про нашу фірму, відпочинок.
От стою я в "трубі" - з духом збираюсь. Підходить якийсь чоловік до мене сам. І питає, що я тут роблю. Я чесно кажу, що клієнтів шукаю. О, бачу він так зацікавився. І питає чим я працюю. Ну, як спитав, так я і відповіла (він же не запитав ким): кажу - язиком (я мала на увазі - що розповідаю і запрошую до нас в агенство). Він ще більше оживився, каже, що це йому підходить. Думаю, я ще нічого не розповіла, а він уже згоден,классно.
- А що ви можете запропонувати?
- відпочинок...
- я вже зрозмів, що відпочинок
- ...за кордоном...
-Тьху, не поняв - в Інтуристі чи що? Ну ходи покажеш...
- навіщо ходити, я Вам тут розповім
- навіщо розповідати?!! Пішли...
- Чекайте, Ви ще цін не знаєте
- Та в середньому знаю. Пішли там домовимось
До мене дійшло, звичайно, про що він, але ледь не дістала, поки викручувалась їз ситуації.
 

[яничар]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся. Из протокола в милиции:
пострадавший житель России, других признаков насилия на теле нет!
http://city.is74.ru/forum/showthread.php?t=32205&page=4

[ЯЯ]

Хохма дня від ЯЯ.
Франківськ, центр, день, однобічний рух, купа машин і ЯЯ ще намагається перейпи дорогу по зебрі. Саме намагається, бо хоч дорога по вулиці Січових Стрільців і вузька, всього на дві полоси та ... автівок на ній надто багато. Перейшовши одну полосу у ЯЯ на шляху зупинилася автівка ДАЇ, а ЯЯ ж то на зебрі. З крава, як і з ліва - купа машин - ні пройти-обійти, ні навіть протиснутися - хіба перелазити через оту ДАЇшну автівку.
Тоді ЯЯ стукає в вікно до ДАЇшників - наче не чують, стукає вдруге і в третє більш наполегливо. Як вікно опустилося - ЯЯ вказуючи на те, що стоїть на зебрі і їй вони шлях перегородили саме на зебрі, питає - А Я ЯК МАЮ ПЕРЕЙТИ??? Тоді вже дверцята автівки ДАЇ відкриваються і з пасажирького сидіння вискочив ДАЇшник з КРИКАМИ на ЯЯ. Та їм певне не було відомо, що ЯЯ з котрого боку у них фуражка - і їм ЯЯ відповідає - ПОКАЖІТЬ ВАШІ ДОКУМЕНТИ. Вони до мене - ТИ ХТО ТАКА? - ЯЯ їм - УЧАСНИК ДОРОЖНЬОГО РУХУ!
ЯЯ не помітила, але її поведінка привернула увагу іншиї водіїв, які поопускали бокові скла й спостерігали за діями ЯЯ 
В решті решт - ДАЇшник повернувс у автівку й вони поїхали геть, хоча шофер тієї автівки ще щось намагався був відкрикуватися та його слова заглушали сигнали інших автівок, водії котрих з вікон показували    - ВОНИ ДУМАЮТЬ, ЩО ЇМ ВСЕ МОЖНА!
 

[May]

А чего робеть? Молодец! 

[ЯЯ]

Хохма дня, ні, навіть якщо точніше - найближчого місяця - від ЯЯ

Насалик розвісив на рекламних щитах вітання до дня медпрацівника

там написано

ДОРОГІ МЕДИЧНІ ПРАЦІВНИКИ    - він цим висловом все сказав...   

та головною метою такого "тотального" вітання "ДОРОГИХ МЕДИЧНИХ ПРАЦІВНИКІВ" є реклама нового прапора та нової назви чергової партії куди вступив ^{чи то наче вступив} наш мер
отже, кілька місяців тому було рекламовано червоний прапор із жовтою зіркою "Голос нації"
нині рекламують блакитний прапор з жовтим хрестом "Українська партія"
на наступні вибори очікуємо червоний прапор з чорним хрестом "Націонал-соціалістична партія" 

[yurko]

Замість епітафії..
тьху ти - прологу...

«Ім'я твоє невідоме, подвиг твій безсмертний»
                                              (напис самі знаєте де)

...Юрко спав. Спав міцно, бо по перше минулої ночі не виспався через машини, що раз по раз влітали бамперами і вихлопними у горби на дорозі за вікном, а по друге бо то був лише перший сон, що переважно буває дуже міцним.
Вікно було привідкрите, літо ж за ним, спека.
Аж раптом, звідкись із далеку, чи то зі сну, чи то з реальності почали доноситися звуки, що були  не сумісні із звичайними звуками ночі. Було чутно швидкі кроки і розмову двох чоловіків.
Юрковий сон, що на той момент вже видно встиг перейти у фазу повільного, нехотячи повільно почав відступати, особливо коли кроки впритул наблизилися до вікна і чогось зтихли.
- Ти пивівлдвадвод..... (сказав перший голос, щось нерозбірливе, бо долинав звідкись здаля, видно йогог власник вже встиг пробігти Юркову хату а тому його і не було чути добре)
- Та я вже і так п*зд*ц довго терпів! (сказав другий голос і то так гучно, що Юрко на мить подумав, що чоловік якимось дивом опинився прямо поруч із ним у кімнаті!)
Далі голоси щось ще говорили, а може і не говорили, знаєте як то буває, коли звук проходить крізь фільтр сну, коли голосні звуки витишуються і не сприймаються, зате тихі чуєш немов через підсилювач.
-Дзюр-р-р-р-р-ш-п-ш-с-ш-р-р!!!! 
Спросоння то було як виливання води на розпечену сковорідку!
- Ах ти ж суко, то ти мені на хату певно сциш! подумав Юрко, остаточно виринаючи з полону Морфея. У голові почали роїтися тисячі думок, що одночасно вимальовували і можливі сценарії подій які відбувалися за вікном і сценарії можливої помсти, як то "вилити б йому зараз щось на голову, наприклад вміст нічного горщика..."
Але горщика Юрко не використовував. На жаль. На превеликий жаль, котрий прийшов на зміну тим хаотичним думкам. А голосів і кроків тим часом вже не було чути...
на зміну жалю прийшла вже не хаотична, а млява але настирлива думка.
-Вставай.
Казала думка
-Вставай! Закрий вікно, бо бля до ранку ще вся хата смердітиме. А ще краще йди у туалет і сам зроби те саме, бо хто зна як то з просоння можуть подіяти "чари звуку струменю рідини".

І Юрко таки піддався думці. І встав. І відлив. У туалеті звісно, не під стіну ж...
Останньою думкою,  що відвідала його перед поринанням у новий сон була така:
Мда-а-а, чувак, історія таки любить колами ходити. Написали тобі, що все з туалету починалося, так ото тепер тобі доля мстити починає!
Ну нічо, подумав Юрко у відповідь сам собі.  Хоч і не знаю хто то зробив, але зате тепер той вчинок мусить бути увіковічнений на просторах інтернету.
З тим і заснув...
                                                                                           

[yurko]

Нарешті наваляв нашвидкуруч і вже на жаль без тих емоцій що ще залишково були зранку 

[Рибка]

то в мого Юрка новий талант відкрився
От молодчинка.

[BanderiveC]

- Ах ти ж суко, то ти мені на хату певно сциш! подумав Юрко

  +1

[Забута мелодія]

Поїхали ми якось з подружкою у столицю до її хлопця. Він із собою взяв друга і ми пішли гуляти. Київ красиве місто. І що мені найбільше сподобалось - зелене, багато парків. Було жарко і нами було продегустовано спершу кілька соків, а потім кілька сортів пива...Все було добре, але день плавно перейшов у вечір, а пиво - із животиків перейшло ще нижче і дуже просилося на волю. Місто, звісно красиве, але ми все більше почали звертати увагу, як у Києві багато підворітень, а приміщень з надписом "00", як на зло, ніде не було видно. Наші хлопці час від часу відлучалися від нас. А ми мріяли опинитись на їхньому місці, щоб нам кожне деревце у затінку також привітно усміхалось.
 Кінець-кінцем, ми побачили дуже цікаву арочку і, сказавши хлопцям, що нам потрібно посекретнічати, уже не відійшли, а напіввідбігли в її сторону. Ура! За арочкою стояв нежитловий будинок, перед вікнами якого росли такі милі кущі. Те, що то нежитловий будинок ми визначили по величезним вікнам, які починались ледь не від самої землі - сантиметрів від 15 десь. Спершу я кинулась поклонитись тим кущам за їх таку вчасну красу, а потім і подруга підживила їх органічними речовинами. І тут я помітила, що у вікнах уже горить світло, а прямо перед ними у приміщенні стоїть дурнуватого вигляду статуя сторожа: очі вирячені, рот відкритий, руки розведені.
     Уявляю собі його стан! Людина хотіла полюбуватися кущами чи зорями, а тут - гола попа. Тільки одна почала зникати, як на її місці з"явилась уже друга, але також не менш фігурова...Від такої голої правди бідному відняло і мову і здатність рухатись...А що ми? Ми так налякались того застиглого чурбана, що швиденько утікли, а чим ще могли ми йому допомогти ?
     Все було б добре. Але, тільки ми щасливо усміхнулись нашим друзям, як зрозуміли, що друга партія випитого пива уже зайняла звільнене місце і готує новий бунт.

[Medved]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать..
. (П): - Да , шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? Народ расползается по углам………. »

[yurko]

З Укрбашу :

Під час написання дипломної, шукав роботу і надибав оголошення про місце для "менеджера прилеглих територій". Мене дуже здивувало, бо про таке почув вперше, а менеджмент вивчаю 5-й рік. Передзвонив виявляється потрібен двірник.

[Сонечко+]

А у нашій турфірмі прибиральник значився Директором господарської частини. І приходив на роботу завжди в костюмчику, а потім переодягався у халат і одягав гумові рукавички. Але про те навіть не всі працівники нашої фірми знали .

[Сонечко+]

Один маляp був запрошений на pаботу в цеpкву для оновлення pоспису ікон і куполу хpама. Після виконання pоботи настоятель запропонував маляpу написати звіт за виконану pоботу. Останній, не будучи знайомим з тонкощами бухгалтеpії, написав наступне:

1. Увеличил небо и пpибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскpасил место pождения хpиста. - 1. Руб.
3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб.
5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10. Руб.
6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб.

------------------------------ ---------------------------
Итого: 47 pублей.

 
 Hа звіті була pезолюція:
"Оплатить счет этому дуpаку, иначе он всех святых пеpепоpтит".

Hастоятель монастыpя Елантий.

[Отаман]

мама в мене приколістка
є в нас сусідка. Має вона корову та не користується водою щоб за нею не несло,а несе від неї порядно
 нехай мене вибачать ті хто скаже що я перебільшую,але я кашляю коли вона біля мене стоїть.
 інші сусіди викидають капці її надвір та завертають місце де вона сидітиме
 Якось вона прийшла а я розлягся.Вона подумала що то я від неї відсунувся, бо мама їй ляпнула що я дуже добре відчуваю запахи,й часто навіть запах як висловились оригінали"тої біди"
 Тому сусідка сіла тоді в дверях(видать щоб себе не спалити ) й більше в моїй присутності не сидить.
Відповідь від: 2010-11-16, 00:25:05не буду розповідати з ким це було
 пішла сімя до церкви в неділю
 жінка вийшла наперед й стала біля коляски з наймолодшою дитиною
 причікнула
 люд почав виходити з церкви й дехто почав кидати милостиню.
так кинуло кілька чоловік поки не попали під осуд"шо ви робите,то ж моя родичка"
.а...я не знала..
 через кілька місяців історія повторилась
 та особа замість того шоб соромившись того й нікому не розповідати що її сприйняли за жебрачку,зразу розповіла про повторення випадку й спитала чому так,адже вона цього разу одяглася краще.
 коли згадуєм цей випадок-не без посмішки

[masterwish]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?

[Отаман]

був ім на яблуках минулого року в Рассеі
 нас жило пиблизно по 10 чол в кімнаті. деякі особи
шкарпетки приліпали шо шаф і вони так були тиждень.просто жесть.
 стався такий випадок:якось дядько однієї з тих кімнат проснувся й сказав всім шо його обістяли
 весь наступний день ми це всі жваво обговорювали
 виявилося що одному з мешканців тої кімнати треба було напередодні менше пити.
мій товариш, переспавши з дівчиною напередодні,заявив бригадиру що в нього болить мабуть міхур,на роботу мовляв йти не може бо надто болить.
притушував біль пляшкою півторалітровою гарячої води між ногами. ми всі йому співчували ,особливо бригадир з Закарпатття(циганського роду собачого),
який вийшов в маси ,з питанняМ.чи ще хтось не вийде сьогодні працювати,як і Андрій,в якого ,мовляв нині болить "щинник"(то по бидлівському закарпатському міхур)
 хай вибачать мені,та з тих пір зненавидів закарпатців та їх мову
Відповідь від: 2010-11-23, 21:27:35 зупинив даїшник водія. той запропонував відкупитись салом,яке віз .
 той відрізав чималий шматок,й водій з сумом поїхав додому.
 ДАЇшник забув паличку в машині коли відрізав сало,тож чоловік подарував патИк дитині.
 детско бавилося паличкою з підсвіткою поки не довелося міняти батарейки.
 в той момент там найшли гроші.свиня окупилася непогано,десь втричі

[chuck]

Друга - прикольна.
Перша - тупа.
Після "кажуть" за правилами ставиться кома 

[Лалія]

Дорога домой

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...
Відповідь від: 28 Листопада 2010, 00:10:55"Мужчина в женском коллективе"

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и
шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
пад**к@м". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мигрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Відповідь від: 28 Листопада 2010, 00:22:57Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: 'Мальчики, я хочу писать', фраза по телефону 'я на другом уровне!' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

[yurko]

"Сыночка отведи меня домой"...