- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Відповідь від: 2011-02-12, 23:54:09
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая бл@дь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бл@@@@@@@дь!!!
Відповідь від: 2011-02-12, 23:57:13
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
Відповідь від: 2011-02-13, 00:17:23
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
Відповідь від: 2011-02-13, 00:19:57
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Відповідь від: 2011-02-13, 00:22:12
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Відповідь від: 2011-02-13, 00:28:20
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:29:26
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:29:58
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Відповідь від: 2011-02-13, 00:35:43
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:37:35
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Відповідь від: 2011-02-13, 00:39:09
В аптеке:
-Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:41:23
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.
Відповідь від: 2011-02-13, 00:44:46
Мужик с бодуна звонит друзьям:
-Вася, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Опять звонит:
-Петя, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Следующий звонок:
-Серега, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!!!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:48:27
Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:50:13
"Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись
Відповідь від: 2011-02-13, 00:50:58
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:52:27
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."
Відповідь від: 2011-02-13, 00:55:28
В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:57:30
любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"...
Відповідь від: 2011-02-13, 01:02:30
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов
Відповідь від: 2011-02-13, 01:05:41
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
Відповідь від: 2011-02-13, 01:09:58
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Відповідь від: 2011-02-13, 01:14:23
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Відповідь від: 2011-02-13, 01:18:49
Блондинка моется в ванной и кричит оттуда своей подруге:
– Маш, принеси шампунь.
– Так там же полно шампуней!
– Но ни один из них мне не подходит!
На них написано: «Для сухих волос», а я свои уже намочила...
Відповідь від: 2011-02-13, 01:20:34
Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 703037 раз)