Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

16 років 8 місяців 28 днів

Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 699962 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

KATRIN

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +353/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 932
  • Працюю...
  • Останні відвідини:
    10 Квітня 2017, 19:45:33

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #560 : 21 Листопада 2010, 18:40:08 »


 Ой хлопці,розсмішили до сліз  :D :D :D Тоді я вам до колекції теж підкину  ;)

 -Куме,а ви знаєте шо таке нюанси?
 -Знімайте штани і нагинайтеся (далі зрозуміло ,що відбулося).От бачите куме, у вас  х:censore в сра :censore, і мій х :censore в сра :censore-але тут є нюанси... :D :D
Записаний
Я - вітер шалений і вільний, з душею самотньої пташки...Нестримний і часом всесильний- із подихом болю і ласки...Я - сонце чарівне і ніжне.З промінням сумним, та прекрасним.Я - сонце, нехай може грішне.Та вічно п'янке і незгасне...

derevynka

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +99/-4
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 797
  • Останні відвідини:
    15 Жовтня 2011, 03:36:30

    Звідки: українки
Анекдоти
« Прочитано #561 : 22 Листопада 2010, 15:58:51 »

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Записаний
Людина взагалі не може нічого зрозуміти , доки не випробує це на власній шкірі .  http://vimeo.com/12698818  -- Радянська історія

Кітка_Проня

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +303/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1027
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2014, 15:37:10

    Звідки: Львів
Анекдоти
« Прочитано #562 : 04 Грудня 2010, 02:06:29 »

якшо було - соррі


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Записаний


изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

derevynka

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +99/-4
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 797
  • Останні відвідини:
    15 Жовтня 2011, 03:36:30

    Звідки: українки
Анекдоти
« Прочитано #563 : 04 Грудня 2010, 19:26:27 »

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что - не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обос.ался?
Записаний
Людина взагалі не може нічого зрозуміти , доки не випробує це на власній шкірі .  http://vimeo.com/12698818  -- Радянська історія

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1206/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 30256
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 08:33:39

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Анекдоти
« Прочитано #564 : 04 Грудня 2010, 19:57:20 »

 :=) :-D
Про міліцію найкращий  :=) :D
Записаний
Читайте по губах: Без газу чи без вас? Без вас. Без світла чи без вас? Без вас. Без води чи без вас? Без вас. Без їжі чи без вас? Без вас.


derevynka

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +99/-4
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 797
  • Останні відвідини:
    15 Жовтня 2011, 03:36:30

    Звідки: українки
Анекдоти
« Прочитано #565 : 04 Грудня 2010, 20:38:26 »

В финал отборочного тура на “Евровидение” от Казахстана вышли Сергей Пенкин и Борис Моисеев. Победил Моисеев с разрывом в одно очко...


Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?


Відповідь від: 04 Грудня 2010, 20:12:50
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!


Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!
Записаний
Людина взагалі не може нічого зрозуміти , доки не випробує це на власній шкірі .  http://vimeo.com/12698818  -- Радянська історія

derevynka

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +99/-4
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 797
  • Останні відвідини:
    15 Жовтня 2011, 03:36:30

    Звідки: українки
Анекдоти
« Прочитано #566 : 04 Грудня 2010, 21:57:15 »

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Записаний
Людина взагалі не може нічого зрозуміти , доки не випробує це на власній шкірі .  http://vimeo.com/12698818  -- Радянська історія

Alexander

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +670/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 3342
  • Останні відвідини:
    24 Травня 2023, 20:00:52

    Звідки: kalush
Анекдоти
« Прочитано #567 : 05 Грудня 2010, 11:04:21 »

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако... :D :D :D
Записаний
поверь малыш, не в пирогах счастье..

Kwinto

  • Постійний користувач
  • ***
  • Карма +77/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 103
  • www.geostart.ru
  • Останні відвідини:
    21 Квітня 2012, 21:47:01

    Звідки: п-iв Ямал. Бованенково.
Анекдоти
« Прочитано #568 : 05 Грудня 2010, 11:14:04 »

Iдуть в одному купе армянин, росiянин, украiнець та чукча.
Дiстаэ армянин коньяк, полоще ним стакан, та викидуэ пляшку у вIкно. Всi в шоцi. Питають, навiщо так зробив?
-Та у нас в Арменii того коньяку дофiга.
Росiянин дiстаэ горiлку, вiдпиваэ ковток з пляшки, та викидуэ ii у вiкно. Всi в шоцi.
- Та у нас, в Росii, тоi горiлки дофiга.
Дiстаэ украiнець сало, шматочок вiдрiзуэ, з'iдаэ, решта, цiлий шмат, у вiкно. Вci в шоцi.
-Та у нас, на Украiнi, того сала дофiга.
Чукча подивився по сторонам, хвать украiнця, та у вiкно його. :=)
- У нас на Чукотцi тих украiнцiв дофiга.
Записаний

Alexander

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +670/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 3342
  • Останні відвідини:
    24 Травня 2023, 20:00:52

    Звідки: kalush
Анекдоти
« Прочитано #569 : 05 Грудня 2010, 13:24:03 »

Чукча пришел в универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
Відповідь від: 05 Грудня 2010, 12:55:53
:D :D :D
Відповідь від: 05 Грудня 2010, 12:56:10
останній кадр геолога :=)
Записаний
поверь малыш, не в пирогах счастье..

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3805
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    09 Вересня 2023, 17:33:39

    Звідки: з маминого животика
Анекдоти
« Прочитано #570 : 05 Грудня 2010, 17:34:55 »

Одна голова хорошо, а две — перевыборы.
Записаний

Alexander

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +670/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 3342
  • Останні відвідини:
    24 Травня 2023, 20:00:52

    Звідки: kalush
Анекдоти
« Прочитано #571 : 05 Грудня 2010, 18:25:20 »

"Одна голова хорошо, а три…" - уже свобода выбора!
Відповідь від: 05 Грудня 2010, 17:43:51

чукча і звукова карта :D :D
Записаний
поверь малыш, не в пирогах счастье..

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #572 : 08 Грудня 2010, 13:56:38 »

смски
 -Приеду вечером вы.бу ровно в 9
 -Прямой ты парень.
 -Выеду,выеДу..гребанный Т9
Відповідь від: 2010-12-08, 13:46:15
Справедливость

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Відповідь від: 2010-12-08, 13:48:25
Воспитание

сижу и слушаю как мама кормит дочь и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #573 : 08 Грудня 2010, 17:59:56 »

Грузин

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
Відповідь від: 2010-12-08, 17:43:51
Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Відповідь від: 2010-12-08, 17:50:36
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Відповідь від: 2010-12-08, 17:51:06
Хочу Тебе во сне приснится..успеешь ли перекореститься..?
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Мілана

  • Старожил
  • ****
  • Карма +146/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 455
  • Останні відвідини:
    06 Грудня 2022, 10:49:20

    Звідки: Стуса
Анекдоти
« Прочитано #574 : 09 Грудня 2010, 23:11:10 »

З коментарів до новини про майбутнє скорочення 50% чиновників:

Налоговика спрашивают:
– Что будешь делать, если налоговиков сократят?
– В пожарные пойду...
– А если и пожарку закроют?
– В милицию пойду...
– А если и милицию закроют?
– Отстань, все равно работать не буду...

Записаний

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #575 : 10 Грудня 2010, 01:22:57 »

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П"ЗДУ удалили?
Відповідь від: 2010-12-10, 01:17:33
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Відповідь від: 2010-12-10, 01:20:08
Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #576 : 10 Грудня 2010, 14:16:06 »

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
Бухгалтера, от души: Можно, садись.
Відповідь від: 2010-12-10, 14:12:15
Женская логика оставляет след на мужской психике...
Відповідь від: 2010-12-10, 14:12:57
Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #577 : 11 Грудня 2010, 22:10:04 »

рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь,какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые
Відповідь від: 2010-12-11, 19:14:51
У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.)))
Відповідь від: 2010-12-11, 19:15:17
показывали как Путин на своей Волге ездил c митрополитом Кириллом
- Обычные люди иконки клеют..
Відповідь від: 2010-12-11, 19:19:08
http://www.antikrizis.in.ua/author/admin/page/77/
Відповідь від: 2010-12-11, 19:25:05
— Мама, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа?
— Да, доченька.
— А зачем тогда жить?
Відповідь від: 2010-12-11, 19:25:36
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Відповідь від: 2010-12-11, 19:28:17
Когда мне одна подруга сказала, что она дева воспитанная раком... я далеко не сразу понял, что она имеет ввиду знаки зодиака :D
Відповідь від: 2010-12-11, 19:40:33
Наша Раша

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Відповідь від: 2010-12-11, 20:13:37
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Відповідь від: 2010-12-11, 20:16:46
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Відповідь від: 2010-12-11, 20:18:19
я зазвичай мултики вже не дивлюсь.а цей реально-буденний раджу всім
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A&feature=player_embedded
Відповідь від: 2010-12-11, 20:34:31
Как всем офисом отдохнуть на одну путёвку? - Отправить шефа в отпуск )))
Відповідь від: 2010-12-11, 20:35:41
:D :DДве подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Відповідь від: 2010-12-11, 20:39:49
:DУтренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Відповідь від: 2010-12-11, 20:44:39
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Відповідь від: 2010-12-11, 20:46:35
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!!!!!!!! :happy:
Відповідь від: 2010-12-11, 21:00:06
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@х@емся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:02:17
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса. :D
Відповідь від: 2010-12-11, 21:05:18
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:05:58
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:06:51
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:09:22
Вчера комар за х..й укусил.
Три раза кончил, пока чесался...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:12:58
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Відповідь від: 2010-12-11, 21:30:15
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Відповідь від: 2010-12-11, 21:40:01
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Відповідь від: 2010-12-11, 21:40:47
Хочешь увидеть летающую тарелку- утаи от жены зарплату.
Відповідь від: 2010-12-11, 21:44:56
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Відповідь від: 2010-12-11, 21:49:20
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Відповідь від: 2010-12-11, 21:51:30
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда.
Відповідь від: 2010-12-11, 21:54:36
- Пап, а откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых
Відповідь від: 2010-12-11, 22:00:51
Ребята, а я вчера с Иркой целовался!
-Ай, молодец! А говорил - не пьёшь!.
Відповідь від: 2010-12-11, 22:01:58
Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина:
- Ой...
- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..

Мой блог находят по следующим фразам
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Отаман

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +435/-41
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2464
  • Останні відвідини:
    25 Березня 2020, 20:51:10

    Звідки: Бандерівська
Анекдоти
« Прочитано #578 : 12 Грудня 2010, 01:33:41 »

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Записаний
кращий курс.знай ресурс.стабільно тут купую вмз
https://obmen.cc/user/ref/3225

Кітка_Проня

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +303/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1027
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2014, 15:37:10

    Звідки: Львів
Анекдоти
« Прочитано #579 : 12 Грудня 2010, 18:41:09 »

якшо перекладати - то не то. такшо, для тих, хто розуміє:

Idą trzy konie przez most. Nagle jeden mówi:
- Chodzcie, skoczymy i się zabijemy? - Reszta się zgadza:
- No dobra, czemu nie? - Pierwszy skoczył... i się zabił. Drugi skoczył... i się zabił. Trzeci skoczył i się nie zabił, więc wrócił spowrotem na most, skoczył... i się zabił.


Przychodzi chłopak do dziewczyny na pierwszej randce.
Ona siedzi w łazience i szykuje się.
Chłopak stwierdza, że chce mu sie srac no ale myśli:
Przecież nie wejdę i nie powiem: "wyjdź, bo chce mi się srać na pierwszej randce.
Patrzy na dywanie leży pies, to sobie pomyślał:
- *siusiak! Zesram się i zwalę na psa.
Zdjął spodnie, narobił na środku pokoju.
Dziewczna wychodzi z łazienki i mówi:
Co tu tak śmierdzi? Zesrałeś się?
- To nie ja, to ten pies!
- Pluszowy?




Idzie Adam przez raj i w pewnym momecie wypada mu żebro.
- O KURWA! 
A słowo ciałem sie stało.





Przychodzi koleś do bar i mówi do barmana :
- Poproszę piwo.
- Jasne czy ciemne?
- Jasne że ciemne!
- To w końcu jakie?
- Ciemne! - Jasne?






Dzwoni wariat do wariata o 4 nad ranem:
- Dzień dobry, czy tu numer: 12-34-56
- Nie, tu numer: 1-2-3-4-5-6.
- A to przepraszam, że pana budzę.
- Nic się nie stało, i tak musiełem wstać bo telefon zadzwonił.
Записаний


изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?