Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

16 років 9 місяців 25 днів

Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 703227 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

May

  • Старожил
  • ****
  • Карма +68/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 306
  • Останні відвідини:
    30 Вересня 2016, 00:15:37

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #520 : 08 Червня 2010, 17:50:25 »

Налоговые каникулы по-А-ки - заплати налоги на 5 лет вперед и отдыхай.

Половина Украины говорит по-украински, половина - по -русски и только премьер говорит на двух языках. Одновременно.

Записаний

Рибка

  • Модератор
  • *
  • Карма +962/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2922
  • Останні відвідини:
    11 Липня 2020, 23:31:29

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #521 : 14 Червня 2010, 13:38:57 »

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...
Записаний
І все буде добре, для кожного з нас.  І все буде добре, настане наш час.

Ігор_О

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +282/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1943
  • Останні відвідини:
    06 Жовтня 2016, 16:39:01

Анекдоти
« Прочитано #522 : 14 Червня 2010, 14:17:46 »

Одна блонда іншій:

- А мне муж ящик открыл электронный! Записывай адрес: жена собака жизни нет!
Записаний

Alexander

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +670/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 3342
  • Останні відвідини:
    24 Травня 2023, 20:00:52

    Звідки: kalush
Анекдоти
« Прочитано #523 : 16 Червня 2010, 12:21:19 »

- да что вы нашли в этом карузо!!!? шепелявит, в ноты не попадает, голос противный!!!!
-а вы были на его выступлении?
-нет, мне рабинович напел  :)
Записаний
поверь малыш, не в пирогах счастье..

BanderiveC

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +351/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1542
  • Останні відвідини:
    26 Грудня 2023, 13:22:28

Анекдоти
« Прочитано #524 : 19 Червня 2010, 23:51:29 »

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе!

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал!

Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
Записаний
Experientia est optima magistra...
  

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    13 Травня 2023, 10:20:25

Анекдоти
« Прочитано #525 : 20 Червня 2010, 01:11:05 »

Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.
Записаний

bornslippy

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +561/-2
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 4418
  • Самса Тандирная
  • Останні відвідини:
    30 Липня 2017, 19:43:46

    Звідки: Kalush Acid City
Анекдоти
« Прочитано #526 : 20 Червня 2010, 10:23:23 »

недавно почув. дослівно не памятаю. але.... короче політичний.
Заходить Якунович в церкву  а там бабця молиться і просить йой Боже поможи , біда така крайна треба хоч десять тисяч бо повмираєм з голоду. Ну якунович думає допоможу, порився покишенях ну і нашкріб девять тисяч, і думає даю що є. Дає бабці гроші, та перехрестилась. Перерахувала, і каже йой Боже дякую, але ти знав ким передавати!!! :=)
Записаний
Прохання коли звертаєтесь до мене "ви", "вас" ,тощо не пишіть з великої букви. Вважаю це дрібним підлабузництвом. і поганим тоном.

Рибка

  • Модератор
  • *
  • Карма +962/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2922
  • Останні відвідини:
    11 Липня 2020, 23:31:29

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #527 : 29 Червня 2010, 23:21:08 »

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Відповідь від: 29 Червня 2010, 23:18:55
:D :D :D
— Коли я вночі повертаюсь додому, дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило! — вигукує приятель. — Моя дивиться на календар.
Записаний
І все буде добре, для кожного з нас.  І все буде добре, настане наш час.

Кітка_Проня

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +303/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1027
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2014, 15:37:10

    Звідки: Львів
Анекдоти
« Прочитано #528 : 19 Липня 2010, 01:04:54 »

"Якшо ти слухав "Квест пістолс", то в Карпатах вважається, що то треба говорити на сповіді."

 :D

Записаний


изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

N@Z@R

  • Старожил
  • ****
  • Карма +113/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 341
  • Останні відвідини:
    14 Травня 2022, 22:15:14

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #529 : 07 Серпня 2010, 14:29:27 »

Особенности

1. ОСОБЕHHОСТИ HАЦИОHАЛЬHОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Hациональной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Hациональной БАHИ.
Hапиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Hациональной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Hационального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Hациональной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Hациональной ПОЛИТЭКОHОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Hационального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Hационального ЭКСГИБИЦИОHИЗМА.
Hапиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Hационального HАЦИОHАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Hационального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Hациональной HЕЧИСТИ.
Hапиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Hациональной ЧАЙHОЙ ЦЕРЕМОHИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Hациональной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Hациональной КИHЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Hациональных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Hациональных ДОРОГ.
Hе так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Hациональной ЛОГИКИ.
Hикто водку пить не будет?
- Да (Hикто) - False.
- Hет (Hе будет) - False.
- Да нет (Hикто не будет) - False.
- Hет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Hациональной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Hациональных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Hационального АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Hационального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Hационального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Hационального КОHЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Hациональной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Hационального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Hациональной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Hациональной ГИГИЕHЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Hациональной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Hациональной ПСИХОТЕРАПИИ.
Hапиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Hациональной ПСИХОХИРУРГИИ.
Hапиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Hациональных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
Відповідь від: 07 Серпня 2010, 14:28:29
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
Приховано: Показати
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
<Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику
пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9
по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Записаний

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3805
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    09 Вересня 2023, 17:33:39

    Звідки: з маминого животика
Анекдоти
« Прочитано #530 : 12 Серпня 2010, 13:36:12 »

- Абрам, Абраша, я сьогодні дала маху...
- Якому Маху, тому, що працює у банку на сусідній вулиці?
- Ні, Абраша, я дала маху - загубила 100 рублів.
-Ах, Сарочка, краще б ти дала Маху.
Записаний

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3805
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    09 Вересня 2023, 17:33:39

    Звідки: з маминого животика
Анекдоти
« Прочитано #531 : 20 Серпня 2010, 17:16:48 »

Корисна порада про те, як правильно пити:
- пий  поки вона тобі здасться красуню, але терміново переставай пити, коли тобі захочеться на ній одружитись.
----
розмова з батьком нареченої:
- чому Ви не дозволяєте мені одружуватись на Вашій донечці? Адже я не п"ю, не гуляю, не курю, не вживаю матів, не граю в азартні ігри,...
- я не хочу, щоб тебе мені постійно ставили у приклад.
----
Жінка приходить до гінеколога і жаліється:
- лікарю, ми з чоловіком живемо уже 3 роки, дуже хочемо мати дитинку, але я ніяк не можу завагітніти.
-Добре, роздягайтеся.
-Вибачте, лікарю, але першу дитину я б хотіла мати від свого чоловіка.
----
Новини:
Сильна повінь в Китаї забрала більше 300 життів у сусідній Тайвань.
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1206/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 30265
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 09:03:54

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Анекдоти
« Прочитано #532 : 20 Серпня 2010, 17:23:56 »

першу дитину я б хотіла мати від свого чоловіка
Модно, з подвійним змістом  ;)  :)
Відповідь від: 20 Серпня 2010, 17:22:25
А про Тайвань,

ну ти і чорнушниця  :=)
Записаний
Читайте по губах: Без газу чи без вас? Без вас. Без світла чи без вас? Без вас. Без води чи без вас? Без вас. Без їжі чи без вас? Без вас.


Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3805
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    09 Вересня 2023, 17:33:39

    Звідки: з маминого животика
Анекдоти
« Прочитано #533 : 20 Серпня 2010, 17:40:33 »

 :-[
Записаний

РЕАЛ

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +242/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 644
  • Останні відвідини:
    31 Січня 2015, 20:22:03

Анекдоти
« Прочитано #534 : 12 Вересня 2010, 13:24:55 »

Анекдот:
— В нашей стране за последний год значительно повысились доходы граждан, снизилась инфляция, повысилась рождаемость...
— Извините, Виктор Федорович, вы графики вверх ногами держите.
Записаний

KATRIN

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +353/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 932
  • Працюю...
  • Останні відвідини:
    10 Квітня 2017, 19:45:33

    Звідки: Калуш
Анекдоти
« Прочитано #535 : 25 Вересня 2010, 15:56:23 »


 Група підлітків вирушила у похід.Добралися до місця ночівлі, розбили табір, і один хлопчина написав батькам СМС наступного змісту : "МИ НА МІСЦІ РОЗБИЛИСЯ".

 Згідно з даними соцопитувань, найбільша кількість охочих почати з понеділка нове життя, спостерігається по вівторках.

 -Сусіде,а я ще десять гектарів землі купив !
 - От чого твій кінь за сараєм повісився...

 У маршрутці:
 -Чоловіче, не тримайте мене за груди !
 -Шановна,у вас їх нема...
 -Хам!
 -Фантазерка !

 -Лікарю, мій син нічого не їсть,ні масла,ні цукру, ні м"яса, ні риби, ні хліба, ні ковбаси...нічого не їсть!
 -Чому?????
 -Бо немааааа!!!!

Записаний
Я - вітер шалений і вільний, з душею самотньої пташки...Нестримний і часом всесильний- із подихом болю і ласки...Я - сонце чарівне і ніжне.З промінням сумним, та прекрасним.Я - сонце, нехай може грішне.Та вічно п'янке і незгасне...

РЕАЛ

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +242/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 644
  • Останні відвідини:
    31 Січня 2015, 20:22:03

Анекдоти
« Прочитано #536 : 28 Вересня 2010, 17:21:06 »

40 фактів про бандерівців, які повинен знати кожен.   :=)

1. Бандерівців видумав німецький Генштаб. Із вдячності німцям та із ненависті до Росії, росіян і всього русского бандерівці видумали Адольфа Гітлера.

2. Перші бронежилети появились у Радянському Союзі і прикривали тіло лише ззаду. Бо бандерівці завжди стріляли в спину.

3. На Західній Україні радянські військові пересувались парами, зв"язуючись спина до спини. Це заважало ходити, але страхувало від бандерівців, які завжди стріляли в спину.

4. Бандерівців фінансували німці. Мельниківців теж фінансували німці, але через інший банк. Для відмивання бабла.

5. Бандерівці ніколи не воювали з німцями. На жаль, німці часто про це забували і воювали з бандерівцями. При цьому вони не повертались до бандерівців спинами, і відбувалась страшна різня.

6. Бандерівців активно підтримували сіоністи - люті вороги СРСР. Вони навіть прислали їм із Палестини два єврейські медичні батальйони.

7. Бандері настільки не давала спокою слава Гітлера, що він написав книгу "Моє визвольне змагання", де сформулював "остаточне вирішення польского питання" у "хрестовому поході на Волинь".

8. Кажуть, що Бандера сидів у польському концтаборі. Це неправда. Поляки просто охороняли його від агентів НКВД, бо ненавиділи Росію.

9. Кажуть, що Бандера сидів у німецькому концтаборі. Це неправда. Він лікував хвору підшлункову у режимному санаторії СС.

10. Бандерівці завжди люто нападали на пацифікаційні команди поляків і вирізали всіх ущент. Хто не знає, пацифікації - це акції польських пацифістів по встановленню дружби з іншими народами тогочасної Польщі.

11. Бандерівці завжди діяли у лісах, а на відкриті простори виходили тільки вночі. Вони боялися сонячного світла.

12. На Західній Україні діяли загони НКВД, замасковані під бандерівців. Але їх швидко розкривали: у енкаведистів руки були по лікоть в крові, а у справжніх бандерівців - по плечі.

13. Бандеру, як і Бабая, насправді видумали москалі для того, щоб лякати ним дітей. Діти настільки в нього повірили, що вони матеріалізувались. Тільки Бабай носив галіфе, мав вуса і курив люльку.

14. Бандерівці під страхом смерті заставляли гуцулів масово виготовляти карпатські килими, які далі відправлялись Гітлеру. Із усіх килимів він найбільше любив гризти саме карпатські.

15. Поляки насправді настільки любили волиняків, що почали масово надавати їм медичну допомогу і проводити обстеження. З массового взяття аналізів крові з безіменних пальців селян почалась Волинська різня. Тупі бандерівці і досі стверджують, що її розпочали поляки.

16. Бандера був не просто карликом із великою головою і червоними очима. Він був цирковим ліліпутом із Літаючого Цирку Ріхтгоффена.

17. Бандера не був українцем. Він був іспанцем. Але старанно це приховував.

18. Шухевич не був українцем. Він був одеським євреєм, і справжнє його прізвище - Шухерович. Саме він підтримував зв"язки бандерівців із сіоністами.

19. Адольф Гітлер був Провідником Берлінського Крайового Проводу ОУН.

20. Бандерівці розмножувались укусами. Людина, покусана бандерівцем, нічим не виявляла себе до повного місяця; тоді виходила надвір, казала "свій, до свого, по своє" і перекидалась бандерівцем в кожусі і з обрізом.

21. Таким-сяким порятунком від укусу бандерівця був тільки один варіант - укус чекіста. Люди, укушені чекістами, ставали стукачами. Уночі вони виходили в ліс і стукали по дереву морзянкою. Укушені бандерівцями стукачі просто умирали, і це давало підстави Православній Церкві(МП) їх відспівувати.

22. Бандерівські історики стверджують, що в УПА були навіть танк і літак. Це правда. Бандерівці взагалі любили красти все, що погано лежить.

23. Уніформу для УПА розробив Хьюго Босс по особистій вказівці Розенберга.

24. Свій головний убір бандерівці називали "мазепинкою". Цим вони підкреслювали свою ненависть до Росії, росіян і взагалі усього русского.

25. Бандерівці не користувались власними іменами, а тільки псевдонімами. Ця кримінальна традиція легко пояснюється: усі бандерівці були злочинцями.

26. Бандерівці люто ненавиділи і жахливо вбивали польських професорів і радянських учительок. Войовниче бидло завжди агресивно ставиться до освіти.

27. Найжахливішим винаходом бандерівців була так звана "Просвіта" - агітаційно-пропагандистські гуртки сектантського типу, що задурманювали населення і прививали їм ненависть до Росії, росіян і усього русского. Саме для їх діяльності бандерівці придумали НЛП, 25-й кадр, інфразвук, п"ятихвилинки ненависті і греко-католицьку церкву.

28. Бандеру називали "провідником", бо до війни він ходив по електричках і перевіряв пасажирські квитки. Ось такий тупий був гумор у бандерівців.

29. Заступником Шухевича був американський шпигун Волтер Кук, нащадок того самого кровожерного пірата Джеймса Кука.

30. Бандерівці люто заздрили Гітлеру, бо у того було багато зручних бункерів. Тому вони рили собі бридкі вогкі землянки, у яких кишіли черви і миші. Бо бандерівці ніколи нічого не могли зробити належним чином.

31. Найлютіші і найкровожерніші бандерівці записувались у дивізію СС "Галичина". У ній служило бандерівців більше, ніж усіх інших разом взятих народів СРСР у німців.

32. Насправді бандерівських дивізій було п"ять: "Галичина", "Вільна Галичина", "Мертва Галичина", "Гітлерова Галичина" і "Вільна від москалів Галичина". Саме тому бандерівці умудрились одночасно звірствувати в різних куточках світу.

33. Червоно-чорний прапор бандерівці розшифровували як "кров москаля на вкраїнській землиці".

34. Символом бандерівців був тризуб. Неодмінним атрибутом всіх зборів бандерівців були поставлені вертикально вила-трійчата, на яких корчився живий росіянин.

35. По особистій вказівці Шпеєра бандерівцям постачали найсучаснішу німецьку зброю. З цього приводу Гіммлер зі Шпеєром посварився: внаслідок таких дій війська СС озброювались всяким дрантям тридцятирічної давнини.

36. Ісконно русскую "трьохлінійку" бандерівці називали "шестилінійкою". Річ у тім, що пробивні характеристики зброї бандерівці визначали наступним чином: ставили у шеренгу десять росіян і стріляли в них одною кулею. "шестилінійка" пробивала наскрізь шість росіян. А StG.44 називали "дев"ятилінійкою". Здогадайтесь, чому.

37. Бандерівці настільки ненавиділи все русскоє, що навіть повигадували якісь недолугі військові звання - "ройовий", "кущовий", "пасічний", "хутірний", "провідник". Заступник "провідника" називався "напівпровідником". А Гітлера бандерівці називали "Надпровідником".

38. Для посвячення у бандерівці кандидат повинен був привселюдно вбити і розчленувати росіянина. І випити його кров. Кажуть, що Гітлера посвячували тридцять два рази. За його власними проханнями.

39. Бандерівці настільки ненавиділи Росію, росіян і все русскоє, що носили "вишиванки" - перешиті ісконно русскіє косоворотки.

40. Якби бандерівців не було, їх слід було би вигадати.
Записаний

Nino

  • Користувач
  • **
  • Карма +15/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 91
  • Останні відвідини:
    06 Червня 2013, 16:34:16

    Звідки: Калуш - Українська2а
Анекдоти
« Прочитано #537 : 29 Вересня 2010, 23:04:42 »

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Записаний


Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3805
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    09 Вересня 2023, 17:33:39

    Звідки: з маминого животика
Анекдоти
« Прочитано #538 : 02 Жовтня 2010, 21:23:00 »

Сонечко на курорті.
- юначе, підкажіть, будь-ласка, де тут туалет?
- ой, вибачте, я не знаю - я тут ЛИШЕ ТРИ ДНІ.
Записаний

Забута мелодія

  • Постійний користувач
  • ***
  • Карма +62/-1
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 228
  • не забувай
  • Останні відвідини:
    03 Лютого 2014, 15:11:16

    Звідки: z
Анекдоти
« Прочитано #539 : 14 Жовтня 2010, 21:41:38 »

Зустрічаються двоє приятелів.
- Де ти вчора був?
- на весіллі
- а що з твоїм обличчям?
-розбили на щасття
Записаний