Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[РЕАЛ]

Десь в Росії

Ага, перед тим я вбивав годину на вокзалі. Заходжу там у кафе.
- Что давать?
- Еспресо. (Я теж можу висловлюватися лаконічно).
- Сахар... шуґа?
- Е ті спун вуд бі файн.
- Ве а ю фром?
- Айм фром Юкрейн.
- О, простите, я принял вас за иностранца...
- Ай толд Юкрейн, нот Раша.

Я одержав свій напій - він лише віддалено нагадував каву. Але був солодкий.
 

[yurko]

Англія, кінець 19 ст.
Дворянська сімя графа і графині Сміт.

Граф уже немолодий чоловік, графиня теж немолода і не чоловік  . Ну і якось так у них склалося, що у графині був молодий коханець. Як люди розумні і освіччені вони не сварилися і не робили з того непотрібних бурь у скланці води. одним словом всі вже звикли до такого стану речей.

Недільний ранок. Сер Сміт сидить у холі біля каміну у кріслі-гойдалці і читає газету.
Заходить молодий коханець, вітається кивком голови з графом, віддає плащ і рукавички дворецькому і насвистуючи якусь мелодію прямує перестрибуючи через сходинку, красивими вигнутими мармуровими сходами на другий поверх, до спальні графині.


Через деякий час, так само насвистуючи, збігає по мармугових східцях до холу, де все ще так само сидить граф читаючи газету.

граф:
-Ну і як Вона вам сьогодні?

коханець:
-Та Ви знаєте, сьогодні Вона була якось дивно холодна.

Граф:
-Нічого дивного. Вона ж учора як померла...


 

[Zubik]

Коротко о главном
шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)

скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)

скрип-скрип-скрип (онанист на койке)

скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)

шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)

дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)

шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)

тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)

шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)

буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)

вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)

шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)

шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)

зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

[Bob]

Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна,спочаткутреба побути кандидатом. Але вуйко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то розповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося Вам до партії?
--Ну,тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінкавмоєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив сисклянкугорівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою.А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся накухню,налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага,то якви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".

[NVF]

Пливуть у човні троє: харизматик, звичайний християнин і свідок Єгови.

Набридло харизматику просто плисти і думає:
"А піду, погуляю трохи". - Вийшов з човна, пройшовся по воді, вернувся назад, сів і сидить далі.

Звичайний християнин думає:
"А я чим гірший?", - Вийшов з човна, погуляв по воді навколо нього, вернувся назад, сів і сидить далі.

Свідок Єгови думає:
"А піду і я", - Вийшов з човна.... і втопився.

Харизматик каже до звичайного християнина:
- Балки в воді не побачив.

Християнин:
- Якої балки?
Відповідь від: 29 Січня 2010, 17:19:00Помирають дві купюри – одна гривнева а інша п’ятсотгривнева. Гривнева попадає в рай а п”ятсотгривнева – в пекло. П’ятсотгривнева обурюється:
- Як!!!? Мене таку нову, гарну і чисту відправили в пекло, а ота нещасна, обшарпана і подерта гривня в раю? І за шо це їй такі почесті а мені така несправедливість?
Почула ті нарікання гривнева купюра, підходить до неї і питає:
- А ти в церкві хоча б раз в житті була?

[Ne-TA]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого,
передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг

________________________________________

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

_____________
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!
_____________
- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - А почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
_____________
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
_____________
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина
_____________
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно
_____________
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вые.......иш  !!

[travolta]

уборщица дворнику:
- Сегодня гляжу лидер нации идёт кашляя и вроде как подхрюкивает малость!.. А что, ежли вдруг всё руководство страны передохнет?!..Кто тогда к торжеству нас на выборы поведёт???
Дворник, с ожесточением скребанув метлой:
- Не, кума обратно свиньям этот грипп не передаётся!...

[Bob]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры ещё никого не сбивали.....


Відповідь від: 02 Лютого 2010, 10:42:41Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Выдает отец дочку замуж, и говорит:
- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.
Приходит он утром
- Привет!
Дочка ему отвечает:
- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

[Ассоль]

..Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: "Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?". Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: "Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось". Не став бити. Запросили росіянина і говорять:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: "Може ще з ноги додати?"

[sanja]

Главное правило в сексе- тот, у кого насморк - СНИЗУ!

[Tandylight]

Йдуть дві собаки на вибори і одна до другої:
 - не знаю за кого проголосувати?!
Чи за Проффесора Павлова...чи за Герасима

[romashkin]

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать Ввел в гугле "как отодрать соску" ... забыл, что хотел сделать...

[masterwish]

 Посторонний человек видит в заводе предприятие.
 Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
 Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
 А одмин видит четыре этажа долбоебов.

[РЕАЛ]

– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!

[masterwish]

Нова назва коаліції: Стабільність і Реформи. Ось назва кабінету міністрів: Антикризовий Кабмін Азарова. З'єднавши ці дві назви разом, ми отримуємо цікаву абревіатуру: С.Р.А.К.А.
Таке от правління! 

[BanderiveC]

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

- Привет! У нас -7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
- У нас в Сибири -19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

[РЕАЛ]

     Від коли це бандерівці "москальською" мовою послуговуються (до Бандерівця) . Чи знайдеш бодай одного рос.шовініста, який українською мовою буде анекдоти "травити" ??? 
НЕВЖЕ  НЕ ВИСТАЧАЄ АНЕКДОТІВ УКР.МОВОЮ  ???
Відповідь від: 13 Березня 2010, 09:54:25З польської мови  =  матка Боска - матір божа.

Будні дні в польському війську:
           Капрал : Робимо порядок ,бо матка Боска має приїхати.!
2йдень  Капрал : Робимо порядок ,бо матка Боска має приїхати.!
3йдень  Капрал : Робимо ідеальний порядок ,бо матка Боска має приїхати.!
Наступний день : Босек! На вихід ! Матка приїхала !....


Один солдат говорить до товариша:
       - А знаєш, моя дівчина є подібна на матку Боску !
       - Та ти що ! А покажи світлину .
       -  Оооооооооо,матко Боска !.......   

[Сонечко+]

     :
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

[РЕАЛ]

Приходить пяний чоловік додому , стає перед дзеркалом і ,гикаючи, запитує - Хто має найбільшого х..  на світі ?
Я - з кухні відповідає дружина.....
 
Відповідь від: 21 Березня 2010, 19:49:21Приходить баба до лікаря та каже - Щось лікарю мені в шлунку ходить - то вгору,то вниз. Що б то могло бути?
 - Бабо ! Ви маєте лице геть подібне до ср.ки , то гі.но не знає,де йому вийти....
Відповідь від: 21 Березня 2010, 19:53:52Виходить чоловік з роддому з трійкою дітей на руках.
Медсестра - Пане,ви не перестрашились,що у вас аж троє ?
 - Нііі !
- Тоді я побігла за рештою діток....
Відповідь від: 21 Березня 2010, 19:58:34- Kawał kija do podtrzymywania ryja

Co to są nogi?
- Dwa słupy do podtrzymywania dupy

Co to są uszy?
- Dwa klapki do podtrzymywania czapki

[Сонечко+]

Пяний чоловік... стає перед дзеркалом і ,гикаючи

каже:
- так, здається сьогодні нема кому йти на роботу.

Приходить баба до лікаря та каже

щось живіт болить, напевно у мене скрут кишок.
А в той час лікаря не було, а сиділи два студенти-практиканти. Один і каже:
-Знімайте бабо труси і ставайте раком.
Бабка, червоніючи, зробила, що її просять.
- А тепер, бабо, відкривайте рота. Я стану ззаду бабки, а ти Вася дивись у відкритий рот....Ну, що бачиш мене?
- Нє-а.
- Ну, що бабо, готуйтесь до операції - у вас справді скрут кишок - не рівні вони.

Виходить чоловік з роддому з трійкою дітей на руках.
Медсестра - Пане,ви не перестрашились,що у вас аж троє ?

- Я-ні... Але я не тато, я його друг. А тато он репетує в коридорі роддому, взявшись руками за голову.

Co to są nogi?

Ноги напряму звязані з горлом. Самі посудіть: промочиш ноги - горло болить. Промочиш горло - ноги не слухаються, заплітаються.
А череп, до речі, для того, щоб сніг і дощ на мізки не капали.
Вушка - для того щоб добре бачити. Тут Ви праві...
Бо як шапка впаде на очі - уже нічого не побачиш.