Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[Aika]

Микола, твоя корова курить?- Ні.- Ну, тоді у тебе хлів горить...

 

[masterwish]

Лист, написаний матір’ю-блондинкою своїй дочці-блондинці:

Здраствуй, моя люба донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить від до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, я надішлю тобі ще одного. Зараз я пишу дуже повільно, бо знаю, що ти читаєш не швидко. Погода у нас гарна, але на минулому тижні два рази йшов дощ: на початку тижня три дні, та в кінці впродовж чотирьох днів. До речі, що стосовно того пальто, яке ти хотіла. Дядько Василь сказав, що якщо пересилати його разом з тими вилитими ґудзиками, то це вийде дуже дорого із-зі ваги. Тому я їх відрізала. Тобі прийдеться пришити їх назад, я покладу їх у праву кишеню. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, вона незабаром стане мамою. Але ми поки що не знаємо, це буде хлопчик чи дівчинка, тому зараз я не зможу тобі сказати ти станеш тіткою чи дядьком. Якщо буде дівчинка, то Настя сказала, що назве її як мене. Досить дивне рішення назвати мою онучку Мамою. З твоїм братом Анатолієм недавно стався казус: він закрив свою машину, а зв’язку ключів залишив всередині машини. Йому прийшлося йти додому аж 10 кілометрів за іншими ключами, щоб відкрити машину і випустити нас звідти. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузену Лілю, то передавай їй від мене привіт. Якщо не зустрінеш – нічого не кажи їй. Твоя мама

P.S. Хотіла вислати тобі гроші та, нажаль, вже заклеїла конверт.

***

Для того щоб вивчити назви 12 укр. місяців потрібно в серпні, під вересень, взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, вперти ногами у липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і зробити такий січень, щоб розпочався листопад.

***

Дід німець пиляє внука:
- Ти все за playstation сидиш. Нічого в світі не бачив. Ось я в твої роки поїхав до Парижа, зайшов в кафе, офіціанток за цицьки посмикав, нажрався, обіссяв стійку бару.... Є що пригадати!
Через пару днів дід бачить онука всього в гіпсі, бинтах. Дід:
- Що трапилося?
Внук:
- Я, як ти сказав, і поїхав до Парижа, так мені там за те, що я офіціанток за цицьки, та за стійку бару і дали!
Дід:
- А з якою конторою ти їздив?
Внук називає туристичну агенцію...
Дід:
- Ну, капець, а я-то з СС.

***

Студенти (в білих халатах) проводять дослід над тарганом (записуючи на плівку):
Стіл. На столі сидить тарган. *один студент схиляючись над тарганом голосно кричить:
- Стасік біжи-и! *тарган побіг.
- Далі відриваємо таргану дві передні лапки. - Стасік біжи-и! *тарган побіг, але вже не так жваво.
- Відриваємо таргану дві задні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган побіг шкандибаючи.
- Відриваємо таргану дві останні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган лежить не рухається.
*ще нижче нахиляючись знову кричить - Стасік біжи-и! *тарган знову не реагує.
*до помічника - Записуй. Після відривання кінцівок тарган оглух.
- Отже, висновок: таргани чують лапками.

[Лалія]

Економічна криза 
У банк приходить клієнт гроші зняти. Грошей немає.
Керівник: - Навіщо?
Клієнт: - За квартиру заплатити.
Керівник: - Сплатіть переведенням.
Клієнт: - Блін, я поїсти хочу, дайте грошей - піду в ресторан.
Керівник: - У вас же картка є. Сплатите Візою, а грошей ми вам не можемо дати.
Клієнт (надривно): - Віддайте мої гроші! Я, може, повію хочу зняти!
Керівник (показуючи рукою на операторів):
- Будь ласка, вибирайте!
 
Раніше я грав в теніс, футбол, хокей, займався шахами і картингом .
Але все закінчилося, коли син зламав комп'ютер .
 
На перехресті в зад 600-у "Мерсу" в'їжджає "Запорожець". З "Мерса" вискакує новий росіянин, підбігає до "Запора":
- Мужик, блін, ти живий?
- Живий...
- Руки-ноги цілі?
- Начеб..
- Ну, слава богу! Сідай, додому відвезу. Заразом і квартирку поглянемо...
 
Маленький хлопчик пише лист Діду Морозові:
Здраствуй дідусь Мороз. Мене кличуть Яша, я живу з татом і бабусею. Тато гроші бабусі не дає, а моє пальтечко усе зносилося, тому прошу тебе пришли мені тільки пальтечко, шапку і рукавички. Більше мені нічого не треба.
На пошті, ясна справа, конверт розкрили, прочитали і зворушилися. Зібрали гроші, купили пальто і шапку, а на рукавиці грошей пе вистачило. Через якийсь час одержують відповідь:
Здраствуй дідусь Мороз. Велике спасибі тобі за подарунки. Пальтечко і шапочку я одержав, а рукавички напевно на пошті сперли.

[masterwish]

Антикризові рецепти
- Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
- На ринку все беріть пробувати, але не купуйте.
- На шести сотках все засадити картоплею.
- Зубна паста буває і недорога, а результат однаковий.
- Якщо голод не дає спати — швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не одразу зрозуміє, що шлунок на*бали.
- Придбайте собі дешеву трубку, тоді можна збирати недопалки й ви ніколи не залишитесь без тютюну.
- Сніданок "Криза": морозимо сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно і практично, а головне, однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів.
- Рідке мило й туалетний папір можна набирати в МакДоналдс.
- Читати жж можна й на 128Кб/с - навіщо платити більше?
- Якщо заморозити яйце й розрізати його навпіл і покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.
- Прийнявши ванну, віддати воду, що лишилася, дружині й дітям (якщо стоїть лічильник)
- Мити й сушити целофанові пакети.
- 1 пакетика з чаєм вистачає на декілька використань (можна засипати в старий пакетик свіжий чай, запечатувати степлером).
- Замість суші можна наліпити колобків з рису зі шматком крабової палички й огірка всередині, 1 пакета паличок вистачає на 20 порцій роллів «Каліфорнія».
- Щі з кропиви, лободи й дикого щавлю — смачніші й корисніші за щі зі свинячою вирізкою.
- Настойка глоду на спирті в аптеці в декілька разів дешевша за найдешевшу горілку.
- Наручні годинники — в ломбард. Час і на мобільнику є.
- Їсти перлову кашу — на ній вирощували гладіаторів.
- Купуючи що-небудь у супермаркеті, заздалегідь накидайте на дно кошика порожніх целофанових пакетів з овочевого або ще якого відділу - вони стануться в нагоді, але справа в тому, що серед них може випадково "сховатися" й не бути пробитою на касі дрібна покупка (віддавайте крадені продукти дітям, якщо їх упіймають — прилюдно їх вичитуйте).
- Для дівчат: шлятися по барах: і нагодують і напоють, ще й потанцюють.
- Дізнатися дні народження всіх знайомих, ходити на всі в повному складі з родиною, наїдаючись взапас, ходити на презентації, конференції й відкриття виставок.
- На роботі на халяву заряджати всі акумулятори для всіх гаджетів, включаючи ліхтарик і автомобільний.
- Воду з офісного кулера можна брати з собою в великі гідроємності по 5 літрів.
- Чорний хліб, обвуглений на сковорідці з нерафінованим маслом, на смаку не відрізнити від смаженої кров'янки.
- Яєчню можна жарити не на плитці, а на прасці - це скорочує витрати електроенергії. Для цього варто використовувати банку від тушенки, не миючи й не чистячи від жиру - це заощаджує масло й надає м'ясний смак.

[Лалія]

  Тут більш страшно ніж смішно. Йду морозити кобасу 

Відповідь від: 13 Листопада 2008, 23:48:46Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!
 

[yurko]

ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

ГГ
Звісно.
Якщо не можеш позбутися проблеми - зміни ставлення до неї.
Як у анекдоті про чувака який пісявся, а після візиту до психолога почав цим пишатися і проблеми нестало.
Для чувака.
ГГ
А от тота дівчина, шо просто пере його сорочки з Перволь блек меджік, мабуть би так не тішилася, якби довелося прати ще й штани.
Отого чувака.
 


А анекдот про банківську кризу - просто забойний. Кожного дня по роботі бігаю у банк по 2-3 рази.
Згадую анекдот мало не щораз 

[Лалія]

Про кожну жінку можна сказати одне й теж: при такому характері могла би бути і більш гарною!
 
Чому, коли ти розмовляєш із Богом – це називається молитвою, а коли Бог з тобою – шизофренією?
 
Ще 50 грам інвестицій і я нерухомість.
 
Якщо ви щиро вважаєте жінок слабкою статтю, спробуйте вночі перетягнути ковдру на себе...
 
Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

[Ігор_О]

Печаль моя светла: она уже слиняла...
*
Любовь прошла, осталось - остальное...
*
Все нестандартнее фигура год от года...
*
Хочу из средней школы - в средний класс!
*
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
*
Таких, как я, немного: только я...

[Лалія]

Афоризм — це думка, яку висловила сестра таланту.
 
Жінки часто не думають, а потім думають: чому вони не думали, коли треба було думати...
 
Затонув корабель. На один безлюдний острів врятувалися лише чоловіки , а на протилежний безлюдний острів - лише жінки. Після 3-х днів.
20-річний юнак : Давайте поливемо до жінок вплав.
30-річний : Ні , давайте зробимо пліт і тоді попливемо.
40-річний : Та, куди ви спішите? Ще тиждень і вони самі тут будуть.
50-річний : А мені і звідси непогано видно...

[Medved]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”


Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

[masterwish]

Питаються якось у діда з бабою як вам вдалося прожити у шлюбі 60 років та несваритися??
Баба каже: Було то давно, ми саме одружилися, ну і дід узяв мене, ми сіли на коня та й поскакали. Пробіг кінь 100 км та й упав. Дід дістає револьвер, приставляє коню до голови і каже
- Рас!!!
Кінь устав, ми сіли та проскакали ще 100 км, і кінь знову упав.
дід дістає револьвер приставляє коню до голови і каже:
- Два!
Кінь знову устав, ми сіли та проїхали далі. Кінь привіз нас додому та й упав. Дід дістає револьвер, приставляє до голови і каже:
- Три!!
І убив коня. А я кажу йому:
- Навіщо, такий хороший кінь був!?
Дід дістає револьвер приставляє мені до голови і каже:
- Рас!!!

Учені фізичної лабораторії Київського держуніверситету експерементальним шляхом довели, що практично будь-який фен для сушки волосся може створити могутній повітряний потік, здатний сильно уповільнювати рух крупних об'єктів... Досліди проводилися на автотрасах з інтенсивним рухом, фен спрямовувався руками техніка назустріч рухомим автомобілям, які під дією потоку повітря, створюваного феном, знижували швидкість, незалежно від їх аеродинамічних якостей, і могли її набрати, тільки проїхавши техніка з феном!
Одночасно вчені кафедри лінгвістики цього ж університету зібрали величезний матеріал фольклорних виразів і металінгвістичних зворотів на основі висловів водіїв, що проїжджають мимо техніка з феном.

[Лалія]

Нет, я не против, только не согласна!
 
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
 
Да согласись же наконец: я не упряма!
 
...я не вернусь, поскольку не ушла.
 
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

[ARMANI]

-Светлана ,вы любите сухое вино?                                                                                                - Насыпайте! 



-Стесняюсь при нем раздеваться:вдруг опять убежит?


Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:" Так тебе и надо".


По улице идет печальный мужик с чемоданом,знакомый его останавливает и спрашивает:
-А ты что с чемоданом,Вань?
-Да сидели обедали:я хотел попросить у тещи,чтобы маслица передала-хлебушек намазать,а у самого вырвалось:"Ты мне гадина, всю жизнь испортила!"
 

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:трицепсы,бицепсы.Потом разворачивается спиной,смотрит на голый зад.Разворачивается обратно и говорит:"ЛЭЖАТЬ,ДАРАГОЙ,ДА.ЭТО СВАИ."


 

[Лалія]

Все гениальное просто, а я такой простой. Неужели я гений??

"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy

[masterwish]

Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що ввозять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

[Лалія]

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Відповідь від: 20 Листопада 2008, 22:00:00Героиням офисных застенок посвящается...
> >
> >
> > Стихи уставшей деловой женщины:
> > Хочется дурой набитою стать,
> > Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
> > Чтобы валяться круглые сутки...
> > Чтобы смеяться на глупые шутки...
> > Чтобы переться от розовой шмотки,
> > Чтобы подруги - одни идиотки,
> > Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
> > Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
> > Чтобы компьютер - большой калькулятор,
> > Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
> > Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
> > Кучу любовников и побогаче.
> > Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
> > Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
> > Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
> > Чтобы "политика - это не клёво".
> > В общем, хочу быть набитою дурой,
> > Брать не умом, а лицом и фигурой,
> > Всё достигать, обнажая коленки...
> > Стать бы такой... И убица ап стенку
> > . . . .
> > Станешь такой - офигеешь от скуки!
> > Будут вокруг не подруги, а суки.
> > Все мужики будут гады и жмоты,
> > Отдых достанет ну просто до рвоты.
> > Будут в квартире не стены - застенки.
> > Будут скучать друг по другу коленки.
> > Так что ресницами глупо не хлопай.
> > Взгляд в монитор и работай-работай!
Відповідь від: 21 Листопада 2008, 15:09:04У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:  "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
 
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,  болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас  одетым не узнала!"
 
В библиотеке один другому:
-Ты книгу кверх ногами держишь.
- Ты, чё Фрейд?
- Причём тут Фрейд?
-Это же книга! Какие у неё ноги нафиг! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

[Лалія]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
 
- Почему у нас рождаются нервные дети?
- Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"

[Medved]

- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был

Встречаются два студента. Один спрашивает другого:
- Женился?
- Нет.
- А я женился, только жена трехфазная.
- Это как?
- А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять.
- Ну как? Женился?
- Да. Жена трехфазная.
- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
- Да у нее сдвиг по фазе.
- Это как?!
- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

[Лалія]

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга.
Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают...
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
 
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
 
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
 
Лучшие женские отмазки

Приховано: Показати

1. Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая).
2. Да-да, еще пять минут - и встаю.
3. Последний кусочек!
4. И еще один... Честное слово, последний.
5. Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
6. Толстеют от жиров, а это - углеводы.
7. Толстеют от углеводов, а это - белки.
8. Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
9. Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
10. Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.
11. У него с женой давно ничего нет.
12. Я начну с понедельника.
13. Со следующего.
14. Он меня недостоин.
15. От горького шоколада не толстеют.
16. «Ворд» вообще не знает этого слова - значит, его не существует.
17. Это не целлюлит, это свет неудачно падает!
18. Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет.
19. Я крашусь не для него, а для себя!
20. Мне совершенно нечего надеть.
21. До родов у меня была во-о-от такусенькая талия.
22. У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий.
23. Там все время занято.
24. Я ничего не понимаю в компьютерах.
25. Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках.
26. А мы зато детей рожаем!
27. Это же диетическая кола!
28. Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последней «Глории»...
29. Все мужчины изменяют.
30. Кроме одного...
31. Мой сын всегда будет уступать место девушкам в автобусе.
32. Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит.
33. А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны.
34. Ой, они только что порвались! А я и не заметила...
35. Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем.
36. А каблуками очень удобно цепляться за лед.
37. Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце.
38. Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
39. Что-то у меня голова болит.
40. Я взвешивалась в одежде - надо отнять два килограмма.
41. Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться.
42. Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов.
43. Это просто неудачный лифчик.
44. Я не такая!
45. Нет-нет, ничего не случилось.
46. Я думала, вы имели в виду факс...
47. Я не виновата, что они ко мне пристают.
48. Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать.
49. Это не мелирование! Они сами выгорели.
50. У меня волосы густые, прос¬то тонкие.
51. По Аткинсу, в этом беконе 0 баллов.
52. В мороженом много кальция, оно полезно для ногтей.
53. У нас с ним будут красивые дети.
54. Со мной он будет счастливее, чем с ней.
55. А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
56. Она все равно его не любила.
57. Это зеркало полнит.
58. Мужчины не собаки, на кости не бросаются.
59. Грудь - это то, что помещается в ладони. Все, что больше, - вымя.
60. Камера всегда прибавляет два размера.
61. Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась.
62. А на моих часах - ровно девять.
63. Я думала, что я вас включила в рассылку…
64. Девушки от крепких напитков не пьянеют.
65. Ой, я такая пьяная, такая пьяная!..
66. Я совсем не пьяная!
67. Это Гуччи. Настоящие.
68. Так сейчас носят - это очень модно!
69. Зато на мне оно смотрится лучше.
70. Некоторых мех очень старит.
71. Я пошлю только одну маленькую sms-ку. Он не подумает ничего такого.
72. Просто мне в стрингах удобней.
73. Вино повышает уровень гемоглобина в крови.
74. И черная икра тоже.
75. От суши не толстеют. Посмотрите на японцев!
76. Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра.
77. Да я, собственно, и не купила ничего...
78. Ну и что, что не вкусно! Зато полезно!
79. Размер не имеет значения.
80. Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала. 81. Вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым яблочком.
82. Мужчина на кухне - это так сексуально!
83. Не может быть! Это бракованный тест.
84. Конечно, я принимаю таблетки.
85. Он просто твоя копия!
86. Пока я наслаждаюсь своей свободой и не хочу никаких обязательств.
87. Я не сплю - я задумалась.
88. Это просто креативная стрижка.
89. Старые сапоги промокают.
90. Мне предлагают, просто я пока думаю.
91. Завтра я приду пораньше и все сделаю.
92. Не виноватая я, он сам пришел!

[doktor-maks]

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, Ющенко В.