Тема: Анекдоти (Прочитано 703128 раз)

TRUPIK

КУМ (1): куме, а шо то вночі так кричало у вашій хаті?
КУМ (2): та цея москаля різав.
КУМ (1): чого так довго?
Кум (2): а шо, я кудись спішу?

npopok

отаке

Проклятие акустического завета

Семь дней создавал Господь Землю. На первый день создал он твердь земную, моря и океаны. На второй день Господь создал небо и звезды, украшавшие небо. И увидел Господь, что это хорошо. И на третий день населил он Землю гадами разными. И вновь он увидел, что это хорошо. И творил он еще четыре дня и на последний день сотворил человека первого. И назвал он его Ингви Мальстином. И вновь получилось хорошо. Но Мальмстин, будучи первым и единственным человеком начал скучать. Бог был милостив и сотворил для Мальмстина гитару первую акустическую, похожую на славную советскую акустику. И возрадовался Мальмстин, узрев божественный лик сего инструмента и начал играть на нем гаммы. Но так как гитара была хотя и божественной, но первой, то играть на ней что-либо, кроме божественных гамм у Мальмстина не получалось. Ингви был богобоязненным человеком и знал, что Господь не хочет, чтобы сын его играл недостойный Дип Пепл. И сидел Мальмстин за телевизором и пробирала тоска его. Он молился Господу: «Боже, услышь мои молитвы и пошли мне хотя бы комбик». Но Господь был строг и отвечал: « Комбик разрушит гармонию славного сада твоего Эдемского и снизойдет тьма великая на душу твою». И Ингви вновь и вновь играл гаммы на советской акустике. Шли годы. Сад Эдемский хранил свою бесконечную молодость и гармонию, а Мальмстин мучился от тоски.
Но было Древо Недоброе в саду Эдемском, и звалось оно так за то, что жил там змий окаянный по имени Фендер. Господь не разрешал Мальмстину подходить к нему, но Древо уже давно привлекало порочную душу сына Божьего. И один раз подошел он к дереву и спросил: «Фендер, о змий окаянный, скажи мне, как справиться с тоской мне моей и выйти из блюзовой пентатоники в импровизации моей божественной». И улыбка скользнула по лицу змия и ответил он Мальмстину : «Не выйдешь ты из пентатоники блюзовой, покуда не сыграешь все 24 каприса Паганини на гитаре акустической». И достал змий Гитару свою акустическую и сыграл на ней Паганини 24 каприса и ухмыльнулся недобро. И вернулся Ингви в дом свой и начал учить каприсы. Выучил он 23 каприса на гитаре, а 24-й – не смог, ибо гитара была похожа на славную советскую акустику. Вернулся он к Змию и сыграл ему 23 каприса, и сказал ему : «О змий окаянный, нет мне счастья в саду Эдемском. Дай мне акустику свою и избавлюсь я от тоски своей». И дал змий Фендер акустику свою Ингви, и начал играть он каприс 24-й. Но услышал Господь это и разгневался страшно. И молвил он Мальмстину: «О сын мой недостойный. Внемли гласу господнему и прекрати играть сей каприс дьявольский!» Но не услышал Ингви гласа Божьего и продолжать играть каприс 24-й. Тогда молвил господь : «О сын мой недостойный! Изгоняю тебя я из сада Эдемского и не будешь ты больше играть в пентатонике блюзовой, но будешь играть каприсы вечно на Фендере своем нетлеющем и ничего иного в жизни не познаешь» И метнул молнию Господь в сына своего проклятого. И закрылся Ингви акустикой Фендеровской и загорелась она божественным пламенем. И услышал Мальмстин рев Господень, исходящий из инструмента дьявольского и понял, что дисторшн это. Так появилась первая электрогитара на тверди земной и первый проклятый отцом своим сын Господень. И настала великая печаль на Земле Божьей. И воцарилась тьма в сердцах людей. И по сей день бродит по миру с печатью проклятья на гитаре, ревущей голосом страшным, Ингви Мальмстин. И каждую ночь под мрачным ликом луны, вызывая панический страх у людей, играет он одиноко на гитаре Фендера каприсы Паганини и сосет ему сердце змий окаянный, нашептывая сладко на ухо: «Быстрее, милый, быстрее…»
Відповідь від: 26 Червня 2008, 14:32:37

і ще

Звонок. Девушка подходит к телефону.
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Звонок. Девушка подходит к телефону.
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-

се.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону.
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, *******!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, ######ал, урод. Ты блять кастрат ***чий на*** иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Девушка бросает трубку!
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по##усь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
__________________

Пиво

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

advokat

Просыпается алкаш с жестокого похмелья
Приоткрывает один глаз, смотрит бобер сидит на нем.

-А где белка?????
- Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься!!!!!

Пиво

***

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

***
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...

***

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

***

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?

***

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень...
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К.Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!

masterwish

Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь злякався, побіг від нього. А назустріч Лисиця й теж лапи догори підкидає й репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Ведмедеві ще страшніше стало, побіг назад до барлогу. А там Вовк. Він теж лапи скинув і репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь бідний, забився в барліг, віддихався й каже:
- І сюди, суки, Інтернет провели...

-Як відрізнити бика від корови?
-Коли доїш бика, він усміхається

WikTor

Приходит негритянка к гинекологу, лежит на кресле. Гиниколог так задумчиво смотрит, смотрит ... потом говорит:- Все! Решено!! Беру черный Каен с красным кожаным салоном.

romashkin

Приехал Изя в Нью-Йорк. Гуляет по городу и видит, что на ступенях большого банка сидит его старый знакомый Абрам и продает семечки.
- Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь Абрам?
- Да вот семечки продаю посетителям банка. Зарабатываю немного - долларов 500 в день. Но на жизнь хватает.
- Абрам, у меня к тебе деловое предложение. Я тут бизнес задумал. Заработать можно очень хорошо. Вариант беспроигрышный. Займи тысячу долларов, а через неделю я тебе верну 2 тыс.!
- Знаешь, Изя, я рад бы тебе занять, однако у меня с банком заключено соглашение: БАНК НЕ ТОРГУЕТ СЕМЕЧКАМИ, А Я НЕ ДАЮ ДЕНЬГИ В ДОЛГ...

Morrison

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е@%тись-то.

Morrison

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, а Лену можно?
- Её нету.
- Я знаю, она у меня, а её можно?..

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

Дима и Вова в постели.
- Вова, а кто такие пид@р@сы?
- Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает.
Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
- А где-то я, дружок, уже тебя видел...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Бл*дь!!!!!".
В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"

- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Пиво

Сплошний Анегдот

Приховано: Показати

romashkin

Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?

yurko

Зара гляну, бо я їх не знаю. Апріорі скажу, що не орієнтуватимуся на вік, тобто оцінюватиму їх у тому стані як вони є. Ну і ще мені органічно більше подобаються блондинки, тому... Але подивимося.

yurko

Першою дивився на Брітані, ось тут http://photohit.ru/Brittany_Murphy/Brittany_Murphy_031.html
Відразу зазначу, що наперед не дивився, хто з хлопців за кого вболіває.
Отож, моя думка.
Звичайна дівчина з вулиці, фотогінічна але як на мене я б її не назвав красивою. Груди у неї під її фігуру нормальні, але мені не сподобалася їх форма.
Дивлюся на другу.

yurko

Холлі знайшов лиш тут
http://www.kinopoisk.ru/picture/420549/
як на мене, то з них двох вибрав би її, але якби було ще з ким порівнювати, то б нікого з них не вибрав. Вона красива, але штучна і коли я знаю що вона має відношення до того старого пердуна з Плейбоя, мене відразу починає тягнути у ригу від його вигляду, а тому і всі дівки яких він торкався своїми бридкими граблями, стають мені тоже трохи бридкими. Нема блюючого смайлика

Відповідь від: 17 Липня 2008, 09:35:26

Якшо чесно, то я зараз навіть не можу назвати якусь певну відому актрису, яка б мені так подобалася, що про то варто було б писати. З віком починаєш цінувати у жінці не лише завнішну красу, а ще значно більше цікавлять живі жінки, а не екрання ляльки. А що до їх віку, то буває по різному. Рідко, але трапляються жінки яким за 40, і ти це усвідомлюєш, але вони на стільки привабливі (мабуть краще сказати сексуальні від природи, але не вульгарні), що на вік звертаєш увагу і зразу ж про то забуваєш.

Не сперечайтеся хлопці через таку дурню. То те саме, що спорити, який колір кращий, синій чи червоний.

Пиво

Холлі немає 40 тай не штучна навіть силікону там нема.....перша дівчина плейбоя яка нічого в себе не напацькала.....

Цитата: yurko від 17 Липня 2008, 10:40:20

Не сперечайтеся хлопці через таку дурню. То те саме, що спорити, який колір кращий, синій чи червоний.

Ок зара напишу Андрію по говорим на цю тему)

advokat

Як на мене, то вони обидві жахливі. Я не кажу, що страшні, але в них нема нічого цікавого, особливо Холлі - то взагалі інкубаторський варіант. Брітані - "дівчина з сусіднього двору", таких навколо вибирай-не хочу. Ось Анджеліна Джолі, Моніка Белуччі - яскраві та гарні жінки. Але це моя суб"єктивна думка:))))) Залишається сподіватись, що npopok та ~*PuVo*~ , коли підростуть мабуть матимуть більш вишукані смаки ніж зараз

romashkin

о! я - я, моніка фантастіш

але ми забули про назву теми

Morrison

advokat, то не пророк, а walkman)
http://photohit.ru/Brittany_Murphy/Brittany_Murphy_033.html
на цій фотці Брітані взагалі файна
P.S. Хлопіц подивіться на Мілу Йовович)

advokat

Всемирный конкурс миньетчиц. В финал выходят трое- американка, француженка и русская. Один из членов жюри делает последний обход, чтобы определить победительницу. Выходит их комнаты американки:"1000 поз миньета!" Бурные овации зала. Выходит от француженки:"5000 поз миньета!" Зал не смолкает 10 минут. Выходит почти без сил от русской:" Победила русская!.... 4 позы миньета!" Зал и жюри в шоке, как победила? Первая поза- "Фантомас"- член во рту, крайняя плоть на голове. Вторая поза- "Самолет" член во рту, яйца на вытянутых руках. Третья поза- "Бабушкины очки"- член во рту, яйца за ушами. И четвертая- "Фантомас на самолете в бабушкиных очках"!

Вільний форум міста Калушa

Форуму:

Автор Тема: Анекдоти (Прочитано 703128 раз)