Друк

Please login or register.
1 година 1 день 1 тиждень 1 місяць Назавжди
Увійти

[quicksilver]

трохи політичної сатири:

http://mayak.org.ua/tabloid/not-counting555-the-photoshopped-pics-wahhabi-yatsenyuk-has-already-appeared-odessa-anecdote-collages/

[vover]

Чак Норіс кинув гранату і вбив 50 чоловік. А потім вона вибухнула.

[yurko]

Від Бєлковського 

"Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?

Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал ответил:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал ответил:

— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?"

[YanaFilatova]

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. 
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: 
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? 
- Хорошо, что тебе дать? 
- Туалетной бумаги...

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

[quicksilver]

Яких тільки шляхів ми не вибираємо, щоб знайти свій власний глухий кут.

Одна "активістка" колись хотіла рівноправності, працювати і носити штани, а ти тепер повинна вставати о 7 ранку і йти на роботу.

Дізнався сьогодні про вираз "чайка-менеджмент" - це коли начальник прилітає, кричить, сере і летить далі.

Не працюєш - жити нема на що.
Працюєш - жити ніколи.

- Дивись, зірка падає, швидше загадуй бажання!
- Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!
- Ти - ідіот?
- Чому?
- Не можна говорити бажання вголос!

В житті стільки всього можна і, в більшості випадків, краще не треба.

Шкода, що люди не літають. Так можна було б тупнути ногою і вони такі всі "ур ур ур" і розлетілися.

Мій сарказм досяг такого рівня, що вже навіть я не знаю жартую я чи ні.

[Allexxa]

— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[ББА]

Умер путин. Собрались главы государств.
Лукашенко говорит:
-Об усопших либо хорошо, либо ничего!
Порошенко:
-А давайте молча спляшем!


Зупиняє даішник автомобіль і питає: - А чому це ви без номерів їздите?
Водій йому вiдповiдає:
- А я їх напам’ять знаю!

[yurko]

А пам'ятаєте, рекламу Мілки про корову яка людей зближає...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Дурак! Извращенец!!!

Автобус замер в ожидании… Полная тишина…

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

- Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!

Бабуля:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[yurko]

Ну і про важку професію продавця 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Обкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-ГУ!!!

[YanaFilatova]

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. 
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. 
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

[yurko]

Союз.
У витверезний потрапляє доволі культурної зовнішності дядько.
На ранок, коли у дядька ДУЖЕ важкий бодун, йому доводиться слухати нотації про вчорашні "подвиги".

- Ну што ж ви так, Сємьон Сємьоничь?!
Той важко підіймає голову і питає:
- А шо сталося?

Ви вчєра устроїлі пьяную драку в рестаране, патом разбілі вазай акно,

Дядько лише тримажться за голову і видеє звук "у-у-у". Очевидно, що він нічогісінько не пам'ятає і йому страшенно соромно!

- патом абругаті матам афііціантку

-у-у!

А после всево вишлі на уліцу і перешли дарогу в непаложеннам мєстє...

- Ну це вже бля вопше!!! 

[Tad]

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
(не мое)))

[quicksilver]

Коли навколо одні клоуни, чомусь стає сумно.

Дивні тварини ці чоловіки. У них навіть хвіст спереду ...

Ідеальні стосунки - це коли між чоловіком і жінкою нічого не стоїть, крім...

Жінка - це слабка беззахисна істота, яка перегризе тобі горло, якщо ти так не вважаєш ...

Ліфчик - єдина річ у гардеробі, яка приносить радість, коли стає мала.

Для жінок які знають собі ціну неминуче настає сезон розпродажів.

Топологічна загадка російської душі - сидіти глибоко в дупі й при цьому дивитися на всіх зверхньо ...

Він такий тупий, що мені здається, що його батьки 45 років тому не зуміли знайти в капусті немовля і вирішили виховати качан!

Світ повний ідіотів, стратегічно розподілених таким чином, щоб ти обов'язково зустрів хоча б одного кожен день.

Щоб не здаватися доступною на першому побаченні, дівчина їла банан ложкою.

Найбільш щасливі в сімейному житті ті чоловіки, які працюють на пилорамах - у них вироблений професійний імунітет.

Я горілку не п'ю - я нею душу дезінфікую!

Чоловік розчаровується у житті тільки якщо немає регулярного сексу або регулярних прибутків.

Приховано: Показати

Якість сексу дуже сильно залежить від того, чи є у вашої дівчини - шуба, смартфон, саме те платтячко, чобітки, саме ті духи......... шось я там писав про регулярні прибутки..

Мені здається, до тих, хто простіше, люди потягнуться виключно з наміром наєб:::ти.

[lyuda.porohova]

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

[quicksilver]

Справа майстра боїться.
Майстер теж не рветься з нею зустрічатися.

Патологоанатом помер, але все одно потрапив на роботу.

- З допомогою молотка ви вбили десятки людей і пограбували сотні. Що ви можете сказати у виправдання?
- Підсудний, сядьте і перестаньте блазнювати.

Лелека, який несе немовля до Росії, не дивиться дитині в очі.

Величезний фіговий лист викликав нефігову жіночу цікавість.

Чим займаюся? Та так, нічим ... песця відгодовую ... Буде повний ...

Що робити, якщо хотів витерти своїй дівчині сльози, але випадково стер брови?

Згідно статистики, 5 з 6 матрьошок відчувають себе частиною чогось більшого.

Приховано: Показати

Закохані чоловіки прокидаються раніше, щоб подивитися, як кохана спить. Спить і не вий:::ється.

Закон сімейної драматургії - чим більше актів, тим менше сцен.

- Бреши! - Кричала Мальвіна, сидячи на обличчі у Буратіно.

В Одеському РАГСі:
-... А тепер молодий може поцілувати наречену.
- Я вас благаю, він її вже років п'ять безбожно :::!

- Привіт, красуня. А у такої красуні є хлопець?
- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити, під:::?

Чому ви мене просите "посидіти з дітьми"? Вони ж ніфіга не сидять!

Сьогодні у крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком. Дід просив продавця підібрати барабан побільше, а то, каже, йому онука на вихідні здали з сопілкою, хоче повернути дитину батькам з барабаном.

- Як пройшло побачення з цим твоїм фізиком?
- Цей гад сказав, що я як кварк другого покоління.
- Мда, професійне збочення ...
- Так але, падлюка, не уточнив, який!
- А що?
- Я подивилася - їх там два: Чарівний і Дивний!

Жила-була хороша дівчинка.
А потім пішла працювати до жіночого колективу і зіпсувалася.

«... Я відразу зрозумів, що переді мною незвичайна дівчина. Навіть не можу сказати, що навело мене на цю думку. Чи то томик Ніцше у її руці, чи то томна поволока у синіх, бездонних очах, чи то враження повної відчуженості від суєтного світу навколо, чи то бюстгальтер, надітий поверх пальто ...»

І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обійняв, сказав, що гарна, розумна ... Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай: "Ти що схудла, чи що?"

Вночі у морг приходить чоловік:
- Вибачте, мене звуть Додік Кацман. Засидівся у друзів, транспорт не ходить. Можна я у вас посиджу? Моя дружина повинна зателефонувати ...
Дзвонить телефон.
- Алло. Так - це морг! Хто? Додік Кацман!? Так, тут! Алло, жіночко, шо там у вас впало ???

[quicksilver]

Найкращий подарунок будь-якому чоловіку — залишити в спокої. Хоча, дякувати за це він буде Богові.

Вічно в цьому світі нічого не вічне.

Ніщо так не знижує мотивацію, як інформація про те, що дедлайн не завтра, а післязавтра.

Намагайтесь не дізнаватись більше про людей, які вам подобаються, якщо хочете, щоб вони продовжували вам подобатись.

Раніше першою фазою взаємин був цукерково-букетний період, а тепер пісенно-лайковий.

Знайди людину, яка хоче піти з вечірки ще раніше за тебе. І ніколи більше не відпускай її.

Люди, які говорять: "Мені б твої проблеми", - так забирайте! Самовивіз, регулярне поповнення асортименту, можливий опт.

[quicksilver]

[Tad]

неділє. Місько хоче висповідатиси, ти-й йде до церкви:
- отче, я согрівшив.
- всі ми грішні. що сталоси, сину'мий?
- я прилюбодійов.
- з Гальков з того кінцє?
- нє...
- Каська з продуктової будки?
- нє...
- Ґьинє з кафе коло каменє?
- присєстобоже нє...
- Мариньи з медпункту?
- нє...
- з Кльовдзев, коло ставів?
- нє...
- ти ходив до Піньки, що віск зливає?
- нє...
- в Парасі, коло клубу?
- нє...
- був в Юськи-вчительки?
- нє...
- з Софійков коло млина?.. чо мовчиш, грішнику?
- думаю, отче, що сказати.
- кажи, як є?
- ніколи би не думов, що в нашім селі так мой-мой курвів.

[ББА]

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с
кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...


Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

[quicksilver]

Один із найнеприємніших аспектів у спробі створення демократичного суспільства - бидло має право голосу. А його - більшість.

- В яких органах найбільше паразитів?
- В державних!

- Я зовсім не розумію це сучасне мистецтво ...
- А що тут незрозумілого ?! Якщо висить на стіні - значить картина. Якщо твір можна обійти навколо, то це скульптура. А якщо можна обійти навколо, здивовано чухаючи голову то перед нами інсталяція!

Найнебезпечніше ображати почуття віруючих у власну безкарність.

Приховано: Показати

Високо на дереві заплуталися у гілках червоні мереживні трусики.
Здається, у когось вечір вдався.

Вміння правильно завести чоловіка вночі - дозволяє вдень їздити на ньому куди завгодно.

З віком жінки по іншому розуміють словосполучення: "стояв без діла".