- Що ти можеш сказати, про наш нового начальника?
- Багатогранна особистість!
- Так. Мені він теж склянку нагадує.
Побачення, подарунки, знайомство з сім'єю - дрібниці. А от коли ти їдеш на вихідні садити город родині своєї дівчини - оце вже серйозно...
Дотримуючись тиші в офісі, ржу над анеками у віброрежимі.
Таак ..... небагато чоловіків вміють правильно подати руку дамі, що вилазить з льоху з мішком картоплі!
Якщо хлопець хоче сексу, йому треба запросити дівчину до себе в гості, щоб покормити рибок. Зазвичай, після 5 хвилин крошіння хліба в банку шпротів дівчина здогадується нащо її покликали.
- Я товста?
- Ні ...
- Але схуднути не завадило б, так?
- Ти мені і така подобаєшся ...
- Але захоплення не викликаю, так?
- Викликаєш захоплення ...
- Але не скажене, правда? ...
Дружина - чоловікові:
- Так набридли всі ці наші скандали!
Чоловік:
- Хочеш, просто мовчки морду наб'ю?
Чоловік,який потрапив у катастрофу, через кілька днів приходить до тями і запитує дружину, що сидить біля його ліжка:
- Що, я вже в раю?
- Ні, дорогий, я ж тут.
Якщо хочеш втопити блондинку просто постав дзеркало на дно басейну.
Пpодаеться хлопчик на побігеньках. Пpобіг 8000.
До ранку під місяцем ми бродили з тобою, тому що ми з тобою дріжджі
- Дурна ти!
- Зате красива.
- Хто тобі казав?
- Ти ...
- І ти повірила?!
- Звичайно!
- Ну і дурна!
- Зате гарна!
У чоловіка, який з'являється під ранок додому, прокидається талант казкаря
У суперечці з круглим дурнем і зачепитися нема за що.
Ми зрозуміли, чому в кримінальному районі збільшилась народжуваність: людям реально страшно виходити вночі в аптеку.
Універсальне жіноче прокляття - бодай тобі коханий зателефонував відразу після манікюру в дорогому салоні, а телефон лежав на самому дні сумки!
Розмовляють два хакера про життя. У процесі бесіди один іншого запитує:
- Слухай, хто в тебе провайдер?
- СБУ.
- ????????
- Та вони тут своїх жучків понаставляли, так я через ..... них.
- Чому гуси клином літають,а один весь час попереду?
- У нього карта.
-Любий,у мене дві полосочки.
-Ти шо,вагітна??
-Нє,блін,я бурундук..
- Синку, якщо хочеш чогось добитися в житті, треба працювати! А тепер тихіше! Зараз оголосять лотерейні числа!
- Тань, ну, коли ти перестанеш бути такою ревнивою?
- Ти знову назвав мене Танею!
Їде мужик по на УАЗіку. Його зупиняє даішник і каже:
- Ви їхали зі швидкістю 140 км / год.
На що мужик не кажучи не слова, виходить з машини простягає ключі даїшнику і каже:
- Розгоните, заплачу.
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну:
- Козли!!!
Чоловік - дружині:
- Включи телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.
- Діду! А ти непогано зберігся! У чому твій секрет?
- Справа в тім, внучку, що я зберігався на початку кожного рівня.
Не тільки у жінки, але й у чоловіка обов'язково повинна бути загадка.
А то відразу: Одружений? Не одружений?
Неприємно, коли тебе зачепили за живе, особливо, якщо серпом
Хлопець вчить дівчину водити машину:
- Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?
- Я почала гальмувати, але у мене щось не вийшло ...
- Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальма! ..
Студент-медик запитує в бібліотеці:
— Пробачте, пані, я прохав у вас новий підручник з анатомії, а не цей, виданий двадцять років тому. Невже у вас нема нічого новішого?
— Ви думаєте, що за останні роки в конструкцію людського скелету внесені зміни?
П’яний чолов’яга повзе додому. Чує – зозуля кує.
- Зозуле-зозуле, скажи: скільки мені залишилося жити?
З вікна виглядає його дружина і кричить:
- П’ять-сім секунд, сволото, поки я праску не знайшла!
- Дитинство - це така щаслива пора, коли в селі біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли ..
Запросила дівчина свого парубка на інтимний обід.
- Милий, дивлюся на тебе... і мені груди горять...
- А ти вийми цицьку з борщу, дурепа...
.
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 703252 раз)