Оголошення на кіоску:
"Такі гроші як:
"ПРИНЕСУ ЗАВТРА",
"ТОБІ, шо, ЖАЛКО?",
"ТИ ж МЕНЕ ЗНАЄШ" - НЕ ПРИЙМАЮТЬСЯ!"
Йдемо з другом по Лондоні, якраз через ГайдПарк. Тут всяки фізкультурники бігають, стрибають, розминаються. Одна краля років 30-ти, виставила ногу високо на якусь огорожу, типу, розтяжку робить. Друг, в надії, що вона не розуміє, посміхається до неї на всі 32 і каже медовим голосом:
- Дивись п**ду не порви.
- Постараюся - відповідає спокійно "англійка"
І знову про студентів.
Пішли недавно кімнатою в магазин. Сашко не дуже полюбляє готувати тому часто бере всяку марсіанську їжу по типу "Мівіна". Вирішили зі степендії скупитися. Стоїмо в черзі перед касою. Хто з хлібом, з водою, крупи... В Сашка руки забиті пачками Мівін. Тітка на касі після пробитої 15-тої пачки:
-Хлопці, вам куди стільки? Продавати будете?
Сашко не довго думаючи:
-Та ні, накриватимемо стіл на День народження.
Випав майже весь персонал
Буквально пару місяців назад один мій одногрупник став батьком.
Ось одного звичайного дня на звичайній парі до нас як зазвичай зайшла заввідділення(виписати відсутніх). В цей час у цього самого 'татка' падає ручка під парту і він лізе діставати її, голосно прокоментувавши це фразою 'Йо*аний в рот!'.
...гробова тиша в аудиторії, шокований викладач і перл від заввідділення: 'Хлопче, якби ти таким займався, зараз би по ночам спав спокійно!'
Діалог між мною та викладачем анатомії:
В:чому яєчка знаходяться на різних рівнях?Одне вище,друге нижче?
Я: щоб не цокались)
В:хм...ну в принципі вірно,сідай,5.
паспорт, автомобільні права, 700 баксів, флешка, BT-гарнітура, панель від магнітоли, 2 дитячі заколки, 2 пачки жуйки, косметичка, туалетна вода 80 мл, туалетна вода 50 мл, сухий дезодорант, спрей-розморожувач замків, ШМАТОК САЛА, половина булочки, вологі серветки для рук і ще пачка для інтимної гігієни, упаковка паперових носовичків, 7 прокладок, 2 метра резинки для сушіння білизни, ключі від квартири, ключі від машини, 2 кулькові ручки, губка для чищення взуття, спрей Інгалипт, краплі в нос, гребінець, зарядне від телефона, телефон, окуляри, целофановий пакетик, льодяники від кашлю, заколка-крабик, якісь папірці, кілька старих чеків із крамниці, упаковка анаферона — все це сьогодні знаходиться в сумочці моєї дружини.
Вночі 8 березня водій, не впоравшись з управлінням, зніс частину огорожі навколо Верховної Ради та врізався в її будівлю.
Подарунок вам, дорогі жінки!
Матч Динамо - Манчестер-Сіті. Коментатор:
-Недавно до нас підходили англійські уболівальники. Вони дуже веселі, доброзичливі і щасливі, бо досі не можуть повірити, що є країна, де літр пива коштує менше одного фунта
Діло було на парі з анатомії. Принесли нам печінку в банці з формаліном, викладач почав опитуванти мого одногрупника, який не дуже добре знав тему.
Не витримавши викладач хоче дати йому підказку:
- Ну подивись, що там з іншого боку! Покрути її!
Голос із дальнього кінця аудиторії:
- Покрути, лизни, булькни в формалін! ОРЕО!!
Сподобалась фраза знайомої:
- Кажуть, рахувати чужі гроші - то є великий гріх. Які ж ми, бугалтери, грішні люди!
сидимо на 4 парі в універі, всі ледь сидять...є в нас в групі Вася, який дрихнув на першій парі(С). заходить прєпод, кличе його до себе і питає:
(П) - Ім"я?
(С) - Дмитришин!
(П) - Ім"я?!!
(С) - та...Дмитришин!
(П) - (підмімаючи брови), слухай ім"я?
(С) - Дмитришин.
(П) - Слухай ти шо Василь???
(С) - АГА!)))
(П) - (ледь стримуючись)мда, васьок - більше, ніж діагноз....і починає втухати
Ходив якось швагро в Епіцентр вибирати сауну. Придивився, вибрав та й пішов до дівчини оформляти кредит. Підходить до неї і каже:
- Я на рахунок сауни.
А вона йому:
-Ой, а я сьогодні зайнята...
tsn.ua знову жжот:
Рота солдатів марширує і підспівує: «Хоче мене мати за другого віддати!»
Журналіст ТСН: — Нажаль нам не вдалося знайти автора цієї популярної сьогодні в українській армії гей-пісні
Стрижусь у перукарні, переді мною була жінка, яка перефарбувалась на білявку. Вона забула свою сумочку, і коли повернулась за нею - видала:
- Мені тепер можна, я блондинка.
Цікаво, а скільки заплатив Степан Гіга Київстару за промо-акцію «ГігаДруг»???
Попросив у друга мобільного, щоб позвонити одній нашій спільній знайомій. Беру його телефон шукаю її номер у останніх набраних номерах і бачу БАЛОГА В. І. (думаю нічого собі у хлопця знайомі). Потім з цікавості заходжу у телефонну книгу щоб подивитись деталі про цей запис, шукаю, знайшов і бачу наступне:
Прізвище – БАЛОГА
Ім’я – Віктор
По батькові - Іванович
Організація – МНС України
Телефон - 101
Автор
Тема: Анекдоти (Прочитано 703181 раз)