Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

11 років 5 місяців 17 днів

Автор Тема: Анекдоти  (Прочитано 505968 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Tad

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +40/-7
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 7809
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 17:20:49

Анекдоти
« Прочитано #2340 : 29 Вересня 2016, 19:17:14 »

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
@ Джордж Карлин.
Записаний
Життя це не те , що з вами вiдбуваеться , а те як ви до цього вiдноситесь

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +292/-11
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 10180
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:58

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #2341 : 30 Вересня 2016, 17:13:23 »

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Tad

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +40/-7
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 7809
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 17:20:49

Анекдоти
« Прочитано #2342 : 05 Жовтня 2016, 18:54:15 »

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной пр@ституткой в Венеции! ...

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
— Давай изобразим немецкий п@рнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.
Записаний
Життя це не те , що з вами вiдбуваеться , а те як ви до цього вiдноситесь

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +292/-11
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 10180
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:58

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #2343 : 11 Жовтня 2016, 13:39:11 »

 Вчора купила морську свинку.

Вона трохи поплавала в акваріумі, потім лягла на дно і заснула.

Чим мені її годувати, коли вона прокинеться?

--------

сучасні технології одночасно дозволяють виробляти банки для пива, які не розкладаються на звалищі за 100 років, і кузова автомобілів, які гниють за 3 - 4 роки

-----------------

Недарма обручку надягають саме на той палець, з якого все життя беруть кров.

----------------

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків ... трубку не взяв.

Пишу смс: «Любий, я подряпала твою машину». І

Опаааа - через 7 хвилин у мене вже 113 пропущених.

-------------

Помоліться українці за творця «Мівіни»,
бо якби не ця людина - вмерло б пів країни!

Tad

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +40/-7
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 7809
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 17:20:49

Анекдоти
« Прочитано #2344 : 30 Жовтня 2016, 09:16:12 »

Записаний
Життя це не те , що з вами вiдбуваеться , а те як ви до цього вiдноситесь

Tad

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +40/-7
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 7809
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 17:20:49

Анекдоти
« Прочитано #2345 : 11 Листопада 2016, 22:46:06 »

- Галю, ви вся така підтягнута, граціозна, як вам це вдається?
- Я займаюся народними танцями.
- Як цікаво! А якими?
- Стриптиз.
- А... хіба це... народні танці?!
- Ну, не знаю, народу подобається... ;)
Записаний
Життя це не те , що з вами вiдбуваеться , а те як ви до цього вiдноситесь

Tad

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +40/-7
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 7809
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 17:20:49

Анекдоти
« Прочитано #2346 : 16 Листопада 2016, 20:51:58 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=W2R9xWVFjtU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=W2R9xWVFjtU</a>
Записаний
Життя це не те , що з вами вiдбуваеться , а те як ви до цього вiдноситесь

ОксанаНов

  • Новачoк
  • Карма +0/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3
  • Останні відвідини:
    29 Листопада 2016, 19:39:01

Анекдоти
« Прочитано #2347 : 21 Листопада 2016, 18:45:51 »

Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
 :D Новый год приближается, уже хочется чего-то веселенькового и новогоднего!!!
Записаний

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +292/-11
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 10180
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:58

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #2348 : 23 Листопада 2016, 19:47:07 »

Москаль в барі:
- Бармене, налей мне коньяку!
- Якого?
- Вашего, 5 - звезд.
Бармен наливає. Москаль випиває - і нараз паде мертвий.
- Но! - каже тихо собі бармен і акуратно домальовує на етикетці шосту зірочку

Забужко

  • Новачок
  • Карма +0/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 2
  • Останні відвідини:
    09 Січня 2017, 19:16:12

    Звідки: Украина
Анекдоти
« Прочитано #2349 : 05 Січня 2017, 08:59:28 »

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Записаний

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +292/-11
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 10180
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:58

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #2350 : 17 Січня 2017, 23:56:38 »

-- Сына, а ты знаешь кто такой стален?
-- Какой такой стален, пап?
-- Ну ты вот на компьютере в игру играешь, а там солдаты кричать ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛЕНА.
-- Тю, я думал они орут ДОСТАЛИ НАХ

hacjka

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +118/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 540
  • Останні відвідини:
    12 Грудня 2018, 14:37:53

    Звідки: Kalush, Україна
Анекдоти
« Прочитано #2351 : 20 Лютого 2017, 16:27:03 »

 :D :D
У літаку блює пасажир. Всі сміються.
 Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
 Вона запитує:
 - У чому справа?
 - Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.
 ;)
Записаний

quicksilver

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +592/-21
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1018
  • Останні відвідини:
    Вчора в 19:29:29

    Звідки: тутешній
Анекдоти
« Прочитано #2352 : 27 Лютого 2017, 16:11:28 »

Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси:
- Мені потрібна Сара Коннор!
- Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? У вас акумуляторів не вистачить.
- Ти не зрозумів, я - кіборг!
- А я Трайберг, це Одеса - тут всі такі.
- Я посланий з місією!
- Ви звичайно, кіборг, шановний, але я на вашому місці транзистор б прикрив ...
- Гряде повстання машин!
- (В сторону) Ізя, ти чув людину? Я ж казав, що таксисти піднімуть ціни!
- Я шукаю хлопчика, який очолить повстання!
- Про останнього єврейського хлопчика, який очолив повстання, написали книжку.
- Яку?
- "Євангеліє" ... Ходімо я вам все розповім!

- Послухайте, Ізя, коли я дивлюся на вас, мені здається, що ваша мати не хотіла, а тато не старався!

Якщо самка богомола не з'їдає самця після спарювання, це робить її мати.

Приховано: Показати
Вона: Я божевільна.
Він: Ой, ти така мила.
* 2 місяці по тому *
Він: ти на всю голову й:::бнута!!!
Вона: от курво, а я ж казала, а я ж тебе попереджала.

Рольові ігри закінчилися сваркою, навіть й не розпочавшись. Хлопець переодягнувся у лікаря і запитав: "Дієтолога викликали?"

Коли займаєтеся сексом на кухонному столі, слідкуй, щоб хлопець не стояв на куті, а то не одружиться.

Хлопець знайомиться з дівчиною.
- Я зараз вільна, але хочу тобі сказати, що я дівчина дуже дорога.
- Тобто, ти вільна тому, що - дорога?

Молода пара збирається в нічний клуб:
- Василь, а куди поділося моє улюблене вечірнє плаття?
- Галя, ти в ньому не підеш!
- А, ну-ну, розтисни кулак ...

Ступінь ексклюзивності жіночої родзинки залежить від екзотичності виду її тарганів.


« Останнє редагування: 27 Лютого 2017, 16:26:04 від quicksilver »
Записаний

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +292/-11
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 10180
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:58

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #2353 : 10 Березня 2017, 01:28:19 »

Вызывает начальник молодого разведчика:
- Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы
молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины.
Первые пять лет связи с Центром не будет.
Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про
начальника, что он старый пердун.
На другой день его вызывает начальник:
- Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы
одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее –
медленное вживание в среду.

vover

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +192/-5
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 3197
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:35

    Звідки: Українська
Анекдоти
« Прочитано #2354 : 10 Березня 2017, 10:25:14 »

анекдот з життя :=)
Курченко купил Брокбизнесбанк за деньги самого банка
http://biz.nv.ua/finance/kurchenko-kupil-brokbiznesbank-za-dengi-samogo-banka-774050.html
Записаний

Tad

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +40/-7
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 7809
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 17:20:49

Анекдоти
« Прочитано #2355 : 24 Березня 2017, 10:32:27 »

Старий гуцул ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого комуніста.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали 100 дойчемарок!

Єно запіяли кугути. Ґаздиня зівнула, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, та й каже :
- П'єтнайціть кулок тонкої ковбаси, п'єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть - полядвиці, дванайціть - сала, шість сальцесонів, п'єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці.Ти горівки кіко вигнав ?
- Одинайціть літрів ? - бурчить спросоння чоловік.
- Штири перекладанці, шість пляцків, пальчики, рогалі, два сирники, три медівники, ведерко печінкового салату, ведерко олів'є.Йой, я тагі забула з чесноком зробити?
- В зеленім ведерку за дверима, - бурчить чоловік, би єно відчепиласи.
- Пітнайціть пасок, дві баби, вісім струцлів, вісім струделів, двайціть флєжок мінеральної води, двайціть синдової, кетчуп,
гірчице, аджіка, ведерко цвіклів.
- Ти мені даш виспатиси ?
- Спи вже, спи... Йой ! Ти сіль "екстру" купив ?
- Ту таку мілку ?
- Ая! Купив ?
- Нє-а, Не було в склепі.
- Драню солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, -
Нендзо! Люде зберуться, а я перед ними, що на стіл поставлю?! :facepalm:

Прийшов хлоп з роботи. Жінка кричить йому з ванної:
- Микольцю, я там салат крабовий приготувала, йди перекуси. Тільки майонезу додай, його рис ввібрав. І сіль додай, рис несолоний був, сіль він теж ввібрав ...
Хлоп:
- Біжу швидше жерти, поки цей рис не ввібрав крабові палички і кукурудзу!


Карпатське село. Вечір. В хаті Іван з Марічкою .
- Давай, Марічко, забавимось..
- А як? ..
- Та як бик з коровов. Корова - в єдному кутку, бик
- в еншому. Корова ричит: "Му!" а бик ся
розбігає, застрибує ну і все слічно ..
- Ну давай!
Зайняли позиції.
Марічка:
- Світло будемо гасити?
- Ну, давай погасимо.
Темрява. Тиша...
Марічка:
- Му-у!
Тупіт, сопіння, і раптом гуркіт .. дзвін... брязкіт...
.. крик... і тиша..
Марічка:
- Му! .. Му-у-у!
Глухий голос:
- Та яке, курча мать, "Му!". Погріб закривати треба!


Десь на Галичині. Чоловік з жінкою вдома.
- Вже десята, ти чому ще в ліжку? Троха-с захорувала? А виглядаєш на здорову...
- Та щось трохи прихворіла, 38,7. Але щось їсти хочеться...
- Ого! Я би при такій температурі певно, що копита-б відкинув. Лежи, лежи,.. я сам все приготую...
Пішов на кухню. Звідти голос:
- Тааак! І де у нас тут вермішель?
- ...
- В якій банці - їх тут десять штук.
- ...
- Та не вставай ти, не вставай! Я сам все знайду. Тааак, в цій мука, тут цукор... От, холєра ясна!
- ???!!!...
- А тобі не все одно, що тут розсипалося? Ну, крупа, курва, якась! Ну і чо ти прийшла? Тобі ж лежати треба з такою температурою! Я сам все позбираю. Лягай і не хвилюйся...
- Таак! А де тут в нас відкривачка? В столі немає... Ну і чо ти знову прийшла? Ти ж хвора! І де ти її знайшла? Я ж там шукав! Але я дебіл!
- ...
- Та бо я там два рази шукав!.. Все, йди лягай, я все зроблю сам... Тааак, а де в нас ніж? А-а-а-а, твою ж мать! Хто так ножа поклав, що я собі пальця порізав. А як-би я туди голову запхав, що тоді? Га? В нас десь є йод? Нє, ти йди лягай, я сам замотаю... Агов, а бинти в нас де?
- Ох, і вдячний же я тобі. Сам би ніколи так не забинтував. Але, курва, болить. А най би тебе шляк мав трафити! Щось аж голова закрутилася,.. піду ляжу...
- Щось мені зовсім зле. Я тобі так скажу, що врізати пальця, то є дуже зле! Принеси мені якийсь анальгін. О, і виключи того дурного телєвізора! Вже задовбала та кацапня з "Інтера"! Заодно відкрий кватирку...
- Щось вже я сам їсти захотів. Нє-а, яєчні не хочу. Щось плову захотілося. Ти дуже смачний плов вмієш готувати, тільки інколи барбарис забуваєш додавати...
- !!!
- Та нє, нє! Всьо правильно. То я інколи забуваю його вчасно купляти...
- !!!
- Та кілько там в тебе тої температури. Плов готувати будеш години дві, нє? О, видиш! Якраз і температура спаде. Скажи дітискам, аби не гарцювали, і, закрий ми двері - хворим тре спокою!


Подружня пара відпочиває після сексу... На дружину щось, як завжди найшло, і, вона починає "домахуватися" до чоловіка...
- Коханий! Якщо б я несподівано померла, ти би одружився знову?
- Та що ти вічно таке дурне городиш?!. Певно, що ні!..
- Ні?!! А то чому ні?!. Тобі не подобається бути одруженим? Ти мене що, може вже не любиш?!.
- Ну причому тут це? - витягує цигарку і хоче закурити...
- Ще й як при чому! - вириває цигарку в нього з рук. - З якого дива ти не хочеш ще раз одружитися? - мне цигарку і викидає геть. - Ти що думаєш, я така вже дурна, що не зауважую, наскільки ти стараєшся уникати мене? І маму нашу ти вже давно ігноруєш...
- НАШУ маму?!.
- Ну добре,.. добре... Мою маму...
- ... твою маму!..
Обидвоє замовкли, дивляться у стелю... Хлоп би вже радий встати і піти, але на всякий випадок не ризикує...
Проходить кілька хвилин... Жінка тепер вже лагідно горниться до чоловіка...
- Ну, любий,.. рідненький мій. Ну я дуже хочу, аби ти знову одружився. Коли я помру, ясна річ...
Чоловік подивився на неї, як на якесь непорозуміння...
- Гаразд, дідько з тобою! Одружився би, якщо тобі від того стане легше і ти від мене відчепишся... - і встає аби піти. Наївний такий...
Жінка (засмучено):
- Ага... Все-таки одружився-би, значить...
- Ну певно, що так! Раз тобі самій вже так приспічило вмирати. І щоби я відразу після поминків одружився...
- Та чого ти злостишся. Я ж за тебе дбаю,.. я ж хочу, аби тобі потім було знову добре... Коли я помру... - їй стає себе шкода і вона починає шморгати носом...
Проходить ще декілька хвилин. Хлоп знову із стратегічних міркувань ліг назад у ліжко. Жінка за той час знову повеселішала...
- Коханий, скажи мені, поки я ще жива. А ти б з нею спав у нашому ліжечку?
- А де мені по твоєму з нею спати? Що, в псячій буді?!
- І ти б замість моїх фотографій понаставив би скрізь її фото?
- Ну, думаю, що так. Звичайно,.. а куди б я дівся...
- І ти б позволив їй водити моє авто?
- Ні-і-і-і...
- Чому ні?!
- Бо в неї ще немає прав...
Мертва тиша...
Чоловік схопився за голову:
- Курва-а-а-а-аааа!!!....
Записаний
Життя це не те , що з вами вiдбуваеться , а те як ви до цього вiдноситесь

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1196/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 22157
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:45:06

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Анекдоти
« Прочитано #2356 : 24 Березня 2017, 11:40:30 »

Штірліц попався  :=)  :good
Записаний
Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Tad

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +40/-7
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 7809
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 17:20:49

Анекдоти
« Прочитано #2357 : 26 Березня 2017, 11:34:05 »

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
« Останнє редагування: 26 Березня 2017, 11:39:35 від Tad »
Записаний
Життя це не те , що з вами вiдбуваеться , а те як ви до цього вiдноситесь

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +292/-11
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 10180
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:58

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #2358 : 27 Березня 2017, 00:29:54 »

- Уважаемый Соломон Срулевич. Подошёл срок регистрации оружия.
- И шо?
- Сдайте вашу винтовку и газовый пистолет. По Вашему возрасту мы не имеем право продлить Вам разрешение на владение им.
- И шо?
- Вам восемьдесят!
- Хорошо. Газовый пистолет я сдам, а винтовку – нет.
- Но почему? Зачем Вам винтовка?
- Пока такая ситуация на Украине, винтовку не отдам, может начаться наступление.
- В центре Москвы?
- Сынок-о-ок… ты жизни не знаешь.



Мазохист говорит — Ну ударь меня
Садист — Нет
« Останнє редагування: 27 Березня 2017, 00:37:44 від ББА »
Записаний

ББА

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +292/-11
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 10180
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 18:55:58

    Звідки: Льондон
Анекдоти
« Прочитано #2359 : 16 Квітня 2017, 03:17:36 »

Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
- Ну ты чё Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
- Заяц, ты чё офонарел, я ж тебя съем.
- Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
- Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
- Ты чё Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
- Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
- А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
- Я Лев – царь зверей…
Заяц:
- Ты чего совсем мудак двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты просто животное…