Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

13 років 2 місяці 18 днів

Автор Тема: Бувальщини  (Прочитано 86957 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Tandylight

  • Глобальний модератор
  • *
  • Карма +1051/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3130
  • Останні відвідини:
    08 Травня 2019, 21:01:31

    Звідки: Київ
Бувальщини
« Прочитано #80 : 02 Грудня 2009, 00:45:02 »

Посміхаюся  Посміхаюся  Посміхаюся , Юрасик, в тебе ТАЛАН!,
 :bouquet: я теж плакала зо сміху   :-D =)) :good
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26691
  • Останні відвідини:
    Вчора в 20:30:36

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #81 : 02 Грудня 2009, 09:05:12 »

Дякую. Якщо не дай Бог знов десь потраплю у смішно-складну ситуацію - обовязково напишу!  :)
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #82 : 18 Грудня 2009, 18:54:43 »

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Відповідь від: 18 Грудня 2009, 12:42:12
"Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, все равно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

* * *
Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

* * *
Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

* * *
После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

* * *
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:

Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?

Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..

Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню:

Ой, да белую березу нагибают,

Ой, да бересту с березыньки сымают,

Ой, да злой топор в нее вонзают,

Ой, потом сидят да не слезают... и т. д.

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

* * *
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

* * *
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

* * *
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

* * *
Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

* * *
Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?"
Записаний

Medved

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +168/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 657
  • Останні відвідини:
    28 Вересня 2016, 09:02:31

    Звідки: Kalush City
Бувальщини
« Прочитано #83 : 29 Грудня 2009, 22:38:50 »

Иезуит

-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
- Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой ,он пробасил:
-Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
- Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум,- грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.

- Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор…- неожиданно порозовел престарелый филолог.
-Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
- Позвольте отказаться, молодой человек…- профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
- Да не стесняйся ты, Генадьич! – попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан,- закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай !- наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца .
- Да-да , за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
- От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем – посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай…оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. – как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха , в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
- Генадьич! Ты думаешь нам , бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой( это шеф мой) нормально доили Измайлово…хватало всем! Все были довольны! Пацаны – в день имели, сколько работяга в месяц…Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: « Сейчас , Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь…сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
- Да! – Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом.- Вот вы , уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты , пусть в извращенных формах, но живы!
-Я , вообще-то, за ловандос спросил…- ошалело пробасил Миха.
- Вот! – профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги» , смотрите , вначале это «деревянные» : хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета , который, на первых порах , не празднует власть денег..
- Эээ-э , папаша, эко тебя занесло…Не надо про то , в чем не» копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
- Ну …шесть тысяч рублей…нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
- Не любишь , ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит!- Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь , Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
- Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! – профессор явно обиделся , завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
- Чаю желаете? – засунулась было в купе дородная проводница.
-Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
-Дед..Дед! Профессор? Минералочки хочешь?- ответом было молчание.- Генадьич, ты че спишь или помер?- Миха щелкнул кнопкой , купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе , посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
« Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу «Профессор». Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать ,тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха , прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
- Михалыч! Да не спи ты! Короче , Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно ,товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
Записаний
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"

beauty

  • Постійний користувач
  • ***
  • Карма +87/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 243
  • Останні відвідини:
    20 Серпня 2017, 23:46:13

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #84 : 31 Грудня 2009, 18:54:47 »

Українські прикмети)))))))))))))))))))))))))))))))))
Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж
Записаний
If one doesn't have what one loves one must love what one has

Bob

  • Постійний користувач
  • ***
  • Карма +47/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 154
  • Останні відвідини:
    31 Серпня 2011, 17:33:34

    Звідки: Київ
Бувальщини
« Прочитано #85 : 20 Січня 2010, 13:59:57 »

Прикололись, на свою голову....
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от… влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились…
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд “направо” и “налево” потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось… Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое “влагалище”?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний “СПИД-ИНФО”.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти… Там всегда очень мокро… Вай… Забыл…
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил…
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит…
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил.
Ну и на фиг… Сладок сон дембеля…
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и…
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой.
Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду
носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х(ухо)йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х(ухо)й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: “Рота!!! Газы!!!!!!”

З.Ы./ интерестно, как потом Акопяна дембеля "благодарили"?
Записаний

Bob

  • Постійний користувач
  • ***
  • Карма +47/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 154
  • Останні відвідини:
    31 Серпня 2011, 17:33:34

    Звідки: Київ
Бувальщини
« Прочитано #86 : 22 Січня 2010, 18:53:23 »

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чё делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чё делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Ну и чё делать?
11. Достаёт тампон.
12. И чё делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Ну и чё теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами: "Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Записаний

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3801
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    24 Квітня 2020, 20:18:38

    Звідки: з маминого животика
Бувальщини
« Прочитано #87 : 27 Січня 2010, 23:58:36 »

А ось бувальщина, почута мною від одного єкатеринбургчанина:

Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус,
а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10,
разглядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках.
Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого
человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник.
Наблюдаю...
Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает
продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..."
Продавец - "Чагооооооо?!!"
Парень - "Ччччебурашку... ну..."
Продавец - "Дурак, что ли?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые
бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть,
видимо, с детства мечта.  )

Відповідь від: 27 Січня 2010, 23:41:26
А я, на жаль, уже не пам"ятаю тих багаточисельних приколів, що були у нас на телевізійному майданчику. Пам"ятаю лише, як ми вперше проводили телеміст в Артеку через супутниковий звязок. Так як то було вперше, всі хвилювалися. Тому можна було почути таке:

- дайте мені мікрофон, у мене реакція на дівчину, що зараз виступає.

- безграмотний! " кава" - жіночого роду
- извините, девушка, но я ничего не понимаю в  женских родах.

А подружка з ТЕТу взагалі розповіла анекдот. Каже, якщо звукорежисер забуває включити звук на мікрофон, то це у них називається "зажати". (таке чомусь буває навіть під кінець трансляції)
А це із скарги однієї телеведучої:
" Прошу покарати звукорежиссера, бо він у суботу зажав мене в прямому ефірі і я кінчила без звука!"
« Останнє редагування: 28 Січня 2010, 00:28:05 від сонечко я »
Записаний

Ne-TA

  • Старожил
  • ****
  • Карма +218/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 359
  • Життя-не ті дні,що пройшли,а ті,що запам'ятались
  • Останні відвідини:
    24 Грудня 2012, 18:18:30

    Звідки: Лесі Українки
Бувальщини
« Прочитано #88 : 01 Лютого 2010, 22:20:10 »



Как-то весной, в середине апреля,
То ли в Тернополе, то ли во Львове,
Утром, забравшись на крышу борделя,
Кошка с котом занимались любовью…

Мимо борделя, степенно и чинно,
Грусти не ведая, шёл без печали,
Интеллигентного вида мужчина,
Перед которым кот с кошкой упали.

Слившись в экстазе влюбленная пара,
Грохнулась вниз, как большая гантеля,
Поднял мужчина двоих с тротуара,
И постучался в окошко борделя.

Дверь отворила степенная дама,
Интеллигент поклонился: - Простите,
Пани, тут с крыши свалилась реклама,
И кошек вручил ей, добавил: - Возьмите!
Записаний
Не статками багатими, а в сльозах каяття,
Ми все частіше втратами вимірюєм життя.
       

KATRIN

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +353/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 932
  • Працюю...
  • Останні відвідини:
    10 Квітня 2017, 19:45:33

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #89 : 11 Лютого 2010, 23:28:49 »

 Розказує сьогодні мій знайомий таку ситуацію.Поїхав на днях до Львова,на радіоринок.Після всіх справ,зайшов до платного туалету.Вийшовши звідтам,став біля вмивальника мити руки,поряд,біля іншого-миє руки статечний львівський пан.В цей момент,до приміщення заходить пані-десь так між 30 і 60 років-і простягаючи касирці гривню каже:"Драсьттєє!" В цей момент,львів"янин,відриваючись від процесу миття рук,повертається до пані і каже:"Шо,вже с ти ожили???" :D :D
Записаний
Я - вітер шалений і вільний, з душею самотньої пташки...Нестримний і часом всесильний- із подихом болю і ласки...Я - сонце чарівне і ніжне.З промінням сумним, та прекрасним.Я - сонце, нехай може грішне.Та вічно п'янке і незгасне...

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    24 Жовтня 2019, 20:34:14

Бувальщини
« Прочитано #90 : 24 Лютого 2010, 07:33:49 »

В интернетах ходит письмо. Весьма впечатлило ;)

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
Відповідь від: 19 Лютого 2010, 22:37:41
Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации
организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5
баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего
коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из
Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не
является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и
т. п., включая следующий вопрос:

Do you advocate the overthrow of the United States government by force
or subversion?

(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью
силы или переворота?)

Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

Відповідь від: 19 Лютого 2010, 22:40:19
Очень оригинальная отмазка от армии


Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.
Записаний

KATRIN

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +353/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 932
  • Працюю...
  • Останні відвідини:
    10 Квітня 2017, 19:45:33

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #91 : 24 Лютого 2010, 09:06:31 »

Очень оригинальная отмазка от армии
  :D :D :D =))
Записаний
Я - вітер шалений і вільний, з душею самотньої пташки...Нестримний і часом всесильний- із подихом болю і ласки...Я - сонце чарівне і ніжне.З промінням сумним, та прекрасним.Я - сонце, нехай може грішне.Та вічно п'янке і незгасне...

Кітка_Проня

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +303/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1027
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2014, 15:37:10

    Звідки: Львів
Бувальщини
« Прочитано #92 : 19 Березня 2010, 13:05:45 »

<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,
wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł


 :D :D :D
Записаний


изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26691
  • Останні відвідини:
    Вчора в 20:30:36

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #93 : 19 Березня 2010, 13:13:15 »

 :-D :-D :-D :-D :D :D

Молодець!  :drink
Відповідь від: 19 Березня 2010, 13:12:28
Але мабуть доведеться перекласти для широкого загалу ;)
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Tandylight

  • Глобальний модератор
  • *
  • Карма +1051/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3130
  • Останні відвідини:
    08 Травня 2019, 21:01:31

    Звідки: Київ
Бувальщини
« Прочитано #94 : 19 Березня 2010, 13:27:04 »

Ага перклад  - непогана ідея :)
Записаний

Кітка_Проня

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +303/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 1027
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2014, 15:37:10

    Звідки: Львів
Бувальщини
« Прочитано #95 : 19 Березня 2010, 13:34:58 »

Брат знайомого, студент 4 курсу в мед., знайшов дохлого кота на вулиці, довго не думав, взяв його в МакДональдс, підійшов до прилавку і кинув на нього того кота,  всі остовпіли, а він каже "Все, то вже останній, якого вам приношу " і втік
« Останнє редагування: 19 Березня 2010, 13:38:05 від yurko »
Записаний


изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26691
  • Останні відвідини:
    Вчора в 20:30:36

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #96 : 19 Березня 2010, 13:37:04 »

Трохи підкоректував ;)
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3801
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    24 Квітня 2020, 20:18:38

    Звідки: з маминого животика
Бувальщини
« Прочитано #97 : 19 Березня 2010, 20:31:56 »

На день мента по НТВ показували: Розповідає СОБРoвець: "... а один раз переплутали квартиру. Уломлюємося туди, з шумом з гамором, чоловік так вісім, в кімнаті лежить парубок і "вухом не веде". Хтось з наших підлітає до нього і кричить "Встати!!!" - нуль емоцій... Тоді він штовхає по сітці ліжка знизу після чого лежачий все-таки встає, робить пару кроків і падає... потім знову встає, знову падає. Тут в кімнату заходить бабуся і кидається до нас зі словами: "Ой синки, ой молодці, він уже два роки в паралічі лежить, не встає".
 Ось така нетрадиційна медицина.
Записаний

Сонечко+

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +801/-5
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3801
  • Сонячного життя вам, сповненого чудес і сюрпризів!
  • Останні відвідини:
    24 Квітня 2020, 20:18:38

    Звідки: з маминого животика
Бувальщини
« Прочитано #98 : 27 Березня 2010, 22:48:30 »

Згдала одну історію.
Я купила люсру і попросила знайомого повісити її. Він прийшов з кумом. Його кум зібрався дрелити дири в стелі і попросив фонарика. У мене його не було. Тоді мій знайомий пішов "щось" знайти. Та через деякий час виявилось, що вимикач світла і розетки відключаються окремо. Ми включили настільну лампу і почалась робота...Хвилин через 40 прибігає мій знайомий і ледь не матюкається. Каже, я спитав у якоїсь бабки де можна тут (бо я не з цього району) купити свічки. Вона відповіла, що в аптеці. Я пішов і попросив свічки. Та дура дала мені маленьку кробочку. Я питаю чи нема більших. Вона каже, що залишилсь лише така упковка. Я витяг, покрутив у руці і питаю, де ж вони підпалюються? Та аптекарша каже, що вони не запалюються, а так вставляються. Ви не повірите, куди вона мені сказала їх поставити?!!
І саме неймовірне, що він не прикалувався, а щиро був шокований.
Записаний

KATRIN

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +353/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 932
  • Працюю...
  • Останні відвідини:
    10 Квітня 2017, 19:45:33

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #99 : 27 Березня 2010, 23:13:53 »

 І я згадала одну історію,про люстру.Я її вичитала в рекламно-інформаційному журналі "ЗПС".Не знаю чи правда,але...

 Пише одна жіночка:" В радянські часи звісно був дефіцит.Та я так хотіла гарної люстри,що спати не могла.Збирала рік гроші,знайшла знайомих на базі.Купили по-блату.Ще й здача лишилася.От ми з коханим і дозволили собі купити коньяк.Там же.Влітку це було.Прийшли до хати.І я йому,давай і давай вчепи ту люстру.Ну він каже,може ми спершу трішки вип"єм,обмиєм покупку? Я була проти,та потім думаю,скільки того життя,тримати такий дорогий коньяк для когось,краще вип"єм самі.От посідали ми,перехилили по 50 гр....Коханий аж зіпрів.Але чи від спиртного,чи від спеки,роздягнувся до трусів.А труси тоді які були чоловічі? Чорні, сімейні і короткі. :) От і вирішив приступити до роботи.А стеля у нас ні висока,ні низька .Драбини нема,стіл кухонний небезпечний,великого стола нема.СРСР коротше.Зате люстра є,коханий і коньяк.Поставили ми якесь спорудження,якесь старе крісло.Він виліз і попросив мене підстрахувати.Поки він зняв стару люстру,поки почав чіпати нову,я чисто розімліла від коньяку.Тримаю то крісло,дивлюсь догори,а в нього так сексуально яєчко виглядає із трусиків :-[ От я і зробила те,чого б не зробив би ніхто :=) Чомусь мені дуже захотілося пожартувати із милим,і я двома пальцями-вказівним і великим,шпринькнула коханого по яєчку.В цей момент трапилося неймовірне-він з криком і гуркітом упав на підлогу.Люстра розбилася вщент.Поки він падав,я за долю секунди чуть не зомліла-думаю,все,капець,він мене зараз уб"є.А він встав і каже:"Оце так током йо :censore,аж до яєць дійшло" :D :D :D
Записаний
Я - вітер шалений і вільний, з душею самотньої пташки...Нестримний і часом всесильний- із подихом болю і ласки...Я - сонце чарівне і ніжне.З промінням сумним, та прекрасним.Я - сонце, нехай може грішне.Та вічно п'янке і незгасне...