Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

13 років 2 дні

Автор Тема: Бувальщини  (Прочитано 85183 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    24 Жовтня 2019, 20:34:14

Бувальщини
« Прочитано #60 : 09 Січня 2009, 14:02:01 »

У чому різниця між хлопчиком і дівчинкою?

Приховано: Показати
1. Коли хлопчики хочуть сподобатися дівчаткам, вони прикидаються розумними. А дівчатка, коли хочуть сподобатися хлопчикам, прикидаються дурними. Хлопчики прикидаються розумними, тому що розуміють, що за інших рівних у розумного більше шансів. А дівчатка - для того, щоб хлопчику довелося не так сильно напружуватися, роблячи вигляд, що він розумніший.
2. Хлопчики ніколи не вдягнуть нічого незручного для краси. А дівчатка ніколи не вдягнуть нічого негарного заради зручності. Серед хлопчиків виняток становлять герої голлівудських фільмів, які люблять залазити на дах потягу в довгих плащах і валятися по бруду в білих сорочках, а також, перці, які йдуть знайомитися з батьками коханої дівчини. Серед дівчаток винятків не буває. Якщо дівчинка говорить, що вдягнулась так по-дурному для зручності, значить, вона кокетує — раз, у неї поганий смак — два.
3. У ліжку хлопчики бояться, що дівчинка не кінчить. А дівчатка бояться, що хлопчик кінчить занадто швидко. Це тільки здається, що в хлопчикові промовляє альтруїзм, а дівчаток хвилюють шкурні інтереси. Хлопчики примушують дівчаток кінчати в першу чергу для власного задоволення — вони після цього відчувають себе дуже крутими. А дівчатка переживають за хлопчиків, у яких все відбувається дуже швидко, тому що знають, як хлопчики через це засмучуються.
4. У хлопчиків проблеми з індукцією. У дівчат з дедукцією. Всі сміються над жіночою логікою. Так, у дівчаток дійсно трапляються проблеми з умовиводами від загального до конкретного, тому їм важко даються висновки щодо того, що з чого випливає: чи то він мене любить, і тому зі мною спить, чи то він зі мною спить, тому не любить, — Піди розберись, але у хлопчиків все ще гірше — вони не здатні на умовиводи від конкретного до загального, так, представник сильної статі не здатний зрозуміти, що якщо його попросили не спізнюватися на день народження і дзвонити у той час, в який він обіцяв, значить, і на побачення в парку теж варто прийти вчасно.
5. Хлопчики намагаються бути не схожими на дівчаток, а дівчатка хочуть бути схожими на хлопчиків. І це говорить на користь того, що хлопчиком бути краще. З іншого боку, якщо добре подумати: поки ти — дівчинка, ти можеш пишатися такими речами, якими хлопчику пишатися так само нерозумно, як тим фактом, що у нього є член (до речі, деякі це вважають достатнім приводом для гордості), наприклад, своєю фінансовою незалежністю.
6. Хлопчики вважають, що чим більше у них член, тим краще, а дівчатка так не вважають, тому що вони знають, через це буває боляче.
7. Хлопчики вміють знаходити спільну мову з комп’ютером, а дівчатка вміють знаходити спільну мову з хлопчиками, які вміють знаходити спільну мову з комп’ютерами. Нікому не відомо, чому у хлопчиків з комп’ютерами все виходить краще, ніж у дівчаток. Є підозра, що у дівчаток просто немає жодного стимулу розвивати свої здібності в цьому напрямку, якщо цим з таким завзяттям займаються хлопчики. Від часів перших мануфактур відомо: розподіл праці підвищує його продуктивність, так і навіщо позбавляти хлопчиків ще однієї можливості продемонструвати свою перевагу?
8. Дівчата переоцінюють здатність хлопчиків думати, а хлопчики недооцінюють аналогічну здатність дівчаток. Всупереч байкам про слабкість жіночого інтелекту дівчатка здатні вибудовувати складні стратегії по завоювання, прирученню, перевихованню хлопчиків. Але ці стратегії часто не спрацьовують. А все тому, що в їх основі лежить сильне припущення — хлопчики здатні думати: "І тоді він подумає, що я ..." нічого він не подумає, і не тому, що дурень. А тому, що він вважає, що дівчатка думати не вміють, так що можна і йому не напружуватися.
9. Хлопчики не такі емоційні, як дівчатка. Ще б пак, з раннього дитинства дівчаток жаліють, коли вони плачуть, а хлопчиків лають, дівчаток хвалять, коли вони виснуть на дідусевій шиї в пориві ніжності, а хлопчиків закликають бути більш стриманими, так що хай хлопчики знають: їх залізний характер — не їхня заслуга , І дівчатка плаксами стають з батьківської милості. Так що давайте без взаємних претензій.
10. Хлопчиків тягне до дівчаток, а дівчаток — до хлопчиків. Дівчата люблять збиратися і лаяти хлопчиків взагалі і своїх зокрема. Хлопчики про дівчаток розмовляють не так часто, але якщо все ж таки роблять це, то ніяк не можуть утриматися і обійтися без іронічних зауважень, тим не менш хлопчики бігають за дівчатами, а дівчата — за хлопчиками. Дивно, але факт.
11. Наука стверджує: ніяких фактів на користь того, що жіночі мізки влаштовані принципово інакше, ніж чоловічі, їй не відомо, тим не менш очевидно, що чоловіки і жінки відрізняються один від одного не тільки зовні. У чому криється причина цих відмінностей — питання спірне, існує багато переконливих аргументів на користь того, що різними чоловіків і жінок робить суспільство. Антропологам вдавалося виявити племена, де чоловічі і жіночі ролі не мали нічого спільного з прийнятими в нашій культурі уявленнями на цей рахунок: такі собі мускулисті жінки-воїни і зворушливі чоловіки, стурбовані вихованням потомства. Або, приміром, американські феміністки: їм дійсно вдалося добитися того, щоб межі статевих ролей стали більш розмитими. При цьому вони діяли виключно соціальними засобами, так що слабка і беззахисна жінка і сильний чоловік-переможець — не більше ніж культурні штампи, не можна обійти увагою поширене (в основному серед чоловіків) переконання, що чоловіки розумніші за жінок. Статистика з цього приводу говорить наступне: середній рівень інтелекту в жіночій популяції не відрізняється від середнього рівня в чоловічій, при цьому чоловіки як з дуже високим рівнем інтелекту, так і з дуже низьким, зустрічаються частіше, ніж такі ж жінки.
Записаний

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    24 Жовтня 2019, 20:34:14

Бувальщини
« Прочитано #61 : 26 Січня 2009, 22:48:56 »

Кто такие тёлки

Приховано: Показати
У любова реальнова пацана должна быть тёлка. Тёлку обычна можна распознать по наличию сисек. Тёлки делятца на 2 групы: тёлки для реальных пацанов (реальные тёлки) и отсосные тёлки.
Реальные тёлки далжны быть красивыми и умными. Красата тёлки заключаетца в жопе и сиськах - чем они больше, тем красивее тёлка. Чтобы ещё больше нравитца пацанам, тёлки красят воласы в белый цвет и активна пользуютца косметикай. Пацаны в косметике не шарят, но любят, када у тёлак глаза жырно абведены чёрным карандашом, а на концах глаз висят длинные толстые ресницы. А рот должен быть открытый и намазан красным. Реальные тёлки носят кароткие юпки или оптягивающие штаны для выделения жопы и тонкие блистящие ковтачки, штобы всем пацанам были харашо видны бальшии сиськи.
Красота для тёлак ещо не всё. Очень важно, чтобы тёлка была умная и тянулась к знаниям. Если тёлка такая, она будет хадить в ПТУ или на какие нибудь курсы. Это нада для таво, чтобы она не мешалась целый день под ногами а ещё чтобы не затрахатца досмерти.
Кроме реальных тёлак есть ещё и отсосные. Отсосная тёлка - это такая тёлка, которая не обращает на реальнава пацана внимания. Отсосные тёлки всегда уродливые, тощие и выёбываютца.

Саветы па реальным тёлкам

Каждый реальный пацан должен быть самцом.
Самец – это тот, кто трахаит тёлак.
Это очень важна для таво, чтобы ему была приятна. Если пацан выбрал тёлку и хочет применить её по назначению, то есть трахнуть, то ему проста ниабхадимы наши саветы.
Тёлки – непонятные существа, которые памима своиво предназначенья пруцца от каких-та левых вещей.
Они любят стишки, цветы и ебатца. Причом последнее они па ниизвеснай причини скрывают и ломаютца, и не дадут даже самому реальнаму пацану, если он не будет читать ей стишки и давать цветы.

Стишки

Это такая куча слов, которая поделена на две, четыре или пять (для асобинна хитрых пацанов) куч. Каждая такая куча заканчивается одинакава (учебник по заумнай литератури за 7й класс). Лучше всиво их спиздить у реальных пацанов типа Пушкина (нидавна аткинулся), но ни в коем случаи нельзя гаварить, что их сочинил ты, патаму шта атнашенья должны быть пастроины на чеснасти, а то тёлка может догадатся и не дать.
Если ты не может пайти в магазин с книжками или проста жалка выбрасывать бабло, то можешь прачитать тёлке стишки с этава сайта, напремер:

Ты кагда уходиш вдаль
Находит на меня пичаль
Вот и встретились мы вновь
Тёлка, ты мая любовь

Читать нада с грусным выраженьем своего лица, поэтаму представь, что тебя круто кинули на бабло.
Если самниваешься в своей памети, аккуратно перепиши ручкой (можно стырить у предков) на чистую бумагу. Читать нада быстра, а не по слагам (для этава харашо патренируйся дома), замолкая ни надолга между строчками. Абизательна скажи тёлке, что эта ты сачинил в разлуке с ней и для ниё, даже если нипанимаишь этих слов. Если тёлка заревела, то эта крута, скоро можно будет трахать.
Примечанье: добиватца этава искусственными методами ненада, патамушта храмая тёлка никаму не нужна.

Цветы.

Тёлки проста ахуена любят цветы. Это то же самое, что веник училке ва втаром классе, тока ничётнае каличества. На цветы нужно бабло, а если тибе апять жалка выбрасывать бабло, то тада ты в пралёте, драчи па жизне. Када найдёшь бабло, иди в ларёк с цветами (можна найти па вывески «цветы»), дай бабло хитрой чувихе и скажи, чтобы тебе схуярили на них цветов и абвязали лентачкой. Лентачка – очинь важная часть цветов, от каторай прутца все тёлки, но отдельна дарить её не нада.
Давать цветы нада в перед стишком, в день приобретенье, мять и насить в пакете нильзя, в качистве закуски не жрать. Держать нада разнацветными наканечниками вверх, за зелёные палачки. Если дали цветы без палачек – тебя наебали, пацан.
После этава тёлку нада срочна трахать, пака не ачухалась, а в паслетствии праблем точна не будет.

 =)) =)) =))
Записаний

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    24 Жовтня 2019, 20:34:14

Бувальщини
« Прочитано #62 : 06 Лютого 2009, 20:53:41 »

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту.

Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ
Відповідь від: 06 Лютого 2009, 20:51:05

***

Виписки із форумів, де задають питання урологам і андрологам


Приховано: Показати
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26490
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 13:11:15

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #63 : 06 Лютого 2009, 23:26:31 »

Мда...

А я вже не раз стикався із подібним.
Люди настільки розлінилися, що замість того щоб читати книги, або хоч шарити ку пошуковиках, просто пишуть на форум свої часто тупі питання.  :(
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #64 : 17 Лютого 2009, 21:36:48 »

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
Записаний

Рибка

  • Модератор
  • *
  • Карма +962/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 2922
  • Останні відвідини:
    31 Травня 2020, 20:33:15

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #65 : 18 Лютого 2009, 12:16:37 »

Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!
Записаний
І все буде добре, для кожного з нас.  І все буде добре, настане наш час.

DykAnya

  • Новачoк
  • Карма +8/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 14
  • ось так от;)
  • Останні відвідини:
    27 Січня 2011, 13:22:21

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #66 : 18 Лютого 2009, 14:21:42 »

 =)) =)) =)) =)) =)) ржу нє магу =)) =)) =)) =)) =)) але саме головне що таке дійсно існує
Записаний
шалене чудо,яке рідко сумує

beauty

  • Постійний користувач
  • ***
  • Карма +87/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 243
  • Останні відвідини:
    20 Серпня 2017, 23:46:13

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #67 : 18 Лютого 2009, 20:06:20 »

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.
Ну, правильно, в жінки ж IQ не таке високе, як в чоловіків, тому вона не видумала таких витончених методів зважування кота :D  :D  :D
Записаний
If one doesn't have what one loves one must love what one has

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26490
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 13:11:15

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #68 : 01 Квітня 2009, 18:53:34 »

Розкажу вам першоквітневу бувальщину. Властиво постараюся перерозказати оповідь В. Шипова.

Персонажі вже не нові, я якось про них вже розказував.

Отож якось 1-го квітня котрогось року йшов собі як звично "до міста" Чавела.
Коли на зустріч йому йде Гриць Левлюх, чогось так повільно, зігнувшись і тримаючись за тім'я рукою.
- Що сі стало, Лейбо?  Питає Чавела.
-Та во, цьвок мені забили!
-Як? Де?!
- та от,тутво. Каже Гриць і показує на маківку.
Чавела починає розглядати голову. Але ніби нічого не видно  :duvno
Та помацай! Каже Гриць.
Чавела мацає, але нічого інородного не знаходить.
-Та нема, ніц.
-Як нема! Во, помацай, як кінчик виліз! Каже Гриць і показує на низ живота...

 :-D :-D :-D

    :drink
Відповідь від: 01 Квітня 2009, 18:40:26
Інший розвод був у центрі, навпроти хлібного.
Гриць стоїть над каналізаційним люком і товче обцасами по кришці.
Раз-другий-третій.
Тоді відходить на мить, підходить і починає товкти знов вже з криками : "Чавела, вилазь!"   "Вилазь, курво п'яна!"
При наближенні "жертви", центровського єврейчика, він присідає і починає товкти по кришці камінцем, продовжуючи горланити.
Зайвим думаю буде пояснювати, що все то відбувається у самісінькому центрі міста при значному скупченні народу.
Єврейчик, назвемо його Яша, підходить і здивовано запитує:
- Гріша, шо ти дєлаєш? Зачем ти крічіш?
- Та во, видиш Чавела п'яний туда заліз і заснув, а я не можу його розбудити.
- Да?! Ета плоха! Нада єво спасать! Давай я мужиков пазаву, вместє аткроєм.

І в той час, коли мужики вже беруться виколупувати кришку люка, до юрби підходить Чавела і здивовано питає:
Ей, ви шо тут робите???
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #69 : 19 Червня 2009, 14:41:47 »

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Записаний

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #70 : 22 Липня 2009, 23:54:08 »

Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.

Приховано: Показати

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26490
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 13:11:15

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #71 : 06 Серпня 2009, 22:59:57 »

З оголошення адвоката на нашому сайті:

"- реєстрація юридичних осіб «під ключ»;"

 :-D :-D
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #72 : 19 Вересня 2009, 20:57:45 »

Цитувати (вибране)
У меня брат старший сейчас знаете чем в магазинах развлекается? Ходит с женой и громко ей на ухо говорит " Масла подсолнечного бери больше! Завтра оно будет стоить в три раза дороже!" И потом довольный рассказывает как люди его услышав начинают по две-три бутылки брать.Это, конечно, жестоко, но паника и инстинкт стада, обострившийся за время кризиса, уже очень сильно выводят из себя.
   ;) :=)
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26490
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 13:11:15

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #73 : 19 Вересня 2009, 20:59:57 »

Ой той занадто розвинутий стадний інстинкт окремих особин багато робить шкоди стаду в цілому  :) :(
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #74 : 19 Вересня 2009, 21:10:32 »

Треба й собі спробувати в магазині  :-D цікаво  чи буде результат. :=)
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26490
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 13:11:15

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #75 : 19 Вересня 2009, 21:18:51 »

Можеш не сумніватися - БУДЕ!

Мене нераз бабця просить їй прикупити те-се. То  я так би мовити оптом у Фуршеті тарюся.
Якось крупи вона хотіла. Ну я взяв кошик тай складаю, 2 пачки такої крупи, 3 пачки такої. Назбирав повний кошик, ну так щоб ще нести міг добре і йду на касу. А по дорозі до каси представники стада. І всі з такими наляканими очима!
Не знаю чи біг хтось із них запасатися, але мабуть точно іншим розказали що певно подорожчає, бо виділи як люди метть  :D
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #76 : 26 Жовтня 2009, 23:02:41 »

...Письмо студента... ;)
Приховано: Показати
Любимые папа и мама, вот уже прошло три месяца моей учебы в университете, а я еще вам не писал. Мне очень жаль, но сейчас я вас поставлю в известность обо всём что произошло. Прежде чем продолжать читать, пожалуйста, присядьте.
Не продолжайте читать, если вы не сели. Хорошо? Сейчас мне уже намного лучше после черепно-мозговой травмы, которую я получил впоследствии прыжка из окна моей горящей комнаты. Я провёл всего две недели в больнице, моё зрение почти восстановилось, а те ужасные головные боли повторяются только раз в неделю. Так как пожар произошел по моей вине, надо заплатить 5000 евро факультету, за нанесённый ущерб, но это мелочи, ведь главное что я жив. К счастью рабочая с прачечной, которая напротив, всё видела, она и вызвала скорую помощь и позвонила к пожарным. Она и в больницу приходила проведывать меня. А так как после выписки мне негде было жить, ведь моя комната сгорела полностью, она проявила сострадание и пригласила пожить у неё. Это комнатка в подвале, но она очень уютная. Эта девушка меня вдвойне старше, но мы потеряны в любви и хотим пожениться. Мы еще не определили дату нашей свадьбы, но это будет до того как её беременность станет слишком заметной. Так что уважаемые родители теперь я тоже буду родителем. Я знаю, как вы мечтаете о внуках, и я уверен, что вы примите младенцев (у нас тройня) с той лаской и любовью, которую вы дали мне, когда я был ребёнком. Единственное что задерживает нашу свадьбу, это инфекция которой заразилась моя невеста и которая мешает нам выйти с больницы. Врачи называют её сифилисом или что-то такое. По невнимательности я тоже заразился, но мне уже лучше, так как мне колют антибиотики в вену каждый день. Я уверен, что вы примите мою жену с раскрытыми объятиями, и что скоро она станет еще одним членом нашей семьи. Она очень приятная, пусть даже у неё нет начального образования, но она очень амбициозная. Естественно она исповедует другую религию, но ведь это не главное. Также я уверен, что вас не волнует тот факт, что её цвет кожи темнее нашего. Я уверен, что вы её полюбите так же как и я. Так как она почти в ваших годах вы с ней быстро подружитесь, и будете весело проводить время. Кстати, так как квартира где мы живем, очень мала, думаю вернуться домой со всей моей новой семьёй. Её родители тоже замечательные люди, кажется её отец известный продавец наркотиков в Африке, откуда она и родом.
Теперь когда вы уже всё знаете, уместно вам сказать что не было никакого пожара, не было у меня черепно-мозговой травмы, не был я в больнице, нет у меня ни невесты ни сифилиса и нет никакой чёрной женщины в моей жизни. Правда в том, что я получил единицу по физике, двойку по математике и двойку по биологии, и хотел вам показать, что в жизни существуют вещи похуже чем получить плохие оценки...:)))))))
Записаний

BanderiveC

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +351/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1542
  • Останні відвідини:
    13 Вересня 2019, 10:54:49

Бувальщини
« Прочитано #77 : 15 Листопада 2009, 11:38:25 »

Цитата из журнала "FHM"
"О пользе презервативов"
Я встречался с подругой целый год, и вот мы решили пожениться. Родители всячески нам помогали, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Находясь рядом со мной, она всегда демонстративно нагибалась. В один прекрасный день сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна в квартире. Сказала что хочет заняться любовью со мной только один раз перед тем, как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ей ответить.Сестра сказала: <<Я иду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня>>. Я был в шоке! Застыл в удивлении, пока она поднималась по лестнице. Наверху она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился прямиком к входной двери. Открыл дверь, Вышел из дома и бегом к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: <<Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Теперь точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в семью!>> Но никто не догадался, что я пошел за презервативами...
Записаний
Experientia est optima magistra...
  

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1204/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 26490
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 13:11:15

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #78 : 01 Грудня 2009, 20:52:26 »

Опишу вам свою бувальщину. Про одну калуську "фірму", яка сміття не вивозить.

Послали мене якось із біржі, ой  :censore сорі, з "центру зайнятості" з направленням на роботу.

Ну короче було мокро у той день.  Осінь самі розумієте у "європейському" місті.
Підходжу за адресою. Якісь руїни. Шукаю куди б то зайти.
Заходжу у двері де пише "Для оптових покупців".

А там таке далі болото як і на вулиці

Під столом лежит пес   :o

І трясеться (ніби мол холоднезно!!!Не виганяйте)

Ніхто не виганяє. Сидят чудохи, "малюют нігті".

Я кажу:
- Добрий день.

Як у воду перднув
Нікакой реакціі

Я  :censore стою, думаю я вас  :censore ізмором возьму!

Фіг там
Нікому не в ср:censoreці

Базарять собі про своє
Ходять попри мене як попри купку...
(Ну обходять і йдуть собі по своїх важливіших справах.)

Я сі вкурвив!
Кажу  :censore хтось тут на мене увагу зверне?!
Я  :censore з біржі!

А-а-а. Ну то йдіть туда...

Йду  :censore "туда".
А там ніби вже без пся і болота. Сидит купа молодих МенажЕрів за компутЕрами.

Я вже з порога волаю шо я з біржі. І мене спихнули на якогось колобка у спідниці.
Молодого, але явно не смачного.

Я їй як на зло сі сподобав, і вона каже:
- О гуд! Хочете у нас робити?

Ну а шо я їй маю сказати? Кажу та я не проти але не маю стажу. Нігди не робив такого.

Воно мені каже то нічо. Я питаю що хоч робити треба? Вона каже шо не шарить, а того шо шарить зара десь нема. Каже:

- Йдіт "назад" (у ту пссярню) і візьміт Анкету.

Я курде знов йду туда, себто назад. Заходжу. Та сама ігра "Камєнниє ліца".
Ну я вже знав, що так буде. Пру прямо до столу тої шо мене посилала "Туда".Кажу давайте мені...
А вона.
- А що, ви хочете у нас працювати???

Нє,    :censore , я туалєт шукав...

Ну беру я ту анкету і валю додому бо вже м сі так вкурвив шо просто пі.

Зранку здуру шукаю фотку на ту анкету. Ліплю. А тоді сідаю заповнювати. А там про всьо питают лиш не то шо треба.
Я перше подумав шо то у службу знайомств анкета. Ну і якимось там по счоту пунктом йде графа "Національність".
Ну я вже і так був добряче злий, то ж напизав гордо : УЗБЕК
І так пішов . Думаю от буде сміху. А хай докажуть шо я не узбек! Та я їх по судах затаскаю за приниження нац. гідності.
Приходжу у псярню. Підходжу до чувіхи, що вчора ще мене посилала, ну і вже хтів  їй давати анкету

А вона знов мене питає чи я хочу у них працювати.

Я вже  :censore  білий!..
Кажу НЄ!!!

А вона так здивовано:
-А чого???

Бо кажу ви ж мені ніфіга не сказали ні про умови роботи, ні про вимоги, ні про умови оплати, а лиш допитуєтеся чи я хочу!
Ну тоді вона каже шо мені "Туда". Йду до колобка.

Колобок вже мене не хоче, незважаючи на то що лиш доба минула. Відгадайте що вона  мене запитала?

Правильно!

Невже я не хочу у них працювати?! Поставила відмову і я повалив додому щасливий, що я не мушу у них працювати...


От так от буває. не підходимо ми під це життя  :)
Записаний
... руϟϟкій мір ...  Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Zubik

  • Старожил
  • ****
  • Карма +54/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 318
  • Останні відвідини:
    22 Грудня 2015, 22:58:17

    Звідки: Kalush, IF, UA , "посьолок"
Бувальщини
« Прочитано #79 : 02 Грудня 2009, 00:32:55 »

Я сі вкурвив!

 :D  :D  :D , Юрасик, в тебе ТАЛАН!, Ігор Гаврилюк має гідну зміну!  8)
Записаний
Чим більше пізнаю людей, тим більше мені подобаються собаки...