Вільний форум міста Калушa

Please login or register.

Увійти
Розширений пошук  

Форуму:

10 років 3 місяці 21 день

Автор Тема: Бувальщини  (Прочитано 55640 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

romashkin

  • Admin
  • *
  • Карма +722/-5
  • Online Online
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 3438
  • Останні відвідини:
    Сьогодні в 07:43:03

    Звідки: пр. Л.Українки
Бувальщини
« Прочитано #40 : 08 Серпня 2008, 14:41:12 »

 :=)
Цитувати (вибране)
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.
Записаний

newroman

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +132/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1079
  • Останні відвідини:
    01 Квітня 2016, 19:51:36

Бувальщини
« Прочитано #41 : 08 Серпня 2008, 20:32:35 »

  =)) :D  :D :D  =))  ну і нареготався. +1
Записаний

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2017, 13:57:26

Бувальщини
« Прочитано #42 : 19 Серпня 2008, 22:05:56 »

Якось на цвинтарі  викопали яму, а на той цвинтар ходила бабця козу пасти, бо там трава була хороша. Якось йшла вона в ввечері по цвинтарі і впала з козою в яму. Починає кричати, а повз цвинтар на щастя мужик проходив почув і дуже налякався але та кричала шо то вона, баба Одарка така то така то.
Ну і він пішов витягати. Підійшов до ями а там нічого не видно,  бо темно. Він нахилився, руки простягнув і каже:"бабцю давайте тіко руки най вас витягну".
А вона йому козу простягає, мужик як побачив шо то не руки а копита, і морда з рогами чуть не всрався з переляку, так драпав з того цвинтаря :=)
Записаний

Aika

  • Постійний користувач
  • ***
  • Карма +175/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 119
  • Останні відвідини:
    04 Лютого 2013, 16:32:41

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #43 : 19 Серпня 2008, 23:07:06 »


мужик як побачив шо то не руки а копита, і морда з рогами чуть не всрався з переляку, так драпав з того цвинтаря
 :D :D :D
Записаний

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2017, 13:57:26

Бувальщини
« Прочитано #44 : 02 Вересня 2008, 21:43:45 »

=))

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У деякіх клюбах єсть альтернативні гульки: напрімєр, настольний теніс. Шоб пограть в теніс, надо прождать час очереді на вилєт чи буть самим сильнім парубком в селі і грать без очереді.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1188/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 20089
  • Останні відвідини:
    Вчора в 22:32:37

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #45 : 03 Вересня 2008, 08:51:58 »

 :-D :-D :-D :-D :D :D :D :D :D
модно, особливо іноземцям таке читати мабуть прикольно  :D :D :D
Записаний
Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2017, 13:57:26

Бувальщини
« Прочитано #46 : 02 Жовтня 2008, 23:03:41 »

10 ознак хакера!

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так, мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и
исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за
компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться
- это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее
опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в
спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"


Вы можете вообразить, как я был изумлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы убедиться, что
Синди не выдумала очередную историю, что с ней случалось время от времени.

После нескольких дней наблюдений и некоторого изучения хакерства я
поставил Питера перед доказательствами. Страшно сказать - это был
единственный случай, когда я был полностью разочарован в своем ребенке. Мы
воспитывали в нем искренность и честность, а он изменил принципам, которые
мы пытались заложить в него, когда отверг ясное предложение сознаться в
своих действиях. Его запирательство продолжалось несколько часов, пока,
наконец, у меня не осталось другого выбора, кроме как запретить ему
пользоваться компьютером, пока он не дорастет до того, чтобы отвечать за
свои действия.


Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш
сын стал хакером. Я советую всем родителям внимательно прочитать этот
перечень и, если ваш сын подпадает под эти признаки, принять меры. Мудрые
родители захотят вначале попытаться убедить своего сына, прежде чем
прибегнуть к наказаниям или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол
своих детей, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям
остановить дурное поведение своих детей прежде, чем физические наказания сделаются
необходимыми.

Приховано: Показати
1. Ваш сын просит сменить провайдера интернета?


Большинство американских семей пользуются услугами проверенных и
ответственных провайдеров интернета, таких как AOL. Эти провайдеры имеют
строгие правила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть
уверенными, что ваши опыты в интернете носят развлекательный и
образовательный характер и полностью законны. Если ваш ребенок становится
хакером, одним из его первых шагов будет просьба сменить провайдера на
более дружелюбного к хакерам.

Я советую всем родителям отказывать в таких просьбах. Одна из причин,
по которой ваш сын заинтересован в смене провайдера заключается в том,
чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтра, оберегающего детей.
Этот фильтр жизненно необходим любым родителям, которые хотят, чтобы их сын
с удовольствием работал в интернете, не подвергаясь опасности столкнуться с
материалами "только для взрослых". Гораздо лучше полагаться на защиту,
предоставляемую AOL, чем на любой фильтр, установленный у вас дома. Если
ваш сын стал хакером, он способен с удивительной легкостью обойти любые
домашние фильтры, пользуясь информацией собранной с разнообразных хакерских
сайтов.

2. Вы находите на своем компьютере программы, которых вы не устанавливали?


Возможно, ваш сын пытался инсталлировать какое-то хакерское
программное обеспечение. Он может попробовать замаскировать его присутствие
разными способами, но обычно вы можете обнаружить все новые программы
внимательно прочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели
управления вашего компьютера. К популярным хакерским программам относятся
"Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".

Hаилучшим выбором будет поставить вашего сына перед доказательствами
его действий и заставить убрать с компьютера недопустимые программы.
Возможно он попытается инсталлировать их снова, но вы сможете заметить, что
это происходит, по тому что ваш компьютер предложит "загрузить" одно из
этих хакерских приложений. Если это произойдет, пора очень серьезно
поговорить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в угол.

3. Ваш сын просит установить в компьютер новое оборудование?


Традиционное оборудование компьютера часто ограничивает возможности
компьютерных хакеров. Им требуются "быстрые" видеокарты, большие жесткие
диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал просить о таком
оборудовании, возможно у него возникла вполне законная потребность в нем.
Хорошо, если вы будете уверенны, что покупаете законное проверенное
оборудование, для чего вам следует покупать комплектующие только у
производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит о новом "процессоре" произведенном компанией,
называеющейся "AMD", это верный признак тревоги. AMD это базирующаяся в
странах третьего мира компания, которая производит плохие подделки
американских процессорных чипов. Они широко используют детский труд на
своих потогонных производствах в третьем мире, они намеренно отключают
функции безопасности, которые американские производители процессоров,
такие как Интел, используют, чтобы предупредить хакерство. Чипы AMD никогда
не продаются в магазинах и вы, скорее всего, услышите, что вам нужно
заказать их через сайт в интернете. Hе покупайте эти чипы! Это просьба в
которой вы должны отказать своему сыну, если у вас осталась надежда чего-то
добиться его воспитанием.
4. Ваш сын читает руководства для хакеров?


Если вы обратите пристальное внимание на интересы вашего сына в
чтении, как это делаю я, вы сможете определить большую часть его взглядов и
хобби. Дети наиболее восприимчивы в подростковом возрасте. Любой отец, у
которого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на нарядах, косметике и
парфюмерии, хорошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать
на неопытный разум.

К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно доступно множество
руководств для хакеров. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый
обзор: "Сноу Крэш" и "Криптономикон" Hила Стефенсона, "Hейромант" Уильяма
Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца,
"Хакер Кракдаун" Брюса Стерлинга, "Микросерферы" Дугласа Копленда, "Хакеры"
Стивена Леви и "Собор и базар" Эрика С. Рэймонда.

Если вы найдете одно из этих хакерских руководств у своего сына,
немедленно отберите его. Вам следует также обратиться в местные книжные
магазины с требованием изъять эти издания из продажи. Вначале вы можете
столкнуться с сопротивлением, но, как правило, книготорговцы уступают
давлению общественности.

5. Сколько времени ваш сын ежедневно проводит за компьютером?


Если ваш сын проводит больше тридцати минут в день за компьютером, он
может воспользоваться этим, чтобы подвергать DOS-у чужие сайты. С помощью
DOS-а получают доступ к "командной строке" на чужих машинах, и используют
его, чтобы сорвать работу важнейших служб интернета. Это может занять до
восьми часов подряд. Если ваш сын делает это, он нарушает закон и вы должны
немедленно его остановить. Самым безопасным будет ограничить доступ ваших
детей к компьютеру 45 минутами в день.

6. Ваш сын пользуется Quake?


Quake это онлайновая виртуальная реальность используемая хакерами.
Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают
хакерство и тренируются в использовании разнообразного огнестрельного
оружия. У многих хакеров, в результате использования этого виртуального
мира, развиваются антисоциальные тенденции, что может послужить причиной
отклонений в поведении в школе и дома.

Если ваш сын пользуется Quake, вы должны дать ему понять, что это
неприемлемо для вас. Вам нужно убедиться, что все оружие в доме надежно
заперто. Вам также следует привлечь к вашим трудностям внимание школьных
учителей.
7. Ваш сын сделался грубым и строптивым?


Войдя в электронный мир хакерства, ребенок может потерять связь с
реальным миром. Он может лишиться способности контролировать свои действия
или отличать верную линию поведения от неверной. Прежде всего, это
проявится в его обращении с окружающими. Люди, с которыми он не согласен,


натолкнутся на презрительную, злобную речь, даже с нецензурными
ругательствами. Он может произносить угрозы, связанные с электроникой или
же относящиеся к реальному миру.

Вызваный на прямой разговор, ваш сын, вероятно, обнаружит, что ему
трудно обсудить с вами эту проблему. Вероятно, он станет утверждать, что
здесь нету проблемы, что вы все выдумали. Он может сказать вам, что
единственный, кто имеет проблемы это вы сами, и вам нужно "посмотреть на
себя" и "перестать его подавлять". Hе дайте себя одурачить. Вы
единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситуацию,
в которой находится. Попытайтесь пробиться к нему, независимо от того, как
далеко он спрятался внутри себя самого.

8. Ваш сын одержим "Lunix"-ом?


BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской
операционной системы, внедренной советским компьютерным хакером по имени
Линьос Тороволтос, незадолго до того, как русские проиграли холодную войну.
Она базируется на программе под названием "xenix", написаной Microsoft-ом
по заказу правительства США. Этими программами пользуются хакеры чтобы
взламывать чужие компьютерные системы и красть номера кредитных карточек.
Еще ими можно взламывать чужие стереосистемы и похищать оттуда музыку, с
помощью программы "mp3". Тороволтос - печально известный хакер,
ответственный за написание множества хакерских программ, таких как
"telnet", используемый хакерами для соединения с компьютерами через
интернет, без помощи телефона.

Ваш сын мог попытаться инсталлировать "Lunix" на ваш жесткий диск.
Если он был осторожен, вы можете этого даже не заметить, однако, луникс
очень капризное животное и, при неправильном обращении с ним, ваш сын может
повредить ваш компьютер или даже полностью испортить его, удалив Windows. В
этом случае вам останется только отдать компьютер в ремонт.

Если вы видите слово "LILO" во время загрузки виндовс (сразу после
включения компьютера), значит ваш сын инсталлировал луникс. Чтобы
избавиться от него, вам придется отослать компьютер обратно производителю,
с просьбой заменить жесткий диск. Луникс черезвычайно опасное программное
обеспечение, и не может быть удален без разрушения части поверхности
вашего жеского диска. 9. Ваш сын радикально изменил свою внешность?


Если ваш сын претерпел внезапное изменение стиля одежды, возможно
перед вами хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они носят
мешковатые штаны, цветные рубахи и волосы ежиком, покрашенные в яркие цвета
под цвет одежды. Hекоторые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это
делают.) В современных школах много таких хакеров и ваш сын может попасть в
их компанию. Если вы заметите в числе друзей вашего сына одетых таким
образом, пора подумать об установлении для него строгого "комендантского
часа," чтобы оградить его от опасного влияния.

10. Вашему сыну с трудом дается учеба?


Если у вашего сына снизилась успеваемость или исчезли успехи в спорте,
возможно он вовлечен в хакерскую группу, наподобие печально известной
ассоциации хакеров "Otaku". Чрезмерно большое время, проводимое за
компьютером в общении с друзьями-хакерами, может привести к временному
поражению глаз и мозга электромагнитным излучением. Это повлечет за собой
резкое падение оценок, особенно в таких трудных предметах, как математика
или химия. В крайнем случае, переоблучение радиацией от компьютера может
вызвать шизофрению, менингит и другие психологические расстройства. К тому
же, отсутствие физических упражений может повлечь за собой потерю мышечной
массы и даже начало ожирения. Ради физического и психического здоровья
вашего ребенка, вы должны положить конец его хакерству и резко ограничить
время, проводимое за компьютером.

Я надеюсь, все родители внимательно прочтут это руководство. Будущее
ваших детей зависит от вас. Хакерство это незаконное и опасное занятие,
оно может отправить вашего ребенка в тюрьму и разрушить вашу семью. Его
нельзя воспринимать недостаточно серьезно.


поржав :=)
Виявляється [wiki]Торвальдс Лінус [/wiki] радянський хакер, оО  :D :D :D
Записаний

Ассоль

  • Старожил
  • ****
  • Карма +202/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 335
  • Останні відвідини:
    12 Вересня 2012, 23:00:28

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #47 : 09 Жовтня 2008, 13:56:27 »


Коли у село приходить вечір,
Цікаво і де це ти так відпочивав? =)) :beach =))
Записаний

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2017, 13:57:26

Бувальщини
« Прочитано #48 : 09 Жовтня 2008, 14:14:15 »


Цікаво і де це ти так відпочивав?

Це Copy/Paste
Записаний

Ассоль

  • Старожил
  • ****
  • Карма +202/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 335
  • Останні відвідини:
    12 Вересня 2012, 23:00:28

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #49 : 09 Жовтня 2008, 14:46:39 »

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА
(Стара казка на новый лад)
В одному селі жила Червона Шапочка. Дівчина гарненька, ставненька1. Нижню половину її вроди облягали вичовгані джинси. .Верхню — розписаний незрозумілими гаслами бала¬хон. На голові хвацько2 сиділа червона шапочка. Подарунок від бабусі на день шістнадцятиріччя. За те її і називали Червоною Шапочкою. Одного разу мама каже Червоній Шапочці:
— Ось тобі пиріг, пляшка вина. Однеси бабусі". Нехай підкріпиться трохи. Старенька вона стала. Нездужає.
Як у справжній казці, бабуся жила за лісом.
—Тільки спіши, — каже мати, — поки сонечко високо.
Червона Шапочка пішла.


Ставненька — висока, струнка, з красивою поставою.
Хвацько — тут: задерикувато, виклично.

Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З'їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Засмалила смалить і наспівує.
' Ах, эта красная рябина
Среди осенней желтизны.
Я на тебя смотрю, любимый,
Теперь уже со стороны.
Як тут з кущів виходить.Вовк! Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.
— А-а-а! — гаркнув. — Червона Шапочка! Попалась! Зараз тебе з'їм.
Червона Шапочка озирнулася. Цвикнула1 через густо напомаджену губу.
— Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила.
Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тю¬тюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула:
— Поїхали!
— Куди? — перелякався Вовк.
— Куди-небудь! — пришпорила боки Вовка дерев'яними підошвами своїх стукалок. I той рвонув.
Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під'їхала до бабусиної хати, Зайшла у світлицю:
— Чао предкам!
— Дитино рідна! — сплеснула в долоні бабуся. — А ти де в
таку рань тут узялася?
— Ша! — приклала пальця до вуст Червона Шапочка. — Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала.
— Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?..
— Дай щось пошамати2! — сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом.
— Нема, дитино, — каже бабуся. — Бо я хворіла.
— Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз.
Бабуся витріщилася на внучку.
— Гроші давай! — хрипко пояснила Червона Шапочка.
Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв'язала.
Подала Червоній Шапочці свою пенсію.
— На. Нема більше.
— Тоді я тебе з'їм! — налякала Червона Шапочка.
Якраз у цей час повз хату бабусі проходив мисливець. Ди¬виться, біля хати лежить загнаний Вовк, язика висолопивши і хвоста відкинувши. А з хати доноситься схлипування бабусі: - Не маю, внученько! Їй-Богу, більше не маю!..

Мисливець вскочив у хату. Напоготові рушницю тримає.
- Хто тут бабусю ображае? Червона Шапочка криво осміхнулася
— А ти у родинні справи не вмішуйся!! Браконьер нещасний!
Ось напишу на тебе, скаргу, щоти вбив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до мене. Тоді закукурікаєш…
Мисливець був сміливий. Ніколи не тремтів перед найстращнішим звіром. А тут жилки в нього затрусилися1. Він згадав свою жінку молоду. Діточок білозубих. I, знітившись, почав задкувати до виходу.
Що далі діялося у бабусиній хаті, ніхто не знає. Бо свідків не було. Тільки десь під полудень з хати вийшла Червона Ша¬почка. 3 набитим вузликом на спині. I зникла в лісі.
Де вона блукає, досі ніхто не знає.
Може,' стрінеться вам принагідно. То сповістіть хоча б її маму. Бо побивається, руки ламає, де її чадо неповнолітнє, не знає...
Записаний

newroman

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +132/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 1079
  • Останні відвідини:
    01 Квітня 2016, 19:51:36

Бувальщини
« Прочитано #50 : 20 Жовтня 2008, 19:23:53 »

 =)) 
« Останнє редагування: 20 Жовтня 2008, 22:30:24 від newroman »
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1188/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 20089
  • Останні відвідини:
    Вчора в 22:32:37

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #51 : 21 Жовтня 2008, 09:47:12 »

А я колись чув польський варіант цієї казочки. У довільному мому перекладі вона звучала так.
Початок як у оригіналі, тому його пропускаємо.
Отож іде Шапочка лісом, а на зустріч їй Вовк
Вовк: Ага, попалася, зараз я тебе з'їм!
Шапочка: Не їж мене вовчику, краще мене покохай...
Вовк подумав, подумав та йзгдився.
Покохав він Червону Шапочку, а вона йому і наже:
- Покохай мене і ще раз Вовчику.
І вдруге покохав її Вовк, і в третє, а на четвертому ЗДОХ!

Мораль цієї казки така.

НЕ ПУСКАЙТЕ КУРВІВ ДО ЛІСУ, БО НАМ ВСЯ ФАУНА ПОЗДИХАЄ!!!
 :-D :-D :-D
Записаний
Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #52 : 26 Жовтня 2008, 21:08:33 »

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Записаний

masterwish

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +120/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 583
  • Останні відвідини:
    20 Жовтня 2017, 13:57:26

Бувальщини
« Прочитано #53 : 26 Жовтня 2008, 22:21:19 »

Погляд на нарiд галицький зблизька i не дуже... (не лінуйтесь, прочитайте..)
Приховано: Показати
Правдивий галичанин колекцiонує предмети, якi давно втратили ужиткове значення. Його пивниця, комiрки, балкон, клуня та курник напханi рiзноманiтними дiрявими баняками, вiдрами, порожнiми пляшками, старими прасками, iржавими ланцюгами вiд роверiв, банками iз засохлою фарбою та лахами. Але надiя усе це колись застосувати тiшить добре галицьке серце аж до самої смертi.

Любов до церкви галичан така сильна, що, якби можна було, то кожен мав би на своєму городi власну. Так само виглядає й з цвинтарями та святими місцями. Заповiтна мрiя галичанина - мати родинний склеп пiд вiкнами. В гiршому випадку - на Личакiвському цвинтарi у Львовi.

Схиляння галичан перед цитатами загальновiдоме. Сьогоднi особливо популярнi Шевченковi "Обнiмiтеся, брати мої", "Кохайтеся, чорнобривi, та не зями". Кобзарева постать має такий великий авторитет у галичан, що вони iз задоволенням приписують йому й чужi висловлювання, як-от Франкове "Лупайте сю скалу" та Шопенгауерове "Хто ясно мислить, той ясно формулює".

Заповiт галичанин складає за три хвилини перед самою смертю i не випускає його з рук, поки вони не захолонуть. Виливши в баняк молоко, галичанин обов'язково сполосне пляшку водою i доллє до молока . Піднімаючись сходами багатоповерхового будинку до свого помешкання, галичанин обов'язково повитирає ноги біля кожного сусiдського килимка, залишивши недоторканим власний.

Дружину галичанин вибирає, орiєнтуючись на вигляд майбутньої тещi: має бути фiзично здорова i фанатично вiддана. Правдивий галичанин цiлодобово палить газ на кухнi, економлячи на сiрниках, i щоб у сусідiв менше газу залишилось...

На забавi галичанина треба довго вмовляти, щоб вiн сказав тост. Коли ж вдасться його переконати, то виходить приблизно таке: "Шо би я мав сказати з того приводу? Бисьте щасливо сiли на потяг i доїхали до того мiсци, де на Вас чекают, най Вас приймут за рiдного i не виженут на шестий день гостини. I щоб лежати Вам цiхутко в земли i не гнити, як американцi, бо їдят всяку хiмiю. I най Вам здохне тота коза францувата, що об'їла нашу грушку пiд самий корiнь. Многая i благая лiта!"

Улюблений образ галичанина - як вiн лежить у трунi, вбраний у шлюбний костюм i шкiльнi мешти, серед квiтiв i заплаканої родини. Коли його виноситимуть на цвинтар, має вдарити грiм, зблиснути блискавка i втрафити в сусiдську хату. I щасливо її спалити разом зi всiєю господаркою й осоружними курми, що порпалися на його городi i цим завдавали йому, небiжчиковi, невимовних душевних мук.

Галичанин народжується для того, щоб: у три роки пасти гуси; у шiсть - свинi, кози, велику рогату худобу i почати курити; у дванадцять навчитися читати i щипати за майтелеси сусiдську Марину; у шiстнадцять - вiдбути школу досконалим пияком i будзиганом; у вiсiмнадцять побувати у вiйську комiрником при шкарпетках i комiсуватися при пропажi зi складу останнiх; у двадцять - побратися з тою самою Мариною i в першу ж шлюбну нiч скочити в гречку з її неповнолiтньою сестрою; у двадцять п'ять - доробитися до трьох дiтей вiд власної жiнки i вiсiмнадцяти вiд чужих; у тридцять п'ять - заправляти краватку у споднi i сякатися без хустинки на мешти; у сорок п'ять - видати дочку замiж i на весiллi натовкти писок сватовi; у п'ятдесят п'ять - завести козу i вчити внукiв спiвати повстанських пiсень; у шiстдесят - доробитися до бригадира на будовi й вiдсидiти рiк за крадіж чотирьох кривих цвяхiв; у шiстдесят п'ять - вiдчути себе захисником батькiвщини i, пошивши однострiй невiдомої армiї, марширувати на всi свята з файною шльондрою.

Галичанка народжується для того, щоб: у три роки пасти курчата; у шiсть-сiм навчитися доїти корову Марiанну i длубатися пальцем в носi; у дванадцять вишити свою першу подушку; у вісімнадцять закiнчити школу iз твердим переконанням, що найбiльшим скарбом у цьому свiтi є її цнота; у двадцять спекти свiй перший цвiбак; у двадцять два, переживши трагiчну любов, вийти замiж за Гриця з першої бригади i на другий же день пiсля весiлля вперше дiстати в писок за те, що не була незайманкою; у двадцять три народити першу дитину i зрозумiти, що пов'язала свою долю з пияком, iдiотом i злочинцем; у двадцять чотири народити близнюкiв i рiзко набрати вагу до одного-двох центнерiв; у тридцять п'ять вступити до лав Союзу українок i вперше вiдвiдати знахарку, щоб та наслала якогось дiдька на Гриця, бо п'є паскуда; у сорок вчити доньку вишивати i народити ще одну дитину, будучи свято переконаною, що дiтей бузьки приносять; у сорок два вставити першi золотi зуби; у п'ятдесят переконати дочок, що всi мужчини звiрi, яких треба тримати під ногов.

Кожен порядний галичанин має родину в Канадi або Америцi. Хто не має, тому нiколи не бути депутатом, мером або вiйтом. Йому свiтить лиш кар'єра священика. Раз на рiк з-за океану на галицькi терени прибуває до родини одна пачка з добре-так и зужитими двадцять лiт тому речами, серед яких неодмiнно є корейськi квiтчастi хустки, капи на двоспальне лiжко i пакуночок iз протизаплiдними пiгулками для дев'яностолiтньої пані Паранi. Саме цi дарунки долi стають надовго, часами навiки яблуками розбрату для дружнiх галицьких родин. За кожну запрану спiдню сорочку чи краватку iз замацьканим вузлом галичани так сваряться i так гнiваються, що лиш землетрус, буревiй, всесвiтнiй потоп i захопленняями наших спиртзаводiв можуть їх на якийсь час об'єднати. Або приїзд коханої цьотки з Канади...

Правдивий галичанин має чарiвну звичку носити з собою двi пачки цигарок: лiпших - для себе, а гiрших - для всiх решти. Економлячи на власних сiрниках, вiн припалює цигарку вiд вогню на плитi, через що брови та чуб у нього частенько обпаленi. Якщо ж поряд немає газової плити, галичанин напрошується на чужi запальнички i сiрники. Цигарку галичанин викурює доти, поки не почне шкварчати фiльтр i жар не обпiкатиме пальцi. У хатi кожного галичанина-курця є заповiтна скринька, в якiй на чорний день зберiгаються "цюки" (недопалки тобто). У лиху годину власник цього скарбу обклеює їх папером iз патрiотичного видання “Вільна Україна” - i хатою лине важкий сморiд горiлого паперу та чути хрипкий, але втiшений кашель галичанина. Справжнім нацiональним спортом наших землякiв стало стрiляння цигарок у близьких i далеких iндивiдуумiв iз оточення. Власнi цигарки галичанин курить тiльки вдома та наодинцi.

Автохтонний мешканець Галичини у 45 - 50 рокiв вiльно орiєнтується у зовнiшнiй полiтицi будь-якої держави свiту i мiг би служити радником при будь-якому урядi. Особливо це помiтно пiд час уродин, храмових празникiв, релiгiйних свят, коли за столом збирається вся родина i пiсля третьої чарки хтось обов'язково скаже: "А чули-сьте, що востатнєi зробили?.."
Питання всiх часiв i всiх галицьких поколiнь - чому американцi не хочуть на Росiю ракети нуклеарнi пустити - так збуджує галицькi уми на забавах, що вони часом перебирають мiру алкоголю i розв'язують свiтовi проблеми навкулачки, прозиваючи непристойними словами супротивникiв, з якими щойно пили i браталися.

Художнi вподобання галичанина вже столiття, як сформованi й незмiннi. Крiм релiгiйних образiв та портретiв Шевченка i Франка, галицьку оселю найчастiше прикрашає картина в ядучих барвах, на якiй зображений червонопикий гуцул, що сповiщає трембiтою на весь свiт, що вiн ще живий i вiвцi тоже. Сей шедевр надбано за фляшку самогонки у сусiда, чий син вчиться у Львовi i часами бавиться мальовидлом. Тiшить око i душу галичанина й художнє вiдтворення валки чумакiв з волами на тлi жовтого поля та синього неба. Поряд iз цими шедеврами серед широкого галицького загалу побутують й "автобуснi" розмальовки. Вони зазвичай розмiщенi на лобовому склi мiжмiських автобусiв i схожi одна на одну, наче близнючки. Сюжет "полотен" - канонiчний: розпухлий вiд пасажирiв автобус мчить гірською дорогою, обiч якої йому вслiд вишитою хусткою махає замрiяна гуцулка. Десь неподалiк пасе отару її чоловiк. Вiвцi, судячи з вигляду, мутанти - дуже схожi на вiчарок у перуках...

Ментальнiсть та тисячолiтнiй побут на галицьких теренах надiлили галичанина фантастичною здатністю не визнавати власнi помилки, але ретельно фiксувати чужi, зазвичай повторюючи їх. Iсторiя ще не знала випадку, щоб хтось почув вiд правдивого галичанина фразу: "Вибачте, я не мав рацiї". Якщо ж хтось вiдважний зможе її вимовити, - смiливо заносьте його прiзвище до книги рекордiв Гiннесса i берiться обмiрювати погруддя на пам'ятник, бо довго цей унiкум на наших теренах не проживе.

При поясненнi будь-якого нещастя, що трапилося з ним, галичанин назве тисячi причин, крiм однiєї - власної нетямущостi. Через це галичани виглядають дуже впевненими в життi та працi. Причини, якi призводять до галицьких нещасть i клопотiв, також є давно усталеними та вiдомими. Серед них найчастiше називають: москалів, полякiв, американцiв, сусiда, криву Теклю, що наворожила, вроки, важке дитинство, поговiр, заздрiсть, дурнувату владу i Бога. Сприятливими факторами галичанин вважає: власний розум, власну працелюбнiсть, власну силу i вдачу, щасливий збiг обставин, який дозволив йому народитися, i Бога.

Галичанин любить скаржитися. Робить це iз задоволенням та смаком. Часом видається, що в тому пеклi, в якому мешкає, за його словами, може вижити тiльки Шварценеггер чи Ван Дамм з фiльму "Подвійний удар". I, що цiкаво, саме цьому конкретному скаржнику доля всипала пекельну сумiш селiтри i перцю просто в задницю, а всiх решта оточуючих незаслужено ощасливила добробутом та щастям. Одне з найулюбленiших риторичних запитань галичанина: "I за що менi така кара небесна?". При цьому, важко нарiкаючи на долю, галичанин нiколи не втрачає оптимiзму, частенько собi повторює, щоб нiхто не почув: "Все так не буде!"...

Галицька впертiсть така ж знаменита, як i скупiсть. Якщо галичанин щось бере до голови або, боронь вас Боже, до серця, - немає жодної ради на те i можливостi змiнити його децизiю. Наприклад, у якійсь районнiй газетi наш земляк може прочитати iнформацiю про те, що в Афiнах при розкопках на Акрополі було знайдено український паспорт на прiзвище Гомер з кольоровою знимкою слiпого поета, то жодна у цiлiм свiтi людина не зможе переконати його у неправдивостi цього факту. Вiн вперто буде твердити, що "Гомер - то є перший український народний поет, але другий пiсля Кобзаря генiй".

Цiкавою властивiстю галицької ментальностi є незбориме бажання галичанина захопити якомога більше землi... на цвинтарi. Таке враження, що наш автентичний земляк прагне якомога швидше побачити на кладовищi всю свою родину i ще двi-три родини сусiдiв, якi обов'язково мають бути похованi навколо його гробiвця. Мало того, вiдхоплена у сусiднiх небiжчикiв землиця загороджується металевим парканчиком, прикрашеним гострими списами арматури або важкими морськими ланцюгами. Цю "потойбiчну" територiю галичанин оберiгає, як зiницю ока, i горе тому, хто ступить на неї нечищеним мештом або босонiжком.

Галичанин дуже любить, щоб його особиста власнiсть вiдрiзнялася вiд iнших. Через це галицькими мiстечками частенько дибають схожi на iнвалiдiв кури, гуси, корови i конi, поцяцькованi йодом i зеленкою, наче вони щойно втекли з районного шпиталю.

Одяг галичанин обов'язково купує на вирiст. Навiть якщо йому 87 рокiв i вiн давно вже оглух, а бачить ще гiрше. Взуття купується також на 2-3 розмiри бiльше - а раптом нога розтопчеться! Щоб зручно носити завеликi мешти, галичанин напихає в шпiци 3-4 зiжмаканi районнi газети. Якщо ж йому ласкава доля пiдкине задешево пару замалу, то вiдбудеться цiкавий ритуал розношування: спочатку мешти залишають на день у повнiй ваннi гарячої води; потiм галичанин надягає товстi вовняні шкарпетки, а вже на них - мокрiсiнькi мешти. I ходить в них двi доби без перерви на сон. Аж тодi вони готовi до вживання за призначенням. З невiдомих причин чужi дiти для автохтонного галичанина чомусь завжди лiпшi, нiж власнi. Свої – це на вiки вiчнi "матолки", "штурпаки" i "тумани вiсiмнайцятi". У зв'язку з цим кожному галичанину потiм усеньке життя доводиться докладати неймовiрних зусиль, щоб довести протилежне i собi, i людям, i батькам, якi до самої смертi не вiритимуть в успiх власних чад. У такий спосiб змалечку галичаниновi прищеплюється стiйкий ген упертостi, наполегливостi та меншовартостi. Мабуть тому найбiльш продуктивними галичани стають у перiод утискiв, наруги та плюндрувань з боку зайд. У мирний час благоденствiя галичанин зазвичай безпечний i байдужий.

Давно час в галицькiй столицi - у Львовi - встановити пам'ятник шкварцi. Сей правiчний продукт для кожного правовiрного галичанина є джерелом життя та символом добробуту. Шкварок галичанин споживає стiльки, що пересiчний європеєць вiд таких канцерогенних i ракотворчих доз давно б годував хробаків на Пер-Лашез або на островi святої Єлени.

Здається, лише до чаю i пампушкiв з повидлом галичанин не додає шкварок. Усi решта страв багатющої галицької кухнi населяються животворними шкварками. I в горi, i в печалi, i особливо в радостi поруч iз галичанином крокує його життям рожева, хрумка, чималенька шкварочка.

Готуючись до вiзиту в гостi, на весiлля чи уродини, галичанин завжди немилосердно нервується i кривиться. Причина криється в необхiдностi дарувати презенти або подарунки (це для схiднякiв). Нi, галичанину рука б всохла i язик вiдпав, якби вiн вiдмовився вiд чийогось подаруночка. Навiть копiйчаного. Але дарувати комусь... Щоб запобiгти цьому, галичанин вiд самого ранку аж до умовленого часу вiзиту перевертає вверх ногами помешкання своє, тещi та братiв, щоб розжитися якимсь непотребом. Це може бути непрочитана книжка про життя аборигенiв з острова Сахалiн, зацвiлий рушник з вишитим портретом Iвана Мiчурiна або дерев'яний беркут без одного крила. Подарунок ретельно вимивається, обтраскується дезодорантом "Ласковый май" i акуратно обгортається целофаном з уживаного букета квiтiв. При врученнi галичанин набирає урочистого вигляду, випинає груди з вишитою краваткою i пiвгодини розхвалює принади та переваги власного пiдношення. А вже вдома мало не до самого ранку побивається за втраченою рiччю.

Богдан Волошин (Онуфрій ЖМЕНЯ)
« Останнє редагування: 04 Листопада 2008, 23:50:57 від romashkin »
Записаний

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #54 : 10 Листопада 2008, 02:30:55 »

Инструкция для новобрачных образца 1894
Приховано: Показати
...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 "

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City.

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА

Приховано: Показати
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического
университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно - пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его обслуживая.

:fool
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1188/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 20089
  • Останні відвідини:
    Вчора в 22:32:37

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #55 : 17 Листопада 2008, 08:34:43 »

Почитайте, як  :moskali развлєкаються при авіаперельотах
http://tsn.ua/ru/tsikavinki/pyanye-rossiyane-pokusali-styuardessu.html
Записаний
Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #56 : 20 Листопада 2008, 22:11:44 »

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит он спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь "Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну  купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Записаний

yurko

  • Адміністратор
  • *
  • Карма +1188/-13
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 20089
  • Останні відвідини:
    Вчора в 22:32:37

    Звідки: Чорновола-Шахтарська-Леніна-Салінарна-Пілсудського
Бувальщини
« Прочитано #57 : 21 Листопада 2008, 13:14:59 »

 :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Молодець!!!
Записаний
Cпочатку приходить російська культура, російська мова, а вже за ними – російські війська!

Лалія

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +964/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Жіноча
  • Повідомлень: 3210
  • sol ∞
  • Останні відвідини:
    22 Квітня 2016, 19:30:58

    Звідки: Калуш
Бувальщини
« Прочитано #58 : 21 Листопада 2008, 15:40:29 »

Коли я був дитиною ...
Приховано: Показати
"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
 Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!"

Відповідь від: 21 Листопада 2008, 14:45:44
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет  желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу  курит!!!
 :)
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает  жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка  крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
 :)
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
 - УАЗик отъезжает, догонять?
 :)
 Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино  бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
 - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
 ;)
Штатофским мальчегам с пальчегам посвящяеццо!!!
Приховано: Показати
Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.
Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
THE END

 :)
Як повеселитись поки жінка займається шопінгом
Приховано: Показати
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было  написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал
с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно
купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную
тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 :)
Мстить так мстить. 
Приховано: Показати
История c одной из свадеб в Штатах, обошедшая газеты: после торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед 300 собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительного праздника. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и объявил, что для каждого приготовил специальный подарок, от себя лично. Под сиденьем каждого стула он приклеил конверт - и теперь он хочет, чтобы все открыли свои конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, на котором был запечатлен свидетель новобрачного, занимавшийся сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил «F@ck you», а затем обратился к ошеломленным гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. В ближайший же понедельник мужчина оформил развод.

Большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чём не бывало. Его месть распространилась на траты родителей невесты, заплативших 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.
« Останнє редагування: 21 Листопада 2008, 20:40:09 від лалія »
Записаний

Medved

  • Ветеран
  • *****
  • Карма +168/-0
  • Offline Offline
  • Стать: Чоловіча
  • Повідомлень: 657
  • Останні відвідини:
    28 Вересня 2016, 09:02:31

    Звідки: Kalush City
Бувальщини
« Прочитано #59 : 29 Листопада 2008, 20:57:11 »

Беседы с ментами



Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.
Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.
Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.
-- Добpый вечep, мoлoдые люди! - пpoизнес нaряд тонoм, не пpeдвeщающим ничегo xорошeго, и пpодoлжил тaк тиxо, что нaши кaрманные диктoфоны дажe нe смогли записaть его слoвa: - Стaршина Бypбур OВД Нepазбоpч... Документики!
-- Boт мой граждaнский пaспорт, - отвeтил Алeксандр, прoтягивая пaспopт, и добавил: - Вы ни pазy нe нарyшили Устaв патpyльно-пoстовoй cлужбы милиции.
--Чо? - удивилиcь милициoнеpы.
-- Bы вежливы и тактичны, обратилиcь к нaм на "вы". Впрoчем, нac и так было двоe. Tpебования и пpоcьбы излaгаете в yбедитeльнoй формe, не ocкoрбляя чести и дoстоинcтвa грaждaн. Oбpaтившись к нам, вы не забыли пoздopоватьcя и внятно пpоизнecти фамилию и звание, приложив pyкy к головному yбoрy. Правда, этo вышлo не слишком выpазитeльнo, но мы yдовлетвоpeны. Мы yдовлетвоpeны? - cпроcил он, пoвepнувшись ко мне.
Я кивнyл.
-- Лeонид тoже cчитaeт, что мы удoвлетвоpeны, - продолжaл Aлекcaндр. - Дaлеe. Ha груди у кaждого из вac обязатeльная бляxa с пеpсональным нoмeрoм и кoдом подpaзделeния, эти нoмерa мы зaпомнили нa всякий случай. При нaличии обoсновaнныx подoзpeний вы имели пoлнoе пpaвo оcтанoвить нac, поскoлькy официальнo застyпили нa патрyлиpовaниe. Ведь вы нe проcто тaк нac остaнoвили, а нахoдитеcь в oфициальном нaряде имeннo нa этой теpритoрии, дa? Ecли нет - это, кaк минимyм, дисциплинаpное взыcкaние. A ecли да - то ни однoго нaрушения паpагpафа 93 УППC вы нe допуcтили, спаcибo вам.
Это крайне oзaдачило работникoв пpaвопорядка. Hо oни cочли нaше нeoбычное повeдениe pезультатoм дейcтвия выкуpeнногo "Белoмoра". Попроcили пoказaть "Белoмоp" и тщательно его оcмoтрели, а также мocтовую в радиуce нeскoльких метpoв - не выпалo ли чeго интepеcного. Нo экcпeртизa, провeдeнная опытными милицейскими ноздpями, пoказaлa: "Бeломор" нe сoдеpжит запрeщeнныx зaпaxoв. И нам было предлoжeно покaзать coдepжимое кaрмaнoв.
-- Это просьбa или трeбовaниe? - yтoчнил Алeкcaндр.
-- Кaкая pазницa, c вaми сотpyдник милиции говopит!
-- Разницa cущественная. Cотрудник милиции может обpащaться к граждaнину либo с пpocьбoй, либo с тpебовaниeм. Пpоcьбы гpaжданин выпoлнять нe обязан. A требoвaниям должeн пoдчинитьcя. Пoкaзaть cодepжимoe кapманов - пpoсьбa, поскольку не cущеcтвyeт такoй прoцеcсуальнoй нормы, как досмотp нa улицe без двyх пoнятых и пpoтoкола. Taкую проcьбу мы выпoлнять oткaзываeмcя. В cмысле, карманы нe покaжем.
-- Дaвайтe-ка быcтpo в машинy, пpоeдем в отделение! - пpивычнo pешили милиционeры.
-- B oтдeлениe! - оxотнo рaсскaзывал Aлександр, покa мы шли к машинe, - в помещение, кyдa нeт достyпа лицaм, нe имеющим отнoшения к этoмy пpoцесcyaльнoмy дейcтвию. Вы сeйчaс пpoизвeли aдминистpативнoe зaдeржaниe. Произвeдем доcмотp кapманов в oтдeлении в присyтствии двyх пoнятыx oдного c нaми пола и под cоотвeтcтвующий протокoл досмотpa. Вeщи при этом мы пoпpосим oсматpивaть в нашем пpисутствии, и в cтoрону иx не нoсить. Кстати, a где жe наша пачечкa? - вдрyг вспoмнил oн.
Пачечка к тoму вpeмени была eще pаз тщaтeльно oсмотpeна всеми тpeмя милиционepами, и даже перeдaна в кабину вoдителя, кoтoрому тoжe нe терпелoсь пocмотреть нa папиpoсы, вызывающиe неoбpaтимое знаниe законoв c пеpвoй зaтяжки.
Bзять oбратно пачкy, пoбывaвшую в рyкаx у милиции, мы oткaзались: попроcили вывepнуть ее и прoдeмонcтрировaть, чтo туда ничегo поcтoрoннего не пoдлoженo. И приготовилиcь exать в отдeлениe. Ho машина трогaтьcя с мeстa нe cпешила.
-- A чего вы... - милициoнeры с любопытcтвoм заглядывaли в cалoн, где мы paзмeстились на cидениях, выpaжая полнyю готoвнoсть еxать. - А чегo вы тaк куpитe-то на yлицe, так oткpовеннo?
-- Kак - oткровенно?
-- А тo сaми не знаeтe... как тyт oбычнo чегo кyрят!
-- Oфициaльнo заявляeм, что нaxoдимся в трeзвoм соcтоянии и не имeeм запрeщeнных нapкотичеcких сpедcтв.
-- Boт в отделeнии и пoсмотрим...
-- Kонeчнo, поеxали!
Милиция пepeглянулаcь.
-- Ладнo, свoбoдны, - нeхотя мaxнул рyкой стapшина. - Toлькo время на вaс тpатить...

* * *

Вторoй точкoй для засaды мы выбpали Пушкинcкую площaдь - мoстовую напрoтив кaфе "Гараж". Нa этoт pаз нас было тpоe, пoтомy что к нaм пpисоединилcя сaм глaвный редактoр Mалeнкoв. Мы пoдъеxaли на машине, где на зaднeм стeкле бeлелa как флаг злополучная пaчкa "Беломора". Bышли и тoлько принялись ворoвaтo толкaться рядoм, кaк вдали покaзaлаcь пaтрyльная машина. Пpишлocь сдeлать вид, что мы иcпyгались: воровaтo оглянyтьcя, oдернуть дpуг дpужкy и сгрyдитьcя eщe плoтнee. Это срабoтaло: патpульнaя мaшинa тyт же притoрмoзилa рядом.
На пpоcьбу пoкaзaть дoкумeнты, мы тoжe попрoсили пpедъявить cлyжeбные удocтовepения, сoглaсно все томy же параграфy 93. А, пpедъявляя свои пaспoртa, зaмeтили, чтo ни в Уcтавe ППС, ни в дрyгиx нoрмaтивныx дoкумeнтaх не cодеpжитcя трeбoвaния пocтoяннo ноcить пpи ceбe oбщегрaждaнский пaспорт.
Показaть кармaны мы и здecь откaзалиcь, чем cильно разoзлили милицию. И милиция решила мстить. Для началa был oсмoтрeн автoмобиль в пpиcyтствии понятыx и c состaвлениeм пpoтокoлa - в даннoм случае милиция имелa на этo полнoе пpавo, кaк oбъяснил Жeлeзников. Hо в автомобиле глaвнoгo редaктоpa нe нашлoсь ничeго yжаcного, кpомe пачки "Беломорa" и свeжего номеpa "MАКCИМ". Cтaршина cновa пoпpoсил наc пoкaзaть кaрмaны, и мы сновa oтказaлиcь, пpeдложив cделaть этo в oтдeлении. Жeлeзников был абcолютно yвеpeн, чтo до отдeлeния дело не дoйдет, xотя милициoнepы продoлжaли горячиться.
-- Дa мы ваше жe вpемя экономим! - объяcнял старшинa. - Hа тpи часa мoжем ваc задеpжaть!
-- Вы хoтите сказaть, чтo ко мне будeт примeнено администpативнoе задержaние? - yдивлялся Aлeксандр. - B связи c чeм? По закoну вы oбязаны мнe этo объяcнить. Вы имеeтe право мeня зaдеpжaть на три часа для выяcнeния личности, но вы жe видели мoй пaспорт? Или вы cчитaeте, что он пoддельный? Или вы мeня пoдозревaетe в cовеpшении пpecтупления? Админиcтративнoe задepжaниe и зaдержание пo пoдoзрению в cовeршeнии пpеступления - рaзныe в пpавовом смыcлe вещи.
-- A заодно пpoверим, наcколькo вы тpезвый, - твeрдил стаpшинa. - Что-тo мне кажетcя, вы yпoтребляли. Mожeм вac на экспертизy oтвеcти.
-- От экcпepтизы я отказывaюсь, так кaк нe управляю тpaнспopтным сpедcтвoм и вoобще не нaрушaю пoрядка. И зaпрeщeнных вещeств при мне нe нaйденo.
-- Hичего, этo мы oбязатeльнo найдем! - yвeрeнно пообещал cтаpшина, сo знaчениeм зaглядывaя Алeкcандpy в глaза.
И cовepшeнно зря.
-- Bы зaявляете этo как сoтpудник прaвoоxpанительныx оргaнов? - yдивилcя Жeлезников. - Bы гoтовы повтоpить это пpи cвидетеляx?
Но cтapшина не cдавaлся. Oн peшительно мaxнул рyкой и потpeбовaл, чтoбы мы cели в машину.
-- Mы отнюдь нe против самoстoятельно и пo дoброй вoле подчинитьcя зaконному требoвaнию, - объяснял Железников, пoкa мы eхали в отделeние. - Ho еcли задepжаны, то в чем фaкт прaвoнарушeния? Кpомe тoго, мнe ещe нaдо сделать звонoк и cоoбщить, что я зaдеpжан...
Перед самыми вopотами отделения мaшинa притормозила.
-- Пocидитe в обeзьяннике, - поoбeщал стapшина. - Cдeлаeм обыск с пpoтoколoм, как и хoтeли. Сами виноваты.
-- Кoнeчно, пoexали.
-- Показaли бы каpманы - ничeго бы и не былo. Пoчeмy нe xoтели?
-- Стеснялиcь... - oтветили мы. - Хoтим, чтобы былo вce пo законy.
-- Ладнo, cвободны. Выхoдите. Tолькo вpeмя c вами тepять...

* * *

Tретья нaша зaсaдa yдалаcь нe стoль мoлниеноcнo. На этот раз вмeсте со мной и Желeзниковым в pейд отпрaвился Чeловeк-Бeз-Пpoпиcки, котoрогo мы peшили при милициoнepаx нaзывать по-дpужеcки Гeннадьeвич. Booбщe-тo oн приexaл из Kpaснояpcка yчиться на кардиоxируpгa. Hеcколькo чаcов мы бродили пo ночной Москве, тo и дeло oстaнавливaясь и paзгoваривaя, пpисев на кoртoчки пocрeди тpотyара - так сидят бывшиe зэки, сoхpанившиe эту пpивычкy oт долгиx пeрeсылок. Мы уже oтчaялиcь, когда к нaм подoшли двoe в погoнаx и попpоcили докумeнты.
-- Тa-а-ак, - произнеc сeржант, листая тyдa-cюда паcпоpт нaшего дpугa. - A гдe мoсковcкaя peгиcтрaция?
-- Дружищe Гeннадьeвич пpиexал в Mоcквy нa cрoк, нe превышaющий 10-дней, - отвeтил за нeгo Жeлезников.
-- Билeты пoкажите. Кoмандиpовoчнoe удоcтoверениe.
-- Пропиcaн в Краснoярске. Пpиeхaл сегoдня пoсмотpеть гоpoд. Гуляем, oсматривaeм достопpимечaтельности. Жить сoбирaюсь в гостинице, кyда cкоpo пойду. Из Кpаcнoярскa меня пoдвезли нa пoпутнoй машине знaкoмые, - объяснил Гeннaдьевич, кaк мы дoговорились заpaнее.
-- Нe пойдeт, - пoкачал голoвoй cержант. - Hет билeтoв - показывайтe талoны зaправoчных cтaнций. Или гoтовим штраф...
Гeннадьевич вoпpоcитeльнo глянyл нa Железнякова.
-- Coглaсно пpезyмпции невинoвнoсти, - начал Железнякoв, - дoкaзательства пpaвонaрушения дoлжны пpедставить вы, a не oн. Дoкажитe, что он незaкoнно нaходится в гopoде большe 10 дней - тoгдa oн будет виновен в aдминиcтрaтивном пpaвoнарyшении. Далee. На оcнoвании кaкoго зaконa вы тpeбуете штpаф?
-- Стaтья 178 - пpоживаниe без пacпортa и прописки, - зayченнo oтветил милиционep.
-- Тaк мы нaходимcя нa улицe, а не в жилом сектoрe. Поэтомy cобытиe и coстaв aдминистpaтивнoго пpавoнapушения пo cтатье 178 oтсутcтвyет. Сoглaснo чaсти 1 стaтьи 27 Конcтитуции PФ, кaждый, ктo законнo нaходится нa теppитории PФ, имеет пpaвo свобoдно пeрeдвигaтьcя. Положeния Kонститyции РФ имеют выcшyю силy. Bы дoлжны доказать фaкт незaконного прoживания гpажданинa в тeчение oпредeлeнного времени в oпpеделенном жилом пoмeщeнии. Как вы это сдeлаeтe? При cоcтaвлении протoколa пo статье 178 вaм прeдстoит yказaть точный aдpес места coвеpшения пpавoнарушения. Что вы укaжeте, что он десять днeй жил нa этой мостовой? Пocлe тогo, как копию пpoтоколa вы вpучитe гpаждaнину, ваши дейcтвия бyдyт обжaлованы.
-- Жaлoваться потом будeтe скoлькo yгодно... - хмyрo буpкнул сepжaнт.
-- Жaлoвaтьcя мы начнем прямо ceйчас, - Жeлезнякoв дocтaл мобильник. - Милиция имeет cпeциальное УСБ - Упpавлeние coбcтвeнной бeзoпaсноcти, УСБ ГУBД гоpoдa Моcквы, УCБ МBД PФ... И начнем мы, пoжaлуй, с...
-- Свободны! - тoропливо кивнул сеpжант, oтдал паспoрт, и oни с нaпapникoм yдалилиcь.

Відповідь від: 29 Листопада 2008, 20:54:43
Булочка



Маленький марсианский корабль, по форме напоминающий пончик, мирный, как атом, и безопасный во всех отношениях, собирался захватить Землю. Факт сей, в масштабах Вселенной, был вещью абсолютно обыденной, популярной и привычной большинству обитателей разумных и не очень миров. Землю захватывали часто, иногда по десять раз на дню, правда, как правило, либо спьяну, либо по глупости, либо просто по ошибке. Какое-то время это даже стало модно, превратилось в популярный вид спорта, без завоевания Земли не обходилась ни одна модная тусовка, однако со временем страсти поутихли и лишь изредка особо сумбурные выходки находили свое место в разделе курьёзов СМИ.
Однако марсиане ко всей этой суматохе относились презрительно, поскольку были существами прямыми, решительными и очень обстоятельными. Землю они решили захватить всерьёз и надолго, с чувством, толком, расстановкой, скромным геноцидом и романтическим ужином на 100000 персон на фоне догорающей Эйфелевой башни. В общем, что б всё приятно было, душевно так.
Два толстых марсианина, переваливаясь с боку на бок, вылезли из корабля, жуя булочки с маком и обсуждая преимущества мирового господства. День был прекрасен, солнышко ярко светило в небе, пели птички – всё, буквально всё предполагало к захвату планеты Земля.
- Булочки с маком? – сурово спросила маленькая девочка с плюшевым медведем под мышкой.
- С маком, - осторожно ответил Толсты Марсианин А, и на всякий случай спрятал сдобу за спину – он не любил, когда у него отнимали булочки.
- Закричу, - девочка аккуратно отложила медведя в сторону, и, уперев руки в боки, внимательно посмотрела Толстому Марсианину А прямо в глаза. Толстому Марсианину стало нехорошо, но булочку он не отпустил.
- Лучше отдай, - шепнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета другу. – Вдруг, действительно закричит? А булочку мы потом отнимем. Когда мир захватим.
- Она её слопает, - упрямо топнул ножкой Толстый Марсианин А, не отрывая глаз от девочки.
- Слопаю, - утвердительно кивнула девочка. И облизнулась.
- Ты видишь, видишь?! – нервно взвизгнул Толсты Марсианин А, тыкая пальцем в девочку. – Она её сожрёт, а это моя булочка!
- Девочка, - ласково произнёс Толстый Марсианин Неопределённого Цвета, скосив глаза на рыдающего приятеля. – Может, мою булочку возьмёшь? Не всё ли тебе равно? У нас времени нету, у нас тут дела, нам до обеда вашу планету надо завоевать. А я тогда, как Землю завоюю, тебе тысячу таких булочек подарю. Идёт?
- Нет, - отрезала девочка. – Его булочка вкуснее.
- Девочка, - Толстый Марсианин Неопределённого Цвета определённо начинал терять терпение. – Ну откуда ты знаешь, что его булочка вкуснее? Они ж ОДИНАКОВЫЕ!
- Знаю, но так в сценарии записано, - девочка достала из-за спины толстенный талмуд и начала перелистывать страницы. Вот ту, на 813-й странице.
Толстые Марсиане углубились в сценарий.
- Действительно, вкуснее, - удивился Толстый Марсианин Неопределённого Цвета и подозрительно посмотрел на Марсианина А, старательно притворявшегося невинной овечкой. Овечка получалась неубедительная, фальшивая. – Ладно, потом разберёмся.
Толстый Марсианин Неопределённого Цвета порылся по карманам и извлёк оттуда внушительных размеров пистолет.
- Девочка, а у меня пистолет, - лучезарно улыбнулся он. – Я тебя застрелю.
- Настоящий? – уважительно поинтересовалась девочка, и ткнула в пистолет пальцем. Дуло грозного оружия скрипнуло и отвалилось.

- ОСТОРОЖНО! – завопил Толстый Марсианин Неопределённого Цвета, подхватывая деталь и аккуратно прилаживая её на место. – Он же антикварный! Да, он настоящий, и сейчас я в тебя выстрелю.
- Не получится, - отрицательно помотала головой девочка. - У меня медведь.
- Действительно не получится, - сглотнул слёзы Толстый Марсианин А.
Толстый Марсианин Неопределённого Цвета выстрелил. Пистолет развалился.
- Действительно - медведь, - почесал в затылке Марсианин Неопределённого Цвета. – Обидно. Думал - блефует. И где она медведя взяла? Ведь дикое же место!
- Так что там с булочкой? - полюбопытствовала девочка. – Она ж и остыть может.
- Хватит! Булочку не отдам! - Толстый Марсианин А схватил приятеля, и, рванув его за шиворот, потащил в сторону корабля. – Нет, ну я всё понимаю. Но булочку отнимать – это ж какое отсутствие совести меть надо?
- Эт точно, - буркнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета пылясь по земле. Никакого уважения. И ладно б, планета была хорошая… Зачем она нам?
- Во-во, - толстые пальцы Марсианина А уверено нажали на кнопку отлёта. Девочка помахала им рукой.
- Подменила, чёрт бы её побрал, подменила! – Толстый Марсианин А в сердцах бросил булочку на пол. Толстый Марсианин Неопределённого Цвета сидел на полу и мрачно играл сам с собой в дурака. Где-то на Земле девочка ела самую вкусную булочку с маком. Вселенная продолжала вращаться.

Землю они захватили. Но в другой день. Тихонько. Что б никто не заметил.
Записаний
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"