10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Надписи на машинах
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою))
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
Не едь за мной-я заблудился.
На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
На запарожце: "Сушенный мерседес"
На ОКЕ-Не обижай маленьких!
На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.
Путаю педали
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
На "Оке" "Бешенная табуретка"
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" ))
В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой.
На битой легковушке: За мной будете...
У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)
Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.
Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Застрахован? Обгоняй!
Тише едеш-меньше должен
Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ"
в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко"
еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине
Утверждения хитрыхпродавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь влюбом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что онаэксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где толькоможно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь,какой красавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какойуродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так онався будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железнойручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течениемесяца - не раньше
и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр наавтомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дымуиз выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...илучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...попричине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не моглазавестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двериокончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в немвсе лето, а снаружи
никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедаютаккумулятор
за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина посравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающихтормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только перваяпередача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатыйчеловек - отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишьбы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачейсигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детскойнеожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкатьзадницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави
на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь -спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течениичаса безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобитсяуже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки
не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-запротестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее втечении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременнойсекретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременногосекретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... еслипотом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - онаездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви,поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся,Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...ипочаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассахстанций
техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут попять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - всезубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только
не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии
и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашемупиджаку! (...ты выглядишь,
как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работыдвигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи"эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когдадостанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели еекупить! (...причем
оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - этоотрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новоесиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающиековрики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ейтолько въезжали
в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяетразвивать двигателю
положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...приэтом передние колеса
почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-заотсутствия стояночного
тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно
подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...атакже пыхтеть, чихать
и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан нежаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка иогнетушитель! (...чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски иаккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговуюинспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще икомпенсацию
назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительныйбачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключенияскоростей повышенной
прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директораавтозавода! (...для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочимив подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снятьвсе кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарноесопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частичнокомпенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек настекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водительэтой халамады - полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам вхозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша женаможет делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречнымводителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный,неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированнымимастерами! (...из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметнуюочередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...носначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - неженщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезтьПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - толькобез перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядамдырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Выприкупите еще
и третий - то из трех соберете один, нормальноработающий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямомсмысле слов "самая
последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будетуже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы,ничего в этом
не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибитгвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...заострые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона,нагревается за 20 минут
до 40 'С)
Автор
Тема: Фото, відео і просто приколи (Прочитано 945065 раз)