Вільний форум міста Калушa

Розваги => Веселуха => Тема розпочата: Пиво від 10 Липня 2007, 14:51:36

Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 10 Липня 2007, 14:51:36
Розкажу анегдот:
-Альо то пожежники?
-Так
-Тут б'ються лікар з міліціонером і я незнаю шо робити?
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Липня 2007, 12:31:23
Хочете розмішити блондинку в понеділок?
Роскажіть їй анегдот у П'ятницю
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Липня 2007, 12:32:28
Хочете зайняти блондинку на пару годин?
напишіть на двох сторонах аркуша паперу "ПЕреверни"
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Липня 2007, 12:35:30
І так ми приїхали ще в один дитячий садок шоб  проексперементувати новись стіральний порошок
і попросили ми дітей шоб вони загрязнилися
ЦЕ був 21 дитячий садок де діти загрязнились а ми Поїхали геть :)
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Липня 2007, 12:46:39
Вчаться Блондинка , Брюнетка , і Рижа в 3 класі в кого із них Груди більші???
У Блондинки їй 18!
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: Svit від 15 Липня 2007, 18:38:09
Анегдот для завзятих одружених учасників форуму:
"Виходить чоловік з інтернету, а там його жінка зраджує йому з телевізором" :-D :-p
Точно,м1й чолов1к мен1 вже погрожуе,каже...
-Знову ти з1 сво1м любимим? >:(
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: syddia від 16 Липня 2007, 14:32:06
Останній мені найбільше сподобався, бо у мене подібна ситуація вдома  :D
Та не хотілось щоб Ти, Юра, образився, але чесно признаюсь, що цей анегдотик я писав спеціально для тебе. :-)
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 17 Липня 2007, 00:09:27
угу, підкол у тебе получився.
Або наприклад.
Хлопець сидить в інтернеті. А його дівчина змушена зраджувати його з телевізором, після того як він поламав її комп"ютер :-D
Назва: Re: Анекдоти
Відправлено: syddia від 17 Липня 2007, 16:14:58
угу, підкол у тебе получився.
Або наприклад.
Хлопець сидить в інтернеті. А його дівчина змушена зраджувати його з телевізором, після того як він поламав її комп"ютер :-D
Хі-хі-хі!!! Я підкол поняв.  :evill:
Назва: Анекдоти
Відправлено: beauty від 13 Серпня 2007, 23:06:19
Я вам теж розкажу свій улюблений анекдот, суто жіночий
- Хто на вашу думку розумніший: жінки, чи чоловіки?
- Ну, звичайно, що жінки. Ви колись бачили жінку, яка вийшла заміж за чоловіка лише тому, що в нього гарні ноги? 
Назва: Анекдоти
Відправлено: Svit від 14 Серпня 2007, 22:50:31
Т1льки не закидайте один одного до смерт1... ;)  Але...куди д1нешся все з життя....От 1 м1й життевий анекдот...
   Ж1нка причепурилась гарненько,розчесалась,рум янець п1дправила...Одежа красива...Чолов1ка п1д ручку взяла 1 йдуть парою,як голубки...
 Чолов1к каже..
-Така гарна!!!Лялечка просто!....
  Ж1нка.... :-[  То я для тебе любий так причепурилась... :-[
  Чолов1к здивовано поглядуючи на дружину...
-Та то я на машину,не бачила?Така гарна по1хала....
  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 >:( >:( >:(
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігорко від 22 Серпня 2007, 17:51:31
Розкажу і я, якщо буде смішно - то можете показати зуби, у кого є.
Йде по лісі Западло. Бачить, а посеред галявинки палатка стоїть. Бере сірничок, чірк і через секунду палатка починає горіти. Горіла-горіла, півгодини горіла, а потім -раз і знову ціла і неушкоджена зявилася. Западло знов запалило, і знов, і знов, і так ще разів з кільканадцять, а потім не витримало і заглянуло всередину. А там - Пофіг сидить.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Скажене янголя від 31 Серпня 2007, 16:59:16
Іде урок біології!Вчителька запитує:
-Хто знаєш чому риба-камбала така тоненька,"приплюснюта"?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Тому,що на ній спав кит!
Вчителька розізлилась і вигнала Вовочку з класу,а він відкрив двері і слухає,про що говориться в класі
Вчителька продовжує :
-А хто знає чому у рака такі великі очі?
Вовочка шопотом крізь шпоринку дверей:
-Тому,що він усе це бачив!!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: лесик від 31 Серпня 2007, 21:13:47
Ну і я спробую щось розказати!
Сидить три блондинки в кабаку і спорять.
Одна каже- атом при розподілі ділиться на двоє. Інша ні - він ділиться на три, бо його молекулярність перевищує напруження і він може поділитись на стільки частин скільки треба. Третя- шопотом-шухер, мужики йдуть. Перша- ой, я таку прикольну помаду в журналі бачила, червоненька така :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 01 Вересня 2007, 23:13:01
Це я так поняв всі з анекдоту про блондинок пруться?

Класний. Я б навіть сказав, що то бувальщина. Взагалі не знаю  звідки це такий міф узявся, про тупість блондинок?
Мені попадали зазнайки, ну і по тєліку крашених тупих бачив. А от щоб натуральна і тупа... Такого не було.
Блін, щось я не по темі.
А по темі:
Блондинка їде  у авто. Вмикає радіо і їде далі. По радіо грає музика, закінчується і голос DJ-ея повідомляє "Ви слухеєте радіо "Європа +"
Блондинка здивовано "Блін, а звідки вони знають?!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 01 Вересня 2007, 23:14:29
Кажуть, що естонки у переважній більшості - блондинки...


(сам щойно придумав)


А я коли у судаку був перші дні (а поїхав я туди зовсім не загорілим, ну і шкіра у мене взагалі дуже світла), то ходив по пляжу і вголос з естонським акцентом говорив:
"Бля,  ето как же мне не повезло, родіцца естонцем  >:( "0
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 29 Вересня 2007, 20:53:43
- Василий Иванович! А что такое "Факт на лицо"? - спрашивает Петька.
- Не знаю, Петька, но по-моему, это тоже само, что "Х*й на рыло"!
Відправлено: 29 Вересня 2007, 20:43:21
Попал мужик в Рай. Ну заслужил как то энту привелегию. Хорошо в раю - птички поют, нектар из фонтанчиков, ангелы, травка зеленая. Как то раз, бродя по Раю, подошел к широкой речке. А на той стороне - город. Рекламы сверкают, вывески, рестораны, казино, кино, танцы. Толпы праздничного народу гуляют. Музыку по всей реке слышно.
Он спрашивает - "А что это там?". "Ад - отвечают ему!"
загрустил мужик, ну так погулять захотелось. Пришел к Богу и просит -"Отпусти на недедьку погулять, обещаю ничего плохого делать не буду. "Иди" - говорит ему Бог.
Мужик отгулял неделю. Оторвался по полной программе. Вернулся назад. Опять по Раю гуляет. Да только скушно ему. Пришел к Богу и говорит - "Прошу тебя! Отпусти туда совсем! Скучно мне тут!". "Иди" - говорит ему Бог.
Он на ту сторону. А его там черти хватают, в смолу макают, на огне поджаривают, измываются как могут. Он в крик - "Что такое?!! Я ж недавно здесь был, тут же всё иначе было!!! А главный черт отвечает ему - "Э мужик! НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 29 Вересня 2007, 21:04:21
 :D :D :D :D :D :D
Бабця кашлянула....
- Будьте здорові!, - сказав пластун, що стояв поруч...
- Ой, синку, та та то я не пчихаю. Я багато курю і через то багато кашляю....
- Бабцю, ви хоч х*й сосіть, а пластун має бути ввічливим!
 :D :D :D :D :D :D

ремікс анекдоту про піонерів
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 29 Вересня 2007, 21:39:42
Чому блондинка намазує живіт миючим засобом для посуду?
 Тому що на ньому пише "Евективно бориться з жиром"  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 29 Вересня 2007, 21:44:25
Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться, я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 04 Жовтня 2007, 09:25:47
Сьогодні 50 років від дня запуску першого штучного супутника Землі. З чим усіх і вітаю.

Анекдот в тему:

-Куме, москалі в космос полетіли !
-Шо, ВСІ ? (з надією)
-Та нє, тіки один.
-Тю ! Шо ж ви кричите !  :fool
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 04 Жовтня 2007, 14:01:33
то троха не так(вибач що переправляю)

Гуцул який живе на 1 горі кричить куму який живе на другій горі(ну видно ці гори близько)
-Кумееее!!!!
Той зпросоння(то було зранку)
-Щоооо!!
-Москалі в космос полетіли!!!!!!!
-Що всііііі????
-Ні тільки 1!
-Ну то нашо ти мене будиш :)  :fool
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 08 Жовтня 2007, 09:33:53
Сидит молодая пара на скамеечке! Она парню говорит, Милый ты у меня самый красивый, самый умный, самый сильный самый весёлый, он не выдерживает и говорит, МАША я нормальный это ты просто ДУРА!  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 12 Жовтня 2007, 22:28:30
Анегдот Трожка такий але думаю сподобається:

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Відправлено: 12 Жовтня 2007, 22:27:49
Ну ще 1:

Цирк.Ведучий оголошує:
-Зараз будуть виступати наші вправвні акробати.
Голос з залу:
-Та вони під*****! Вони в ласінах ходять! Вони під*****!
Пройшов виступ. Всі похлопали.
Ведучий знов оголошує:
-Зараз будуть виступати наші кумедні клоуни!
Голос з залу:
-Та вони під*****! Вони малюються! Вони під*****!
Пройшов виступ всі похлопали.
-Ведучий оголошує:
-А зараз виступить таэмничий містер Ікс з смертельним номером після якого може бути фатаьний кінець.
Голос з залу:
-під*****! Куда ви мене тащите??? під*****!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 12 Жовтня 2007, 22:30:27
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 12 Жовтня 2007, 22:35:10
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 12 Жовтня 2007, 22:37:03
Жіноча логіка:

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

(Жінки неображайтесь це тільки Анегдот)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 12 Жовтня 2007, 22:41:42
Їдуть два кума в поїзді. Один витягує кусок сала з хлібом і цибулею і починає їсти. Други дивиться вовчими очима і каже:
-Куме, а дайте мені кусок сала?
-Та добре куме, але випийте літру води!
Голодний кум випиває літру води і знов:
-Ну давайте сало!
-Знаєте, куме, я вам дам сало, але випийте ще 5 літрів води!
Кум випив.І знову:
-Давай сало!
-Вже даю, але випийте ще 10 літрів води, тоді вже точно дам!
Кум випив і сидить є розпухшим пузом і мовчить. Тоді кум з салом говорить:
-Що куме, хочете сала???
-НЕААААА!
Тоді кум з салом каже:
-От бачите куме ви не сала хотіли, а пити!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 12 Жовтня 2007, 23:10:30
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 14 Жовтня 2007, 21:32:32
Любишь цветы и музыку? Вперёд на кладбище!
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 24 Жовтня 2007, 14:14:58
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє.
Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори.
Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 24 Жовтня 2007, 14:16:47
Зловили українські партизани НКВД-иста і ведуть командирові на допит.
Командир:
-- Скажіть, де сховано ваш архів і касу.
Перекладач:
-- Скажите, где спрятаны ваши архив и каса.
Москаль:
-- Все скажу, только не пытайте.
Перекладач:
-- Москаль сказав, що не скаже і тортурів не боїться.
Назва: Анекдоти
Відправлено: olk від 09 Листопада 2007, 17:34:19
приходять до Бога на співбесіду ті, хто помер від автомобіля:
 - американець: - ну от, гнав на на своєму Вайпері 300км/год., врізався в дерево, так і помер;
- Бог: нема базару, заходь в Рай;

Італієць: - їхав на Ферарі по гірському спуску, вилетів з повороту і впав зі скали, взірвалась машина, так і загинув;
-Бог: так, так, заходь...

Хохол: - та я теж від автомобіля осьо загинув;
Бог: - ну розкажи, розкажи;
Хохол: - ну шо, оце взяв Ланоса в кредит і вмер від голоду!
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 16 Листопада 2007, 18:36:03
Дівчачий форум  ;)

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 16 Листопада 2007, 18:40:16
 :D :D :D :D ти де то наколупав :)))
"Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка"
О це помоєму найкраще :))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 16 Листопада 2007, 21:44:16
я аж зі сміху мало не захлиснулась. Мені найбільше підходить

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 19 Листопада 2007, 09:58:15
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 21 Листопада 2007, 11:09:24
Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
Ну мальчик говорит:
- НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Ну мальчик и говорит:
- Дядь, вот вы меня всякую херню спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик...


Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты чё меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 21 Листопада 2007, 13:38:49
Для Студентов - поучительный  :D

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 21 Листопада 2007, 13:44:31
Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!


Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."


- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус,
взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь,
балерина, ногу с поручня сними!..
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 21 Листопада 2007, 13:57:46
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут?
Вечером пришёл папа. Ему сразу вопрос:
- Почему куры несут?
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 21 Листопада 2007, 14:21:37
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач!
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не cпал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"

Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.

Судья: "Вы не могли убежать?"

Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ??"


Назва: Анекдоти
Відправлено: olk від 21 Листопада 2007, 14:57:37
дві блондинки стоять і дивляться в небо, там літак пролетів,
одна:
- интересно, как іх ловят, оні вєдь такіє большиє...
друга:
- дура! Їх ловят в небе, пока оні малєнькіє)
Назва: Анекдоти
Відправлено: PatroN від 22 Листопада 2007, 21:57:08
Незовсім анегдот. Реальна подія.
Розказувала моя люба сестричка що її подружка купила Део Матіз. Приїхала вона під місче роботи моєї сестри показати машину це на Житомирській трасі у Києві головний офіс СГ "ТАС". Пішла вона по неї і вертаються розом, а подружка каже: оба невстигла купити, як вже розбили скло. Але дивна річ кругом машини немає розбитого скла. Ну вони визвали страхову компанію (в іншій застрахувалась бо казала що там дешевше) і підїжає якись  дядінька. Каже я чув що тут комусь вікно розбили у машині, подружка відповідає ну мені, а він каже: а скло непробували підняти? =))

Вгадайте хто була власниця авто брунетка чи блондинка? :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 22 Листопада 2007, 23:05:01
Звичайно що блондинка!!!  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: olk від 24 Листопада 2007, 00:32:52
дзвінок Путіну)))
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам
вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
-Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимося вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
Назва: Анекдоти
Відправлено: beauty від 24 Листопада 2007, 21:25:04
1. Можна без перестанку дивитись на три речі: вогонь, воду і те, як жінка паркує машину.

2. Ще 200 грам інвестицій і я перетворюсь в нерухомість.
Назва: Анекдоти
Відправлено: лесик від 24 Листопада 2007, 21:57:21
"Хлоп їде в довгострокове відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такй довгий строк без сексу, тому купив тобі цього робота...
Дружина:
- Та як ти міг подумат!.. Та я ніколи тобі ні зким не зраджу! Навіть з роботом!..
Чоловік: - Ну, як знаеш. Якщо захоче, просто скажи : "Льолік, до мене!" - и он все зробить...
Чоловік поїхав. Проходить два тижні, жінка тримається, накінець не витримує: всеодно купив, шкода. стільки горошей потратив, хоч разок спробую, тай чоловік був не проти... Наважилась тай говоре:
- Льолік! До мене!
Льолік включаєтся. 24 години шаленогоного сексу, женка вже ніяка.. Як виключити не знає... з останніх сил доповзає до вікна, відмахуючись від Льоліка - бачить двірника Михалича, який міте двір.
Жінка кричить:
- Михалич! Срочно, діло на бутилку! Крикни: "Льолік, до мене!"
Михалич, не довго думаючи, кричить:
- Льолік,до мене!
... Пройшло півтора місяця. Чоловік повертається з відрядження - в дворі купи сміття, в домі вибиті всі вікна, двері - в щепки, людей на вулице - не видно... І тут за кута виглядаває Михалич: рожа - червона, налякана, замість мітли - гвинтівка в руках, штани ззаду - подерті на дрібні полоски.
Чоловік - шокований:
- Михалич, что сталось? де всі?
Михалич в жаху:
- Тихо!!! Я не знаю, де всі!.. НО ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ!!!!!!!....."
Назва: Анекдоти
Відправлено: Скрябін від 25 Листопада 2007, 18:30:41
Моцно!!!

Лахали всі, і я, і швагро з сестрою. Ну короче всі хто пришли на мамин дєнчик.
Браво.
+1
Назва: Анекдоти
Відправлено: лесик від 27 Листопада 2007, 23:36:16
Новорічний анекдотик

Ранок. 1 січня.
Мєнт зупиняє легковичок:
- Пили?
- Ні!
- А чому?
Назва: Анекдоти
Відправлено: лесик від 27 Листопада 2007, 23:41:36
Сподобався!

- Куме, а ці москалі хоробрі люди!
- А з чого Ви взяли, куме?
- Та йду повз ставок, а там москаль тоне. Я йому: "Допомогти?" А він: "Та ну! Та ну!" :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 29 Листопада 2007, 16:29:23
У конкурсi "Украiна очима москалiв" перемогу здобув пан Василь зi Львова, який виклав очима москалiв триметрове слово "Украiна".
(Телеекспрес. 12. 2007)
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 29 Листопада 2007, 17:11:25
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
-  :censore  футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
Назва: Анекдоти
Відправлено: PatroN від 29 Листопада 2007, 18:40:01
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

Створив Господь мавпу.
А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! -
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панимаем!"

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Як вам?
Назва: Анекдоти
Відправлено: PatroN від 30 Листопада 2007, 21:59:59
Треба підняти вам всім настрій.
Ось порція сміху:
Бізнесмен-секретарці:
-Викличте мою машину, дорогенька.
Секретарка-начальникові охорони:
-Подайте тачку патронові!
Начальник охорони-начальникові гаража:
-Шефа до під"їзду!
Начальник гаража-водієві:
-Жени платформу орангутангу!

В експресі прочитав :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: IxIXIxI від 01 Грудня 2007, 12:15:16
http://bash.org.ru/

Unim, 26.11.2007 12:07:55:
я недавно племяннице читал Страну Оз аналог Изумрудного города

Unim, 12:08:07:
ппц там такие уматные фичи были

Unim, 12:08:25:
типа Железный Дровосек успокаивает своих что все будет ничтяк

Unim, 12:09:05:
и говорит такую фразу : - Ну кто может устоять перед нашей дружнйо компанией? Тем более когда тЕперь у меня такое любящее сердце и такой острый топор.

Малышка Мю, 12:09:21:
:)))))))))))))))))))) Аааааааааааааааааааа :)

Unim, 26.11.2007 12:09:48:
рёбенок не понял подъбки и обиделся када я заржал

Малышка Мю, 26.11.2007 12:11:16:
Не детская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы... :)

***

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё за*сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то  *, хай сидит
Лысый_Гном : Б*ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

***

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

***
CreatiFF> а когда переезжаешь то?
alex> ну большая асть веще уже в новой квартире
alex> но инета в новой нет, а в старой есть
alex> вот и сижу в абсолютно пустой комнате на единственном стуле с ноутом на коленях :)

***

Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 02 Грудня 2007, 11:59:03
В военкомате призывнику вопрос, вы мальчик или мужчина?
призывник-это как?
доктор-ну если с девочками спали то мужчина, если нет то мальчик
призывник-пишите мальчик, разве с ними уснёшь...
Назва: Анекдоти
Відправлено: IxIXIxI від 04 Грудня 2007, 00:40:36
she:
чего ты больше всего боишься? ну в смысле я смотрю гарри поттера и там есть богарт - он принимает вид того, чего человек больше всего боится - вот у одной девченки была огромная кобра, у рона - большой паук, у гарри - дементор. а в этом плане ты чего больше всего боишься?

Mika:
в этом плане я больше всего боюсь памелу андерсон в наручниках и кляпом во рту... :)


Bash.org.ru
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 06 Грудня 2007, 12:15:26
Админы и программеры

Автор пока неизвестен


Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 09 Грудня 2007, 22:57:01
Поспішайте! Таке шоу на Україні - може пройти лише раз! Спонсори шоу: Рінат Ахметов (Хазяїн "Донбасу"), Вітя Пінчук (Хазяїн "Дніпра"), Гришка Суркіс й інші... Охорону шоу забезпечує російська фірма "Витязь"
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 09 Грудня 2007, 23:04:50
Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка,москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.Загадує росіянин бажання:- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!- Выполнено!- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!- Выполнено! Українець в шоці:- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?- Ні одного!- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?- Ні одної! - Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!
                                     ***********************************
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?- Звісно...- І розумієте українську?- Розумію, адже я – щирий українець.- А я тоді хто?- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 10 Грудня 2007, 11:26:47
Сидять голодні студенти в гуртожитку й мріють. Один і говорить:- А давайте свиню заведемо!- Ти що? Бруд, сморід постійно.- Так, нічого вона звикне.
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 10 Грудня 2007, 13:45:13
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2007 году.
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками.
С наступающим Новым Годом!

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 12 Грудня 2007, 14:50:54
                       "Український фокус"

На святкування 60-річчя правління англійської королеви, з України було запрошено делегацію у складі Віктора Андрійовича Ющенка, Віктора Федоровича Януковича та Юлії Володимирівни Тимошенко.

Щикарні страви, вишукане сервірування столу, все як положено, на найвищому рівні.
от дивиться ющенко на столове срібло і так йому сподобалася ложечка! Ну аж нічого не може з собою вдіяти. От він і каже:
- Віктор Федорович, стяніть мені ложку, я так її хочу Катерині подарувати, а ви ж у цьому ділі ну... ніби спец.
- Я не можу, бо вже одну взяв, як будуть дві, то будуть у кишені дзенькати. Засеруть.
- Юля Володимирівна, може ви?
-Та ну, Вікторе Андрійовичу, виж знаєте, у мене "чисті руки". Але я зараз щось придумаю.


Леді та джентельмени! Дозвольте продемонструвати вам український фокус. Зараз я покладу цю ложечку у кишеню Віктора Андрійовича, а вийму із кишені Віктора Федоровича.



 :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 16 Грудня 2007, 18:20:22
 :=)
Високо в горах Кавказа хлопчик запитує старого пастуха:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Хлопчина застряг в ліфті , нажимає кнопку виклику диспечера.
Чує:
-- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Він подумав і натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

В травмпункт заходить проктолог,рука якого застряла в клієнтові.
Лікар:
- У нас травмпункт а не ляльковий театр.

Сидить психіатр в себе в кабінеті , скучає...
Тут тихенько так привідкриваються двері і в кабінет на колінах заповзає чувак, затиснувши щось в зубах.За ним волочиться якийсь кабель.
Психіатр:
 - Ой! А хто ж це до нас тут приповз!!! Це напевно мале-е-енька змійка.Заповзай , рідненька , лікар тобі допоможе.
Чувак заперечливо махає головою.
 - А-А-А! Це напевно черепашка до нас в гості навідалась. Заповзай , рідненька , лікар тебе вилікує.
Чувак заперечливо махає головою.
 - Ммм! Так хто ж це у нас! Напевно маленький хробачок?
Чувак:
 - Дохтур! Ідіть в ... Я сисадмін , вам мережу прокладаю!

Спускається мужик по сходах.На другому поверсі бухий сусід тримає в руках кота і кричить йому в вухо:
 - ХОЧУ ЛЮСЮ З 56 КВАРТИРИ !!! ХОЧУ ЛЮСЮ З 56 КВАРТИРИ !!! ХОЧУ ЛЮСЮ З 56 КВАРТИРИ ...
Мужик:
 - Васьок! Ти чьо коту в вухо верещиш!
Сусід:
 - Ага! Мені не можна! А йому цілу ніч під моїм вікном можна!
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 19 Грудня 2007, 23:36:09
"перли" футбольних кометаторів:
- З почуттям виконаного боргу встає з нашого нападаючого вірменський захисник.
- Шовковський одержує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. ДО РЕЧІ ВОHИ ЖОHАТІ.
- М’яч у блакитних - я маю на увазі “Hаполі”, ви не подумайте нічого такого.
- Hа мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції й Бразилії, а чемпіоном стане Англія.
- І м’яч, переборовши останню перешкоду МІЖ HОГАМИ воротаря, влітає у ворота.
-Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpозномy сопеpникy, Баджо повісився на воpотах!
-Віаллі викотився за боковy лінію разом з ногами сопеpника.
-Хyлі Лопес б’є по воpотам!.. Хyлі - це його ім’я…
-От Тихонов біжить за м’ячем, підбігає до воротаря й опановує ним.
-Удаp був дуже сильним. М’яч потрапив у головy захисника. Якщо є мізки, можливо, бyде струс.
-Олівеp Кан від досади кинув рукавиці й гpав після цього пpактично оголеним.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 21 Грудня 2007, 21:27:27
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 28 Грудня 2007, 20:47:09
как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми нa эту ссылку
www.thecleverest.com (http://thecleverest.com/countdown.swf)

8. посмотри на лицо твоего соседа
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 30 Грудня 2007, 22:11:47
В поїзді, в двох сусідніх купе їдуть москалі та українці. Українці:
-Москалі, це ви?
-Шо?
-Пішли на х..!
-Москалі, це ви?
-Шо?
-Пішли на х..!
-Хохли, це ви?
Тиша.
-Хохли, це ви?
Тиша.
-Хохли, це ви?
-Це ви, москалі?
-Шо?
-Пішли на х..
Відповідь від: 30 Грудня 2007, 22:11:26
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 30 Грудня 2007, 22:15:22
Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!


Сидить дівчина посеред села, розкинула ноги і їсть кавун. Так їсть, що по бороді тече, по руках, а зверху мухи літають. Тут іде якийсь дядько й каже: "Дівчино, ти би хоть ноги до купи стулила! Не стидно?!" А дівчина відповідає: "Ага, щоб мухи на кавун сідали!"


Вночі чоловік до дружини пристає, ну а вона ну ніяк. Відпирається як може: прання, прасування, готування хавчика, голова болить, ну все в тому роді.
Він:
-А давай по-бразильски!
Вона (зацікавившись)
-Ну давай!
Ну от він, радий, як завжди пристроївся, туди-сюди, як завжди кінчив, і захропів.
Вона, припіднявши одну брову, зі здивуванням:
-А до чого ж тут Бразилія?
Він, через сон:
-А, забув додати..ча-ча..ча


Їде негр з українцем у одному купе. Сіли вони їсти, дістав українець куряче яйце.
- Це що таке? - запитав у нього негр.
- Це яйце.
- Та хіба ж це яйце? Он у нас страусині яйця, там є що наїстися.
Дістає українець сало.
- Що це таке? - знов пита негр.
- Це сало.
- Сало? Он у нас як одріжеш кусок м"яса від слона, то можна щось наїстися.
Розлютився українець, дістав звичайний кавун і поклав на стіл.
- А це ж що таке? - знову спитав невгамовний негр.
- О-о-о-о... Це український агрус!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 30 Грудня 2007, 22:39:49
Приходить син до тата й питає
- А що таке віртуальна реальність?
- Ну як, тобі пояснити, пішли зі мною... - сказав тато і пішов з сином на кухню.
На кухні бабуся порається, тато до неї каже:
- Ну мамо, тут така справа, вас хочуть дрюкнути, дають за це мільйон доларів, я вас все одно буду поважати, не хвилюйтесь і погоджуйтесь!
Бабуся погодилась, тато пішов у іншу кімнату - там мама. Він до неї:
- Ну що жінко! хоче тут тебе один дрюкнути, дає мільйон доларів, погоджуйся, я тобі пробачу таке.
Жінка погодилась, чоловік пройшов до вітальні - там дід сидить - телик дивиться. Він до діда:
- Ну шо, діду, хоче тут один чоловяга тебе дрюкнути - платить мільйон, погоджуйся!
Дід погодився.
Тоді тато до сина і каже:
- Ось, сину, віртуально - в нас с тобою вже є три мільйони баксів. А реально - дві шльондри і один гей!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну".
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію звичайно , адже я - щирий україннець.
- А я тоді хто?
- Не знаю ... ху, з вигляду - або жид, або москаль.

Ходе москаль по лісу з кошиком - збирає гриби... Ззаді з автоматом підходить бандерівець:
- Ти що тут робиш?
- Гриби збираю...
Бандеровець, передьоргуючи затвор:
- А ти їх москальська морда тут сажав?

идять батько і син на лавці...
Батько каже: Сину, я оце дивлюся, ти вже великий... Пора тобі женитися... А в тебе дівчини немає... То давай, підеш сватати Галю!!!
Син: Та не подобається мені та Галя.
Батько: Ну то Олю сватай...
Син: І Оля не подобається...
Батько: Так а хто ж тобі подобається???!!!
Син: Володя...
Батько: Та ти шо, здурів???!!! Він же москаль!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: newroman від 30 Грудня 2007, 22:57:47
Проходять маневри в пустелі
Прапор рядовому дає кварту і каже
щоб той приніс йому води.
А то пустеля навколо, де води набрати?
Солдати, розкинув мізками трохи, перевернув кварту догори дном
 повертається  до прапора і рапортує:
Пане прапор завдання виконати неможливо !
Чого!
У кварті запаяний верх і вибито дно.
Прапор  обглядає ту кварту, заглядає знизу -
і дійсно дна нема... і верх запаяний.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 01 Січня 2008, 21:04:55
з Новорічних:
 ;)
Ну і як зустрів Новий Рік?
Не знаю, ще плівку не проявив.

-Яке сьогодні число?
-2-е.
-А ПЕРШОГО, ЩО, НЕ БУЛО?????

;) але цього року це не так страшно, бо маємо один день в запасі  8)
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 03 Січня 2008, 22:39:43
Мені від того Нового Року дні тижня переплуталися. Весь час здається що нині субота.

З стареньких...
Питають у Леніна.
- Владімір Ільіч, а што ви больше любітє, Новий Год ілі половой акт?
-Канєчно Новий Год!!!
 Он вєдь чаще биваєт...
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 04 Січня 2008, 13:30:31
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Выходит Януквич от Ахметова расстроенный.
Сопартейцы:
- Шо случилось? Денег не дал?
- На охоту пригласил.
  :D

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
 Один хохол удивленно спрашивает другого:
 - Микола, шо це таке?
 - Я вважаю, Тарасе, що тобі треба косу на інше плече перекласти...
 
Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
 
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 07 Січня 2008, 07:55:24
"Завіруха така, мороз, Святий Вечір... Заблудився в Україні москаль - іде, шукає житла. Аж глядь - село! От і питає селянина на вулиці: А де є підкріпитись? "Та в кожну хату заходь!" Та й кажи - Христос народився!" Харашо, каже москаль" Заходить в першу-ліпшу хату та й каже: Христос народился? "Так! Кажуть йому, СлАвімо його!" Через годину наздоганяє він того селянина і дихає так: "А хрен они меня поймают!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: newroman від 11 Січня 2008, 21:26:49
Вовком хай завиють москалі,
А жиди заверещать, як свині:
Нині свято на моїй землі -
Коляда іде по Україні !
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 12 Січня 2008, 12:03:31
Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Тот приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 12 Січня 2008, 20:25:02
гг
Мої знання програмування допомогли таки вкурити прикол.  ;)
Жінка не коректно сформулювала завдання. :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 12 Січня 2008, 20:35:16
це реальний прикол.
на прохання принести варення - дві ложечки...
принесли склянку варення, а в ній дві ложечки.  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 14 Січня 2008, 17:08:09
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
 Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
 Врач: ну так что? на что жалуемся то?
 Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
 Врач: так ведь так и должно быть!!!
 Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...


Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
 — Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…
 Голос с задних рядов:
 — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Василий.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы еще не знали такого облома? Самсунг Дуо!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.   
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.   
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом   
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика   
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?   
-Тысяча фунтов!   
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член   
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:   
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 14 Січня 2008, 23:48:33
Автомобільна тематика  =))

Приехал как то в грузию чел, сел в такси поехали.
А водитель хопа и на красный свет, на следующем перекресте опять.
Вот он и спрашивает водилу: "че мол на крассный?". А водила в ответ: "Джигит едет!"

И тут хопа - зеленый. Водитель останавливается, а пассажир опять с вопросом: "Че стоим, зеленый ведь?". А водитель ему отвечает: "Подожди! Счас с той стороны джигит поедет!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 15 Січня 2008, 14:35:40
Продолжу автомобильную тематику!

Разговор на авторынке. Покупатель:
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    Продавец:
    - Да, два презерватива в аптечке

Стих про женщин за рулем

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток плеснул
туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой вдруг
выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи*арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Большинство людей, особенно дети и влюблённые, любят гулять под снегом и считают его прохладные хлопья волшебными. И лишь только какие-то люди со щётками в руках по утрам на автостоянках считают его @БАНЫМИ!

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

В деревне Мухосранске столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Алма-Ата, перекресток. Останавливается крутейшая тачка Lехus. За рулем сидит лицо кавказской национальности. Горит красный свет, и тут, как говорится, откуда ни возьмись, в зад ╚лексусу╩, не тормозя, влетает ╚семерка╩, в кабине сидят две девчонки. Проходит, наверное, минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и┘ - Жэнщина!!! Кто дал тэбе этот рул?! (показывает на баранку) Вот твой рул! (показывает себе ниже пояса) Круты им туда (жест вправо), сюда (влево), этот рул не трогай!!!
Відповідь від: 15 Січня 2008, 14:34:54
> Corvette форум
> - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у
> Lacetti?
>
> Ford Focus форум
> - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
>
> Mustang форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
>
> Civic форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
>
> McLaren F1 форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
> уродливом и
> медленном как бабушкина тележка F-16.
>
> VW Passat форум
> - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
>
> Mazda MX-5 форум
> - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
>
> Chevy Tahoe форум
> - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно
> извлечь?
> (пикчи)
>
> ВАЗ форум
> - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
>
> Delorean форум
> - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
> Помогите, я из 1985 года.
>
> Mercedes форум
> - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном
> процессе.
> Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую
> страховку жены?
>
> Firebird форум
> - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне
> лучше
> замочить этих уродов?
> А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
>
> Hummer форум
> - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
> Как бы
> мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и
> мне
> придется потратить 50 баксов на бензин.
>
> Bentley форум
> - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц
> нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у
> них
> пепельницы у дилеров были?
>
> Chevy Monte Carlo форум
> - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
>
> VW Жук форум
> - Концепция спасения мира (пикчи)
>
> Renault форум
> - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я
> в
> 1992-м.
>
> Lamborghini форум
> - Чёт шумит после 310 км/ч.
>
> Pontiac форум
> - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
>
> BMW 7-series форум
> - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
>
> Cadillac форум
> - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
>
> Chevy Suburban форум
> - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
>
> Ford Crown Victoria форум
> - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не
> поцарапать
> краску?
>
> Honda Accord форум
> - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю
> дишовые диски на васимнацать дюймав.
>
> Toyota Echo форум
> - Милый, может увидимся?
> - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
>
> Ferrari форум
> - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро
> туда и
> очень быстро обратно. Посоветуйте?
>
> Porsche форум
> - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
> Отвратительная
> машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через
> дилера
> или через Интернет самому?
>
> Jaguar форум
> - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
> Вроде
> обещали скинуть до 1500 баксов.
>
> Dodge Viper форум
> - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с
> сиденья?
> (у меня велюр)
>
> Dodge форум
> - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не
> отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер
> исцарапал...
>
> Fiat форум
> - Ау! Я тут один что ли на форуме?
>
> Subaru WRX форум
> - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
> супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
>
> tuning форум
> - Это повлияет на гарантийный срок?
> - А это?
>
> Ока форум
> - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
>
> Supra форум
> - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без
> крыши
> и дверей.
>
> Мазда 3 форум
> - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал
> всего
> 119 насчитал.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 18 Січня 2008, 11:52:28
Калуш сатиричний (http://www.vikna.if.ua/print.php?id=3361)
“Запитання вірменському радіо:
— Чи може син полковника стати генералом?
— Ні, бо у генерала є свій син”.
Виборча ініціатива калушан — достроково обрати сина мера мером, і зекономленими коштами погасити борги перед ДК ‘Таз України”.

* * *
Об’єднаймо Схід і Захід! Перепоховаймо у калуському “пантеоні” Олексія Стаханова та Олега Кошового, Катерину II і Дюка Рішельє, Павлика Морозова і Сидора Ковпака!
* * *
Асоціація любителів крокету Калущини просить Ігоря Насалика виділити землю для побудови поля з гри у крокет.
* * *
“Я думав, що в Україні є тільки один Дон Кіхот — Ігор Насалик...” (з тосту друга мера до Дня Незалежності України)
Громада Калуша підтримує ініціативу: Збудуймо 1000 вітрових млинів за чотири роки! Калуш — енергонезалежне місто! Тролейбусники Калущини — за вільну енергію! Запросімо Руслану почесним головою проекту “Дика енергія”!
* * *
Оголошення на “5 каналі”:
— Калуш проводить конкурс на кращий проект побудови амфітеатру у Домбровському кар’єрі до 2012 року. Це буде найбільша сцена у самому центрі Європи! У нашому амфітеатрі будуть виступати Брітні Спірс та Пол Маккартні, Монсеррат Кабальє та Елтон Джон!
Калуш — “Мекка” туристів!
* * *
“Як ви яхту назвете, так вона і попливе!”
Під час святкування Дня міста кожному калушанину безкоштовно від імені мера видаватимуть синю футболку з написом “Вільний громадянин вільного міста”.
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 18 Січня 2008, 15:20:13
Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....

Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."

Мужик в ахуе....Бля че делать?

звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."

Хули делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"

Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...

ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу  :censore ец...." Занавес..

Один раз проколол другу презервативы, как вспоминаем эту история, так и заливаемся хохотом, в его однокомнатной квартире. Я, он, его жена, его мама теща, тесть, бабушка, дедушка и тройняшки.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чем задумался?

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

Реальная история от сотрудника дизеля: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Господи, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину.
Дай любви, чтоб прощать его.
И терпения к его
настроениям.
А силы, Господи, не прошу. А то ж прибью его нахрен!... ))))

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах.. разница? - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х... стоять должен? - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х.. пришел?
- Я так и спросил...
 
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 18 Січня 2008, 15:52:40
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены
ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 21 Січня 2008, 19:21:34
dzordz bysh kovur9ls9 v nosy i sly4ayno vrybil mozg.
Назва: Анекдоти
Відправлено: newroman від 21 Січня 2008, 19:37:53
Не знав куди впихнути цю анекдот-загадку:

Яка нація найозброєніша у світі ?  :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 21 Січня 2008, 23:10:16
Переписка Вокмена в чаті з цікавим співрозмовником :D :D :D

[X][ПН 21:40] <walkman> привіт  
[X][ПН 21:52] <walkman> walkman,здоров
[X][ПН 21:52] <walkman> walkman,що робиш???
[X][ПН 21:52] <walkman> walkman,та от,сиджу!!! А ти???
[X][ПН 21:53] <walkman> walkman,теж сиджу.
[X][ПН 21:54] <walkman> walkman,хоч розкажу анектот???
[X][ПН 21:54] <walkman> walkman,неа...мені й так весело  
[X][ПН 21:57] <walkman> walkman,а чо в чат ніхто не пише???
[X][ПН 21:58] <walkman> walkman,а тобі кого треба?Є я,спілкуйся зі мною
[X][ПН 21:58] <walkman> walkman,та я тебе знаю як самого себе
[X][ПН 22:10] <walkman> walkman,ти коли в лікаря був,то що Він тобі сказав?!  
[X][ПН 22:11] <walkman> walkman,нічого не сказав!!!
[X][ПН 22:11] <walkman> walkman,як так???
[X][ПН 22:11] <walkman> walkman,а от так!!!
[X][ПН 22:55] <walkman> walkman,чеєш!!!
[X][ПН 22:55] <walkman> walkman,що???
[X][ПН 22:55] <walkman> walkman,йдеш завтра гуляти???
[X][ПН 22:56] <walkman> walkman,незнаю,я трохи хворий
[X][ПН 22:56] <walkman> walkman,ааа...
X][ПН 22:56] <walkman> walkman,ага

 :D :D :D


Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 05 Лютого 2008, 16:26:56
Підходить якось Луценко до мера Києва Черновецького і запитує:
 -Пане Черновецький,а ви не пам"ятаєте,що сказав Марко Матерацці Зінедіну Зідану?!

--------------------------------------------------------------------------------------

Дружина запитує чорловіка-мисливця:
 -Коханий,а правда,що зайні-найдурніші тварини?
 -Так,правда,зайчику мій!

---------------------------------------------------------------------------------------

 -Вірочко,в нашому офісі не прийнято працювати в сіточці для волосся.
 -Але ж це зовсім не сіточка для волосся!
 -Тоді носіть довшу спідницю...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Хорс від 05 Лютого 2008, 22:06:01
а знаєте як в кінці домену розшифровується ''.ru''  - рідна Україна
Назва: Анекдоти
Відправлено: Хорс від 06 Лютого 2008, 22:36:40
найліпше змінює точку зору людини удар в око =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 20 Лютого 2008, 23:14:25
[logged]В невелике село на Галичинi прислали нову вчительку початкових класiв. На свому першому уроцi та пояснює класу, що вона - руская, i просить учнiв пiдняти руки, якщо вони теж рускi.

Не знаючи точно, що це значить, але бажаючи бути подiбними на вчительку, в повiтря злетiло море рук. Пiдняли руки всi, крiм Оксанки, яка не хотiла йти за натовпом.

Вчтелька запитала її, чому та вирiшила, що вона iнакша. "Тому, що я не росiянка".
- Ну, так кто ти тагда? - запитала вчителька.
- Я собi українка, - похвалилась дiвчинка.

Вчтелька трохи захвилювалась, її обличчя почервонiло. Вона запитала Оксанку, чому та є українкою. "Ну, бо в мене тато i мама українцi, тому і я українка теж".

Вчителька взагалi розлютилась. "Ета єщьо нiчего нє значiт!", - закричала вона. "А вот єслi би твой папа бил дурак, i мама - дура, то кем би ти тагда била?"

Дiвчинка на хвильку задумалась, а потiм посмiхнулась i вiдповiла: "Тодi я б була рускою!"[/logged]
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 23 Лютого 2008, 23:18:44
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

В Тихім океані біля американського авіаносця виплив український підводний човен. На мостик виходить капітан і чує з авіаносця :-Хелло кептан! він і відповідає:- Сам ху№ло! Перша гармата-вогонь! Тут вилазить з люка мічман і питає: Миколо! А хто це був? Капітан і відповідає:- Ти що не бачиш? Москалі! Весь прапор в зірках...

Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 27 Лютого 2008, 11:44:03
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 27 Лютого 2008, 12:49:26
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

 Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
 
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.


 О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
>> лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
>> волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
>> свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
>> волк - а давай повесели нас напоследок!
>> свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
>> Волк лежит, здыхает и думает: бл@дь! жрачка была, секс был! нет, бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 28 Лютого 2008, 16:10:13
Ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки. (скороговорка, журнал "Мурзилка" 1983 год)
Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:03:40
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал - С днем рождения, Вика!
Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:05:03
Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя чомусь ніколи не використовує абрівіатуру назви своєї організації

а что скажут студенты Харьковского Университета Искусств на все это?

Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:05:53
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Відповідь від: 28 Лютого 2008, 16:09:33
Підготовлено до розгляду ВР закон України про виступи іноземних виконавців на території України. Згідно нового закону не менше 50 процентів пісень мають бути виконані українською мовою або дубльовані державною мовою України.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 29 Лютого 2008, 08:12:49
Интернет-конференция с Владимиром Путиным:
— Превед, Вован! А не западло тебе отвечать на анонимные вопросы в Интернете? Кросавчег.
— Уважаемый Михаил Игоревич Белохвостов 1978 г. р., проживающий по адресу: ул. Б. Переяславская, 46/8, кв. 29! Спасибо, что нашли время посетить мою конференцию! Передавайте наилучшие пожелания жене и маленькому Коле. Отвечаю на ваш вопрос: НЕ ЗАПАДЛО!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 02 Березня 2008, 02:33:28
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

. . . . . . . . . . ._. ,-'``;
. . . . . . . . . .,`. . .`-----'..
. . . . . . . . . .,. . . . . .~ .`- .
. . . . . . . . . ,'. . . . . . . .o. .o__
. . . . . . . . _l. . . . . . . . . . . . (#)
. . . . . . . _. '`~-.. . . . . . . . . .,'
. . . . . . .,. .,.-~-.' -.,. . . ..'--~`
. . . . . . /. ./. . . . .}. .` -..,/
. . . . . /. ,'___. . :/. . . . . .
. . . . /'`-.l. . . `'-..'........ . .
. . . ;. . . . . . . . . . . . .)-.....l
. . .l. . . . .' ---........-'. . . ,'
. . .',. . ,....... . . . . . . . . .,'
. . . .' ,/. . . . `,. . . . . . . ,'
. . . . .. . . . . .. . . .,.- '
. . . . . ',. . . . . ',-~'`. ;
. . . . . .l. . . . . ;. . . /__
. . . . . /. . . . . /__. . . . .)
. . . . . '-.. . . . . . .)
. . . . . . .' - .......-`
Жил на свете мишка Пхадд
Вещи экономил - Гад
Очень редко их давал,
Чаще скальпы он снимал
Но девченки и мальчишки
Синие надев штанишки
Взяв побольше топоры
Дать ему хотят ..зды!...

-ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх! ))  
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 06 Березня 2008, 17:40:17
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 10 Березня 2008, 12:39:13
для коня :D :D :D

Є в мене дівчина знайома.    Займається    кінним спортом. Досить давно й ус¬пішно. Моталися з нею по місту. Тут вона згадала, що їй потрібно купити вазеліну - з його допомогою коней чис¬тять. Звертаємо в найближчу аптеку. Дівчина підходить до віконечка, де відбувається наступний діалог:
-Доброго дня, у вас вазелін Є?
-Так, будь ласка, з бана¬новим смаком, з яблучним, з полуничним...   
-Та ні, мені звичайний потрібний.   
-Дівчино, але так цікавіше! От з яблучним, з полуничним...
-Та ні, ви не зрозуміли, мені звичайний потрібний!
-Дівчино, а чим вас цей не влаштовує?
-Та ви не зрозуміли, мені для коня!
Німа сцена. Обличчя продавщиці...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Хорс від 10 Березня 2008, 12:54:50
Рибка    +1 =)) =)) =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 12 Березня 2008, 09:41:05
Летять американці на Марс, а назустріч їм українці.
Янкі питаються: - Ну що там є?
- Та вже нічого!

Задумали жиди якесь паскудство українцям зробити. Чи нуклеарну бомбу кинути на Київ, чи ще щось подібне, але передумали - там же повно жидів. Може десь на Житомир чи інше місто - але і там половина жидів! Почали шукати на мапі України, де нема жидів і знайшли одне місце, де було написано 0 жидів! І перекинули цистерни з фосфором в Ожидові!

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Малий син бавиться своїм пісюном, і питається в мами:
-Мама! А то мої мозги?
-Ні, покищо ні...

Хлопець і дівчина цілуються в під'їзді.
Дівчина каже.
-Васю, викрутиш лампочку - в рот візьму.
-Ти шо дурна - вона ж гаряча!

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!

- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Ти вчора як вечір провів?
- Ну взяли ми пляшечку хенесі, омарів, маслин, ікри чорної, і прикинь який облом був - в парку вільних лавочок не знайшлося...

сидять два електрика на стовпі, сперечаються...
поряд проходить бабка і один з них каже:
-баббусю, подайте но того провода.
-на синочок, чого ж не подати- каже бабуся і подає провід.
і тут один даючи іншому щовбана каже:
-я ж казав "нуль", а ти - "фаза, фаза"

Розмовляють 2 філологи:
- Я сьогодні таке слово взнав - язик зломиш...
- Яке?
- Кунілінгус!
- Угу, точно язик зломиш...

Іде вовк лісом і бачить йде лисиця, чиає книжку, підходить до неї і питає:
- Шо ти за книжку читаєш?
- Книжка називається "логіка".
- А що то каке?
- Ну дивись, ти сірники маєш?
- Маю.
- Значить ки куриш.
- Курю.
- Ящо ти куриш, то ти ходиш в бари.
- Ходжу.
- Яшо ходиш в бари, то ти маєш гроші.
- Маю.
- якшо маєш гроші, то би знімаєш тьолок.
- Знімою.
- Якшо знімаєш тьолок. то ти їх ведеш до дому.
- Веду.
- Якшо ведеш до дому, то ти з ними спиш.
- Сплю.
- Ящо ти з ними спиш, то в тебе встає.
- Ну.
- Ось о це і є логіка.
- Дай мені цю книжку почитати.
Взяв і йде лісом, побачив його ведмідь і питається. що він читає. Вовк відповідає, але ведмідь також запитує його шо то таке.
- Ну дивись, ти сірники маєш?
- Ні.
- Значить в тебе не встає!!!!

"Мама,коли я виросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато няні!!"

- Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит сначала шуба.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 12 Березня 2008, 09:46:07
В ліфті застрягло дві блондинки і одна кричить: "Допоможіть!!!!!!!Допоможіть!!!!!!!Допоможіть!!!!!!!"
Інша каже: "А давай кричати разом!"
І вони почали кричати:"РАЗОМ!!!РАЗОМ!!!РАЗОМ!!!"

Чекають дві блондинки на автобус. Одна на "2-ку" інша на "7-ку".
Підїзджає "27". Обидві радісно: - О, разом поїдемо!!!    
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 16 Березня 2008, 22:21:57
[logged]- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.[/logged]
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 17 Березня 2008, 14:38:02
Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 17 Березня 2008, 14:54:39
[logged]Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!


В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ![/logged]
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 19 Березня 2008, 18:18:30
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
- Мне что-нибудь остренькое и национальное...
- Кынжал в жопу хочищ?

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

- Мама! Мамаааа! маааааам.. - Что?! - Мама я опять видел дедушку. - Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
Відповідь від: 19 Березня 2008, 18:02:41
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял.
Муж врывается в комнату:
- Ага, сволочь, застрелю!!!
Хватает ружьё - бац - осечка.
- Нет, не застрелю, оттр*хаю!!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достать.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что-ли?

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз@#$ул:

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Жених с невестой собираются в постель в первый раз. Девушка говорит:
- Я тебе должна кое в чем признаться, только обещай, что заранее простишь!
- Конечно прощу, сегодня же Прощеное воскресенье!
- Ну, ладно! У меня до тебя был парень, и он однажды в порыве страсти выколол свой портрет у меня на левой груди!
Жених как давай смеяться. Невеста:
- Ты чего?
- Да просто представил как вытянется его рожа лет через десять!


Відповідь від: 19 Березня 2008, 18:16:11
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 20 Березня 2008, 09:16:37
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.
- А разве не один х*й?
- Ну и я тоже так ответил!
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 20 Березня 2008, 09:29:25
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х*й вам детки, а налоги?
Відповідь від: 20 Березня 2008, 09:24:51
Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант. - И я сержант.
- Хм... А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят. - И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А...
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый.
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.

Профессор Плейшнер карабкался в явочную квартиру по водосточной трубе. Из окна этой самой квартиры выглянул Штирлиц и спросил:
- Профессор, вы что, ё***лись?
- Нет, Штирлиц, я только лезу!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 20 Березня 2008, 10:41:25
Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, х@ем по лбу - и насмерть!..

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!

По воинской части едет самосвал, говнища - полный кузов. За рулем прапор.
Тормозит машину майор:
- Прапор. стой! Че везешь?
- Гавно везу, тарищ майор...
- ?! Наверно сп@здил че то, в гавне спрятал...
- Никак нет, тарищ майор!
- Лана, езжай.
Прапор едет дальше. Навстречу подпол - комчасти.
- Прапор, стой, мудила! Че везешь?
- Гавно везу, тарищ ппковник!!!
- Не верю, наверна сп@здил че то и спрятал в гавне?
- Никак нет, трщ ппковник!!!
- Лана, едь дальше. Сматри, в части генерал с проверкой, не попадись...
- Есть, трщ ппковник!!!
Рулит прапор дальше. Возле КПП стоит генерал,машет руками:
- Стооой, казлина , че везешь?
- Гавно, трщ грал!
- П@зд@ш ты, прапор, сп@зд@л че то и гавном завалил... Взвод солдат сюда с лопатами!
Прибегают солдаты, начинают лопатить гавно. Докладывают:
- В кузове кроме гавна ниче нет, трщ грал!!!
Генерал в шоке:
- Неповерю! Дайте ка я сам посмотрю! Подсадите, п@дарасы!
Лазит генерал по кузову, лазит... Все гавно перерыл, нету ни чего
- Ладна, езжай, прапорюга...
Прапор за КПП выехал, отъехал от части подальше... Куяк, кузов поднял, гавно вывалил:
- Че сп@зд@л, че сп@зд@л... Самосвал сп@зд@л...

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога… Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу…
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно… - приумолк мужчина - Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он @бёт мою жену?
Назва: Анекдоти
Відправлено: walkman від 22 Березня 2008, 22:50:15
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.
_______________________________________________________________________________________

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя Ваша - дурна.
____________________________________________________________________________________

зустрілися якось три кота, тай почали спорити хто з них найлінивіший
перший кіт каже: Мені хазяйка дала їсти а я такий лінивий що не їв
другий каже: А... шо то є...,моя хазяйка пережувала і поклала їжу в писок, а мені ліньки було ковтнути
ТРЕТІЙ КАЖЕ: Чули в чора крики ?
другий і перший коти разом: Чули-чули
ТРЕТІЙ...:То я сів на свої яйця і ліньки було встати !!!
____________________________________________________________________________________

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- а то буде, під помідори

йой...мене щсоь пре!!! =))
__________________________________________________________________________________________

Колобок повісився...! :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 23 Березня 2008, 11:41:36
Блондина, 21 рік, 90\60\90, без шкідливих звичок продасть три центнери цементу
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 24 Березня 2008, 19:22:20
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 24 Березня 2008, 19:41:08
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань! Мы пошутили. Сегодня 1 апреля. Ты не получил наследство в десять миллионов долларов!

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу.

2-я мировая. Концлагерь. По лагерю бежит что есть сил офицер СС. Добегает до барака, весь запыхавшийся врывается внутрь, спрашивает у караульного:
- Молдаване есть?
- Нет.
- А где есть?
- В 5м бараке.
Офицер ломится к 5-му бараку, вбегает:
- Молдаване есть?
- Нет.
- Как нет? Сказали же в 5-м бараке есть!
- А их только что в газовую камеру отправили...
Офицер из последних сил буквально добегает до газовой камеры, а там за молдаванами уже дверь закрывается... Он в последний момент успевает поставить ногу, чтоб дверь не закрылась и спрашивает:
- Так, тут у вас молдаване есть?
-... молчание.
- Так, я спрашиваю, молдаване есть!!??
- Ну допустим...
- Ребят, мне бы квартирку тут кафелем облицевать... Почем берете?
-... молчание.
- Почем берете-то!!!???
- Ну, 50 баксов за квадрат...
- Ребят, ну может, это, договоримся? Ну, чтоб подешевле, а?
- Так, ногу убери!

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
- Почему?
Мусор:
- Ну гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Ну, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бл@ буду, если мои гуси хотят войны!

Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 24 Березня 2008, 20:31:06
Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают :(
--------------------------
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
---------------------
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер 02.
-----------------

- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
----------------------
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 25 Березня 2008, 21:35:17
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на
ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:18:14
В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: Приколись БАБКА - МЫ В ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ )))
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:22:33
- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:23:39
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:23:57
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:24:27
Разговаривают два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Встречаются как-то два мужика:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как - ничего? Я же не женат!

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:27:44
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:29:27
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:33:28
- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:34:00
Отец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет.С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь!Ты слышишь меня, Коля!?
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 25 Березня 2008, 22:06:08
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказаві
"Здравствуйте папа!"!?
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:50:43
Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:54:02
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....

 :D оце супер жесть
Відповідь від: 25 Березня 2008, 21:58:13
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной "восьмёрке" с тонированными стёклами сидят два грузина.
один: "Гиви, давай окна откроем!"
второй: "Нет, пусть все девчёнки думают, что у нас кондиционер".
Відповідь від: 25 Березня 2008, 22:01:03
Штирлец стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.
Відповідь від: 25 Березня 2008, 22:05:38
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 25 Березня 2008, 22:10:55
- Доктор! А чево ето вы мне в жопу суете??
- Градусник.
- Градусник? А почему он тогда на столе лежит?!

приходит эстонец к эстонскому доктору-сексопатологу
и говорит
- дооооктор что этоо проооисходит с моим половым членном
доктор говорит
-раааздевайтесь счаас посмоотрим
эстонец снимает штаны
доктор у него спрашивает
- а давноо ли у вас был секс
- трии дня нооозад доктор
- тогда поздрооовляю вы кончааете.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 25 Березня 2008, 22:20:11
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

з.і. мєдвєд аватара зачьотна +1
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 26 Березня 2008, 14:33:55
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.
-----------------------
Вопрос на сайте провайдера:
Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?
----------------------
работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять...
-----------

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
=============
В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"
=============
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 31 Березня 2008, 15:58:02
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 07 Квітня 2008, 20:12:08
...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
=========
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
===========
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
==========
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 08 Квітня 2008, 13:05:17
Едут в купе грузин на верхней полке и девушка на нижней. Опускается с верхней полки записочка " Если хочешь секса, дергни 2 раза, если нет - 100 раз, последних 5 быстрее
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 08 Квітня 2008, 14:44:10
Зустрічаються два сусіда, один жаліється " В мене така проблема, кіт як з вулиці приходить розганяється і задницю об килим витирає. Зараза!".  Інший дає йому дружню пораду " Купи наждачку нульовочку і постели на килим, кіт раз поцарапається і більше не буде". Зустрічаються через пару днів питає сусід -"Ну, як справи? Допомогло?". - " Та пішов в магазин, а там нульовочки не було взяв трійку".  -" І шо???". - " Нічо. До шафи доїхали самі вуха!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 11 Квітня 2008, 16:52:00
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 21 Квітня 2008, 14:24:44
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!
Назва: Анекдоти
Відправлено: @nToNiO! від 25 Квітня 2008, 20:12:00

Йа Креведко
Йа Помедорко! :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 30 Квітня 2008, 09:29:34
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!
Відповідь від: 30 Квітня 2008, 09:25:43
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Відповідь від: 30 Квітня 2008, 09:26:31
Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 30 Квітня 2008, 09:30:57
*** Косметика. Дорогая шопесдец ***



Сижу карочи нидавно пижжу с девачкай адной, Машка завут, пазнакомелись нидавна савсем, и тут она мне выдаёт:
- Мне б вот денник Пашшо, на косметеку, три тыщи рублей дай а, йабы тибе  :censore ец каг благадарна была.

 :censore се думаю, ТРИ ТЫЩИ, интересуюс канешна:
- Это на чо же?

Дальше пашол списаг из ста наверна наиминаваний, малачко блять для рожы, крем для жопы, скрап ищо какой-та, йоптваю, три тыщи деник, в месиц ктамуже. Этош скока вотки то
можна выпить, тридцать бутылаг, ахуеть. По пузырю в день принимать, красивый будеш, проста Алендылон.

И рассказывает так прям кабута риальна чота важнае:
- Ну тушь для глаз, старая кончилась.
- Шобы рисницы были раздилённые и удлинённые?
- Ога, взляд выразительный каг у звезды.

Смарю на ниё и думаю: ну если ат природы ни дасталос ни :censore , чо эти три валасинки то намазывать слоим ниибацо каким, да ищо шоп слиплесь все, и патом сыпалась вся эта  :censore ня.
Патом ищо надо смывать всю эту дрянь спец.средствами, патамушта вадой нильзя и ниибёт. Ну уш если сильна ахота чорных рисниц, то можна и подручными средствами обойтись: туш
стоит пицот денник типо, чорная гуаш плюс кисточка - рублей двацать атсилы, пачка угля активированного ваще капейки, навела раствор в вадичке, старой щеткой зубной на :censore рела,
и всё, гатова красавеца. Уголь ваще вещь заибатая, кешки крутить не будет. А гуаш можна детям давать рисавать.

Памаду ищо хочит, ога, за пицот тожы. Блеск ниибацо, никак без него. Сала кусок купить пабольше, шоп ни на адин год хватило, бирёш кусочег, памазала губы, блистит - ахуеть
проста. Сало ищо кстате заебись помогает мебель передвигать, засовываеш под ножки шкафа и катай сколько хочеш.

Румяны, очень нужная вещь, чобы не казаца унылым гагном юзают. Инагда увидеш такую, пердиш нипраизвольна аж, диревня яибу. И ведь рублей пицот тожы набор стоит. Нет бы
свеклой намазала сутра, в суп парезала - и румяная и сытая.

Крем начной, крем днивной, тьху блять. Вазилин! Стоит не дорого, каробачка удобная очинь, расход иканомный, а блеск то какой натуральный! Можна апять же, для анальных забав
использовать.

Скрап для летса, с тёртыми косточками абрикоса, атшылушывает ваще чума проста. Нахира? Бирём тот же вазилин, мешаем с песком, скрап гатоф. Шелудить будит точно. Песок ищо
харашо посуду отмывает, даже без воды. А использованный песок кашаку на радость можна отдавать.

Лосьон с икстрактом огурца. С советских времен используется как мужская косметика и ниибёт, не нужен он бабам. Водкой пусть протираюца, лучше изнутри, и радиация нистрашна и
цвет лица здоровый будит.

Эта ищо, вада с маслом, джонсанс бейби. Кожа нежная каг у младенца. Пидафилия какая та блять. Вазелина канешна не хватит намазаца, а вот кагда картошки пажариш, там ищо масло
астаёца, то што нада, витаминов ахуеть скока. Здаровый блеск и сплашная польза.

Крем для загара с ув-фильтром, спрей от обгараний с десятью степенями защиты. Дорогие шопесдетс. Шоп спина и нос не сгарали. Всё проще можна, бирёш лапушок придорожный,
прикрыл чо нада, и лежы дальше.

И вот чота так призадумаляс, на :censore а вся эта касметика, "падчиркнуть достоинства и скрыть недостатки" говорят. Скрытные  :censore ец проста, шпеонки, адин хер всё всплывёт, так шта
ну иё ф :censore у эту касметику.

+

- Здарова Машк.
- Привед Пашк.
- Вот падараг тибе, касметико.
- Вот спасиба, - какта пичальна нимнога обрадовалась девачка.
- Сам выберал. На, шампунь вот, бальшой, двухлитровый, "Крапива", вазелин "норка" для забав и красаты низемной, и кусог мыла хазяйственнага. Мыло стирает - Машка отдыхает.

Чот ни званит даже. Наверна некогда просто.
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 12 Травня 2008, 14:50:41
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: “вот &лять”, прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом &бнулась на паркет..
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 14 Травня 2008, 11:31:09
Цирковое представление.
Ну и циркач, забирается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой:
- Ооо..б@я.. То есть: Оп-ля!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого х@я домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е@альник закрыл и пошел…..

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Сидять дід з внуком, забили косячок, накурилися. Онук затянувся і каже:
- Дєд, а розкажи казку!
Дід:
- Ну, слухай. Добрий доктор Айболіт, он под дєрєвом сідів... (затягується) пріході к нєму лєчіца і карова і... КОНЬ.
Внук подумав і каже:
- Дєд, какой конь??!!
Дід затягнувся глибоко і каже:
- КОНЬ-ЛЮДОЄД.

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и
песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит
ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные,
кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево,
выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт
снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной
руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. Мужик:
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, б#я!!!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? 

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!
 

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Травня 2008, 12:15:41
*** Сказка про оппозитчика, красну-девицу и мажора-гаишника ***



В некотором царстве, в некотором государстве жил да был оппозитчик. Был у него Урал верный, гараж просторный, да косуха крепкая. А больше ничего и не было+
Хотя нет, вру+ Были еще друзья-товарищи, байкеры достойные, дорогами проверенные. Как соберутся друзья-оппозитчики вместе - пиво морем, дым коромыслом, и геноцид рыбы
копченной. Хорошо они гуляли, но и работали от души - каждый в своем деле мастер.
Вообщем, жили они, не тужили, жгли бензин да девок катали. А с ними и наш оппозитчик, самый молодой из всех. Во всем хорош он был - в любом деле был с братьями своими, все
дороги в царстве-государстве на зубок знал, да и Урал свой, как зеницу ока берег. Да только было и у него не все ладно. Не было у него подруги - не курвы отвязной, каких в их
государстве не мало было, а подруги боевой, красивой, умной, верной, и мотоциклы любящей. И горевал по этому поводу наш оппозитчик не мало, и в горе том не один литр водки
уничтожил. Вот такая присказка, а сказка впереди...
Долго ли, коротко ли, но раз вышел оппозитчику в дороге облом. Ехал он на Урале по трассе дальней, в пригород ведущей, да вдруг свеча у него отказала. А вокруг глухомань, не
то что лавочника, запчастями торгующего нет, но и жилья простого. Поматерился оппозитчик, да и поехал дальше на одном цилиндре, до ближайшего села в надежде доехать. Не
проехал и версты одной, как и вторую свечу залило. Сидит оппозитчик у Урала своего, себя материт, что по глупости свечи запасные в дорогу не взял. А Солнышко то все ниже, и
уже закатом дорогу в алое красит.
Вдруг в дали клуб пыли показался. Присмотрелся оппозитчик, да разобрать в дорожной пыли ничего не смог. А облако пыльное все ближе, и видно уже в нем очертания мотоцикла
тяжелого, по дороге аки танк прущего. Всмотрелся байкер в мотоцикл едущий да обомлел: летит по дороге чудо-Урал, весь в хром закатанный, в серебряный цвет покрашенный, а на
байке том - дивчина-красавица - русые волосы на ветру полощет.
Подъехала она к нашему оппозитчику и молвит: "Здравствуй, добрый молодец, что грустный такой сидишь?". Рассказал ей байкер о горе своем, а дева рассмеялась смехом искренним:
"Да разве то кручина? На вот свечи немецкие, вкрути их в цилиндры и жги резину". Засмеялась она вновь, и в закат умчалась. Остался на дороге оппозитчик один, словно и не было
никого.
Вкрутил оппозитчик свечи даренные, пнул кик-стартер, Урал с пол-тыка и завелся. Полетел он по дороге, пытаясь незнакомую дивчину догнать, да не тут то было. Даже стопника
байка ее в темноте густеющей увидеть не смог.
Минула неделя, другая. Только дева незнакомая у парня в мыслях. Ходит он в кручине, пива не пьет, и по дорогам не с дружной ватагой байкеров, а один катается. Все надеждой
тешится дивчину ту на дороге повстречать. Да не довелось до поры.
Минул месяц, и опять в дороге у оппозитчика облом вышел. Тормознул его на дороге гаишник злобный, мажор поганый, решив с байкера денег срубить. А удалой наш молодец был в тот
день без бабла, и с похмелья. Начал он с гайцом поганым препираться, чтоб отпустил его беспредельщик без взятки большой. А тот ни в какую. "Нет говорит, я вас байкеров
ненавижу, все вы вроде крутизны большой, а как наедешь - так и нет ничего", Вообщем, обломать решил, паскуда.
Вдруг, откуда не возьмись, вылетает из-за поворота та самая дивчина, на чудо-байке своем. Остановилась она рядом с ними, на парня ноль внимания, а гайца позорного в сторону
отвела, да что-то тихо ему сказала. Тот вроде и заартачился, но вернувшись парня нашего отпустил. Мол, "езжай по добру по здорову, да больше мне не попадайся".А дева на байк
свой села, да и в точку ушла. Но и парень наш решил свой шанс не упускать. Сердцем он чуял, что коль не догонит деву - не видать ему ее как своих ушей. Открутил он ручку
газовую до упора, и полетел за ней по дороге.
Ехали они трасами широкими, переулками темными, да улочками кривыми. Отжигала дева по полной, да и байкер не отставал. Думал он про себя: "Пусть хоть коленвал скрутит, а не
потеряю девушку такую".
Вдруг оттормозилась дивчина впереди, у хором высоких, повернулась к нему, да и говорит: "Горазд ты ездить. Что ж, коль догнал меня, давай знакомится". И познакомились они
один раз. А до утра еще раза три познакомились. Уехал от нее оппозитчик утром, счастливый, что нашел подругу красавицу, одним делом с ним живущую.
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Встречались они долго, познакомил парень ее с другами своими верными. День за днем, месяц за месяцем, жили они душа в
душу, катались вместе, пиво пили и счастливы были.
Да не знали они, что мажор-гаишник, червь проклятущий, задумал худое. Не забыл он, как дивчина у него парня из рук вырвала, спиногрызов его домашних куска хлеба лишила.
Подговорил он дружков своих - таких же гайцов подлых, на дело темное, страшное. Тормознули они как-то деву на ее Урале на трассе второстепенной. Не почуяла дивчина плохого,
остановилась, документы показала. А гаец-гнилой, документы у нее отобрал, байк на штраф стоянку отправил, а саму ее в темницу отвез, на поганом гайцовском сленге СИЗО
именуемую. Доложил он начальству, что байк краденный, а дева та угонщица лихая.
А сам между делом, решил к деве клин подбить, мол, коль отдашься мне, я тебя отсюда вытащу. Обломала ему дивчина рога, фонарь под глазом поставила, да сказала: "Меня и без
тебя, рожа твоя поганая, вытащат. А тебе, козел, еще ответить придется".
Разозлился мажор, дружков своих собирать отправился, чтобы деву силой взять. А в ту пору прознал об этом оппозитчик наш. Вскочил он на Урал свой, схватил что под руку
попадется, и помчал к той темнице. А в ту пору как раз гайцы собрались, и валом к той темнице валили. Но байкер наш вперед успел, встал у врат темницы, собой их загородив, и
молвил: "Что, волчья стать, налетели? Не видать вам девы моей, а кто войти захочет, сначала со сталью доброй познакомится" - и кардан удлиненный, в гараже подобранный, гаицам
мерзким показал.
Но гайцам похоть глаза застилала, хотелось им свершить свое дело грязное. Поперли они ватагой на байкера смелого, дубинки свои ментовские повытаскивав. Начал их потчевать
оппозитчик карданом направо и налево, мать какую-то вспоминая. От ударов дубинок ментовских его косуха крепкая защищала, а спиной он к дверям темницы прижался.
Долго махался байкер с гайцами погаными, да уставать начал. Слишком уж много нечисти навалилось. Знал он, что отступить не может, и кардан из рук не выпускал. И слева и
справа от ворот темницы уже гайцы поломанные валялись, но остальная нечисть вперед лезла. Понял тут байкер, что конец ему приходит.
Поднял он на зелень летную, синеву небесную, попрощался мысленно с Уралом верным, да у дивчины любимой прощения попросил, что защитить не смог. А гады все лезут, и косуха уж
от ударов не защищает. Рухнул оппозитичик на траву, кровью обливаясь, и обрадовались гайцы, что победа за ними.
Только ринулись они к дверям темницы, о байкере позабыв, как вдруг рев страшный за спиной у них раздался. Обернулись гайцы, да от страха имена свои позабыли. Подъезжали к
СИЗО байкеры, да не один и не два, а клубом целым. Донес до них скутерист мелкий, со стороны видевший, как оппозитчик с гайцами рубится, о том, что решила нечисть беспредел
сотворить. Оседлали байкеры мотоциклы верные, да и помчали справедливость восстанавливать. Да немного к сроку не успели.
Кинулись они на гашников мажорных, пошла махалова жестокая. Поняли гайцы, что не будет им пощады, и дрались не на жизнь, а на смерть. Но одолели их байкеры, не числом, а
умением взяв. Разогнали толпу нечистую, а главному гайцу-беспредельщику кардан удлиненный в жопу засунули.
Подняли с травы оппозитчика нашего, утерли кровь ему, в чувство привели. Двери темницы взломали. Кинулась красна-девица на грудь суженному, слезами его умыла.
Выздоровел оппозитчик наш со временем. Поженились они летом прошлым. Шумная свадьба была, со стантрайдингом, прохватом долгим и бухаловой трехдневной. И я там был, мед пиво
пил, по усам текло, а в бак не попало.

Я поЦтулОМ
15 мінут читав :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 14 Травня 2008, 15:48:30
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Відповідь від: 14 Травня 2008, 15:09:34
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Відповідь від: 14 Травня 2008, 15:13:09
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#ь, курю…

Відповідь від: 14 Травня 2008, 15:21:17
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Відповідь від: 14 Травня 2008, 15:22:09
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...

   
Відповідь від: 14 Травня 2008, 15:24:13
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Відповідь від: 14 Травня 2008, 15:27:39
      
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п@де себе дай. Дура бешеная!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 14 Травня 2008, 16:02:09
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Травня 2008, 16:21:27
Общага, 2 студенти, 1 ліжко. Пацики собі перед сном курнули травки і лягли двоє на одне ліжко спати. Тут один починає дро :censore ити! Пройшла година, друга і другий каже першому:
-Вася
-ШО?
-Ти сильно хочеш кінчити?
-АГА!
-То дро :censore и свій!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 19 Травня 2008, 16:20:07
" В Питере не пьют только четыре человека.
У них руки заняты - коней держат"

Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!

Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу.

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!
Назва: Анекдоти
Відправлено: христина від 26 Травня 2008, 19:53:25
- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряет рецепт.

. Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину

Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Учительница спрашивает Вовочку. - Ты почему позавчера не был в школе? - Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. - Ну хорошо. А почему вчера не был. - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Старшина обходить новобранців:
— Так, у тебе яка освіта?
— Сім класів!
— Непогано. А у тебе яка?
— МДУ.
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря.
- Що трапилось? - запитує лікар.
- Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли пролунав дзвінок, я схопила замість телефона праску.
- А інше вухо?
- Так через дві хвилини мені знову зателефонували

Автомобіліст - блондинці: "Ти чого вчора зустрічним не моргнула, коли гаїшную засідку проїхала?"
- Не моргнула?! Так я так моргала, що аж туш потекла!


Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 29 Травня 2008, 21:59:12
"Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая: ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? "
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ірчик від 31 Травня 2008, 16:25:19
Чоловік з дружиною вже давно у шлюбі. Чоловік перестав дивитись на дружину. Вона вже не знає, що придумати - видумати. І одного разу оділа протигаз і сіла поруч. Чоловік нічого не помічає, читає газету.
- Милий, ти нічого на мені не помічаєш?
Чоловік глянув:
- Ти що, брови повищипувала?
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 03 Червня 2008, 11:42:30
За неофіційними даними наступного року на Євробаченні Україну представить Віталій Козловський. І для того, щоб перевершити Діму Білана, Віталік виступатиме на сцені, а біля нього Кличко влаштує спаринг, вкладаючи по черзі всіх конкурсантів, при цьому Ліля Подкопаєва буде робити різноманітні гімнастичні па, а Яна Клочкова в маленькому басейні на швидкість буде обганяти дельфінів! В перемозі можна навіть не сумніватися!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да?

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи@ры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 03 Червня 2008, 12:13:21
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
Она была невменяемая - во время секса она как сумасшедшая орала: "Не в меня"!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 04 Червня 2008, 11:12:28
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает
солидный мужчина. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более, вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что
наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех
мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже
темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает
ширинку:

- А теперь с@си.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые
наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это
время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином,
и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с
вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе, и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить
вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы
поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном
песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку. 
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 04 Червня 2008, 11:20:25
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинcкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинcкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е**т даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж**у наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что не понятно, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинcкие эмо настолько суровы что ****ят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е***а в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские эмо настолько суровы, что цепляют значки на голое тело.
Челябинские гопники настолько суровы, что отнимают телефоны у самих себя...
Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!
Назва: Анекдоти
Відправлено: христина від 04 Червня 2008, 14:30:24
- Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

Відповідь від: 04 Червня 2008, 14:16:38
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
 :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 10 Червня 2008, 11:03:24
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОH...
- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы... 

Заявление полового члена:
Я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу;
2.Работаю на большой глубине;
3.работаю головой;
4.работаю по выходным и праздникам;
5.работаю в условиях повышенной влажности;
6.мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на работе;
 
 
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...

Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но, только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:

— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛЬ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
 
 
Назва: Анекдоти
Відправлено: христина від 10 Червня 2008, 11:39:00
Студентська вечірка. Ніч, гучна музика. Дзвінок в двері. Молода і весела господиня квартири:
– Хто там?
– Міліція!
– А ми міліцію не викликали!
– Сусіди викликали!
– Ну, то ідіть до сусідів!!!

– Доброго дня! Ви видаєте кредити?
– Так.
– А документи потрібні?
– Ні.
– А якщо я кредит не поверну?
– Значить Ви нас обманули. І коли Ви побачите Господа Бога, Вам буде дуже соромно.
– Ну, коли я ще його побачу...
– П’ятого не повернете – шостого побачите.

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

Вовк заєць та хом’як вирішили поїхати до Китаю.
Вовк каже ” Мене там будуть називати ВУЙ”
Заєць каже ” а мене ЗУЙ”
Хом’як почесав потилицю, подумав тай каже “а я мабуть залишуся”


Відповідь від: 10 Червня 2008, 11:38:41
Іде грузи вулицею, перед ним йде розкішна дівчина:
грузин - дєвушка как тебя звать?
дівчина мовчить тай іде собі дальше
грузин- дєвушка как тебя звать?!
дівчина знову мовчить.
грузин- дєвушка пачіму малчіш?!
дівчина- хочу і мовчу.
грузин- ух ти какая, ХОЧЄШ а малчіш
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 10 Червня 2008, 14:36:42
Босс говорит своему новому заму:
- Так, ты только вступаешь в должность, нужно тебя как то наградить. Проси что хочешь - оклад повысить или еще там что.
Зам:
-Да все круто, только вот очень хочу тра*нуть вашу секретаршу...
- Нет проблем, заходишь к ней, и говоришь - мне нужно написать недельный отчет - ну, она все тебе и сделает.
Зам заходит к секретарше:
- Мне нужно написать недельный отчет.
- Извините, но я как раз сейчас работаю над месячным отчетом.
Ну, зам понимает, что не выгорело, разворачивается и уходит. Секретарша думает: "Блин, я ему не дала, так и с работы попрут, но я же сейчас действительно не могу..."
Секретарша заходит в кабинет зама:
- Я сейчас работаю над месячным отчетом, но мы могли бы оформить ваш отчет задним числом или в усной форме.
- Спасибо, я уже вручную написал   :D

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!


Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
 
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
 
Мужик:
 
- Ну, сначала я бл...ть лизну замочную скважину..
Назва: Анекдоти
Відправлено: христина від 10 Червня 2008, 19:50:39
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама


Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Назва: Анекдоти
Відправлено: христина від 10 Червня 2008, 21:56:31
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 11 Червня 2008, 15:12:32
Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 18 Червня 2008, 20:14:06
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 18 Червня 2008, 20:35:17
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б :censore ь, Оля! Смени ник!


Відповідь від: 18 Червня 2008, 20:32:11
Белочка: Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru: Ё бля! Допился.

Відповідь від: 18 Червня 2008, 20:32:25
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ******.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне *****


< Poisonous > У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила %)
< Poisonous > зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: б :censore ь! я знаю
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 18 Червня 2008, 20:47:04
1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он с :censore ,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

китти: при вет
Wx1000: хая
китти: чё делаешь
Wx1000: в игнор тебя заношу

мАх: кагдила?
Руди: хуево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.

Marisha
Ну давай возьми меня, я вся горю
Inshane
Я медленно опускаю свою руку в твои трусики и.. аааааа, о Господи! Что ЭТО? У тебя Х  :censore Й!?
Marisha
Фу Леша пошел ты в жопу со своими шуточками!!!
Marisha is offline

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

<gvinn>привет, что такая грустная?
<glory>да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блять... мой... ненавижу сцуку

Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 18 Червня 2008, 20:56:43
 подруга позвонила попросила чтобы я ей сделал прогу на паскале по инфе задали,
я ей говорю тип сделать не но раскажу как делать.
расказал весь код она говорит неработает, ну говорю привози код.
приходит комне показывает:
вар
x,y,z: реал;
бегин
врителн(введи x);
реадлн(x);
врителн(введи y);
реадлн(y);
z:=x=y;
реадлн(z);
энд.

 Улицы Киева удивительно сочетаются: рядом находится Луговая, с ответвлением на Бережанскую и Коноплянскую, потом Макеевская. Как-то Автозаводская ещё сюда влезла...

Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 18 Червня 2008, 21:04:32
N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
 :D

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин " :censore се".


Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ**, Ё***Й МУСОР!"

Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 18 Червня 2008, 21:20:49
- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонк подметил...
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 18 Червня 2008, 23:27:28
- Что такое "ни дать ни взять"?
- Ангина с менструацией.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ассоль від 19 Червня 2008, 16:37:53
Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!?!?...


Сидят на стене две мухи, молодая и взрослая.
вдруг взрослая полетела и ка-ак врежется в стекло,
а потом- еще раз.
молодая ей показывает:
" Выше выше возьми, там форточка открыта!"
А та ,бьется, бьется, бьется!
Наконец упала, лежит распластанная.
Молодая ей говорит; " Нучто ж вы так, открытую форточку, что ли не видели?
А взрослая отвечает;


Беседуют две дамы:
Одна хвастает подружке:
- Для похудения доктор прописал мне прогулки верхом.
-И что, уже есть положительный результат?
-О, да! Лошадь стала необыкновенно стройной!
"

-Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем,,,,,,,,,.
-А если я неверну?
-Вам будет стыдно перед Всевышнем, когда предстанете.
-Когда это еще будет,,,,...
-Вот, если пятого невернете, шестого предстанете.


Дорогая, а где деньги, которые я сложил на отпуск?
_ Ой , милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку,,,,,,,,,.
_ Вот как!  Ало, это туристическое агенство?Пожалуйста, вместо двух туров на Канарские острова-один в ТУНДРУ.
В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ірчик від 19 Червня 2008, 17:57:46
Девушка:
- Ой, я так спешила к вам, так спешила, чуть ноги не переломала.
Парень, оглядывая ее:
- Ну... поломать не поломала, а... ПОГНУЛА основательно.
Назва: Анекдоти
Відправлено: TRUPIK від 23 Червня 2008, 18:13:02
КУМ (1): куме, а шо то вночі так кричало у вашій хаті?
КУМ (2): та цея москаля різав.
КУМ (1): чого так довго?
Кум (2): а шо, я кудись спішу?
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 26 Червня 2008, 14:36:25
отаке  :)

Проклятие акустического завета

Семь дней создавал Господь Землю. На первый день создал он твердь земную, моря и океаны. На второй день Господь создал небо и звезды, украшавшие небо. И увидел Господь, что это хорошо. И на третий день населил он Землю гадами разными. И вновь он увидел, что это хорошо. И творил он еще четыре дня и на последний день сотворил человека первого. И назвал он его Ингви Мальстином. И вновь получилось хорошо. Но Мальмстин, будучи первым и единственным человеком начал скучать. Бог был милостив и сотворил для Мальмстина гитару первую акустическую, похожую на славную советскую акустику. И возрадовался Мальмстин, узрев божественный лик сего инструмента и начал играть на нем гаммы. Но так как гитара была хотя и божественной, но первой, то играть на ней что-либо, кроме божественных гамм у Мальмстина не получалось. Ингви был богобоязненным человеком и знал, что Господь не хочет, чтобы сын его играл недостойный Дип Пепл. И сидел Мальмстин за телевизором и пробирала тоска его. Он молился Господу: «Боже, услышь мои молитвы и пошли мне хотя бы комбик». Но Господь был строг и отвечал: « Комбик разрушит гармонию славного сада твоего Эдемского и снизойдет тьма великая на душу твою». И Ингви вновь и вновь играл гаммы на советской акустике. Шли годы. Сад Эдемский хранил свою бесконечную молодость и гармонию, а Мальмстин мучился от тоски.
Но было Древо Недоброе в саду Эдемском, и звалось оно так за то, что жил там змий окаянный по имени Фендер. Господь не разрешал Мальмстину подходить к нему, но Древо уже давно привлекало порочную душу сына Божьего. И один раз подошел он к дереву и спросил: «Фендер, о змий окаянный, скажи мне, как справиться с тоской мне моей и выйти из блюзовой пентатоники в импровизации моей божественной». И улыбка скользнула по лицу змия и ответил он Мальмстину : «Не выйдешь ты из пентатоники блюзовой, покуда не сыграешь все 24 каприса Паганини на гитаре акустической». И достал змий Гитару свою акустическую и сыграл на ней Паганини 24 каприса и ухмыльнулся недобро. И вернулся Ингви в дом свой и начал учить каприсы. Выучил он 23 каприса на гитаре, а 24-й – не смог, ибо гитара была похожа на славную советскую акустику. Вернулся он к Змию и сыграл ему 23 каприса, и сказал ему : «О змий окаянный, нет мне счастья в саду Эдемском. Дай мне акустику свою и избавлюсь я от тоски своей». И дал змий Фендер акустику свою Ингви, и начал играть он каприс 24-й. Но услышал Господь это и разгневался страшно. И молвил он Мальмстину: «О сын мой недостойный. Внемли гласу господнему и прекрати играть сей каприс дьявольский!» Но не услышал Ингви гласа Божьего и продолжать играть каприс 24-й. Тогда молвил господь : «О сын мой недостойный! Изгоняю тебя я из сада Эдемского и не будешь ты больше играть в пентатонике блюзовой, но будешь играть каприсы вечно на Фендере своем нетлеющем и ничего иного в жизни не познаешь» И метнул молнию Господь в сына своего проклятого. И закрылся Ингви акустикой Фендеровской и загорелась она божественным пламенем. И услышал Мальмстин рев Господень, исходящий из инструмента дьявольского и понял, что дисторшн это. Так появилась первая электрогитара на тверди земной и первый проклятый отцом своим сын Господень. И настала великая печаль на Земле Божьей. И воцарилась тьма в сердцах людей. И по сей день бродит по миру с печатью проклятья на гитаре, ревущей голосом страшным, Ингви Мальмстин. И каждую ночь под мрачным ликом луны, вызывая панический страх у людей, играет он одиноко на гитаре Фендера каприсы Паганини и сосет ему сердце змий окаянный, нашептывая сладко на ухо: «Быстрее, милый, быстрее…»
Відповідь від: 26 Червня 2008, 14:32:37
і ще

Звонок. Девушка подходит к телефону.
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Звонок. Девушка подходит к телефону.
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
- :censore се.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону.
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, *******!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, ######ал, урод. Ты блять кастрат ***чий на*** иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Девушка бросает трубку!
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по##усь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
__________________
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 30 Червня 2008, 13:23:13
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 02 Липня 2008, 13:40:33
   Просыпается алкаш с жестокого похмелья
   Приоткрывает один глаз, смотрит бобер сидит на нем.
   
          -А где белка?????
          - Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься!!!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 02 Липня 2008, 14:58:34
***

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

***
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...

***

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

***

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?

***

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень...
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К.Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 03 Липня 2008, 23:54:50
Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь злякався, побіг від нього. А назустріч Лисиця й теж лапи догори підкидає й репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Ведмедеві ще страшніше стало, побіг назад до барлогу. А там Вовк. Він теж лапи скинув і репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь бідний, забився в барліг, віддихався й каже:
- І сюди, суки, Інтернет провели...


-Як відрізнити бика від корови?
-Коли доїш бика, він усміхається
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 04 Липня 2008, 09:08:51
Приходит негритянка к гинекологу, лежит на кресле. Гиниколог так задумчиво смотрит, смотрит ... потом говорит:- Все! Решено!! Беру черный Каен с красным кожаным салоном.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 08 Липня 2008, 15:18:49
Приехал Изя в Нью-Йорк. Гуляет по городу и видит, что на ступенях большого банка сидит его старый знакомый Абрам и продает семечки.
- Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь Абрам?
- Да вот семечки продаю посетителям банка. Зарабатываю немного - долларов 500 в день. Но на жизнь хватает.
- Абрам, у меня к тебе деловое предложение. Я тут бизнес задумал. Заработать можно очень хорошо. Вариант беспроигрышный. Займи тысячу долларов, а через неделю я тебе верну 2 тыс.!
- Знаешь, Изя, я рад бы тебе занять, однако у меня с банком заключено соглашение: БАНК НЕ ТОРГУЕТ СЕМЕЧКАМИ, А Я НЕ ДАЮ ДЕНЬГИ В ДОЛГ...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 11 Липня 2008, 17:11:40
Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е@%тись-то.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 11 Липня 2008, 17:50:44
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, а Лену можно?
- Её нету.
- Я знаю, она у меня, а её можно?..

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

Дима и Вова в постели.
- Вова, а кто такие пид@р@сы?
- Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает.
Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
- А где-то я, дружок, уже тебя видел...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Бл*дь!!!!!".
В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"

- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Липня 2008, 13:03:04
Сплошний Анегдот

 
Приховано: Показати
walkman (12:45:37 14/07/2008)
сама краща -це Брітані Мерфі ;)

 walkman (12:45:49 14/07/2008)
люблю її :-D

 4459222 (12:46:11 14/07/2008)
шо в ній норм? нема навіть за шо мацнути

 walkman (12:46:19 14/07/2008)
ггг

 walkman (12:46:26 14/07/2008)
а нафіга мацати!?:)

 4459222 (12:46:30 14/07/2008)
як нафіга

 walkman (12:46:32 14/07/2008)
просто подобається і все

 4459222 (12:46:44 14/07/2008)
я наприклад фан великих груде ну не так аж великих але 3-4 нрозміру

 walkman (12:46:46 14/07/2008)
та ти глянь які в неї тітьки..ммм...

 4459222 (12:46:52 14/07/2008)
якщо реально дивитись то 2

 4459222 (12:47:00 14/07/2008)
та нема там в неї ніц

 walkman (12:47:08 14/07/2008)
є! ти погано дивився :)

 walkman (12:47:11 14/07/2008)
зара тобі кину

 4459222 (12:47:14 14/07/2008)
тікишо бачив фотки

 walkman (12:47:37 14/07/2008)
не ображай Брітані! Вона найкраща! :) :)

 4459222 (12:47:46 14/07/2008)
ну в кожно свої любимиці

 walkman (12:47:55 14/07/2008)
але Брітані найкраща :)

 walkman (12:47:57 14/07/2008)
:-D

 4459222 (12:48:05 14/07/2008)
Ні Холі медісон!

 walkman (12:48:10 14/07/2008)
вона стара :)

 4459222 (12:48:15 14/07/2008)
неа

 4459222 (12:48:18 14/07/2008)
35 років тіки

 walkman (12:48:22 14/07/2008)
йойой

 4459222 (12:48:22 14/07/2008)
а на вигляд 18

 walkman (12:48:25 14/07/2008)
ая

 walkman (12:48:29 14/07/2008)
на вигляд 35

 walkman (12:48:30 14/07/2008)
:)

 4459222 (12:48:32 14/07/2008)
лол

 4459222 (12:48:41 14/07/2008)
У брітані на вилядь 1010100101

 4459222 (12:48:42 14/07/2008)
років

 walkman (12:48:53 14/07/2008)
моя Брітані твою Холі раз-два і нема :(

 walkman (12:48:55 14/07/2008)
*:)

 walkman (12:48:58 14/07/2008)
:-D

 4459222 (12:48:59 14/07/2008)
гагаг

 4459222 (12:49:08 14/07/2008)
моя холі 1 буфером твою брітані раз і нема

 walkman (12:49:13 14/07/2008)
ая

 walkman (12:49:25 14/07/2008)
то не файно коли тітьки великі :)

 walkman (12:49:30 14/07/2008)
а у Брітані норм.

 4459222 (12:49:30 14/07/2008)
файно

 4459222 (12:49:34 14/07/2008)
у неї 1

 walkman (12:49:38 14/07/2008)
Брітані - найкраза

 4459222 (12:49:41 14/07/2008)
ніколи

 walkman (12:49:43 14/07/2008)
*найкраща :)

 walkman (12:49:45 14/07/2008)
завжди

 4459222 (12:49:47 14/07/2008)
Холімедісон Рулєз

 walkman (12:49:54 14/07/2008)
вона дура :)

 4459222 (12:49:58 14/07/2008)
ти лох

 walkman (12:50:00 14/07/2008)
блонда якась :)

 4459222 (12:50:07 14/07/2008)
це норм бути лондикою

 walkman (12:50:08 14/07/2008)
а де та Холі знімалась?!

 4459222 (12:50:11 14/07/2008)
ніде

 4459222 (12:50:16 14/07/2008)
вона Кріль Плейбою

 walkman (12:50:26 14/07/2008)
тіпа модель?!

 4459222 (12:50:30 14/07/2008)
1 дівчина Хю Хефнера

 4459222 (12:50:34 14/07/2008)
угу

 walkman (12:50:38 14/07/2008)
оцтой :(

 4459222 (12:50:40 14/07/2008)
ЛОЛ

 4459222 (12:50:42 14/07/2008)
дурний

 4459222 (12:50:44 14/07/2008)
]:->

 4459222 (12:50:50 14/07/2008)

]:->]:->]:->]:->]:->]:->

 walkman (12:50:52 14/07/2008)
Брітані хоч у фільмах грає і вона нйкраща!:-D

 4459222 (12:50:57 14/07/2008)
ніколи

 walkman (12:51:00 14/07/2008)
завжди

 4459222 (12:51:02 14/07/2008)
вона дурочка

 walkman (12:51:12 14/07/2008)
то Хол ідура

 4459222 (12:51:14 14/07/2008)
а Холі Розумна

 walkman (12:51:31 14/07/2008)
моя Брітні би затрахала твою оту блонду :)

 4459222 (12:51:32 14/07/2008)
У брітані Нема навіть середньої освіти

 walkman (12:51:36 14/07/2008)
є

 4459222 (12:51:38 14/07/2008)
нема

 4459222 (12:51:47 14/07/2008)
вона закінчила войнилівську бурсу

 walkman (12:51:58 14/07/2008)
якби не було,то вона би не була акторкою :)

 walkman (12:52:02 14/07/2008)
ЛОЛ :-D

 4459222 (12:52:07 14/07/2008)
вона через постєль

 walkman (12:52:11 14/07/2008)
неа :)

 4459222 (12:52:16 14/07/2008)
та

 4459222 (12:52:27 14/07/2008)
але той хто з нею там то він тіпа лоханувся

 walkman (12:52:33 14/07/2008)
а в Холі є член! :-D

 4459222 (12:52:37 14/07/2008)
а ти ЛОХ!

 4459222 (12:52:39 14/07/2008)
нема в неї

 walkman (12:52:43 14/07/2008)
є є

 walkman (12:52:45 14/07/2008)
! :)

 walkman (12:52:49 14/07/2008)
я читав :)

 4459222 (12:52:56 14/07/2008)
а в брітані нема нічого

 4459222 (12:53:00 14/07/2008)
вона мутант

 walkman (12:53:14 14/07/2008)
то Холі мутант,бо в неї є член :-D

 4459222 (12:53:27 14/07/2008)
а в брітані 2

 walkman (12:53:28 14/07/2008)
ггг

 walkman (12:53:43 14/07/2008)
а Холі дура і грана в сраку корова :)

 4459222 (12:53:59 14/07/2008)
а брітані малолєтка дурна

 walkman (12:54:03 14/07/2008)
короче,вона блонда і чим все сказано :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 16 Липня 2008, 11:03:10
 Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 17 Липня 2008, 09:15:17
Зара гляну, бо я їх не знаю. Апріорі скажу, що не орієнтуватимуся на вік, тобто оцінюватиму їх у тому стані як вони є. Ну і ще мені органічно більше подобаються блондинки, тому... Але подивимося.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 17 Липня 2008, 09:24:41
Першою дивився на Брітані, ось тут http://photohit.ru/Brittany_Murphy/Brittany_Murphy_031.html
Відразу зазначу, що наперед не дивився, хто з хлопців за кого вболіває.
Отож, моя думка.
Звичайна дівчина з вулиці, фотогінічна але як на мене я б її не назвав красивою. Груди у неї під її фігуру нормальні, але мені не сподобалася їх форма.
Дивлюся на другу.
 :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 17 Липня 2008, 09:40:20
Холлі знайшов лиш тут
http://www.kinopoisk.ru/picture/420549/
як на мене, то з них двох вибрав би її, але якби було ще з ким порівнювати, то б нікого з них не вибрав. Вона красива, але штучна і коли я знаю що вона має відношення до того старого пердуна з Плейбоя, мене відразу починає тягнути у ригу від його вигляду, а тому і всі дівки яких він торкався своїми бридкими граблями, стають мені тоже трохи бридкими. Нема блюючого смайлика  :help
Відповідь від: 17 Липня 2008, 09:35:26
Якшо чесно, то я зараз навіть не можу назвати якусь певну відому актрису, яка б мені так подобалася, що про то варто було б писати. З віком починаєш цінувати у жінці не лише завнішну красу, а ще значно більше цікавлять живі жінки, а не екрання ляльки. А що до їх віку, то буває по різному. Рідко, але трапляються жінки яким за 40, і ти це усвідомлюєш, але вони на стільки привабливі (мабуть краще сказати сексуальні від природи, але не вульгарні), що на вік звертаєш увагу і зразу ж про то забуваєш.

Не сперечайтеся хлопці через таку дурню. То те саме, що спорити, який колір кращий, синій чи червоний.  ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 17 Липня 2008, 09:50:43
Холлі немає 40 тай не штучна навіть силікону там нема.....перша дівчина плейбоя яка нічого в себе не напацькала.....

Не сперечайтеся хлопці через таку дурню. То те саме, що спорити, який колір кращий, синій чи червоний.
Ок зара напишу Андрію по говорим на цю тему)
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 17 Липня 2008, 09:54:07
Як на мене, то вони обидві жахливі. Я не кажу, що страшні, але в них нема нічого цікавого, особливо Холлі - то взагалі інкубаторський варіант. Брітані - "дівчина з сусіднього двору", таких навколо  вибирай-не хочу. Ось Анджеліна Джолі, Моніка Белуччі - яскраві та гарні жінки. Але це моя суб"єктивна думка:)))))  Залишається сподіватись, що npopok   та ~*PuVo*~  , коли підростуть мабуть матимуть більш вишукані смаки ніж зараз :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 17 Липня 2008, 11:16:08
о! я - я, моніка фантастіш
 8)
але ми забули про назву теми ;)
(http://apteka2005.narod.ru/Monika.files/043.jpg)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 17 Липня 2008, 12:54:10
advokat, то не пророк, а walkman)
http://photohit.ru/Brittany_Murphy/Brittany_Murphy_033.html
 на цій фотці Брітані взагалі файна
P.S. Хлопіц подивіться на Мілу Йовович)
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 21 Липня 2008, 14:30:49
Всемирный конкурс миньетчиц. В финал выходят трое- американка, француженка и русская. Один из членов жюри делает последний обход, чтобы определить победительницу. Выходит их комнаты американки:"1000 поз миньета!" Бурные овации зала. Выходит от француженки:"5000 поз миньета!" Зал не смолкает 10 минут. Выходит почти без сил от русской:" Победила русская!.... 4 позы миньета!" Зал и жюри в шоке, как победила? Первая поза- "Фантомас"- член во рту, крайняя плоть на голове. Вторая поза- "Самолет" член во рту, яйца на вытянутых руках. Третья поза- "Бабушкины очки"- член во рту, яйца за ушами. И четвертая- "Фантомас на самолете в бабушкиных очках"!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Aika від 21 Липня 2008, 20:41:03
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ассоль від 22 Липня 2008, 23:05:28
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и орал!
-Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Где девочки, чириканье воробьев.
-Сплошной обман!!!
А люди слышали кошачий крик и улыбались:
-Ишь ,как орет! весну чует, котов не проведешь!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 26 Липня 2008, 22:02:22
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 30 Липня 2008, 14:37:14
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Чем похожи гитарист и клавишник? Тем, что их инструменты для них как девушки.
А чем они отличаются?
А тем, что для первого его гитара - любимая и единственная (пыль сдувает, заботится), а для второго - сегодня здесь поиграл, завтра - там...
Відповідь від: 29 Липня 2008, 12:14:12
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

семейная пара:
- Дорогой, а подари мне чего-нибудь эдакое, набирающее сотню за 4 секунды!!!!
Он подумал, и подарил напольные весы

Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1-й. «Как завести друзей».
Том 2-й. «Российские полупроводники».
Том 3-й. «Сборник польского мата».

— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— «О, это выше моего понимания!»

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток...

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...
Відповідь від: 30 Липня 2008, 11:59:45
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В чеpном-чеpном гоpоде, на чеpной-чеpной улице, в чеpном-чеpном доме, в чеpной-чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных-чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - черт, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hаnds-frее. Ну, знаете √ на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка √ Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком √ мужик. С мобильным и hаnds-frее, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т. д., и т. п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

- Ненавижу своего мужа.
-???
-Вчера попросила 200 евро на салон красоты..
-Не дал?
-Посмотрел на меня внимательно и дал 500.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы: "есть еще порох в пороховницах", стал подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он стал регулярно поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 10-метровую воронку на месте крематория.

- Слыхали? Коляну дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...

Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза.

И на ошейнике надпись "АНТИСПАМ"

Выходит из леса мамонт. И вдруг на него налетают слоны, повалили на землю, потоптали и убежали. Мамонт с трудом поднимается и говорит:
- Как задолбали эти скины…

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике.

Поручик Ржевский весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья, выряженная попом. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - и поп-педераст.

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?!!
- Вам будет некогда!

Школа. Урок труда.
Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок!

- Где вы работаете?
- В прокуратуре
- Много платят?
- Платят копейки, зато отпускные хорошие!
- Как так может быть: хорошие отпускные при мизерной зарплате?
- А это смотря кого отпустить....

Выходят Мюллер и Шеленберг из бара в дым пьяные.
Мюллер:
- Может снимем девочек ?
Шеленберг:
- Группенфюрер, у вас слишком доброе сердце... Пусть повисят до утра.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Чемпионат мира"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля -я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули. Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
- Кокос
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик:
- Жвачка
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик:
- Подает руку
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?
- ага
- Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки... Мальчик:
- Обручальное кольцо
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
- Нос
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела
- Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал Здоровье не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим!

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

- Доктор, у меня все болит. Куда пальцем не ткну, везде больно. в голову ткну - больно, в живот ткну - больно...
- Мда, милок, это ж у вас палец сломан!!

Общага. Свадьба. Все студенты пьют, едят одна невеста хмурая в уголку сидит ничего не ест и не пьёт. Один спрашивает в соседа:
- А че она, свадьба ведь у нее.
- А она не скидывалась.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную
длину, объем и выразительность.

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?
- Писс-дельник.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

Идет парень по улице, навстречу 2 симпотичные девушки:
- Девушки, давайте познакомимся?
- Нет!!!
- А вы сыра не хотите?
- Нет!!!!
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
-... вот те на...

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у неё дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история.
- А где ты её встретила?
- У венеролога.

В магазине:
- Почему вы яйцами такими грязными торгуете?
-Да у кур такой план, что они не успевают задницу подтирать.


Идут два мужика, одному на голову ворона какнула.
Один другому:
- У тебя бумажка есть?
Второй:
-А зачем, задница то всё равно улетела.

Мама хотела мальчика. Папа хотел девочку.
Так они и познакомились.

Археологам наконец то удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно". Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Русский национальный менталитет:
- #ля, вообще нихрена не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Сёдня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Российской “Формулой-1” признана формула С2H5(ОН).

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
- Итак, что же ты хочешь заказать, моя пышечка?

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын стал наркоманом.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу и все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Законы Вселенной:
Приховано: Показати
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Відповідь від: 30 Липня 2008, 13:30:43
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель... Если форели не будет, покупай карпа...

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.

Жена проснулась чуть раньше мужа. Тихонько поднялась - и отправилась в кладовку. Там она с наслаждением резала ножницами леску, ломала поплавки, топталась по рыболовным ящичкам... С чувством выполненного долга она вернулась в постель, улыбнулась и сладко заснула... Жить ей оставалось около получаса.

Приховано: Показати
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
***
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на x..., я за эту желтуху не хочу п... получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"

Бульдог, гуляя по двору, видит на балконе пуделя:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- Ну и что? А ты возьми и выпрыгни с балкона...
- Ага, чтобы у меня была такая же морда как у тебя?

Мозг человека состоит на 80 процентов из жидкости, так мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

В автомобиле пара занимается сексом. Подходит гаишник, видит - девушка что надо...
- Мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не трахал...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!".
- И что?
- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"?

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Поспорили как то трое приятелей, какой галюциноген самый сильный.
первый говорит:
- Это алкоголь, выпьешь хорошенько и всё двоится, троится...
- Нет, говорит второй, - это ЛСД. Зажуёшь марочку и можно летать.
- Всё это фигня, говорит третий, - самый сильный галюциноген - это половой гормон!
- ???
- Ну вот, смотришь на неё и видишь - "стерва обыкновенная", но при всём этом продолжаешь считать, что она нежная, ласковая и милая девушка...

Задолбала реклама. Всех. Детей даже. Зашел однажды в гости к сестре. Идет по телику какая-то муть - не то Терминатор, не то Робокоп, не то Бэтмэн. Детки смотрят. Рекламная пауза. Шоколад "Милка". Ну, там бобры-переростки делают коровам массаж, доят, делают шоколад. В конце ролика две девушки, уставшие гулять по горам, подкрепляют силы этим самым шоколадом. Одна из девиц потирает спину и произносит:
- Жаль, что здесь нет массажиста!
И тут племянник, двенадцатилетний оболтус, выдает:
- ДУ-У-УРА!!! ОН ЖЕ ТЕБЯ ПОТОМ ДОИТЬ БУДЕТ!

- Девушка, Вам не страшно идти так поздно одной? Разрешите Вас проводить.
- А не боитесь, что я Вас изнасилую?
- Блин, что за день такой. Простите, коллега.

Жил был один менеджер по продажам.
Приховано: Показати
Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.


Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

Дело было в Киеве. Одна подруга ехала в такси. Такси выехало на пл.Толстого, на брусчатку...
- Вот это вибрация!!! - удовлетворенно сказала девушка.
Абсолютно не возмутимый таксист спокойно спросил:
- Еще пару кругов дать?

Ресторан. Жена - мужу:
- Ну, и кобель же ты - повел меня в ресторан, а сам по пути из туалета всем официанткам задницы перещупал!
-Ну что ты, дорогая, я просто руки вытирал...

Стоматолог лечит женщину... и тут у неё мобильник звонит...с нарастанием звука - просто разрывается.
Врач не выдерживает:
- Алё!!!
- Алё!
- Ты кто?!!
- Муж!!!
- Слушай муж - я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!...
Відповідь від: 30 Липня 2008, 14:22:48
На вопрос мужчин о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
И многие верили - и имели большие проблемы - ведь паршивке не было 16-ти...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, вдруг видят пару свиней. Жена ехидно:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 31 Липня 2008, 17:02:35
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

- Дорогой, я знаю какой камень у тебя по гороскопу....
- Судя по твоей роже - кирпич!

Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до изнеможения.
- Ну, что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Не, двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Из жизни индейцев
Приховано: Показати
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!!


- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?!
- А чего вы до сих пор молчали???

По поводу разговоров программистов в транспорте.
- Знаешь, у меня мать, кажется сдохла
- Да ты что? Ты все попробовал?
- Да всю ночь трахался с ней - никаких признаков жизни

Изобрели суперкомпьютер, понимающий голосовые команды. И вот - первая презентация. Собралась куча народу, докладчик начинает свою речь: в этот компьютер, в его программное обсеспечение вложенны миллиарды долларов, и все это уникальное - пока существует в единственном экземпляре, который перед вами. Итак, подайте голосом любую команду и наш чудо-компьютер ее немедленно исполнит!

Небольшая пауза прерывается выкриком с галерки:

- FORMAT C:, Yes, Yes!

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- Тебе куда?
Латыш:
- Вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- Ах вас много? Тогда идите вы все нах%й!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди  обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноватых нет. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!

Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 31 Липня 2008, 17:38:45
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Разговор мамы и дочки.

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на первом курсе престижного вуза говорила "ужо"????

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила она.
— А я — с порно, — признался Штирлиц
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 31 Липня 2008, 19:16:39
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 01 Серпня 2008, 11:32:01
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

[logged]Прогуливаются как-то по рощице Есенин и Маяковский. Болтают о том-о сем... Поэзия, мол, такая великая вещь, любую банальщину можно обратить в поэтические формы...

И тут видят - под деревом тетка присела пописать.
И решили поэты устроить конкурс стихов на тему.

Есенин:
"Вижу - женщина ссыт у осины,
В свежем воздухе пахнет мочой.
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!"

Маяковский:
"Вижу -
________женщина
__________________ссыт,
П...да -
________метррр
_______________на метрррр,
Как окно
_________в ларьке
_________________пррродовольственном.
Где бы хер мне
______________найти
____________________с километррррр,
Я б доставил
____________ей
_______________удовольствие!"[/logged]

Бежит батюшка в рясе, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут...

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно!
А участвовать приятно.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Жизнь на Земле удовольствие дорогое... Зато в комплекс включен бесплатный ежегодный круиз вокруг Солнца.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Захотел как-то шеф продемонстрировать перед коллегами по работе свой ум секретарше и когда она вошла спросил:
- Люда а ты знаешь чему равен интеграл от Х квадрат ?
- ?... - глупый взгляд в ответ.
Шеф надменно:
- Икс в кубе делить на три.
Секретарша захлопнув дверь:
- Плюс константа, идиот!

- Прикинь да, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня обязательно должен быть секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции???
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ассоль від 14 Серпня 2008, 14:44:37
Eдет новый украинец на "мерсе".Вдруг в него врезается "Волга".
Он выходит, достает биту и начинает лупить по" Волге".Помял всю.
Подходит к лобовому стеклу и видит: в машине генерал милиции сидит.
новый украинец говорит:"Ой, извините, я все стучусь, стучусь к вам ,чтоб денежки за аварию отдать".
Назва: Анекдоти
Відправлено: Morrison від 15 Серпня 2008, 11:31:23
В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
— Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
— Ну й що? -здивувалися чехи. — У вас же є Міністерство культури.
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 15 Серпня 2008, 19:46:18
Лист Святому Миколаю...
Хлопчик 11 років
"
Дорогий святий Миколай.... я дуже хочу компютор!
Процесор: Intel Quad-Core Q6600 2.4Ghz 8Mb_cache/FSB1066, Kentsfield, socket775, box

Мама: MB Intel BLKD975XBXLKR (i975P, s775, FSB1066, 4DDRII667, ECC, SATAII-RAID, 1xATA, 3xPCI16x, 2PCI, 1394, SB8CH, 8USB2.0, LAN1000, Viiv tech.) ATX

Оперативка: DIMM 2048Mb (2x1024 kit) DDR3 PC3-10600 SuperTalent (USA) 1333Mhz, 128M x 64, non-Reg., no-ECC , CL8-8-8-18 , 16pcs (W1333UX2G8) Over-Clocked 4штуки

Відео: VC EVGA (USA) GeForce 8800 Ultra SuperClocked 768Mb DDR3 384bit 0.8ns (655Mhz2250Mhz), HDTV-out/DualDVI, PCI16x box

Диск HITACHI 1000Gb 32M cahce 7200 SATAІІ серверний варіант, для 24х годинної роботи

а і монік 30" Монітор Dell UltraSharp 3007WFP LCD Wide 14ms, 400 cd/m2, 700:1,D-sub/2xDVI-D (HDCP ready)S-video/Composite, 4x USB 2.0 9-in-2 Media Card Reader,Silver

мишку і клавіатуру можеш не приносити в мене є!...
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 15 Серпня 2008, 20:01:34
Місто Сатанів, Поділля, відділення банку, оголошення:
"В п’ятницю 13-го банк не працює!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 15 Серпня 2008, 20:08:16
Київ центр вихідні купа народу. в магазинчику черга. в черзі стоїть турок - чорнявий кучерявий ше й в майці "Turkey". підшходить його черга.
Турок (впевнено майже без акценту): - Дві пляшки Львівського будь ласка!
продавщиця: - Што ізвінітє????
турок (сумно і зі злобою) : - Курва тут ніхто не розмовляє українською!!!
магазин ліг)))
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 18 Серпня 2008, 22:29:17
"тіпочок" (т) освідчується дівчині (д):

(т) васа я тебе люблю....
(д) ну як так.... ти до мене Вася кажеш.... :,(
(т) слухай.... я такої ху.йні ше нікому не базарив...!
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 19 Серпня 2008, 22:59:01
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox:  :censore ь )


>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

(c) bash.org.ru
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 20 Серпня 2008, 11:07:48
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами... 8)  :P8)
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 20 Серпня 2008, 11:26:14
гггггггг дійсно смішно
з.і. лалія вже не перший ваш пост пахне мяко кажучи неповагою до мужчин. :duvno
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 20 Серпня 2008, 12:04:23
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Це помилкове враження, який знайшла анекдот такий і є, з пісні слів не викенеш. Щоб Вас заспокоїти скажу найбільше сподобався "жіночий форум" від Ромашкіна, я ж не кажу, що це неповага до жінок.   :agree ;) :)

p.s.Люди мають здатність чути те, що хочуть почути, а не те, що їм говорять.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 20 Серпня 2008, 18:56:58
Доктор у меня проблема: я жадный!
-Ну чтож выпишим вам таблетки...
-Таблетки!!!Давайте!И побольше-побольше!

«Мужчина.. хватит мне подливать!
Я уже такая как Вам надо»
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 21 Серпня 2008, 01:34:55
вона: скажи кунілінгус.
він: кунілінгус
вона: пацан сказав - пацан зробив.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 21 Серпня 2008, 16:22:01
Компліменти чоловікам:
— Я з вами почуваюсь такою розумною!
— Ви такий серйозний, задуманий, напевно — після ув'язнення?
— Гарна у вас помада на сорочці!
— А я і не знала, що червоні шкарпетки виготовляють...
— А пальто у вас з короткими рукавами, чи просто старе?
— Руки у вас такі мозолясті, ви, напевно, письменник.
— Який ви інтелігентний, навіть капелюх на голові!
— А ви і другу пляшку зможете випити?
— Ви так на мене дивитесь, ніби я вже роздягнена.
— Добре з вами, надійно, а у вас ще багато грошей залишилось?..
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 22 Серпня 2008, 11:24:35
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Відповідь від: 22 Серпня 2008, 11:14:13
Чоловік Питається в Бога
-Чому в неї таке красиве лице?
-Щоб Ти її любив
-Чому в Неї Такі Красиві Руки?
-Щоб Ти її любив
-Чому в Неї Такі Красиві Ноги?
-Щоб Ти її любив
-А чому вона така дурна?
-Щоб Вийшли заміж за тебе.  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 22 Серпня 2008, 18:02:41
Карколомні компліменти дамам

– Дівчино, вас струмом торохнуло чи просто танцювати не вмієте?
– Я зовсім не збираюся вас лапати… Маю на увазі, тут, у барі.
– У вас до цього молоді люди біля ніг не плазували?
– Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
– Вибачте, вашій мамі потрібний зять?
– Дівчина, ви дуже гарні, а гарних дівчин треба розмножувати.
– Класні парфуми… а вам обов’язково треба в них маринуватися?
– Із всіх жіночих принадностей у вас, я дивлюся, є тільки очі.
– Мені дуже подобається у вас от це й от це. А яка у вас чарівна ця… як її… не знаю, як називається.
– У вас такі пухнаті вії. Коли ви моргаєте, на мене дує!
– А це у вас справжні груди? Або синтепон? Хотів би я, щоб на мій захист стали такими грудьми!
– Якби не ці чарівні зморшки біля очей, я б не дав вам більше тридцяти!
– Сподіваюся, ви не танцюєте?
– Як у вас пупок чарівно зав’язаний!
– Їжте-їжте, а то худенька така, напевно, на вас, таку худеньку, ніхто й уваги не звертає.
– О, у вас такі чудесне волосся… Прямо як перука.
– А ноги – як у газелі! Що? Стрункі? Ні, такі ж волосаті.
– А очі – як зірки… одне вище, інше нижче.
– Дівчина, а вам хто-небудь говорив, що ви дуже гарні? Ні? От блін, які всі чесні!
– Які карколомні ніжки! Де ви вчилися карате?
– Які у вас довгі ноги… Особливо ліва.
– Дивлюся я на тебе й думаю… Представляєш?
– Дівчина, ви вчитеся чи вже можете?
– Такого пупка світова анатомія ще не знала! А ваші малюнки на пальцях із задоволенням роздобула б будь-яка криміналістична лабораторія.
– Вашу красу можна зрівняти тільки з розумом вашої подруги!
– Як вам іде ця паранжа!
– Не сумуй, а то груди не будуть рости.
– Вам, дівчино, з такими ніжками треба на руках ходити!
– Вибачте, ви вірите в любов з першого погляду або мені зайти пізніше?
– От дивлюся я на вас і думаю: ще випити, або ви мені вже подобаєтеся…
– Вам дуже йде ця зачіска! Зовсім не представляю вас лисою.
– Дівчина, у вас такі великі очі, що можна в них потонути… А на носі – повіситися…
– Дівчина, а ви володієте мовою по-французькому?
– Мадам, у вас такі парфуми… Вони для атаки або для самозахисту?
– Ваші груди так красиво піднімаються! Це нагадує мені епізод мого дитинства, коли ми з
татом накачували гумовий човен.
– Ну й ніжки у вас. Одна краща іншої.
– О, ви просто ангел. Сподіваюся, без крилець…
– Дівчина, від вас так приємно пахне! Що ви сьогодні пили?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 23 Серпня 2008, 12:09:27
КОМПЬЮТЕР - электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственны  ошибки на соседний компьютер.  8)
 :)
Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Марічка:
- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.
Вовочка:
- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку
 :)
Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.
 =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 26 Серпня 2008, 09:12:30
Прочитав В чаті моєї сєткі

[11:38:58] <L!th1um> roskazye na1kon 9k vin raz kyruv na balkoni  (Наікон то 1 тіп)
[11:38:59] <^^^_BTR_^^^> оо ну
[11:39:08] <^^^_BTR_^^^> гггггггагага
[11:39:16] <eVo.Lut!on_aL1vE> balkonu na1konu
[11:39:16] <L!th1um> i ba4e padae zverxy mala
[11:39:21] <eVo.Lut!on_aL1vE> oO
[11:39:23] <^^^_BTR_^^^> гггвгагага
[11:39:25] <L!th1um> i vin ii zlapav
[11:39:34] <L!th1um> i kaze tiu maliu: tu bilwe tak ne robu
[11:39:34] <eVo.Lut!on_aL1vE> DDDDDDDDDDDD
[11:39:34] <^^^_BTR_^^^> гагагаагагагбуугуггав))))))Йвкіп вараппловча ваяпр ав
[11:39:44] <^^^_BTR_^^^> ггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггг
[11:39:48] <L!th1um> v nogo reakci9 9k v awpwnika (Авепешнік то снайпер)
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 26 Серпня 2008, 15:46:39
Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натиснiть «1», если вы хотите разговаривать на русском, нажмите «2».
Парень подумал, нажал «2» и слышит:
- Ну шо, москалику, застряг?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Aika від 26 Серпня 2008, 23:24:36
Іноді дружина мучиться з чоловіком, як собака з кісткою: і з'їсти не може і викинути жалко, залишається одна відрада - гризти.
***
Після весілля:
– Коханий, я хочу жити з тобою довго і щасливо!
– Кохана, якщо ти будеш жити щасливо – я довго не протягну
***
 Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.
Назва: Анекдоти
Відправлено: gogo від 27 Серпня 2008, 18:13:20
- Мамо, я одружуюсь!
- Нарешті, сину! І хто наречена?
- Степан!
- Тю, та він же москаль!
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 28 Серпня 2008, 14:42:23
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 29 Серпня 2008, 02:41:33
Идут русский и еврей по пустыни. у русского мешок с пирожками. у еврея мешок с деньгами, Еврей проголодался и русскому:
- Давай организуем базар, Ты будешь продавать. а я покупать.
- Давай.
- Почём пирожок?
- За один мешок золота прошу
- Да ну, дорого
- Так базар большой. иди купи.
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 29 Серпня 2008, 16:17:33
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!!!!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 31 Серпня 2008, 20:45:30
 - Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
(http://s14.rimg.info/4004c057569b53ac19ee0845405d0724.gif)
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 01 Вересня 2008, 23:29:47
Розмова чеха (Ч) з нашим хлопакою (У):
Ч: а ти голку маш?
У (здивовано): Та маю!
Ч: А де маш в Україні, Чи в Чехах?
У: Та і в Україні маю, і в Чехії маю.
Ч: О-о-о! І в Чехах маш?
У: А що тут такого. Хоч завтра принесу.
Ч (в шоці): Як? Голку принесеш?

P.S. Переклад з чеської: holka, holčička – дівчинка
Відповідь від: 01 Вересня 2008, 23:17:01
Slayer (21:42:43 27/08/2008): Як життя, знайшов собi дiвчину?
MasTeR_Wish (21:44:09 27/08/2008): нафіга?
MasTeR_Wish (21:45:11 27/08/2008): я С++ маю, нафіга мені дівчина?
Slayer (21:46:41 27/08/2008): Правду кажеш, це я так шось не подумав i стрiльнув про дiвчат, ностальгiя щось взяла
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 02 Вересня 2008, 11:11:57
Зустрілись три акули. Діляться враженнями - хто як провів літо.
1-ша: Я була біля узбережжя Анталіїї! Класно. Тепло, вода чиста, повно "нових українців"! Свято живота!
2-га: А я на Канарах цього року була! Дєвочкі, яка краса! Корали, острови! А жирних "нових руських" - просто завались!
3-тя: А я на Азовському морі відпочивала. Так, нічого особливого. Але мєнтами наласувалась...
-Так вони ж ніякі!
3-тя: Зато які печінки ВЕЛИКІ!
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 03 Вересня 2008, 22:32:53
Побудували значить у нас комунізьм таки. Все безплатно, повсюди російська мова, суржика не чутно зовсім.
Мужик приходить в магазин, щоб затаритися парою коричневих туфлів. Ну, гребе парочку і просить продавця завернути в пакетик. Звісно, все російською мовою, комунізьм же ж. Мужик (м):
- Завернітє, пжалста.
Продавець:
- Мы вам с удовольствием их завернем, если вы обоснуете свои потребности.
м: - Вот у меня есть коричневый костюм, эти туфли бы к нему очень подошли.
п: - Вот, принесите нам ваш костюм, мы сами убедимся в том, что вы говорите и дадим вам туфли.
Мужит повертає оглоблі на вихід, але тут раптом в двері вломлюється інший мужик, з унітазом, і кричить, сцуко:
- Вот вам мой унитаз! Вот вам моя задница! Дайте мне туалетной бумаги!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 04 Вересня 2008, 15:49:26
Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
-Відкрийте ваш багажник!
Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко полностью ошарашеный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з Богом синку.

Відповідь від: 04 Вересня 2008, 15:49:11
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 05 Вересня 2008, 18:39:00
Пациент : "Доктор, как выпью, кончить не могу"
Доктор: "так не пейте"
Пациент: "если не выпью- начать не могу!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 05 Вересня 2008, 18:57:42
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Приходит мужик к психоаналитику : — Доктор, у меня проблемы. Не знаю, что делать! Я устроился на отличную работу, пожарником. И форма красивая, и зарплата хорошая, и машина с мигалкой, и женщины стали мной интересоваться. Но вот когда пожар, прямо хоть увольняйся...

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

Пациент психологу жалуется:
-У меня по вечерам из под кровати чудище вылезает.Помогите!
-Не волнуйтесь.Просто попросите его пойти к кому-нибудь другому.
Вечером.Из под кровати психотерапевта вылазить чудище и смущенно говорит:Доктор,извините,меня к вам прислали.....

Рзговор психолога с оптимистом.
Психолог:
-У вас умер дедушка.
Оптимист:
-Хм, у меня еще один есть!
Психолог:
- И вы спешите на похороны!
Оптимист:
- Ну, и что! А я сяду в машину, нажму на газ и вперед!
Психолог:
- Но, вы боитесь быстрой езды на машине!
Оптимист:
- А я для храбрости выпью 100 грамм!
Психолог:
- Ну, вот, и тут вас остановят ГАИшники!
Оптимист:
- Ну, и что! А я договорюсь!
Психолог:
- Не договоритесь! ГАИшник - она, женщина!
Оптимист:
- Договорюсь! Я с ней познакомлюсь!
Психолог:
- Не получится! Она страшная!
Оптимист:
- Но я же уже пьяный!

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....

А второй отвечает:
- Ну, что вы, как ребенок, хвастаетесь машинкой! Mы же профессионалы!..
Давайте просто достанем и померяемся!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 05 Вересня 2008, 23:24:06
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком

Что тебе, доченька, привезти из-за моря?
-Папа, привези мне чудище страшное для любовных утех!
-Доча, ты что, совсем?!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне цветочек аленький!

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха..

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила
Відповідь від: 05 Вересня 2008, 22:56:28
Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их
отрезал.
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут
в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь
через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

На дороге монашка поймала машину до монастыря доехать. За рулем молодая женщина. Зашел разговор и женщина начала хвастаться:
-эту машину мне любовник на ДР подарил;
- эту шубку мне любовник на Новый год подарил;
- а это колечко с бриллиантиком мне любовник на 8 марта подарил - и так всю дорогу.
Ночью в келью к монашке стучится ее обожатель, а она ему
- шли бы Вы, отец Серафим, со своими карамельками.....

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

 А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:"Ну вот,сейчас начнётся.Будет говорить,какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..." А лиса, не долго думая, как метнёт биту в варону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну ни фига себе басню сократили

-Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи,лежи, я сам всё приготовлю... Где у нас вермишель? В какой банке-их тут пять штук. Не вставай,я сам всё найду. В этой мука...В этой сахар...- Не всё ли равно что, просыпалось? Ну,крупа какая-то.Зачем ты пришла?Я сам соберу.Ложись и не волнуйся...-Где у нас открывашка?В столе нет.Опять встала? Ты же больна! Где нашла?Я там два раза искал.Иди я всё сделаю сам.....У нас есть йод?Перебинтуй мне ,пожалуйста палец.Осторожно,очень больно!!! -Голова закружилась, пойду лягу.Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.Закрой дверь на кухню. больным нужен покой
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 06 Вересня 2008, 00:08:26
На ніч - вірші в одну строфу, а ля Вишнєвський:

Жіночі, спешиал фо Лалія  :)


Нет, я не против, только не согласна!
*
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
*
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
*
Лишь изредка я привстаю с диеты...
*
Какие это деньги? Это сдача!!!
*
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
*
Он так молчит, что хочется раздеться...
*
Если б ты любил меня, как пиво!
*
Да согласись же наконец: я не упряма!
*
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 06 Вересня 2008, 00:22:33
Жіночі, спешиал фо Лалія
Та дякую(http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif), Ви і анекдоти вже поділили? (http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 06 Вересня 2008, 08:50:57
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
--------------------------------------
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 06 Вересня 2008, 23:45:27
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, #@%@#%?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, #$%## гомосеки, ну-ка пошли
#%@#@!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


Сидять на дереві біля річки два наріка...Ну, сидять вони обкурені і кайф ловлять.
Підїздить до них рогатий(багатий) на джипі. Виходить з машини, і звертаючись до наріків, питає:
-Пацани, де тут брід?
Вони(хором):
-Де стоїш, там і переїжджай!
Ну, чувак по газам, і...БУЛЬК, втопив нах@й машину. Валазить мокрий, злий:
-Ви шо, внатурі обнагліли? Який же тут нах@й брід?!
Наріки(знову хором):
-Братан, бл@ будем, тут півгодини назад гуси по пояс переходили.

Село….
Кум пішов в гості до іншого кума заходить дивитися кум раком стоїть…. думає пізніше зайду….
Заходить до іншої хати те саме кум раком стоїть… вийшов з хати…
Дивиться йде кум так каже :
- Слухай куме а що то таке має бути я зайшов до кума а він раком стоїть… Зайшов до другого теж саме!!!
- А Куме ви не чули! То в нас в селі кажуть ПІД*Р появився от і ми пастки ставимо!..
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 08 Вересня 2008, 16:58:20
60%- процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тому, кому много жидкости пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода -60%, спирт - 40%.
       (http://s13.rimg.info/637bdbb9154ee4b9331be3e7fc2ae34a.gif)
Сколько гостя не корми – все равно напьется.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 08 Вересня 2008, 19:17:28

Та дякую, Ви і анекдоти вже поділили?
Я нічого не ділю. Для Вас - як для лідера (на мою думку) фемінізму на нашому форумі  :)

Люблю без памяти... без памяти... кого?..
*
Он в розовых очках сменил мне стекла....
*
....я стою дорого, особенно в одежде.
*
Мужчинам проще, их свекрови любят...
*
Да нет, до свадьбы он не заикался...
*
Мне замужем не очень, но живется...
*
Я сохраню вам верность под проценты...
*
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
*
Идут года, мне все еще за тридцать...
*
В его глазах читается: семь классов...
*
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 08 Вересня 2008, 19:35:00
Спешиал фо Ігор_О (http://s.rimg.info/071e2699c23491723554b3a5d7eab210.gif), психолог Ви наш (http://s8.rimg.info/28ae0ac68460fef908252ffce340b843.gif)

МУЖЧИНЫ: Они какие?
-   как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли.



Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 10 Вересня 2008, 09:12:38
Как это трогательно!.. Только не руками!..
*
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
*
Сегодня плов без мяса. И без риса.
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Все позади: придется обернуться!
*
Забудь о прошлом, наживем другое...
*
Я сражена... Не наповал, но на пол.
*
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
*
Как робок он... сопротивляться сложно...
*
Мне истина дороже не настолько!
*
И мама, и Минздрав предупреждали...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 10 Вересня 2008, 16:07:00
- А зараз в ефірі нашого радіо програма "По заявкам радіослухачів". І ми пропонуємо прослухати улюблену пісню нашого дільничного старшини Лоботоменка "Come together", що в перекладі означає - "Пройдьомтє..."
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 11 Вересня 2008, 16:44:29
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда еду носит!
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 12 Вересня 2008, 22:33:41
– Залишив учора ноут на підлозі, наполовину з-під ліжка стирчав… Теща, %@#, подумала, що то вага – і стала на ноут, типу перевірити свою, %@#. Коротше, $1500 важить гадина...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 12 Вересня 2008, 23:06:06
Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою?
Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший - писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, має про всяк випадок стежити за цими інтеліґентами.
 ;)
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
 :)
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
 :)
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
 :)
Іде лісом воїн УПА. Раптом бачить “товариш по зброї” москаля впіймав за ноги повісив і шию шнурком ріже. Підходить до нього:
- Добрий день!
- Добрий день, пан!
- А що пан не має ножа?
- Пан має час і натхнення!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Zubik від 14 Вересня 2008, 21:22:44
Вибачайте за іноземну мову...

Священник на уроке в школе говорит детям:
- А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
Вовочка:
- Я бы послушал про то, как получился третий человек.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
 
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи@дят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, б@я - с шуточками!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 16 Вересня 2008, 00:26:59
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 16 Вересня 2008, 01:09:04
Прикольный смс-ки:
**«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
Відповідь від: 16 Вересня 2008, 01:07:01
115 элемент таблицы Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 16 Вересня 2008, 09:52:47
Как это трогательно!.. Только не руками!..
*
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
*
Сегодня плов без мяса. И без риса.
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Все позади: придется обернуться!
*
Забудь о прошлом, наживем другое...
*
Я сражена... Не наповал, но на пол.
*
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
*
Как робок он... сопротивляться сложно...
*
Мне истина дороже не настолько!
*
И мама, и Минздрав предупреждали...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 16 Вересня 2008, 13:31:36
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х.йней.



Відповідь від: 16 Вересня 2008, 13:29:55
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 16 Вересня 2008, 13:42:42
Он промолчал - и я ему поверила...
*
Да, женщин много, но соперниц больше...
*
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
*
В твоих объятьях я не только честь теряю...
*
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 16 Вересня 2008, 14:05:20
"Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет... :" (http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 17 Вересня 2008, 11:21:47
Дзвінок в двері. Дружина вічиняє і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Як жінки різних держав ставляться до своїх чоловіків при коханцях?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не будеш мені заважати, робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посуньсь! Поль плигай до нас!
Росіянка:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу!
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 17 Вересня 2008, 23:20:08
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!!
Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
 ;)
Женская ВИАГРА продается во всех ювелир. магазинах!!!!!
 ;)
Если Вы, белая и пушистая, то Вам срочно нужно, в солярий и на эпиляцию!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 18 Вересня 2008, 19:53:32
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
 ;)
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
 ;)
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!
 ;)
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..
 ;)
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.
 :)
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это — дура без мозгов!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ross від 21 Вересня 2008, 17:01:49
  - Мамо, як я появився на світ- ви з татом мене знайшли в капусті ?
  - ні, ми тебе з інтернету скачали
  ___________________________________________________________

  - лікарю, що означають ці букви ( Х. З.) в моєму діагнозі ?
  - вони означають що ваш діагноз дещо не визначений
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 24 Вересня 2008, 23:09:01
Почему женщины делают покупки:

Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

Женщины и природа:

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 25 Вересня 2008, 10:00:17
+1  :)

В продовження теми - мій улюблений анекдот "про блондинок", майже англійський гумор.

Він і Вона (блондинка) в ліжку, "після кохання" - лежать, мовчать...
Вона (тоном, який важко передати, але легко уявити): Коханий, а про що ти зараз думаєш?
Він (пофігістично): Та так... Ні про що...
Вона (радісно-дебільно): Ой! Ти знаєш, і я - ні про що!
Він (далі пофігістично): Тобі легше. У тебе мозгів нема.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 28 Вересня 2008, 17:13:55
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

1. Дістало вже те, що москалі на нас "хохли" кажуть.
2. Ти знаєш що "Хохол" перекладається з кримськотатарської, як "Син сонця"?
1. Б..я, то москалі реально нас люблять))))
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 29 Вересня 2008, 19:43:27
+1  :)

В продовження теми - мій улюблений анекдот "про блондинок", майже англійський гумор.

Він і Вона (блондинка) в ліжку, "після кохання" - лежать, мовчать...
Вона (тоном, який важко передати, але легко уявити): Коханий, а про що ти зараз думаєш?
Він (пофігістично): Та так... Ні про що...
Вона (радісно-дебільно): Ой! Ти знаєш, і я - ні про що!
Він (далі пофігістично): Тобі легше. У тебе мозгів нема.

Якщо можна, я хочу попросити Лалію зробити на основі цього посту психологічний портрет, чи як то правильно називається (подібно до того, що був зроблений недавно Судді  ;) )
Дякую.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 29 Вересня 2008, 20:22:43
Якщо я правильно оцінюю здібності Лалії, то вона повинна зрозуміти, що я мав на увазі.
А щоб не продовжувати на марно флуд пригадаю кусочок жарту 95 -го кварталу.
Ситуація така. ДАІшник зупинив мерс, у якому їхав В.А. Ющенко і безпрєстрастно, нєвзірая на ліца починає процедуру, яку у народі називають доїнням. Довго розказувати, та і не варто, бо Зеленського треба чути і бачити а не переповідати, але у якийсь момент попри них проноситься інший автомобіль і ДАІшник лише проводжає його під козирьок.
Ющенко питає. Не поняв, а чого ти його не зупиняв?
Та Ви шо! То ж Юлія Володимирівна була! Ви самі ось її зупинити не можете, а  від мене маленького ДАІшника вимагаєте.

А ще там була фраза: "Керувати автомобілем, то вам не країною управляти! Тут іще на інших треба зважати і на ситуацію реагувати.

Тонко жартують.
При Сталіні б так на років 25 нажартували, якщо не на вишку.  :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 29 Вересня 2008, 21:03:41

Якщо можна, я хочу попросити Лалію зробити на основі цього посту психологічний портрет

Кому? Тому, що в ліжку?  :o

Зрозуміла обох  :good :D, надіюсь зрозумієте мене

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 29 Вересня 2008, 21:33:38
Удєлала мене.  :D

І Ігора,
Одним пострілом!
Молодець!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 30 Вересня 2008, 16:17:16
 Сільський ринок. Зима. Хлопці йдуть, від холоду, піджавши плечі, руки в карманах. Назустріч бадьоро йдуть дві бабульки. Одна другій: "І хіба це хлопці. Як я молода була, голою сракою на сніг лягала, так аж трава з по-під низу росла. Такі от були хлопці, а це..."

 
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 01 Жовтня 2008, 15:45:56
Удєлала мене. 

І Ігора,
Одним пострілом!
Молодець!
А мене то за що?! :o
Відповідь від: 01 Жовтня 2008, 15:43:44
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
*
Нашла младенца я в цветной капусте...
*
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
*
И чувствую: он мой, как это ни противно...
*
В постели он подобен богу: не храпит!
*
В нем много детского: не любит манной каши...
*
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
*
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
*
Время лечит, но исход всегда летальный...
*
Вся в мыле, но держу себя в руках...
*
Теперь я после первой не целуюсь...
*
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
*
Cудьба, оскалив зубы, улыбнулась...
*
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 01 Жовтня 2008, 15:55:41
Цитата: yurko від 29 Вересня 2008, 22:33:38
Удєлала мене. 

І Ігора,
Одним пострілом!
Молодець!
А мене то за що?!
=)), складний бачу був анекдот, взагалі то там "тонкий" юмор над психологами  :=)  :P ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 01 Жовтня 2008, 16:11:58
Просто, я тут - ніяким боком  :)
Так і є  :)
 :D" Иду мимо" ЖИЗНЬ  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 01 Жовтня 2008, 16:17:46
Он улыбался искренне, цинично...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 01 Жовтня 2008, 16:32:41
   ;)
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат сп!3$!ли, я вообще убивать начну.
  :)
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
 :)
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...
 :)
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
 :)
Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось востановить эту картину до рассвета...
 :)
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
 :)
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
 :)
Делясь горем, главное не обрадовать...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 01 Жовтня 2008, 17:22:17

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат сп!3$!ли, я вообще убивать начну.
Є і такий варіант:
Я ведь раньше почему злой был? Потому что у меня на велосипеде седла не было... (Почтальон Печкин)
Назва: Анекдоти
Відправлено: GaLaCa від 01 Жовтня 2008, 18:49:57
100 фактов о тяжелой мужской жизни  =))

Як же Вам усім мужчинам тяжко живеться  :D
Приховано: Показати
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги “Капитал”.
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”
38. У нас не спрашивают: “А что вы делаете сегодня вечером?”
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький “Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л’Ореаль” полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки “Сбежавшую невесту”.
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом” железе” разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы “Ария”.
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета “Сатана” считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком”, а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов “Милый, давай сегодня проведем вечер дома”„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи” или “Я сама”. В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания “мать-героиня”.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 01 Жовтня 2008, 19:59:21
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
 :)
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
 :)
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
 :)
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
 :)
странно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят? странно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят?
 :)
Если военный говорит "да", то это значит "да".
Если военный говорит "нет", то это значит "нет".
Если военный говорит "может быть", то это не военный.
Если депутат говорит "да", то это значит "может быть".
Если депутат говорит "может быть", то это значит "нет".
Если депутат говорит "нет", то это не депутат.
Если девушка говорит "нет", то это значит "может быть".
Если девушка говорит " может быть", то это значит "да".
Если девушка говорит "да", то это не девушка...

Відповідь від: 01 Жовтня 2008, 19:15:10
Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Поворачивается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
 :-D
Відповідь від: 01 Жовтня 2008, 19:30:11
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати оцінку ні нашому Ющенко, ні Кабміну, ні Верховній Раді!
Назва: Анекдоти
Відправлено: doktor-maks від 01 Жовтня 2008, 20:13:26
Свобода Шустера...
Луценко по телефону.
Савик:
- Так почему же все-таки вы ударили Черновецкого?..
- Да, вроде, по морде...
 :)
Приходит Черновецкий к психиатру и говорит:
Мне часто снится один сон, как будто я - Золушка, а Кличко - фея. И Кличко-фея говорит: - Помни, Золушка, после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву.
 :)
- Чим скінчився суд у справі Омельченка проти Черновецького?
- Cуддя сказав: "Ну давайте вже вашу гречку!"
 :)
Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
1. Дать по морде Черновецкому
2. Подсрачник Януковичу
3. Забрать права у Ахметова
4. Три раза дернуть за косу Юлю
5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 01 Жовтня 2008, 20:52:20
Я очень увлекаюсь астрономией!!!!!!!!!!
...И вот лежу я, наблюдаю за звездами......
Вдруг пришла жена и все испортила!!! Сняла друшлаг и выключила свет!!!
************************
Котролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?..
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 02 Жовтня 2008, 16:25:57
Ч. - Що у нас сьогодні на вечерю?
Ж. - Перчик!
Ч. - Фарширований?
Ж. - Мелений!

Жінка випадково перевернула на себе тарілку борщу  :)
Ж. - Фу! Виглядаю, як свиня!
Ч. - Ага. Ще й борщем затраскалася...

Д. - Мамо, я їсти хочу!
М. - Ох, ти ж моє золотко! Ах, ти ж моя помічничка! Не хвилюйся, мама вже сама все доїла! Йди спатки!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 03 Жовтня 2008, 14:18:57
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы
 :)
Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
 :)
Скромность красит человека. В серенький цвет.

В споре рождается истина, но умирает хорошее отношение.

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Закинул старик в море синее невод и... сидит теперь, как дурак, без невода.

Кот в перчатках мышь не поймает.(Б.Франклин)

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.
 :)
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 07 Жовтня 2008, 13:06:10
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
***
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
***
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
***
Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею..
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 10 Жовтня 2008, 00:39:13
 :D   Я умная, потому что скромная. И из-за этого очень красивая. (http://www.natali.ua/forums/images/smiles/7soblazn.gif) :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 10 Жовтня 2008, 00:48:30
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
*
Как много безынтимных дней прожито!..
*
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
*
....я не вернусь, поскольку не ушла.
*
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
*
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
*
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 10 Жовтня 2008, 16:42:40
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
 ;)
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
 :)
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
 :)
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?
 :)
Останавливает милиционер машину, за рулем блондинка
- Ваши права пожалуйста, - говорит милиционер
- А что такое права? - спрашивает девушка
-Ну это такая вещица с вашей фотографией
Блондинка достает зеркальце, смотрит на него и дает милиционеру
Мент говорит:
- Так что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер?
 :)
Слабонервным парням - не рекомендуется)

Трое мужчин повстречали фею, пообещавшую исполнить любое их желание.
Первый сказал: "Я хотел бы стать смекалистее на 25 %".
Фея подмигнула и мужчина воскликнул: "О я уже чувстую, насколько прибавилось мозгов!"
Второй пожелал поумнеть на 50 %.
Фея подмигнула и мужчина воскликнул: "Это просто чудо! Теперь я знаю то, о чем раньше не имел ни малейшего понятия".
Третий захотел стать вдвое мудрее.
Фея взмахнула рукой и мужчина превратился в Женщину)))
Відповідь від: 10 Жовтня 2008, 11:36:35
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 12 Жовтня 2008, 11:11:48
Йде п"яний мужик по темному провулку уздовж забору, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходе вона біля мужика, а він хапає її і ставить до забору раком, а вона йому відповідає:
- Може мені колготки зняти?
Мужик:
- Не треба я так перелізу...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 15 Жовтня 2008, 10:54:40
 Непридуманное из высказываний преподавателей

Согласно тому, что я вытер позже...
Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.
Знаете, как струны баяна натягиваются?
Не так важен принцип, как его следствие.
Слов вы нигде не найдете...
Здесь будет как раз то, что здесь написано.
Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
Фамилии метода я не помню.
... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
Я понятно говорю или быстро очень?
Ну, я попробую устно написать...
Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
Пары котлеты - это газы.
Я еще сделаю один момент.
Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
Ни к селу, ни к дереву...
Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 17 Жовтня 2008, 23:30:52
Мовою оригіналу:
На скачкотеке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 18 Жовтня 2008, 16:55:23
Трагедія чоловіка: "Одружувався на красивій - виявилася розумною"
 ;)
Мужик покупает 2 теста, звонит телефон, после разговора: "Дайте еще один, эх, что же за день такой сегодня".
Назва: Анекдоти
Відправлено: newroman від 18 Жовтня 2008, 20:32:16
Два колеги після отримання зарплати вирішили
відмітити цю справу.... Вже напідпитку один питає
другого:
- блііііін, що тепер жінці брехати, де грошііііі дів?
інший:
- ги, а ти, що не знаєш, що робити?
- а шо?
- я, наприклад, після одруження сказав своїй зразу,
мовляв у армії я загубив автомат, тепер із моєї зарплати
кожного разу відраховують 20 грн.
  Приходить той перший додому, віддає жінці зарплату.
Вона перераховуючи гроші виявляє недостачу і починає
пиляти чоловіка. Тоді він, із серйозним виглядом каже:
- Вибач, жінко нехотів тобі казати, та доведеться щоб сварок
не було більше у нас. Розумієш, коли я служив у армії я втовпив
танок у болоті тепер з моєї зарплати вираховують по 100 грн.
  Жінка в шоці. Іде на другий день до воєнкомата,і до воєнкома.
Мовляв, чи не можна щось зробити, може якось можна танок той
клятий списати якось, бо стільки грошей розумєте.....
Воєнком, співчуваючи,так, просить її щоб чоловіка привела.
Прийшли обоє на другий день у воєнкомат. Воєнком визвав до себе
чоловіка, жінка в коридорі сидить.
- Ти, що блін, вобще охренів !
- Я жінці кажу, що підводну лодку потопив і, то з мене вираховують тільки
по 50-ці, а ти за якийсь танок аж по 100 гриваків завернув !!!!!
А той:
- Що ж мені тепер порадьте щось. Може якусь справку дасте, чи що?!
Воєнком:
 - Ну добре, напишу тобі справку на 20 грн.
  Написав, прибив печатку, підпис, все як положено. Той йому подякував,
виходить з кабінету, а там жінка до нього:
 -Ну, що ??!! що казав, щось вирішили?!!
А він, скривився так, і зі злим виразим обличчям і роздратовано кричить до неї,
розмахуючи справкою:
- Дурна ти ! Дурна баба! Тепер через тебе ЩЕ 20 грн. БУДУТЬ ЗНІМАТИ кожного місяця!
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 19 Жовтня 2008, 09:32:00
"В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах."
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 22 Жовтня 2008, 18:20:52
Прием на работу:
- здравствуйте
- здравствуйте
- сайт Одноклассники знаете?
- да
- до свиданья
 :)
 Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 24 Жовтня 2008, 21:41:58
Ось послухайте, що я викопав
http://www.101.ru/?an=channel&channel=23

 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 24 Жовтня 2008, 22:01:07
Не запускається в мене  :unknow
 :)
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
 :)
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог
 :)
Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену…
- Это не ко мне, а к психиатру!
 :)
- У меня всё есть: жена, дети, машина, любовница, деньги и т. д.
- Так в чём же дело?
- Вру много…
 :)
Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…

Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 26 Жовтня 2008, 13:17:57
Как познакомиться с девушкой?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло.

20мСек - Наверное, папа.

40мСек - Не, он же на работе.

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть.

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500-1600мСек - Оценка впечатлений.

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера.

1810мСек - Чтобы не убил.

1820мСек - Надо что-то делать.

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Назва: Анекдоти
Відправлено: Хорс від 26 Жовтня 2008, 13:35:50
жир  =)) +1
тре буде якось на вулиці попробувати))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 26 Жовтня 2008, 21:07:02
Вечер, конец рабочего дня. Автосервис (довольно крупный), отдел продажи запчастей и расходников. В отделе остался уже один менеджер и очередь человек 10. Менеджер работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока запчасть найдется в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се... А еще в кассу стоять… Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо рассчитывали на пять минут, купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я), тем более, что большинство уже провели на сервисе достаточно времени. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки.

Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Менеджер - На какую машину?
Девушка - На мою.
Менеджер - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Менеджер - Марка?
Девушка - ??????????????
Менеджер - Как называется?
Девушка - Фольцваген.
Менеджер - Модель?
Девушка - ??????????????
Менеджер - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Менеджер - ??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Менеджер - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Менеджер - Год рождения?
Девушка - 1978.
Менеджер -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Менеджер в нерешительности листает каталог. Вдруг кто- то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.
Менеджер отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы.
Менеджер (давя в себе смех) - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Менеджер (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Менеджер - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились.
Вокруг отдела собирается народ.
Менеджер (красный от сдерживаемого смеха): Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как менеджер, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, менеджер выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Менеджер - есть Lucas.
Девушка - это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Девушка - ?????????? (ее явно тупит) А другие есть?
Менеджер - есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Менеджер - тоже есть.
Девушка - какие?
Менеджер - такие же.
Девушка (долго что-то соображая) - не надо
Менеджер - чего не надо?
Девушка(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свое добро с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Менеджер - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 26 Жовтня 2008, 21:14:10
Не запускається в мене  не знаю
Попробуй зараз.
Вибери картинку з динаміком там де пише 128.
Якщо заікається, то вибереш менше.  ;)

Бідна діваха.
Я б того козла, що її відправив з колодками  - кастрував!
Я коли у магазигі робив, то через день таке було. Вічно чоловік жінку пошле щось купити, або ніфіга толком не пояснить, або вона не удосужиться у нього випитати, от і виходить як у анекдоті.
Але я з того лиш мав користь. Я розказував їм які у них чоловіки-бадилі і одразу мав в особі тієї молодиці союзника і закладав масивний фундамент симпатії до себе  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 31 Жовтня 2008, 20:31:54
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа и , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Назва: Анекдоти
Відправлено: Aika від 31 Жовтня 2008, 20:42:35
Микола, твоя корова курить?- Ні.- Ну, тоді у тебе хлів горить...

 
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 31 Жовтня 2008, 20:58:22
Лист, написаний матір’ю-блондинкою своїй дочці-блондинці:

Здраствуй, моя люба донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить від до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, я надішлю тобі ще одного. Зараз я пишу дуже повільно, бо знаю, що ти читаєш не швидко. Погода у нас гарна, але на минулому тижні два рази йшов дощ: на початку тижня три дні, та в кінці впродовж чотирьох днів. До речі, що стосовно того пальто, яке ти хотіла. Дядько Василь сказав, що якщо пересилати його разом з тими вилитими ґудзиками, то це вийде дуже дорого із-зі ваги. Тому я їх відрізала. Тобі прийдеться пришити їх назад, я покладу їх у праву кишеню. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, вона незабаром стане мамою. Але ми поки що не знаємо, це буде хлопчик чи дівчинка, тому зараз я не зможу тобі сказати ти станеш тіткою чи дядьком. Якщо буде дівчинка, то Настя сказала, що назве її як мене. Досить дивне рішення назвати мою онучку Мамою. З твоїм братом Анатолієм недавно стався казус: він закрив свою машину, а зв’язку ключів залишив всередині машини. Йому прийшлося йти додому аж 10 кілометрів за іншими ключами, щоб відкрити машину і випустити нас звідти. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузену Лілю, то передавай їй від мене привіт. Якщо не зустрінеш – нічого не кажи їй. Твоя мама

P.S. Хотіла вислати тобі гроші та, нажаль, вже заклеїла конверт.

***

Для того щоб вивчити назви 12 укр. місяців потрібно в серпні, під вересень, взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, вперти ногами у липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і зробити такий січень, щоб розпочався листопад.

***


Дід німець пиляє внука:
- Ти все за playstation сидиш. Нічого в світі не бачив. Ось я в твої роки поїхав до Парижа, зайшов в кафе, офіціанток за цицьки посмикав, нажрався, обіссяв стійку бару.... Є що пригадати!
Через пару днів дід бачить онука всього в гіпсі, бинтах. Дід:
- Що трапилося?
Внук:
- Я, як ти сказав, і поїхав до Парижа, так мені там за те, що я офіціанток за цицьки, та за стійку бару і дали!
Дід:
- А з якою конторою ти їздив?
Внук називає туристичну агенцію...
Дід:
- Ну, капець, а я-то з СС.

***

Студенти (в білих халатах) проводять дослід над тарганом (записуючи на плівку):
Стіл. На столі сидить тарган. *один студент схиляючись над тарганом голосно кричить:
- Стасік біжи-и! *тарган побіг.
- Далі відриваємо таргану дві передні лапки. - Стасік біжи-и! *тарган побіг, але вже не так жваво.
- Відриваємо таргану дві задні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган побіг шкандибаючи.
- Відриваємо таргану дві останні лапки. *кричить: - Стасік біжи-и! *тарган лежить не рухається.
*ще нижче нахиляючись знову кричить - Стасік біжи-и! *тарган знову не реагує.
*до помічника - Записуй. Після відривання кінцівок тарган оглух.
- Отже, висновок: таргани чують лапками.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 12 Листопада 2008, 20:17:41
Економічна криза  :=)
У банк приходить клієнт гроші зняти. Грошей немає.
Керівник: - Навіщо?
Клієнт: - За квартиру заплатити.
Керівник: - Сплатіть переведенням.
Клієнт: - Блін, я поїсти хочу, дайте грошей - піду в ресторан.
Керівник: - У вас же картка є. Сплатите Візою, а грошей ми вам не можемо дати.
Клієнт (надривно): - Віддайте мої гроші! Я, може, повію хочу зняти!
Керівник (показуючи рукою на операторів):
- Будь ласка, вибирайте!
 :)
Раніше я грав в теніс, футбол, хокей, займався шахами і картингом .
Але все закінчилося, коли син зламав комп'ютер .
 :)
На перехресті в зад 600-у "Мерсу" в'їжджає "Запорожець". З "Мерса" вискакує новий росіянин, підбігає до "Запора":
- Мужик, блін, ти живий?
- Живий...
- Руки-ноги цілі?
- Начеб..
- Ну, слава богу! Сідай, додому відвезу. Заразом і квартирку поглянемо...
 :)
Маленький хлопчик пише лист Діду Морозові:
Здраствуй дідусь Мороз. Мене кличуть Яша, я живу з татом і бабусею. Тато гроші бабусі не дає, а моє пальтечко усе зносилося, тому прошу тебе пришли мені тільки пальтечко, шапку і рукавички. Більше мені нічого не треба.
На пошті, ясна справа, конверт розкрили, прочитали і зворушилися. Зібрали гроші, купили пальто і шапку, а на рукавиці грошей пе вистачило. Через якийсь час одержують відповідь:
Здраствуй дідусь Мороз. Велике спасибі тобі за подарунки. Пальтечко і шапочку я одержав, а рукавички напевно на пошті сперли.
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 13 Листопада 2008, 23:34:30
Антикризові рецепти
- Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
- На ринку все беріть пробувати, але не купуйте.
- На шести сотках все засадити картоплею.
- Зубна паста буває і недорога, а результат однаковий.
- Якщо голод не дає спати — швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не одразу зрозуміє, що шлунок на*бали.
- Придбайте собі дешеву трубку, тоді можна збирати недопалки й ви ніколи не залишитесь без тютюну.
- Сніданок "Криза": морозимо сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно і практично, а головне, однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів.
- Рідке мило й туалетний папір можна набирати в МакДоналдс.
- Читати жж можна й на 128Кб/с - навіщо платити більше?
- Якщо заморозити яйце й розрізати його навпіл і покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.
- Прийнявши ванну, віддати воду, що лишилася, дружині й дітям (якщо стоїть лічильник)
- Мити й сушити целофанові пакети.
- 1 пакетика з чаєм вистачає на декілька використань (можна засипати в старий пакетик свіжий чай, запечатувати степлером).
- Замість суші можна наліпити колобків з рису зі шматком крабової палички й огірка всередині, 1 пакета паличок вистачає на 20 порцій роллів «Каліфорнія».
- Щі з кропиви, лободи й дикого щавлю — смачніші й корисніші за щі зі свинячою вирізкою.
- Настойка глоду на спирті в аптеці в декілька разів дешевша за найдешевшу горілку.
- Наручні годинники — в ломбард. Час і на мобільнику є.
- Їсти перлову кашу — на ній вирощували гладіаторів.
- Купуючи що-небудь у супермаркеті, заздалегідь накидайте на дно кошика порожніх целофанових пакетів з овочевого або ще якого відділу - вони стануться в нагоді, але справа в тому, що серед них може випадково "сховатися" й не бути пробитою на касі дрібна покупка (віддавайте крадені продукти дітям, якщо їх упіймають — прилюдно їх вичитуйте).
- Для дівчат: шлятися по барах: і нагодують і напоють, ще й потанцюють.
- Дізнатися дні народження всіх знайомих, ходити на всі в повному складі з родиною, наїдаючись взапас, ходити на презентації, конференції й відкриття виставок.
- На роботі на халяву заряджати всі акумулятори для всіх гаджетів, включаючи ліхтарик і автомобільний.
- Воду з офісного кулера можна брати з собою в великі гідроємності по 5 літрів.
- Чорний хліб, обвуглений на сковорідці з нерафінованим маслом, на смаку не відрізнити від смаженої кров'янки.
- Яєчню можна жарити не на плитці, а на прасці - це скорочує витрати електроенергії. Для цього варто використовувати банку від тушенки, не миючи й не чистячи від жиру - це заощаджує масло й надає м'ясний смак.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 15 Листопада 2008, 20:14:35
 :o Тут більш страшно ніж смішно. Йду морозити кобасу(http://s9.rimg.info/fcb52bfc8e455b357e8010a046c481f7.gif) 

Відповідь від: 13 Листопада 2008, 23:48:46
Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!
 
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 15 Листопада 2008, 20:45:50
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

ГГ
Звісно.
Якщо не можеш позбутися проблеми - зміни ставлення до неї.
Як у анекдоті про чувака який пісявся, а після візиту до психолога почав цим пишатися і проблеми нестало.
Для чувака.
ГГ
А от тота дівчина, шо просто пере його сорочки з Перволь блек меджік, мабуть би так не тішилася, якби довелося прати ще й штани.
Отого чувака.
 :) :) :)


А анекдот про банківську кризу - просто забойний. Кожного дня по роботі бігаю у банк по 2-3 рази.
Згадую анекдот мало не щораз  :-D :-D :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 18 Листопада 2008, 12:50:37
Про кожну жінку можна сказати одне й теж: при такому характері могла би бути і більш гарною!
 ;)
Чому, коли ти розмовляєш із Богом – це називається молитвою, а коли Бог з тобою – шизофренією?
 ;)
Ще 50 грам інвестицій і я нерухомість.
 ;)
Якщо ви щиро вважаєте жінок слабкою статтю, спробуйте вночі перетягнути ковдру на себе...
 ;)
Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 18 Листопада 2008, 13:00:42
Печаль моя светла: она уже слиняла...
*
Любовь прошла, осталось - остальное...
*
Все нестандартнее фигура год от года...
*
Хочу из средней школы - в средний класс!
*
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
*
Таких, как я, немного: только я...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 18 Листопада 2008, 13:09:08
Афоризм — це думка, яку висловила сестра таланту.
 :)
Жінки часто не думають, а потім думають: чому вони не думали, коли треба було думати...
 :)
Затонув корабель. На один безлюдний острів врятувалися лише чоловіки , а на протилежний безлюдний острів - лише жінки. Після 3-х днів.
20-річний юнак : Давайте поливемо до жінок вплав.
30-річний : Ні , давайте зробимо пліт і тоді попливемо.
40-річний : Та, куди ви спішите? Ще тиждень і вони самі тут будуть.
50-річний : А мені і звідси непогано видно...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 18 Листопада 2008, 19:47:26
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”


Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 18 Листопада 2008, 22:06:15
Питаються якось у діда з бабою як вам вдалося прожити у шлюбі 60 років та несваритися??
Баба каже: Було то давно, ми саме одружилися, ну і дід узяв мене, ми сіли на коня та й поскакали. Пробіг кінь 100 км та й упав. Дід дістає револьвер, приставляє коню до голови і каже
- Рас!!!
Кінь устав, ми сіли та проскакали ще 100 км, і кінь знову упав.
дід дістає револьвер приставляє коню до голови і каже:
- Два!
Кінь знову устав, ми сіли та проїхали далі. Кінь привіз нас додому та й упав. Дід дістає револьвер, приставляє до голови і каже:
- Три!!
І убив коня. А я кажу йому:
- Навіщо, такий хороший кінь був!?
Дід дістає револьвер приставляє мені до голови і каже:
- Рас!!!

Учені фізичної лабораторії Київського держуніверситету експерементальним шляхом довели, що практично будь-який фен для сушки волосся може створити могутній повітряний потік, здатний сильно уповільнювати рух крупних об'єктів... Досліди проводилися на автотрасах з інтенсивним рухом, фен спрямовувався руками техніка назустріч рухомим автомобілям, які під дією потоку повітря, створюваного феном, знижували швидкість, незалежно від їх аеродинамічних якостей, і могли її набрати, тільки проїхавши техніка з феном!
Одночасно вчені кафедри лінгвістики цього ж університету зібрали величезний матеріал фольклорних виразів і металінгвістичних зворотів на основі висловів водіїв, що проїжджають мимо техніка з феном.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 18 Листопада 2008, 22:43:08
Нет, я не против, только не согласна!
 
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
 
Да согласись же наконец: я не упряма!
 
...я не вернусь, поскольку не ушла.
 
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Назва: Анекдоти
Відправлено: ARMANI від 19 Листопада 2008, 14:47:48
-Светлана ,вы любите сухое вино?                                                                                                - Насыпайте! 



-Стесняюсь при нем раздеваться:вдруг опять убежит?


Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:" Так тебе и надо".


По улице идет печальный мужик с чемоданом,знакомый его останавливает и спрашивает:
-А ты что с чемоданом,Вань?
-Да сидели обедали:я хотел попросить у тещи,чтобы маслица передала-хлебушек намазать,а у самого вырвалось:"Ты мне гадина, всю жизнь испортила!"
 

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:трицепсы,бицепсы.Потом разворачивается спиной,смотрит на голый зад.Разворачивается обратно и говорит:"ЛЭЖАТЬ,ДАРАГОЙ,ДА.ЭТО СВАИ."


 
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 19 Листопада 2008, 15:36:44
Все гениальное просто, а я такой простой. Неужели я гений??

"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy

Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 20 Листопада 2008, 16:54:17
Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що ввозять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 21 Листопада 2008, 15:19:49
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Відповідь від: 20 Листопада 2008, 22:00:00
Героиням офисных застенок посвящается...
> >
> >
> > Стихи уставшей деловой женщины:
> > Хочется дурой набитою стать,
> > Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
> > Чтобы валяться круглые сутки...
> > Чтобы смеяться на глупые шутки...
> > Чтобы переться от розовой шмотки,
> > Чтобы подруги - одни идиотки,
> > Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
> > Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
> > Чтобы компьютер - большой калькулятор,
> > Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
> > Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
> > Кучу любовников и побогаче.
> > Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
> > Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
> > Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
> > Чтобы "политика - это не клёво".
> > В общем, хочу быть набитою дурой,
> > Брать не умом, а лицом и фигурой,
> > Всё достигать, обнажая коленки...
> > Стать бы такой... И убица ап стенку
> > . . . .
> > Станешь такой - офигеешь от скуки!
> > Будут вокруг не подруги, а суки.
> > Все мужики будут гады и жмоты,
> > Отдых достанет ну просто до рвоты.
> > Будут в квартире не стены - застенки.
> > Будут скучать друг по другу коленки.
> > Так что ресницами глупо не хлопай.
> > Взгляд в монитор и работай-работай!
Відповідь від: 21 Листопада 2008, 15:09:04
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:  "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
 :)
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,  болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас  одетым не узнала!"
 :)
В библиотеке один другому:
-Ты книгу кверх ногами держишь.
- Ты, чё Фрейд?
- Причём тут Фрейд?
-Это же книга! Какие у неё ноги нафиг! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 21 Листопада 2008, 19:06:35
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
 :)
- Почему у нас рождаются нервные дети?
- Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 29 Листопада 2008, 20:21:14
- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был

Встречаются два студента. Один спрашивает другого:
- Женился?
- Нет.
- А я женился, только жена трехфазная.
- Это как?
- А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять.
- Ну как? Женился?
- Да. Жена трехфазная.
- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
- Да у нее сдвиг по фазе.
- Это как?!
- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 30 Листопада 2008, 18:10:13
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга.
Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают...
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
 ;)
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
 :)
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
 :)
Лучшие женские отмазки
Приховано: Показати
1. Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая).
2. Да-да, еще пять минут - и встаю.
3. Последний кусочек!
4. И еще один... Честное слово, последний.
5. Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
6. Толстеют от жиров, а это - углеводы.
7. Толстеют от углеводов, а это - белки.
8. Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
9. Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
10. Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.
11. У него с женой давно ничего нет.
12. Я начну с понедельника.
13. Со следующего.
14. Он меня недостоин.
15. От горького шоколада не толстеют.
16. «Ворд» вообще не знает этого слова - значит, его не существует.
17. Это не целлюлит, это свет неудачно падает!
18. Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет.
19. Я крашусь не для него, а для себя!
20. Мне совершенно нечего надеть.
21. До родов у меня была во-о-от такусенькая талия.
22. У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий.
23. Там все время занято.
24. Я ничего не понимаю в компьютерах.
25. Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках.
26. А мы зато детей рожаем!
27. Это же диетическая кола!
28. Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последней «Глории»...
29. Все мужчины изменяют.
30. Кроме одного...
31. Мой сын всегда будет уступать место девушкам в автобусе.
32. Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит.
33. А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны.
34. Ой, они только что порвались! А я и не заметила...
35. Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем.
36. А каблуками очень удобно цепляться за лед.
37. Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце.
38. Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
39. Что-то у меня голова болит.
40. Я взвешивалась в одежде - надо отнять два килограмма.
41. Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться.
42. Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов.
43. Это просто неудачный лифчик.
44. Я не такая!
45. Нет-нет, ничего не случилось.
46. Я думала, вы имели в виду факс...
47. Я не виновата, что они ко мне пристают.
48. Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать.
49. Это не мелирование! Они сами выгорели.
50. У меня волосы густые, прос¬то тонкие.
51. По Аткинсу, в этом беконе 0 баллов.
52. В мороженом много кальция, оно полезно для ногтей.
53. У нас с ним будут красивые дети.
54. Со мной он будет счастливее, чем с ней.
55. А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
56. Она все равно его не любила.
57. Это зеркало полнит.
58. Мужчины не собаки, на кости не бросаются.
59. Грудь - это то, что помещается в ладони. Все, что больше, - вымя.
60. Камера всегда прибавляет два размера.
61. Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась.
62. А на моих часах - ровно девять.
63. Я думала, что я вас включила в рассылку…
64. Девушки от крепких напитков не пьянеют.
65. Ой, я такая пьяная, такая пьяная!..
66. Я совсем не пьяная!
67. Это Гуччи. Настоящие.
68. Так сейчас носят - это очень модно!
69. Зато на мне оно смотрится лучше.
70. Некоторых мех очень старит.
71. Я пошлю только одну маленькую sms-ку. Он не подумает ничего такого.
72. Просто мне в стрингах удобней.
73. Вино повышает уровень гемоглобина в крови.
74. И черная икра тоже.
75. От суши не толстеют. Посмотрите на японцев!
76. Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра.
77. Да я, собственно, и не купила ничего...
78. Ну и что, что не вкусно! Зато полезно!
79. Размер не имеет значения.
80. Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала. 81. Вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым яблочком.
82. Мужчина на кухне - это так сексуально!
83. Не может быть! Это бракованный тест.
84. Конечно, я принимаю таблетки.
85. Он просто твоя копия!
86. Пока я наслаждаюсь своей свободой и не хочу никаких обязательств.
87. Я не сплю - я задумалась.
88. Это просто креативная стрижка.
89. Старые сапоги промокают.
90. Мне предлагают, просто я пока думаю.
91. Завтра я приду пораньше и все сделаю.
92. Не виноватая я, он сам пришел!
Назва: Анекдоти
Відправлено: doktor-maks від 01 Грудня 2008, 20:24:30
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, Ющенко В.
 :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 02 Грудня 2008, 15:59:38
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать  обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 06 Грудня 2008, 14:58:42
 Один викладач - іншому:
    - Сьогодні на лекції пояснював студентам, що не існує більшої чи меншої половини, половини дві рівні.
    - І шо?
    - Все одно більша половина не зрозуміла.

- Іванку, який ти розумний, начитаний, мені з тобою так цікаво буде!
    - Та ні, Галюсю, я нормальний, просто ти – дурепа!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 06 Грудня 2008, 18:26:17
Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца, тварь косорукая!  :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 11 Грудня 2008, 11:53:46
Из интервью с Виктором Ющенко: - Сегодня я поставил ультиматум Стельмаху: "Или вы установите курс 6 гривень за доллар, или я отправлю вас в отставку!"

- Виктор Андреевич, и к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не понизил курс доллара, а я, в свою очередь, не отправил его в отставку!
Відповідь від: 09 Грудня 2008, 19:01:44
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 12 Грудня 2008, 22:41:39
Киев. 9.00 утра. Пробка на Подоле. В окно машины стучится человек. Водитель:
-Чего надо?
-Уважаемый, терористы захватили Верховную Раду и просят выкуп в размере 50 млн. долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут!!! Дайте сколько кто сможет...
-Нууу... я литров 5 могу...
Вопрос: А сколько литров вы бы не пожалели?
 :(
Виктор Андреевич дело у меня такое. Я работаю сортировщиком на городской свалке и однажды нашел ваши ум, честь и совесть. Как с вами связаться, чтобы отдать утерянное вами?
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 12 Грудня 2008, 23:17:12
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко


Уривок із підручника по хірургії:

Вивих нижньої щелепи частіше спостерігається у жінок 20-30 років. Це може трапитися у разі надмірного розкривання рота..


Чудік крутить на пальцю CD-R-ку,  дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!


W: Маршрутка. Усі — досить молоді та чемні люди. Звідусіль чути:
— Предайте, будь ласка… Дякую… Не могли б ви трохи пройти… Дякую… А не підкажете, як краще?… Вельми дякую…
На відгороженому та незаштурханому місці, вільно сидить пенсіонерка років 65-и… з 5-7 клунками… сидить, лускає насіння та зверхньо поглядає на усі ці «дякую та будь ласка»… сидить та поглядає…
Аж коли люди запокоїлися та тихо стоять і чекають наступної зупинки, — вона відсунувши ногами свої клунки ще подалі … твердо та голосно, на усю маршрутку зітхає:
— Інтілігенти, блять!


Електричка. Стоїмо на станції. Раптом погасло світло і весь вагон опинився в темряві. Проходить одна секунда тиші, після чого десь з кутка чується зашуганий дитячий голос:
— Мам, я ніцо не тлогав, цесно!!! :)


Івано-Франківськ. Площа біля готелю Надія. Зелений газончик, обрамлений насадженням квітів... На газончик нагло забігає дитєтко, ззаду біжить його мама і кричить: "АНТОН, ТЫ КУДА, ЭТО ТЕБЕ НЕ РОССИЯ!!!


Стою в черзі до банкомату. Передімною, уже намагаючись зняти гроші, стоять 2 дівчини. Одна з них блондинка. Вводить суму - 165 грн. Банкомат видає помилку - "Введіть суму, кратну 10".
Блондинка, до подруги: - Бл#дь, і цей поломаний. 5-й банкомат підряд!!! Ідем далі шукати...

(c) ukrbash.org (http://http://ukrbash.org/)

Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 13 Грудня 2008, 16:18:36
- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться ВСЕМ женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3, 5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку
 :)
Вот она, жестокая правда инет общения.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ................... Спросишь Кузнецова Алексея Николаевича.
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
 :)
Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
 :)
Мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально, на тракторе катаюсь.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 14 Грудня 2008, 00:13:54
Лена интересуется: Когда вырастет клитор?
Приховано: Показати
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!


- Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все.

А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 14 Грудня 2008, 17:58:34
Сексуальные откровения...
Приховано: Показати

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 24 Грудня 2008, 22:17:39
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!  ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 24 Грудня 2008, 22:23:04
                           Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение  5-ти людям в течении 3-х минут и.......

                              Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!

                                    Так охреренно !!!

                      Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение  ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

            Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

             Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

                         Тебя съест слон!!

                 И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 24 Грудня 2008, 23:57:42
Батьки маленьких діток розуміють   
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
 :)
Утром собрался делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку,вижу на ней 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит, что что-то не так...
 :)
- А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
- И что? на кого похож?
- Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.
 :)
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???

Мужской словарь
Приховано: Показати
Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с
дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки
захочешь заняться со мной сексом.


Пивные законы и правила
Приховано: Показати
Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность

того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала
попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

. Да мало ли отчего дрожит рука?

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой
пьет очень много.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.

Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так
замечательно с пиццой, как
пиво.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Відповідь від: 24 Грудня 2008, 22:29:42
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Відповідь від: 24 Грудня 2008, 23:15:14
Письмо дорогому Деду Морозу
Приховано: Показати

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

Відповідь від: 24 Грудня 2008, 23:23:17
Аргументы для начальства. В пользу пьянства.
Приховано: Показати

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет cлышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы


Відповідь від: 24 Грудня 2008, 23:45:21
Женский словарь
Приховано: Показати

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать,
но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать,
что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть.
А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит
самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.
Відповідь від: 24 Грудня 2008, 23:50:38
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо... ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 28 Грудня 2008, 01:26:31
Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 31 Грудня 2008, 12:28:49
Поїхав хлопчина з забитого поліського села в Москву вчитись. Провчився рік і пише батьку:
"Тату, тут всі одногрупники москвичи вже на машинах їздять, де б мені гроші взяти на машину??"
Не пройшло і тижня прислав батько гроші на машину. Син думає, нічого собі, де він їх взяв?
Через рік знову пише: "Тату, я одружуватись зібрався, а грошей нема."
Батько знов вислав гроші. Через рік ще й на квартиру висилає батько гроші. Син офігєвший їде до батька і питає: "Тату, звідки гроші, ми ж все життя прожили в селі, грошей ніколи не було?"
Батько: "Відкривай вікно, бачиш москаль іде?"
- Бачу.
- Стріляй в нього
Син стрельнув, москаль впав.
Батько: "Іди по кишеням пошарь".
Син пішов, пошарив.
- Тату, але тут всього 5 копійок
- От так синку і живем, копійочка до копієчки.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 02 Січня 2009, 17:05:52
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!...

Когда выходишь замуж за хорошего человека, какая разница какого цвета у него Бентли.

Кто такая порядочная женщина?
-Это та, у которой есть муж и любовник.
-Это же падшая женщина!
-Нет, падшая женщина - это та, у которой есть муж и много любовников.
-Это же пропащая женщина!
-Нет, пропащая женщина - это та, у которой нет ни мужа, ни любовника.
-Так это же одинокая женщина!
-Одинокая женщина, это та, у которой есть один муж.
 
Женщина, как калькулятор: прибавляет проблемы, умножает расходы, отнимает время и делит имущество.

В раю, конечно, климат хороший, зато в аду компания веселей
 :-D
Решение 2х мировых проблем: скормить бездомных голодающим.  :o
Відповідь від: 01 Січня 2009, 23:17:20
Скажите, а что делать, когда инет вдруг отключается? куда идти? где можно отдохнуть? есть ли люди вообще там, на улице?
 :)
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бриллианты - лучшее вложение денег.
11. А недвижимость нет.
12. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
13. На вопрос "Как я выгляжу?" есть
только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
14. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
15. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
16. В магазин ходит мужчина, убирает дом тоже мужчина.
17. Потому что он сильный и умный.
18. А мы красивые и хитрые.
19. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 10 ))))))))))
 :)
Макака бежит как угорелая.....
Подбегает ко льву и со всей мочи орет: "...КРИЗИС! КРИЗИС!.."
Лев (нехотя): "Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть.."
Макака- дальше.
Видит-лиса. "Лиса, КРИЗИС!"
Лиса (красуясь): "Ну и что, я как ходила в мехах, так и буду..."
Макака-дальше. Бежит и думает: "А чего я собственно ору, как была с голой ж.., так и буду... :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 03 Січня 2009, 18:08:01
В раю, конечно, климат хороший, зато в аду компания веселей

Когось із знаменитостей здається питали (явно того, хто виділяється своєю поганою поедінкою) чи не боїться він за ведення такого способу життя попасти в пекло:))) Відповів, що зовсім не боїться, адже там можна зустріти багато цікавих особистостей:))
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 09 Січня 2009, 13:40:56
Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Стоит ли ставить на уши всю Европу или лучше поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт.Гадюкино
Назва: Анекдоти
Відправлено: юрист від 09 Січня 2009, 13:52:19
(С грузинским акцентом)
- Папик, папик, верблюд птичка?
- Нет, дундук, верблюд в море плавит.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 09 Січня 2009, 14:05:08
Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам
...
 :-D :-D :-D :-D


і то правда.

А ви рожу Володіну бачили у той момент? Він сволота ледь стримувався щоб не заржати. Ну принаймні у нормальної людини якраз у такий момент така рожа...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 09 Січня 2009, 23:17:56
Убил женщину - спас бобра..... белку .... норку ..... крокодила ....  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 21 Січня 2009, 18:15:37
На заметку девушкам-пешеходам:
- Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!
 :)
Приходят к царю Соломону две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека. 1-ая женщина:
- О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери!
2-ая женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
- Отличная мысль! - сказала 1-ая женщина, а 2-ая произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-ой женщине. Она - настоящая теща.
Відповідь від: 20 Січня 2009, 18:26:57
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
 ;)
Почему...
Приховано: Показати
Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 21 Січня 2009, 18:17:09
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 21 Січня 2009, 18:43:45
Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет.
 :)
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Pupkin від 22 Січня 2009, 09:35:27
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин: - Проэзжай! Подъезжает “москвич”: - Проэзжай! Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 100 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: - хмммм… МАЛАДЕЦ, б**дь, Виталик!

Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 22 Січня 2009, 23:50:31
— Васю, в тебе цигарки є?
— Ні, я ж не палю.
— Ну раптом! Адже презервативи ти з собою носиш!

Йшло два хлопчика: один гарний, другий в яму впав. :D

Київ. Автобус. До самотньої сумної, втомленої киянки звертається чоловік:
- Dode pa?
Усе золото світу не світиться яскравіше, ніж вона в цю мить! Француз! Справжній француз у її житті! Все, кінець сірим будням! Прощавайте, українські чоловіки зі своїми пивами, футболами, риболовлями і розкиданими шкарпетками! Тепер будуть шампанське й танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце та білий морський пісок. І, зрозуміло, Шанель... Але! Але треба щось відповісти...
- Пардон, мсьє! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

Викликав Бог до себе трьох президентів: Медведєва, Лукашенка і Ющенка, і каже:
- Мушу вам сказати, шановні президенти, що через 10 днів кінець світу. Тож ідіть повідомте свої народи про це.
Лукашенко виходить до свого народу:
- У мене для вас дві погані новини : я не Бог і через десять днів кінець світу.
Медведєв - до росіян :
- У мене для вас одна гарна новина, а одна погана: гарна - Бог існує, погана - через 10 днів кінець світу.
Вийшов і Ющенко до народу і каже:
- У мене для вас дві гарні новини: Бог визнав мене президентом і я буду правити вами до кінця світу.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 23 Січня 2009, 16:14:39
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок"
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 23 Січня 2009, 20:59:37
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось. ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 27 Січня 2009, 11:57:57
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в
ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя,
все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!
Відповідь від: 27 Січня 2009, 11:14:00
Три подруги собрались поболтать.
Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять.
Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось.
Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!
Відповідь від: 27 Січня 2009, 11:15:40
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на  х у й ті яблука!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 27 Січня 2009, 20:24:02
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный финиш ...
 ;)
Дневник одноклассника

1 день: Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день: Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день: Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день: За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день: Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день: Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день: Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день: Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день: Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день: Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день: Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день: Закодировался, удалил аккаунт. 13 день: Вернулся к жене и на работу. 14 день: Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 29 Січня 2009, 12:12:32
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, на*%нулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, по#&ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, г*@тала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, о*%ел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съ*№*лся.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.
Відповідь від: 29 Січня 2009, 09:39:49
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

 :D :D :D
Відповідь від: 29 Січня 2009, 09:42:08
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

Белоснежка говорит: «Вот я самая красивая, самая офигенная».
Дюймовочка: «А я самая маленькая и самая прикольная».
Шрек: «А я самый страшный и самый ужасный».

Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано — «Зеркало правды».

Заходит туда Белоснежка.
Выходит — рыдает:
«Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!».

Дюймовочка тоже выходит — рыдает:
«Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик!

Заходит Шрек, выходит — злой, как бык, и орёт: «Б*ядь… Кто такой Ющенко???».

Відповідь від: 29 Січня 2009, 09:47:11
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну
я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня
показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
-  Ох... просто!!! Я толкаю, а он, б..., едет!..


Відповідь від: 29 Січня 2009, 09:49:01
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ  но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
Відповідь від: 29 Січня 2009, 09:50:16
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл@ть...
Відповідь від: 29 Січня 2009, 09:54:23
Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!
Відповідь від: 29 Січня 2009, 10:10:41
Про врачебый почерк  :D

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто ни@уя не может разобрать, что именно бл@ть написано на транспарантах.
Відповідь від: 29 Січня 2009, 10:12:22
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу
Відповідь від: 29 Січня 2009, 10:16:50
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
Відповідь від: 29 Січня 2009, 10:37:32
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!
Відповідь від: 29 Січня 2009, 10:44:36
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я же встаю...

Відповідь від: 29 Січня 2009, 11:06:41
Лето.. Утро. Выходит во двор своего дома толстый грузин в майке, в руке
миска с зерном, сыплет на землю, кормит гусей, кур, уток.
На другом конце двора петух топчет курицу.
Увидел зерно, бросил курицу и побежал
клевать.
Грузин посмотрел на это и говорит:
"Вай-вай! Не дай мне Бог так проголодаться!"
Відповідь від: 29 Січня 2009, 11:10:11
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Відповідь від: 29 Січня 2009, 11:20:03
Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 01 Лютого 2009, 13:54:35
От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и в Париже!!!

Відповідь від: 29 Січня 2009, 22:19:12
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
 
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан - права, мужик - пожалуйста, капитан - документы, мужик - пожалуйста, капитан - дыхните, мужик - пожалуйста!
Капитан - в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
 
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
 
КЛІЄНТ пише банку:
Приховано: Показати

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім’я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв’язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли “Договор о прєдоставлєніі займа”.
І в сраці я Вас маю.
 
КЛІЄНТ.


Відповідь від: 01 Лютого 2009, 05:36:56
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
 ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 02 Лютого 2009, 12:34:59
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 02 Лютого 2009, 23:00:39
Заходить жаба в кабак і каже до офіціанта:
- Мені стакан водки і стакан молока.
Офіціант приносить. Вона випиває стакан водки і потім виливає собі на голову стакан молока.
Офіціант офігевший дивиться на неї, а вона каже:
- Я коли вип'ю, то така дурна...
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 08 Лютого 2009, 15:14:05
У школі вчителька розповідає дітям про будову людини:
- Ручки, діти, ми маємо для того, аби ними виконувати різну роботу. От ми ними пишемо, граємо на музичних інструментах і т.п.
-Ніжки, дітки, у нас для того щоб ми могли бігати і ходити.
З останньої парти руку дере Вовочка. Вчителька вже знаючи його витівки передбачає найгірше.
-Шо ти хочеш, Володя?
-Маріванівна, я знаю для чого нам шкіра!!!
- Ну добре, кажи.
- Якби не шкіра, то хлопці мусили би яйця в руках носити!
 :-D :-D :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 08 Лютого 2009, 17:11:02
Трохи на алкогольну тематику  :-[
Приховано: Показати
Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко .
Возможно, человек — это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы — рюмки коньяка и дольки лимона.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
Кратчайший путь между двумя точками — вдоль стены.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Двое — компания, трое — оргия.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
С утра выпил — весь день свободен.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Пиво водкой не испортишь.
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Тост: «А теперь давайте попрощаемся — трезвыми мы больше сегодня не увидимся.»
Я свою меру знаю: упал — хватит.
Что у трезвого на уме — то у пьяного в животе.
Алкоголизм — это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Чай — не водка, много не выпьешь.
Алкоголизм — это когда и не хочется пить, а надо.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Водка без пива — деньги на ветер.
Пьянство есть упражнение в безумстве.
Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками — из больших.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 08 Лютого 2009, 18:31:27
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 13 Лютого 2009, 17:41:04
С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 20 - с мечтой, с 20 до 30- с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Відповідь від: 10 Лютого 2009, 12:47:31
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Відповідь від: 13 Лютого 2009, 16:51:43
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!". :D
Відповідь від: 13 Лютого 2009, 16:55:23
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
— У меня вчера мама сдохла…
— И что?
— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать
Відповідь від: 13 Лютого 2009, 17:03:21
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
Відповідь від: 13 Лютого 2009, 17:24:08
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить
Відповідь від: 13 Лютого 2009, 17:29:57
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Відповідь від: 13 Лютого 2009, 17:35:26
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак. :D
Відповідь від: 13 Лютого 2009, 17:36:22
До дня Св.Валентина  :=)

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 17 Лютого 2009, 19:10:32
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
 :-D
Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.
И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


Главный герой 2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 24 Лютого 2009, 22:06:56
Повідомлення російського МЗС: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"
Відповідь від: 24 Лютого 2009, 21:18:11
- почему большинство философов немцы?
- а вы их женщин видели?
Відповідь від: 24 Лютого 2009, 21:46:02
Создал бог мужчину и ему понравилось. Захотелось еще...и создал женщину....поморщился..., а потом подумал - ничего, накрасится...
Відповідь від: 24 Лютого 2009, 21:56:47
Каждая страна имеет таких евреев, каких она заслуживает.  :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 25 Лютого 2009, 12:41:16
Что подарить мужчине на ДР, 23 февраля и тд...
Приховано: Показати

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета (прошу прощения). Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали... кхм, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естественно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ross від 28 Лютого 2009, 11:04:40
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 28 Лютого 2009, 23:02:29
кризис мровой вырвался из логова посмотреть что ж он натворил то.

пролетает над америкой- смотрит .. О! .. очень хорошо .. супер. результатец что надо.
пролетает над европой - н-н-н-да .. недоработал немного .. но ничего- ничего ща подправим...
пролетает над украиной ... смотрит .. е-мае!!! ... непонял а кто это все сделал???
Назва: Анекдоти
Відправлено: OKCAHA від 04 Березня 2009, 19:22:01
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Назва: Анекдоти
Відправлено: Bob від 11 Березня 2009, 14:39:03
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що "бандеровцы тебя убьют"! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа
як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. "- Христос нараділся!!!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен вы меня словите!…


Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.


Зібралися на тому світі амер., франц.,укр., які загинули в авто катастрофах, діляться своїми останніми хвилинами життя:
амер : я купив собі Ламборджині,їду 180,200,220...і в зустрічну машину врізався і на смерть...
франц : а я взяв порш, їду...а мене дівчина цілує в КЕНСОРЕД, і врізалися в стовб...
укр :та ні ні хлопці ви розказуйте...моя історія проти ваших ніщо...
амер : та кажи!!!
укр: ну добре...взяв я собі ДЕУ ЛАНОС в кредит...ну і з голоду й помер


Збирає мама сина в школу... поклала хліб, масло, і цвяхи...
Син питає:-Мамо! Що це?
Мама:ну береш хліб, намазуєш маслом.
Син:а цвяхи?
Мама:а цвяхи я поклала...


Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”


Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь: “Га?”


Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою - не повіриш!


Малий 5 років, такий симпотний очі добрі, ну, ангел короче. Сидить за компом бавиться в варкрафт. У нього шось не виходить і він так голосно:
"Та блядь - шо то таке?"
Я думав мені, що причулося перепитую:
"Що ти сказав"
"Та блядь я сказав - що я ше міг сказати?"
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 13 Березня 2009, 00:35:46
Блондинка едет на машине, ее останавливает гаишник, говорит: "Вы нарушили, вы заехали на двойную сплошную".
Блондинка: "Я ничего не нарушала, я же аккуратно вожу".
Гаишник: "Ну вот смотрите: вот одна белая полосочка, вот другая белая полосочка"
Блондинка: "Мамочки, я беременна".
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 14 Березня 2009, 02:42:05
ua_neon (16:44:00 4/03/2009)
Леня Черновецкий вводить тарифи на...
Вдох - 20 грн,
Видох - 10 грн
Відкрити очі - 5 грн
Закрити - 2.50 грн
Думати - 50 грн
Не думати - 1 грн
Бігати - 10 грн
Ходити - 5 грн
Лежати - 1 грн
За кожних 10 см в рості по 10 грн
Хворіти - 2 грн
Не хворіти - 50 грн
Колір очей:
Сірі - 5 грн
Карі - 10 грн
Блакитні - 20 грн
Зелені - 30 грн
Як у марсіанина - безкоштовно
Сміх - 80 грн
Плач - 5 грн
(Сльоза 1 шт - 50 коп)

ExCite (16:48:04 4/03/2009)
з метою економії ми будемо...
лежати не дихаючи і не думаючи з температурою і зі сльозами на очах, причому випучувати їх так сильно щоб подумали що вони марсіанські

(с)/ukrbash.org/
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 14 Березня 2009, 09:40:37
У мене сірі. Вже економія  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 14 Березня 2009, 17:18:21
Блондинка собирается на отдых:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты платье или купальник хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет платье, будет купальник, все будет. ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 15 Березня 2009, 02:34:15
Анекдоти про блондинок+)))

Автошкола. Блонда. Викладач.
В. - Як працює двигун?
Б. - Можна своїми словами?
В. - Так, прошу...
Б. - Вжжж!!! Вжжжжж! жжжжж....


Приховано: Показати

Застрягли у ліфті блонда та брюнетка. От і починають вони галасувати, одна кричить: "допоможіть", інша - "рятуйте" і всьо так не впопад.
Тоді Брюнетка каже:
– Давай кричати разом!
Блонда:
– РАЗОМ! РАЗОМ!


– Чому блондинка відкриває йогурт, тільки-но купивши?
– Бо на ньому написано: "Відкривати тут"


- Чому блондинка усміхається під-час грози?
-Вона думає, що її фотографують...


-що таке блондинка в душі?
-чістая глупость


їде блондинка по дорозі. тут у неї колесо спустило. вона зупинила машину і не знає шо робити. повз неї проїжджає якийсь мужчина і зупиняється шоб прикольнутися. отже, дядько виходить з машини і питає
- що у вас сталося?
- колесо пробила. не знаю як накачати
-легко, - каже дядько - треба просто дути що сили у вихлопну трубу...
блондинка починає дути... дядько їде геть. зупиняється біля неї інша блондинка. дивиться як подруга дує в вихлопну трубу і питає:
- що ти робиш?
- хочу колесо накачати і от дую... і чогось ніяк не виходить.
- от дура! канєшно так ніколи не накачаєш! вікна позакривай спочатку - все повітря виходить!



Купляє блондинка термос. Їй кажуть - це термос, в ньому гаряче залишається гарячим, а холодне - холодним. Купила вона той термос і пішла з ним на роботу. В неї питають - шо маєш? Вона - термос, в ноьому гаряче залишається гарячим а холодне - холодним.
- І шо ти там тримаєш?
- Каву і морозиво...



- Що спільного між кометою Галлея і блондою, яка тримає підручник з квантової фізики?
- Обидвох можна побачити приблизно раз на 76 років.



Чувак намірявся розповісти анекдот про блондинку. Тут одна блондинака, чемпіон світу з боротьби піходить і каже:
- Я чемпіонка світу з вільної боротьби.
- А он-тамта, 186 см. чемпіонка світу з самбо.
- А тамта низенька-маленька блондинка - олімпійська чемпіонка в надлегкій вазі з пауерліфтингу.
"Ну вас навіг," - подумав чувак: "Три рази анекдот розповідати, щоб доперли..."



Як блондинка купляла антифриз

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
______________



Блондинка:
- Не можу спати в повній темряві: не розумію, - заплющила очі чи ні ???



- Ти чула? Цього року Новий Рік випадає на п'ятницю!
- Та ти шо?! Хоч би не на тринадцяте!



Перукар блондинці:
- Шановна, перед тим як перефарбуватись на брюнетку ви добре подумали?
- А це як?



- Чому блондинки так люблять суші?
- Вони десь чули, що в сирій рибі багато фосфора і це корисно для мозку.
- Але чому це їм не допомогає?!
- Тому що в них нема мозків.



Письменники фатасти-сатрики написали Дяченки написали книгу "Блонда з високим IQ"



Якась супермодна бібліотека, в ній сидять професори, науковці, студентики тощо...
В залу заходить довгонога блонда і, підійшовши до бібліотекарші каже:
- Мені, будь-ласка, два гамбургери, картоплю і колу.
Бібіліотекраша ій пошепки:
- Дівчино, Ви ЩО? Це ж біліотека!!!
Блонда міняється в обличчі і так само пошепки відповідає:
- Ой вибачте, два гамбургери, картоплю і колу.



Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березіу стоїть інша блондинка. Перша гукає: - Як мені потрапити нa той берег?!! Друга, трохи подумавши, гукає: - А ти й так на тому березі!!!



Зібрались якось блондинка, брюнетка, шатенка. І давай сперечатись котра з них найкрасивіша.
Довго сперечались і таки не дійшли згоди. Вирішили піти до старого мудреця, щоб той їх розсудив. Прийшли вони до нього, пояснили ситуацію, а той і каже:
-Не сперечайтесь!!! У мене є зеркало, яке засмоктує всіх, хто говорить неправду!
Шатенка одразу ж попросила в дідуся зеркало і промовила:
- Я думаю, що у мене найкрасивіші ноги в світі!
І тут її засмоктало.
Взяла зеркало брюнетка і каже:
- Я думаю, що в мене найкрасивіше лице в світі!
Бац!!!! І її також засмоктало!
Дійшла черга до блондинки, та взяла зеркало і промовила:
- Я думаю...
І засмоктало...



Ніяк не можу зрозуміти, чому блондинки фарбують корені свого волося у темний колір . . .



Прийшла блондинка в магазин, щоб купити доці сарафанчик:
- Дайте будь ласка сарафанчик для дівчинки
- А точніше?
- ну в 6 класі вчиться . . .
- А ще точніше ?
- В 6-Б !!!!




Як можна взнати, що факс відправила блондинка???
- По марці



Як можна дізнатись, що блондинка працювала за комп'ютером ???
- по коректору на моніторі



-Як розсмішити блондинку в неділю вранці?
-Розповісти їй анегдот в п'ятницю ввечері.



Стоять дві блондинки на зупинці. Одна чеає на маршрутку номер "2" а інша на "7".
- Сідаємо на оцю, нам по дорозі, - каже одна з блондинок і тичить пальцем на автобус номер "27".



Блондинка їде в автомобілі, включає радіо і чує:
- Ви слухаєте РадіоМАН 91,1 FM!
Вона:
- Боженько, звідки вони знають?



Блондинка:
- Я машину купила.
- Застрахувала?
- Ні.
- Чому?
- Дзвонила в страхові компанії, вони мене послали.
- Як так?
- Сказали що пральні машини не страхують.



Блондинка вирішила довести, що вона не дура. Для цього вона перефарбувалась в чорний колір і пішла на пасовисько. Там вона побачила пастуха зі своєю отарою і каже йому:
- Давай якщо я скажу скільки в твоїй отарі овець, ти мені віддаш одну
- Добре
- 345
- Правильно
Блондика щаслива іде геть з нагородою, а пастух кричить ій в догонку:
- А давай якщо я скажу твій натуральний колір волосся, то ти віддаш мою собаку.



— А я вчора тест на вагітність здавала
— Питання важкі?



— Я, от на днях, задумалася, нащо у вєртальоті такий пропєллєр згори?
— Як нащо? Щоб пілот не потів... ясєн пєрєц.
— Та ну... видумуєш.
— Чесно! Я недавно летіла в такому. І перед самим приземленням, коли гвинт раптово вимкнувся пілот так зіпрів, що дай Боже.



Що відповість блонда, якщо спитати, чи працює проблисковий маячок (в народі мигалка ;) )?
— Працює. Не працює. Працює. Не працює.



Чому блонди носять чорну білизну?
— В скорботі за цнотою.



Яка різниця між компом і блондою?
— В комп достатньо інфу ввести один раз.



Сидять на прийомі в гінеколога троє. Брюнетка каже: "коли ми з чоловіком займались сексом, я була знизу, значить буде хлопчик." Руда каже: "а я була зверху . значить, дівчика" Блонда: "О, Господи! Значить в мене раки!!!!!"



ставлять 2 блонди намет, думають де б краще. Одна каже поставити при дорозі , Друга каже по середині дороги. Вирішили ставити посеред дороги. зранку прокидаються, а на узбіччі перевернута вантажівка.
Друга каже: от бачиш, якби ми поставили на узбіччі, він би нас рочавив.......



Розмовляють блондинка та її кавалер

-- Любий, так образливо! Чомусь усі вважають, що блондинки не надто розумні. Ти не знаєш чому так є?
-- Ну, мабуть через те, що блондинки часто говорять усілякі дурниці
-- Які дурниці?
-- Ну, наприклад, вживають слова іншомовного походження не розуміючи їхнього значення
-- Так?! Справді?! Це моє алібі!!!

Чому блондинка після прийому таблетки пищить?
Бо на рецепті пише "После прийома пищи"



Вібачєйте за бояни
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 15 Березня 2009, 19:56:43
я якосЬ не мала чим зайнятись і трохи погнала) з лівого номера аськи, де в інфі понаписувала:

Ім'я: Лєнка
Дата Народження: 11/08/
Про себе:
прівєт! я крута діваха! люблю діскатєки, паті..... абажаю канфєти.
В мене завжди гарний настрій для знокомств!!
Шукаю собі мужчину солідного.
П.С. я блондинка голубоока

ПС. пишіть мені всі! ;)

Інтереси:
Культура:                Та трохи є.....
Краса й здоров"я:    солярій, манікюр, депіляція
Розваги:                 паті, вечірки, гулянки, діско, Релакс
Фітнес

за жертву я вибрала одного хлопчину із Запоріжжя) знала про ньОго, шо гітарист і занимАєси важкою атлЕтикою  :=)

от, шо вийшло:


Приховано: Показати
Лєнка  (15:02:27 23/09/2007)
прівєт

ЯкийсьХлопчик (15:02:45 23/09/2007)
прів)

Лєнка (15:02:59 23/09/2007)
як діла?

ЯкийсьХлопчик (15:03:07 23/09/2007)
норм
твои как?

Лєнка (15:03:25 23/09/2007)н
мої тоже нічьо так. як тебе звати?

ЯкийсьХлопчик (15:03:40 23/09/2007)
Саша)

Лєнка  (15:03:55 23/09/2007)
я Лєна.

ЯкийсьХлопчик (15:04:07 23/09/2007)
приятно познакомиться)

Лєнка (15:04:17 23/09/2007)
взаімно.

Лєнка  (15:04:47 23/09/2007)
шо робиш?

ЯкийсьХлопчик (15:05:06 23/09/2007)
виноград їм)

Лєнка (15:05:30 23/09/2007)
класно. я тоже дуже люблю виноград. асобінна канфєти

ЯкийсьХлопчик (15:05:41 23/09/2007)
:-)

Лєнка  (15:07:18 23/09/2007)
чим занімаєшся в вільний час?

ЯкийсьХлопчик (15:08:17 23/09/2007)
на гітарі граю

Лєнка (15:08:44 23/09/2007)
вау! класно. музикант?

ЯкийсьХлопчик (15:08:59 23/09/2007)
можна і так сказати))

Лєнка (15:10:06 23/09/2007)
а я колись ходила тоже в музикалку. але трохі походила, а потом набридло

ЯкийсьХлопчик (15:10:34 23/09/2007)
на фортепіано?

Лєнка (15:11:00 23/09/2007)
ага на піаніно

Лєнка  (15:12:16 23/09/2007)
і як получяється іграти?

ЯкийсьХлопчик (15:12:28 23/09/2007)
так))

Лєнка (15:13:04 23/09/2007)
ти напевно слухаєш тяжолу музику

ЯкийсьХлопчик (15:13:13 23/09/2007)
так=)

Лєнка (15:13:37 23/09/2007)
кльово. я люблю опщятися з ніфармалами

ЯкийсьХлопчик (15:14:06 23/09/2007)
:-)

Лєнка (15:14:49 23/09/2007)
а тобі скільки років?

ЯкийсьХлопчик (15:15:18 23/09/2007)
18

ЯкийсьХлопчик (15:15:24 23/09/2007)
я на місяць молодший за тебе

ЯкийсьХлопчик (15:15:35 23/09/2007)
ні)

ЯкийсьХлопчик (15:15:39 23/09/2007)
на 4 місяці)

Лєнка  (15:15:48 23/09/2007)
ого! зачить ми ровесники

ЯкийсьХлопчик (15:15:59 23/09/2007)
так)

Лєнка  (15:16:52 23/09/2007)
а ти тіпа тусуєшся тоже з всякими різними ніфармалами?

ЯкийсьХлопчик (15:17:18 23/09/2007)
ні)

Лєнка (15:17:36 23/09/2007)
а чьо? ти домосєд?

ЯкийсьХлопчик (15:17:40 23/09/2007)
я пішов з гурту, тому зараз ні з ким не тусуюся)

Лєнка (15:18:56 23/09/2007)
а у тебе є дівчьонка?

ЯкийсьХлопчик (15:19:10 23/09/2007)
ні, пів року тому розійшлися

Лєнка (15:19:38 23/09/2007)
а чьо? були причини?

ЯкийсьХлопчик (15:20:02 23/09/2007)
так))

Лєнка  (15:23:16 23/09/2007)
любиш діскатєки?

ЯкийсьХлопчик (15:23:34 23/09/2007)
ні))
а ти любиш?

ЯкийсьХлопчик (15:23:40 23/09/2007)
доречі звідкіля ти?

Лєнка (15:23:55 23/09/2007)
зі львова

Лєнка (15:24:03 23/09/2007)
а ти звідкі?

Лєнка  (15:24:11 23/09/2007)
а чьо не любиш?

Лєнка (15:24:14 23/09/2007)
я люблю

ЯкийсьХлопчик (15:24:23 23/09/2007)
я з Запоріжжя

Лєнка (15:25:18 23/09/2007)
о, в мене є тьотка в запоріжжі

Лєнка (15:25:52 23/09/2007)
а чьо не любиш?

ЯкийсьХлопчик (15:26:09 23/09/2007)
не знаю, клубну музику не люблю)

Лєнка (15:26:54 23/09/2007)
а чьо не любиш? під неї кльово відриватися

ЯкийсьХлопчик (15:27:22 23/09/2007)
може))
я більш рок-концерти люблю)

Лєнка (15:28:37 23/09/2007)
я тоже раз з друзьями була на рок-концерті.. мені шось не дуже понравилось. хіба трохи

ЯкийсьХлопчик (15:28:46 23/09/2007)
:-)

ЯкийсьХлопчик (15:28:52 23/09/2007)
на кого ходили?
 
Лєнка (15:29:09 23/09/2007)
я не знаю. то був рок-концерт

Лєнка (15:31:22 23/09/2007)
ти ніколи не був на діскаатєці?

ЯкийсьХлопчик (15:31:44 23/09/2007)
та був, але я всеодно це не люблю)))

Лєнка (15:32:09 23/09/2007)
мені не споодбалось тоді помню на тому рокконцерті... там нєфарів побили якихось

ЯкийсьХлопчик (15:32:27 23/09/2007)
так, буває таке(

Лєнка (15:33:28 23/09/2007)
і у вас тоже таке саме було?

ЯкийсьХлопчик (15:34:29 23/09/2007)
іноді так

Лєнка  (15:34:43 23/09/2007)
а чьо?

ЯкийсьХлопчик (15:34:45 23/09/2007)
а буває що нефори самі когось б"ють))

ЯкийсьХлопчик (15:34:53 23/09/2007)
бо ідіотів дуже багато у нашій країні

Лєнка (15:35:34 23/09/2007)
а ти як виглядаєш?

ЯкийсьХлопчик (15:36:40 23/09/2007)
високий кароокий брюнет

Лєнка (15:37:23 23/09/2007)
класс! а не качяєшся?

ЯкийсьХлопчик (15:37:45 23/09/2007)
качаюся)давно вже)

Лєнка (15:38:25 23/09/2007)
ух ти. мені такі подобаються

ЯкийсьХлопчик (15:38:54 23/09/2007)
:-)

Лєнка  (15:39:09 23/09/2007)
але ше ніколи небачила накачяного ніфармала

ЯкийсьХлопчик (15:39:38 23/09/2007)
ну якщо я слухаю важку музику це ж не значить що я патлатий та ходжу у чорній футболці))

Лєнка (15:40:04 23/09/2007)
а чьо, ти не любиш футболки?

ЯкийсьХлопчик (15:40:34 23/09/2007)
металерські?)

Лєнка (15:40:46 23/09/2007)
ну не знаю

ЯкийсьХлопчик (15:41:19 23/09/2007)
не дуже)

Лєнка (15:41:41 23/09/2007)
а чьо?

ЯкийсьХлопчик (15:42:06 23/09/2007)
не знаю
я у сорочках люблю ходити)

Лєнка (15:43:39 23/09/2007)
ти постоянно носиш сорочькі?

ЯкийсьХлопчик (15:43:59 23/09/2007)
ні))
але в універ ходжу у сорочках зазвичай

 Лєнка (15:45:14 23/09/2007)
я не ношу рубашкі, хіба розові

ЯкийсьХлопчик (15:45:36 23/09/2007)
:-)

Лєнка (15:46:08 23/09/2007)
де можна подивитися на твої фотографії

ЯкийсьХлопчик (15:46:47 23/09/2007)
Вас Додали

Лєнка (15:47:41 23/09/2007)
шо?

Лєнка (15:49:10 23/09/2007)
?

Лєнка  (15:54:44 23/09/2007)
ти де



 :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 04 Квітня 2009, 12:26:55
Картина маслом: дві дівчини висять на шибенеці, рядом проходять двоє хлопців:
- Ну що, пішли знімемо дівок


Найвища ступінь наполегливості - вводити невірний пароль, поки компьютер не погодиться...



В політесі коли я навчався на 5 курсі був один викладач, якому,мабуть, впадло було називати імена трьох студентів з Китаю які вчились на потоці з нами,і при перекличці він постійно видавав "Маде ін Чіна є??"


Модуль з англійської мови викладач(в) і студент(с).Викладач бачить, що студент списує і :
в: Пересядьте, будь ласка, за іншу парту.
с: Я не можу, бо Мирослав подобається мені як чоловік.......
Чого тільки люди не придумають, щоб списати)))))



коментар однієї дівчини до фото іншої:
Ти тут на себе геть не схожа, одним словом гарно!



Декілька років назад мій знайомий, який був прорабом, з бригадою заливали бетонну стяжку в центральній частині Івано-Франківська. Щоб не заважати руху пішоходів бетон вигрузили в дворі, біля ряду мусорних баків , а вже потім виносили його відрами на вулицю, де йшли роботи. Літо жара, бетон в дворі тверднее, робочі постійно доливають води і перемішують його. В цей час до мусорних баків підходить бомж (бж) і бомжижа (бжх), сідають рядом і між ними йде приблизно такий діалог:
бжх: иди собирай бутилки
бж: Не хочу
бжх: иди собирай бутилки
бж: Не хочу
Так продовжується деякий час. Потім бомжиха каже, показуючи на робочих які мішають бетон: "иди собирай бутылки, а-то будешь вкалывать как они".



© УкрБаш
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 06 Квітня 2009, 12:58:09
                              АНЕКДОТ РОКУ

http://kalush.info/modules.php?name=News&file=article&sid=36

 :ganba :ganba :ganba :ganba :fool :fool :fool :fool
Назва: Анекдоти
Відправлено: syddia від 06 Квітня 2009, 13:31:26
- Я розпочав нове життя.
- Що, кинув курити, пити і почав спортом займатись?
- Ні, поміняв e-mail, нік і номер аськи...
 :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 09 Квітня 2009, 20:43:18
Про жіночі порядки
1. Жінка завжди встановлює свої порядки.
2. Порядки можуть бути змінені в будь-який час без попередження.
3. Жоден чоловік не може знати про всі діючі порядки.
4. Якщо жінка починає підозрювати, що чоловік вже знає всі порядки – вона повинна негайно змінити деякі з них.
5. Жінка НІКОЛИ не помиляється.
6. Якщо жінка помиляється – то відбувається це винятково через волаюче нерозуміння, що з’явилося прямим результатом того, що чоловік дещо не так сказав або зробив.
7. Якщо пункт № 6 намагається застосувати чоловік – він повинен
негайно принести свої вибачення за неправильне розуміння пункту № 6.
8. Жінка може змінити свою думку в будь-яку хвилину.
9. Чоловік не може міняти своєї думки без письмової згоди жінки.
10. Жінка має право сердитися або засмучуватися в будь-який час доби.
11. Чоловік повинен залишатися спокійним завжди, якщо тільки жінка не захоче, щоб він розсердився або засмутився.
12. Жінка в жодному разі ніколи не повинна давати чоловіку привід довідатися – хоче вона чи ні, щоб він був сердитим або засмученим.
13. Будь-яка спроба скласти список жіночих порядків у цілому шкідлива.
14. Якщо в жінки передменструальний синдром – всі порядки втрачають законну силу.

Не пам"ятаю чи було  :unknow :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 11 Квітня 2009, 11:50:15
Настоящая женщина скажет так:

Приховано: Показати

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне , что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

 :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 16 Квітня 2009, 12:00:49
Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.


- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...


Разговаривают два вокалиста:
- Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта?
- Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта! :D :D :D :D =))



Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.


Дирижер: "А теперь, уважаемые оркестранты, сыграем Вальс Штрауса!" "Как?... - упавшим голосом говорит контрабасист. - А я его уже только что сыграл..."



Відповідь від: 16 Квітня 2009, 11:47:04
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня один пианист. Играет крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжает джазмен. Садится за рояль, начинает играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацан, не получается?!   :D :D :D


Одного вполне состоявшегося скрипача-солиста, под старость неожиданно сменившего скрипку на фортепиано, в интервью после концерта спрашивают:
-Скажите, маэстро, что же побудило Вас столь круто развернуть свою музыкальную карьеру?
Новоявленный пианист отвечает вопросом на вопрос:
-Скажите, вы когда-нибудь пробовали поставить на скрипку бутылку пива?
Відповідь від: 16 Квітня 2009, 11:52:42
Почти про пианистов:
- Вась, а на гитаре сколько струн, 5 или 6?
- Да 6, вроде.
- А ведь пальцев только 5, как же на ней играть?
- А ты представь, какие мутанты на пианино играют.


Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!


Карманный вор сидит на концерте и внимательно наблюдает за пианистом. Затем шепчет своему приятелю:
- Надо же! Имеет накие пальцы, а занимается какой-то ерундой!..


- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться ?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.


Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 19 Квітня 2009, 20:07:38
повернувся додому чоловік - маленький, скромний інтелігент... заходить в спальню і бачить як його жінку грає культурист 2х2... чоловік вирішив не заважати і тихенько вислизнути з хати... тут культурист як візьме його за барки, завів на кухню і каже:
- значить так!!! бачиш плитку на підлозі?!
- бачу...
- стоїш на ось цьому квадритику і навіть не смій порухатись, а я там буду грати твою жінку!!!
... проходить година, друга... зі спальні доносяться крики, зойки... на третю годину з кухні чути голосний сміх... заходить культурист і здивовано питає:
- ти чого регочеш???
- гагага, та поки ти її там граєш, знаєш скільки я вже за квадратик виходив?!!! :D



Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.


керівник викликає секретарку і говорить:
- Ти знаєш, зараз криза, тому підготували пакет антикризових заходівю Даю тобі проект наказу, що стосується особисто тебе, кому проставиш сама.
В проекті наказу всього чотири слова: " Їбати не можна звільнити"


зупиняється на світлофорі маршрутка і автомобіль ДАІ... тут зненацька водій маршрутки висовується з вікна і на вухо даїшніку:
- гав!!!
зляканий даїшник витріщився на водія, який усміхнувся і показуючи на пас безпеки відповів:
- не бійся - я припнєтий :D


Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Фарба є? - Та є, от тільки пензлика нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлика та й пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися оладки пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 20 Квітня 2009, 16:57:39
Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того...? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив... і гриби не рухав))))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Bob від 23 Квітня 2009, 14:10:01
Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет. - Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- ОНИ на польской таможне оформлялись!


Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 07 Травня 2009, 14:25:39
Ой сподобався....Майже англійський гумор:

Оголошення. Вийду заміж на час кризи. Говорю тихо, готую смачно, голова не болить.


 :-D :-D :-D :-D :-D
Відповідь від: 07 Травня 2009, 13:59:22
Зустрічаються 2 програмісти, один з них на крутому велику. Другий питає:
-Вау, чувак, звідки такий велик?
-Та ось слухай: йду я вчора парком, навкруги ні душі, а назустріч така класна дівчина -ідеал просто, їде на вєліку. Зупиняється переді мною і так повільно знімає одяг... Бери, каже, що хочеш...
-О! молодець, що велосипед взяв, шмотки її тобі б і так не підійшли...
Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:05:26
Приходить чоловік з роботи й прямо з порогу:
- Так, жінко, швидко роздягайся й у ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу й відразу у постіль. Швиденько роздягнулася й у ліжко.
Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою й говорить:
- Дивися, годинник купив, світиться!!!




Петрик приходить в школу з трьома шишками на лобі. Вчителька запитує:
- Петрику, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Ні". Отримав штурхана по лобу. Через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я говорю: "Сплю." Ба-бах по лобу! Ще через півгодини тато запитує: "Петрику, ти спиш?" Я мовчу. Тато каже мамі: "Поїхали!" А я дурний запитав: "Куди?"...
Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:15:55
Для Ромашкіна    :-D



Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в кутку сидить собака.
- Куме, а чого Ваш пес на мене так дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на всіх дивиться, хто їсть із його тарілки.


Два куми вирішили забити бика. Перед цим, як годиться, випили. Один тримає за роги бика, а другий б’є кувалдою. Удар! Бик стоїть. Ще удар! Бик стоїть собі спокійнісінько.
Тоді кум, той, що тримає, каже:
-Куме, якщо ти ще раз мене вдариш по голові, - я бика не втримаю!

Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:17:37
Для Пивасіка

Приходить блондинка до лікаря:
– Лікарю, у меня все болить: доторкнуся до носа – болить, зачеплю коліно – болить, торкнуся живота – болить...
– У вас палець зломаний.

Відповідь від: 07 Травня 2009, 14:21:23
Поїзд Париж-Ліон. Пізній вечір. Дуже темно.
У купе він і вона.
- Мадам заміжня?
- Так.
- У мадам є діти?
 - Двоє .
- Скільки років старшому?
- Двадцять вісім.
-На добраніч, мадам.

 :) :) :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 08 Травня 2009, 18:56:29
- Ну, сынок, с "Днем защитника отечества" тебя!
- Мама, папа, ну что вы так, может, я еще поступлю...
 ;)
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.
Невероятно, но факт: Перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
:-D
Кто хотел трёхдневную рабочую неделю?
Получите!
 :=)
Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
- Неужели мужики ни о чем не думают?
... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
- А где все то?
- Побежали вниз скорее, наши все уже там...
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 11 Травня 2009, 08:21:01
Ситуація наступна: є мережа магазинів в райцентрі (більше 20-ти). Деякі в містечках, а більшість в селах, замовлення товару робиться по телефону і на листочку вручну. Ось деякі витяжки з цих мемуарів
1. Перець лавровий
2. Дезодоранти сухі і такі
3. Мило до унітазів
4. Тампакси (на дворі літо у нас немає жодних)
5. Яйця (у дівчат в "Апельсині по 0,23 і то великі")
6. Пиво львівське "Оболонь"
7. Електролампочки 75% (15 шт)
8. Освежитель запаху-5 шт
9. Рідина для зняття нігтів
10. Окурочки, 1ящ
11. Вода солодка мінеральна, солодка 0,5
12. Свічка гранна
13. Списання: риба по тасу
14. Олія "Олімпія"
15. Пакети "Бос" чорні (лише не у купальниках)
16. Мікро пальчикові Дюрасел
17. Пральний порошок для автомату
18. Жидкість
19. Пралінетка в голубому папірчику
20. Парасоля від дощу терміново 10-20 шт
21. Зуби дитячі 2 упаковки
22. Гігієнічні прокладки "Калгон"
23. Сухарі пЛаніровочні
24. Засіб для меблів мити (лише не знаю як називаєсі)
25. Засіб для миття газових плит "рідина"
26. Кава якобс монарх у стіЙках
27. Батарейки дешеві пальчикові і мізинчикові
28. Сосиски герметично закриті
29. Дюшест
30. Вологі памперси
 :D

©УкрБаш
Назва: Анекдоти
Відправлено: яничар від 11 Травня 2009, 20:31:08
Медленно идя в школу, мальчик молится:
- Господи, умоляю, помоги мне в школу добраться без опоздания, умоляю тебя, помоги прийти в школу вовремя.
Поскользнувшись на кожуре банана, он летит по асфальту несколько метров. Встав и отряхнувшись, сердито смотрит в небо:
- Хорошо, хорошо, не толкайся!
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 15 Травня 2009, 09:57:08
 :)
Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Bob від 25 Травня 2009, 15:17:08
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 27 Травня 2009, 20:49:29
 =))

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 03 Червня 2009, 23:42:11
" На небесах стоит очередь из мужиков к апостолу, и он их делит -кому в рай,а кому в ад. И у каждого спрашивает , а был ли женат. Кто был -тот в рай, а кто небыл -в ад. Один подходит:
- Женат был?
- Да!!! Два раза.
-В ад.
- Апостол, а почему в ад? Ведь всех женатых -в рай, а я же два раза был женат?
- Рай -для мучеников, а не для дураков."
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 04 Червня 2009, 22:54:03
Послав Бог на землю ангелів, щоб ті помогли студентам здати сесію.
Прилітають ангели за тиждень до екзаменів в Унів. ім. Шевченка, дивляться а там всі вчатся, беруть у бібліотеці різні підручники. Прилітають в НАУ, а там вже починають потроху бомби писати. Прилітають в КПІ, а там усі бухають, гуляють, в CS шпилять.
Прилітають за три дні до екзаменів. Зовнуж Шевченківці та НАУ зубрять, а КПІ гуляє.
Прилітають вечером перед екзаменів. Шевченківці та НАУ уже все повчили, написали шпори, положили конспекти під подушки, та полягали спати. Прилітають в КПІ, а там усі студенти молятся."От ми ім і допоможем"- сказали ангели.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 05 Червня 2009, 22:01:50
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас деньги зарабатывать!
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 14 Червня 2009, 08:58:06
Приховано: Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"  • Показати
(

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 15 Червня 2009, 23:59:36
Заходить муха в кабак і каже до офіціанта:
- Мені 2 бутерброди з гімном! Але цибулею не посипай - щоб в мене з рота не смерділо!  =))
Відповідь від: 14 Червня 2009, 20:09:53
Тато-ведмідь вчить сина-ведмедя:
- Синку, запамятай - на людей потрібно нападати так, щоб людина тебе помітила.
- А чому, тату ?
- Люди без гімна смачніші ....
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 17 Червня 2009, 12:18:22
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девками!

Приховано: Показати

*********************************************************************************

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

*********************************************************************************

 Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 17 Червня 2009, 20:31:02
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 08 Липня 2009, 16:47:49
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...

Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:12:36
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сынишки!
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:19:09
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:22:27
Проснулся очень радостный й бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:25:32
Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон!
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:27:35
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:35:10
Решили американцы установить на автомобили черные ящики для того чтобы записывать фразы которые говорят водители непосредственно перед аварией:
- американцы говорят - MOTHER FACA;
- русские – смотри как  я умею.  :D :D :D
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:35:43
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:38:55
Любовь и быт.

-Она – как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
-Он – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.

-Она – как приятно гулять по городу в тополиной аллее. Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
-Он- задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не моршится. Может дело в аэродинамике от груди.. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.

-Она- Как же весело играть с любимым в снежки, я пару раз удачно в него попала, он так смешно дергался.
-ОН- ну чуть чуть отвлекся на блондинку на снегоходе, как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула. Чешется мля!!!

-ОНА- о какой он милый. Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна, и вдыхаю запах сирени.
-ОН- надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась, ветку отломил. Чтоб запах перебить

-Она – это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе, как его соседи, что все время орали
-ОН- завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. все моменты пережил как будто на стадионе. В первый раз я так футбол про%?*:л!!!
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:41:22
Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:42:50
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Відповідь від: 08 Липня 2009, 16:46:11
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт
згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так
захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і
заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 09 Липня 2009, 08:57:25
Самі модні про вчительку і реклямку  :drink
Назва: Анекдоти
Відправлено: WikTor від 09 Липня 2009, 11:15:38
один мааааасквич другому говорит:
- вчера из Питера вернулся, красивый городок...
- а чё заааа нааааарод таааам тусииииит?
- дааааа лохи одни - до сих пор с бабами спят...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 22 Липня 2009, 23:22:45
Хочу чтобы "Пилу 5" снимали в "Доме 2"  :=)
Відповідь від: 14 Липня 2009, 10:52:33
Приховано: Показати
Женский форум об отдыхе:

"Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!
Шпилька

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
Купава

В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями!
Зайчоног

Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!
Heavy Angel

Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?
Рублёвочка

Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает?
Шбмнка

Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...
Inessa

Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!
Пиринея

Сколько чаевых надо давать на таможне?
Davallka

Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!
Лягушастик

Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?
Смешинка

Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»...
Пирамидка

Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!
Техничная

Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!
Витриня

Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
Женусик

Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!
Бегемотик

Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!
Весёлая сноха

Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!
Юлия Трудогольдберг"


Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!



Стадии взросления среднестатического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера
2) Смеется с фильмов про Фреди Крюгера
3) Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4) Согласен с фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 26 Липня 2009, 16:53:36
Юмор з сайта м. Душанбе   "Таджикские Декхане поймали и изнасиловали Инопланетянина приняв его за Узбека вахахаха". ;-(
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 28 Липня 2009, 08:07:24
як думаєте, чому цифру сім пишуть з рисочкою посередині?
ок, розкажу.  :=)
то повелось від тих часів, коли Мойсей спустився з гори і став зачитувати Заповіді.
Дійшов до сьомої - "Не чини перелюбу!"
І тут народ почав кричати - " закресли!"   :)
отаке-то :-[
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 02 Серпня 2009, 22:01:56
Третя година ночі - дзвінок в двері. Чоловік відкриває, а там його жінка пяна в хлам, колготки порвані, помада розмазана, одного туфля нема. Він їй каже:
- І ти думаєш шо я тебе в такому вигляді додому пущу ?
- А на хер надо - я по гітару прийшла !!! :)))

Підходить син до тата і просить:
- Тату купи мені лук, бо всі діти мають, а я - ні !!!
Пішли в магазин, купив тато синові лук, а син йому каже:
- Тату, я не вмію стріляти - навчи мене !!!
Заходять вони в садок біля хати і тато синові каже:
- Синку, тільки ти по людях не стріляй, бо лук - це холодна зброя і ним можна вбити. Стріляй по кущах, по деревах.
Батько нятянув тятиву і вистрілив в кущі сусіда, з яких донеслися дикі воплі. Син батькові каже:
- Тату, я йду стрілу принесу.
Вертається і каже батькові:
- Тату в мене є 2 новини - хороша і погана. З якої починати ?
- Ну, починай з хорошої !
- Тату, ти нашому сусіду х*й прострілив !
-А яка погана ?
- Ти нашій мамі дві щоки прострілив  =))
Відповідь від: 02 Серпня 2009, 21:54:30
Прикол, який я чув по Бурштинському радіо:
Розмова 2-х кумів:
- Куме, а памятає вас в тому році премії лишили ?
- Памятаю, куме !
- Куме, я хотів вибачитись перед вами, бо то я тоді начальству накапав !
- Та нічого, куме. А от памятаєте, куме, в вас того року син родився !
- Та памятаю, куме - як рідного сина забути ?
- Так от, куме, я також хотів вибачитись перед вами, бо то я тоді вашій жінці накапав !  =)) 
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 04 Серпня 2009, 13:00:26
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 08 Серпня 2009, 21:17:18
Чому одружені мужики товстіють?

- Неодружений приходить увечері додому, заглядає в холодильник, бачить що у нього там і з горя йде в ліжко. А жонатий приходить увечері додому, заглядає в ліжко, бачить що у нього там і з горя йде до холодильника.

Приїхала провідниця додому. Весь день прала, прибиралася, варила... І, звичайно, утомилася. Увечері лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням:
- Ну, давай...
Вона крізь сон:
- Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді....

Їдуть одного разу Президент Ющенко разом з міністром внутрішніх справ Ю. Луценком. Бачать, стоять повії і кожна тримає табличку з ціною.
Ющенко обурюється і каже:
- Юрій Віталійович, що це за неподобство?!!!
Луценко:
- Виправимо Віктор Андрійович, все виправимо!...
Наступного ранку. Знову їдуть Ющенко з Луценко по тій самій вулиці і бачать: стоять повії, у кожної табличка з надписом: "Ющенку - ТАК. Всім іншим - за гроші!"

Одного разу до великого китайського мислителя Конфуція прийшла в гості
дуже утворена на ті часи леді і поставила йому питання:

- Скажи, Конфуцій, чому коли жінка має багато коханців
то її піддають суспільному осуду, а коли чоловік має
багато жінок, то це підвищує його суспільний статус і додає авторитету.

Перш ніж відповісти Конфуцій мовчки заварив чай і розлив його в шість чашок.

- Скажи, - запитав він її після цього - коли один чайник ллє заварку в шість
чашок, це нормально?

- Так. - відповіла жінка.

- Ось бачиш! - усміхнувшись відповів Конфуцій - А коли в одну чашку
зливають відразу шість чайників, то це не просто ненормально, а, до того ж
ще осоружно і протиприродно
Відповідь від: 08 Серпня 2009, 21:13:55
трудові будні нашого гаранта. хоч це зовсім і не анекдот.  :fool
http://www.president.gov.ua/documents/9672.html
Цитувати (вибране)
РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38

Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».

Президент України Віктор ЮЩЕНКО

31 липня 2009 року
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 10 Серпня 2009, 17:32:13
Новий анекдот:

хто хоче побачити справжнього українця -
 дивіться на Яценюка.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 13 Серпня 2009, 23:24:03
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой и всеми фибрами ждете пятницы... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем... Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в году - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя любимого за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней! Начинайте работать!
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 14 Серпня 2009, 09:32:32
Дорогие родители,учите своих детей кушать левой рукой.Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Назва: Анекдоти
Відправлено: npopok від 15 Серпня 2009, 14:37:44
А у меня друг гинекологом работает,вот прям сейчас ему позвоню... Алё,Андрюх,привет,ты где?... Ну,не горячись,не горячись - так бы сразу и сказал,что на работе...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а***ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи**ец... Е**нутая рыба...
Відповідь від: 15 Серпня 2009, 14:04:50
..Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в autoexec'e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Ю - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft?
Ю - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


Відповідь від: 15 Серпня 2009, 14:05:29
На местечковом радио. Програма песен по заявкам слушателей. Понедельник, ведущий:
- Сьогодні до нас зателефонував маленький Миколка Коцапуїв з селища Червонопупове з проханням поставити пісеньку про комбайна. Отже слухай, Миколко, пісеньку про комбайна.
Вторник:
- Сьогодні до нас знов зателефонував маленький Миколка з проханням поставити пісеньку про комбайна. Отже слухай, Миколко, пісеньку про комбайна.
И так всю неделю. В воскресенье:
- Сьогодні до нас знов зателефонував маленький Миколка на цей раз з проханням поставити композицію November Rain у виконанні групи Guns'N'Roses. НЕ ВИЙ****СЯ, Миколко, слухай пісеньку про комбайна!!!


Відповідь від: 15 Серпня 2009, 14:16:32
Знемагаючий від спраГи подорожній входить в місто і просить води у маленького хлопчика, що сидить біля під"їзду будинку. Хлопчик приносить йому кухоль, в якому води на дні. Подорожній випиває і просить ще. Хлопчик приносить стільки ж. Потім ще раз і ще...
- Чому ти не принесеш мені повний кухоль? - питає подорожній.
- А я до крана не дістаю, а з унітазу більше не зачерпується.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались спиздить высоковольтный кабель...

Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 15 Серпня 2009, 18:20:45
Аж після того як Мєдвєдєва вибрали президентом, я зрозумів чому у Росії на гербі двоголовий орел.
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 19 Серпня 2009, 17:19:17
Сидять два кума, випивають. Один кум до другого каже:
- Куме, а ви можете зїсти гімно моєї собаки ?
- Зможу !!!
 Зїв. Сидять далі випивають.
- Куме, от я гімно вашої собаки їв - а ви зможете зїсти гімно моєї корови ?
- Зможу !!!
 Зїв. Сидять далі випивають. Один кум до другого каже:
- Куме, і нашо ми задарма сє того гімна наїли ?

Відповідь від: 19 Серпня 2009, 09:25:10
Сидять дідо з бабою за столом і їдять. Тут дідо як зарядить бабі в мордяку. Баба:
- За шоооо ?!!!!
- Не чамкай !!!
Далі їдять. Тут дідо знов як зарядить бабі в мордяку. Баба:
- За шоооо ?!!!
- Бля, як згадаю як ти чамкала !
Відповідь від: 19 Серпня 2009, 17:13:26
Любовник в любовниці - а тут чоловік додому заходить. Любовниця каже до любовника:
- Давай бігом через балкон пригай - бо вбє обох !
Ну він через балкон пригнув - летить і думає:"Блін, на нафіга вона мені треба була ? В мене ж вдома така дружиниа гарна, діти-ангелочки, не життя а казка, а тут зараз розібюсь на смерть!".
Приземлився нормально, ніодної кісточки не зламав і каже:
- Оце коли летів - якісь такі думки дурні в голову лізли...
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 23 Серпня 2009, 11:01:20
о загадочной русской душе.
Как то по заданию ЮНЕСКО в Москву прилетели американец, англичанин и француз.
Цель визита - исследовать, что же такое - загадочная русская душа.
Дело было зимой. на аэродроме в Шереметьево их встретили как положено, усадили в лимузин и привезли в Кремль.
В Кремле их встретило уполномоченное лицо.
И спросило, всерьёз ли они собираются в Москве искать ответ на вопрос о загадочной русской душе.
Изумлённые Юнесковчане спросили: А где же?
Уполномоченное лицо задумчиво посмотрело на правую половину карты России и неопределённо сказало:
где-то там, и махнуло рукой куда-то туда.
Комиссия ЮНЕСКО в количестве 1 амера, 1 брита и 1 лягушатника, после прекрасной ночи в Москве и плотного завтрака была доставлена на аэродром.
Самолёт летел 6 часов.
Поезд ехал 12 часов.
автобус ехал 8 часов.
Вечерело.
На таёжной автостанции их встретил мужичишка в тулупчике и скептически рассматривал модную обувь на тонкой подошве у комиссионеров.
Хмыкнув, пригласил усаживаться в сани.
Заскрпел снег под полозьями.
Бодро бежала лошадёнка.
А мимо проносилась тайга....
Комиссионеры заворожено и шокировано смотрели на этот сюрреалистический пейзаж, который еще позавчера они приняли бы за бред и фантастику.
Тихо скрипел снег. В тишине морозного воздуха звенели огромные звёзды.
И вдруг раздался волчий вой... всё ближе, ближе... Вот волки уже доганяют сани... Бросаются на лошать и пытаются укусить за копыта...
Мужик в тулупе подстёгивает лошать но всё кажется уже безрезультатным...
В комиссионерах поселилась безисходность.
Никогда они не думали, что всё закончится вот так...
И вдруг мужичок поворачивается и говорит: Если одного скинуть волкам, то остальные спасутся...
Переглянулись амер с бритом. Судьба лягушатника была решена.
Волчьи клыки вонзились в тело француза и волки отстали от саней.
Но мало было француза. Его тщедушное тело не надолго удовлетворило волчий голод.
И вновь волки догоняют сани. И врновь угроза над всеми.
И вновь поворачивается мужик и говорит: Надобно ещё одного...
Американец имел быструю реакцию и был более физически подготовлен.
В отличие от брита и покойного лягушатника, его готовило ЦРУ.
Последним что он увидел были мелькнувшие лакированные ботинки англичанина.
И вновь волки догоняют сани. И вновь им нужна жертва.
Американец перекрестился и с грустью подумал о своем служебном пистолете...
И собрался прыгать на растерзание волкам.
И вот вновь поворачивается мужичонка и говорит: Погодь.
И достает из под лавки ....
И достаёт из под лавки ружьишко и несколькими выстрелами рассеивает стаю волков, несколько волчьих тушек загружаются в сани.
Американец сидит в ступоре и только водит глазами, сказать ничего не может.
Из под лавки достаётся 2,5 литровая бутыль с какой-то мутной жидкостью.
Мужичок протягивает амеру - на, хлебни. Амер жадно пьёт самогон с горла.
После нескольких глотков к амеру возвращается дар речи.
Ааааа.... а как же эти? И удивлённо тычет пальцем назад, туда, где остались англичанин и француз, растерзанные стаей волков на таёжной дороге в Сибири...
Мужик смотрит на амера как на ничего-не понимающее дитё.
И наивно объясняет, показывая на 2,5 литровую бутыль:

Так сколько ж тут, на четверых не хватит...
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 24 Серпня 2009, 09:46:27
- Не люблю з циганами шахмати грати !
- А чому ?
- Та вони, падли, конів постійно крадуть !
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 26 Серпня 2009, 09:12:16
У зв’язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об’єднаються в один банк,Об’єднаний банк (ОБ’ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою,щиро ваш…В.Ющенко
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 26 Серпня 2009, 11:16:59
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу.................
Назва: Анекдоти
Відправлено: Люся від 26 Серпня 2009, 13:54:01
 а я цей анекдот давно знала тільки там не про українців а про євреїв було. По-моєму про євреїв натуральніше  ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 28 Серпня 2009, 08:42:20
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось _ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена .
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 30 Серпня 2009, 14:58:05
40 причин, через які чоловіком бути краще чим жінкою !

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 30 Серпня 2009, 15:25:33
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и гроzил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она окаzалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предскаzуемой и никогда не теряла голову.
Жиzнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
иzюминкой. Девушка с иzюминкой окаzалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, zаставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но беz целей в жиzни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жиzни. Тогда я нашел себе
умную, амбициоzную девушку и женился на ней. Она окаzалась настолько умной и
амбициоzной, что раzвелась со мной череz год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 02 Вересня 2009, 11:04:37
Чукча берет банку растворимого кофе  -"Та-а-а-а-ак, кофе бразильский... Кофе 1 ложка - хоп в рот, сахар 2 ложки - хоп,хоп, стакан кипятка - буль-буль..." обжигается - "Ф-ф-ф-ф, ну, бразильцы и наррод!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 07 Вересня 2009, 23:39:08
Старий гуцул в горах пив до 4 години з своїми друзями, і подивившись шо то вже скоро ранок вирішив дати своїй свині їсти ! Взяв тазік з киплячими помиями заходить в стайню, світла звичайно нема ! Тут зашпортається і падає прямо в купу лайна, литить далі вдаряється головою об стіну, в очах іскри, шукає тазік з помиями, але напорюється на вила, падає в той самий тазік з помиями, ошпарює собі ноги, вибирається на вулицю, вдаряється по дорозі гловою в косяк, на дворі наступає на граблі, які ломлять йому ніс, і стоїть такий з писка гімно торчить з соломою, ніс розюшений тай каже:
- Якийсь Форт Боярд !
Назва: Анекдоти
Відправлено: newroman від 10 Вересня 2009, 23:01:49
Викрали марсіанці англічанина, німця та українця
Привезли до себе на планету і поставили умову:
Якщо пройдете три наші випробування то відпустимо вас.
Потрібно випити гранений стакан самогонки, почесати нашого драокона
за вушком і переспати з марсіанкою.
Англієць випивши стопарь звалився через декілька секунд замертво.
Німець випив самогонки і почав кричати, де той драконяра. Запустили
його в клітку до дракона. Шум, рев, крики і тишина. Відкривають,
клітку - німця нема, дракон згамав.
Налили українцю стопарь, випив, попросив ще один. Ну, каже, давайте того
урода сюда. Відвели його в клітку до дракона. Страшний рев, шум, клітка трясеться
несамовито.
Через деякий час виходить українець і каже,
- Ну де та марсіанка, що маю її за вухом почесати.
Назва: Анекдоти
Відправлено: ARMANI від 10 Вересня 2009, 23:44:40
Cуд.Розглядається справа про згвалтування.Обвинувачений-зріст 105см.Потерпіла-205см.Суддя звертається до потерпілої:"Скажіть будь-ласка,як трапилося,гм...все ж таки гм...самі розумієте,де це відбувалося..."Потерпіла:"В телефонній будці..."Суддя:"І як..."Потерпіла:"Ну, просто він мав з собою каструльку"Суддя:"І що..."Потерпіла:"А він натягнув іі мені на голову,і підтягався..."
Назва: Анекдоти
Відправлено: newroman від 25 Вересня 2009, 22:32:30
Стоять два мєнта на посту, скукотіщя, машин немає, капусту зрубити нема з кого.
Бачуть, їде дядько на фірі. Зраділи відразу, задумали поприколюватись над учасником дорожнього руху. От підходять вони до дядька, зупиняють і поважно так, з ухмилкою питають.
- Ану шановний покажіть но документи на транспортний засіб.
А дядько тоже не ликом шитий. Підняв кобилі хвоста тай каже:
- А візьміть собі там у бардачку.
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 27 Вересня 2009, 14:09:50
До анекдотів то навряд чи має безпосереднє відношення, але я не знала де то "приткнути")))  Читати рос мовою

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 27 Вересня 2009, 22:19:29
На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах..)))
Відповідь від: 27 Вересня 2009, 21:34:23
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 27 Вересня 2009, 22:30:53
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
:good
Це реалії мого життя  :-D
Мені все ранку не вистачає  :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 29 Вересня 2009, 13:59:30
Она:-Вот скажи,почему если у парня было много девок,он-мачо,а если у девушки много парней-она б...ь?-Понимаешь,если один ключ открывает много замков-это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи-то это определенно хреновый замок! | -Расскажите,как сошла с ума ваша жена?-Мы ездили в горы ,где прекрасное эхо.Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 29 Вересня 2009, 20:38:17
Диалог организма после пьянки 

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
Відповідь від: 29 Вересня 2009, 19:44:52
Советы по воспитанию ребёнка.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
Відповідь від: 29 Вересня 2009, 20:09:23
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...  :unknow
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 30 Вересня 2009, 11:54:21
Їде українець в кацапландії. Його зупиняє ДАІшник(родом з України).
(д) -- Откройте, пожалуста, багажнік.
українець відкриває, а там мертвий москаль.
(д)--што ето?
(у)--Це москаль.
(Д)--Яке прикре самогубство!!!

Цвинтар.
На цвинтарі будка.
В будці сторож.
На будці надпис: "Живий Куточок"!

іто, спека. Дві бабці сидять на лавочці під тином.
- Ой, Маню, шось так тухлятиною заносить. Маню!.. Маню!!!

Приходить смерть до наркомана. Наркоман їй: "Слухай, давай зара по напасику і тоді бери мене?".-"Ну добре",-каже смерть. Накурилися, смерть каже: "Ой, шось мене тіліпає, піду я вже мабуть." І пішла. Приходить наступного вечора. Знов наркоман їй: "Слухай, давай по одному, кльова трава! А потім вже мене забареш." - ну добре...та сама ситуація. Через тиждеь смерть вже вкотре приходить до наріка й зразу с порога йому: "Даров, ну шо, давай по напасику і я пішла?"

Якщо ти уже у гробу,
Спокійно лежи на горбу.
Життя непогана хріновіна -
Тобі ще зіграють Бетховена. (Ю.Позаяк)

Йдуть 2а українських бізнесмени по грузинському кладовищу. Читають роки
життя на надгробках: "1800--1897 прожил 5 лет","1910--2000 прожил 2 года"
Нічого не розуміючи йдуть далі.Підходятьдо будки сторожа:
-- День добрий!! Поясніть що значит прожив 5 років, коли він прожив 97
інший 90 а написано що 4.
-- А эта все очень проста. Жить это когда гуляешь каждый день, пьёшь, куришь, девушки тэбя любят, а остальное то так...
Відходять ці 2а українці. Один другому каже:
-- Волера, коли я подохну на пам"ятнику напишеш "Родился мёртвым"

Йде українець на полювання і тут баче - москаль у ставку купається.
Українець зняв рушницю з плеча - Ба-бах - і вбив москаля. Дрібниця, але приємно.
Відповідь від: 30 Вересня 2009, 11:11:32
– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…


В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
холодная голова - только после контрольного выстрела


– У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Відповідь від: 30 Вересня 2009, 11:47:09
Малолітній син вбігає на кухню та й кричить:
- Мамо! Наш тато повісився!
Мама вискакує у коридор.
- Ніхто тут не висить.
Полегшено мати опускається на підлогу.
- Ох-ох-ох...
А синочок весело:
- Перше квітня - брехня всесвітня... Він у спальні висить!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 30 Вересня 2009, 15:31:03
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 30 Вересня 2009, 20:58:31
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Надя и Оля. Оля сейчас в командировке. - Надя, передай на билет! Девушка (ошеломленно): -Откуда Вы меня знаете.....=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 02 Жовтня 2009, 09:32:08
Профессор: - а скажите любезная, это мужской или женский скелет?
Студентка: - мммм... по моему мужской...
Профессор: - и где же у него при жизни располагались половые органы?
Студентка: - вот здесь был половой ч..н ... - краснея указала студентка место предполагаемого нахождения органа.
Профессор: - ошибаетесь милочка, он там бывал...
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 09 Жовтня 2009, 08:15:27
Учительница русского языка из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуционные ошибки.
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 09 Жовтня 2009, 10:13:36
Конкурс татуювань. Беруть участь естонець, руский і грузин.
Першим роздівається естонець - 60% тіла в татуюваннях ! Журі в захваті !
Другим роздівається руский - 80% тіла в татуюваннях ! Журі в захваті !
Третій грузин - практично все тіло в татуюваннях, а на геніталіях одна маленька крапочка ! Журі задає питання: "Что ето за точечка ?"
Грузин: "Щас он встанет - и вы увидите какой красивый город Тбилиси ! "  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 09 Жовтня 2009, 13:18:43
Чорний юмор.

Попали на безлюдний острів 3 баби з ВіАгри і Ель Кравчук.

Ви спитаєте де чорний юмор ?

А так четверо і здохли без мужика...  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 04 Листопада 2009, 16:44:39
- Чому в Норвегії пост прем'єр-міністра є непрестижним?
- А ви би хотіли, щоб ім'я вашого сайту звучало http://www.primeminister.GOV.NO?
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 09 Листопада 2009, 11:10:26
- Почему на улицах украинских городов так много людей в марлевых повязках?

- Дык, идёт крупнейшая хирургическая операция в истории Украины. Президенту страны меняют пол.
Відповідь від: 09 Листопада 2009, 11:08:11
У китайцев, все не как у людей "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
Відповідь від: 09 Листопада 2009, 11:09:10
Ющенко в марлевой маске заходит в мужской сортир, навстречу ему Тимошенко в противогриппозной маске.
- Юлия Викторовна не ожидал вас встретить в таком месте, а шо в женском засор?
- Та ни Виктор Андреевич, просто заколебали уже вопросами, а где вы достали маску от Гуччи.
- Да, кстати, а где достали от Гуччи?
- Та где, где, вы ж еще и спрашиваете. А хто мне на заседании правительства сказал - вы Юлия Викторовна себе на голову хоть трусы натяните, а народ марлей обеспечьте
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 10 Листопада 2009, 11:47:01
- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
 :)
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
 :)
Психолог вместо службы технической поддержки:

- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!
Родительские напутствия:
Приховано: Показати


1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»


2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»


3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»


4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»


5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»


6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»


7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»


8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»


9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»


10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»


11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»


12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»


13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»


14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 15 Листопада 2009, 00:13:37
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 00:12:10
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 00:12:43
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 00:13:14
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 15 Листопада 2009, 11:46:48
Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:41:50
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:42:05
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:42:27
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:42:53
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, су :censoreа?
Відповідь від: 15 Листопада 2009, 11:43:26
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 17 Листопада 2009, 02:28:01
В душі я така добра і гарна людина... а вийду з душа - просто сволоч...

Оптимізм - це коли тринадцятилітня школярка на 6 місяці вагітності маже живіт кремом для схуднення...

Оптимізм - це коли людина падає лицем в грязь...і впевнена, що вона лікувальна...

Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони не думали, коли треба було думати?...

Приб'ютогохтозломавмійпробєл!!!

Заходиш на сайт... і вискаукє вікно з рекламою порносайту... нажимаєш на хрестик... а він всеодно відкривається!..

Мені так подобається група "Unknown Artist"... ну ви ж знаєте, вони співають Track 1, Track 2. Ну а від Track 9 я взагалі тащусь!!!...

Я гордий за двох людей: Гагарін і Ньютон! Один хотів смитися з цієї планети... а другий доказав, що в першого нічого не вийде...

Хочете відчути свято??? Поставте День Народження вконтакті на завтра...

Коли падає зірка... потрібно загадати бажання... Так от 99% бажань звучить приблизно так " Ух ти!...блін."

Мужикам легко... вони зразу бачать груди... а ось жінок чекає сюрприз...

Ей ви п'ятеро! Так, так ви четверо! Ще раз втрьох побачу! Обидва получите! Поняв?

-- У вас горілка є?
-- А тобі 18 є?
-- А у вас ліцензія є?
-- Ну ладно...ладно, бери! ...чого так завівся?..

В нас у сім'ї зарядкою займається тільки мобільний...

2010 рік. Суд. --Підсудний, ви знали помершого? -- Ні!!! -- А чому він був у вас в друзях в контакті???

"Тойота" - керуй мрією... "ВАЗ" - не сци, доїдемо!

Одягу в шафі жінки має бути стільки, щоб туди не заліз ні один коханець...
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 17 Листопада 2009, 22:41:40
анек старий, але пригадали  :D
Идет собрание в колхозе. Председатель:
- В этом году мы закончили год с отличными показателями. Каждая доярка в среднем доила по 50 л. молока в день. Каждый комбайнер намолотил в среднем по 1 тыс. тонн зерновых. Каждый механизатор в среднем...
Дед Панас тянет руку.
- Да диду?!
- А шо такое в среднем?
- Ну смотри: у меня есть четыре бутылки водки, у агронома - три, у тебя - две. А в среднем у нас три бутылки водки на человека. Понял?
- Не совсем... Это шож; получаеццо: Мыкола может два раза с женой, Охрим - один раз, я ни разу... А в среднем я тоже раз могу?

Так выпьем же за статистику
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 20 Листопада 2009, 22:02:16
 :D :D :D :D :D
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: KATRIN від 21 Листопада 2009, 01:50:02
 Малий онучок лягає спатки. Дідусь , уже засинаючи, читає малому казочку.
 Тут малий, дивлячись на стіну, запитує в діда:
 -Діду, а що це на стіні висить?
 -Шабля..
 -Шо бля?
 -Спи бля!!!!!! :=)
 
 
Відповідь від: 21 Листопада 2009, 01:17:26
Приїхав турист в гори на відпочинок.Ходить по селі, роздивляється,милується...Тут і вечір наступив...І чим зайнятись? Бачить - йде старий гуцул.Турист зрадів, підбігає, питає:
 -Діду, а у вас в селі є якісь розваги?
 -В нас в селі дві розваги, та вони певне вже обидві сплять.
Відповідь від: 21 Листопада 2009, 01:38:05
Помирає жінка...Кличе чоловіка,та й каже:
 -Коханий, скажи перед тим, як відійду у вічність, чи зраджував мені?
 -Та...Було раз..
 -Коли любий?..
 -Ну...тоді, коли ти слаба була...
 -А це коли я така слаба була,шо не могла лежати??????
 
Назва: Анекдоти
Відправлено: antibiotik від 21 Листопада 2009, 03:57:10
чорнуха:
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!



В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.

Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 21 Листопада 2009, 12:21:29
Чорний гумор на любителя ! Мені про вилку сподобався  :D


Відповідь від: 21 Листопада 2009, 12:19:41
Приходить мужик до лікаря:
- Доктор, в мене СНіД ! Шо робити ?
- Я б радив вам приймати грязьові ванни !
- Доктор, а шо поможе ?
- Напевно нє, але до землі привикати треба !
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 25 Листопада 2009, 12:49:00
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила, ... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ... любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ... опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ... подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул, ... сходил.
Назва: Анекдоти
Відправлено: яничар від 27 Листопада 2009, 00:46:29
Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
  народе вспомнят?
********
На запрос российских болельщиков о переигровке матча Словения - Россия ФИФА принял положительное решение.Переигровка состоится на игровой консоли Sony Playstation 3.
********
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Назва: Анекдоти
Відправлено: doktor-maks від 27 Листопада 2009, 01:42:41
Один монах уклонялся от чтения Священного Писания, ссылаясь на занятость – то купол протечет, то дрова закончатся.
– Мы каждый день должны напоминать себе, что мы христиане, – говорил ему духовник.
– Но я и так об этом помню, и все четыре Евангелия знаю наизусть, – отвечал инок.
Можно было, конечно, дать ему послушание: хочется не хочется, а читай, и все тут. Старец, однако, решил сделать по-другому:
– Запрись в своей келье, – сказал он молодому монаху, – и повторяй непрестанно, что ты бык.
Прошло сколько-то времени, и наставник предложил ученику выйти.
– Не могу, – послышалось в ответ, – рога не пролезут.
На то, чтобы переубедить его, что никакой он вовсе не бык, понадобилось немало времени. Зато Писание инок читал с тех пор и напоминал себе непрестанно, в Кого верует, с величайшей охотой.
Відповідь від: 27 Листопада 2009, 01:38:52
В одной местности наступила сильная засуха. Все посеянное на поле начало сохнуть. Жители обратились к священнику, чтобы совершил он молебен на дарование дождя. «Ладно, приходите завтра на поле, Бога молить будем, – сказал священник. – Если с верой приступим, то услышит нас Господь». Назавтра все собрались. Батюшка спрашивает прихожан:
– Верите, что Господь нас услышит?
– Веруем! – ответили ему.
– Ве-ру-ете, – покачал головой священник, – а где зонты, отчего вы не взяли их с собой? Разве это вера?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ne-TA від 30 Листопада 2009, 15:37:41
Ховають програміста. Зібралися його друзі - такі ж... Прощальна мова: "... прощай, друг, в наших серцях ти завжди будеш як би онлайн".
__________

Чим друзі відрізняються від унітазу? З друзями - чим частіше зустрічаєшся, тим частіше п'єш. З унітазом - чим частіше п'єш, тим частіше зустрічаєшся.
__________

Помер мужик. Друзі стоять у труни. Перший: «А він непогано виглядає. Другою: «Ще б, три дні не п'є.
__________
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 30 Листопада 2009, 21:32:33
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 30 Листопада 2009, 22:04:41
О=хо=хо=хо=хо

Ми якось в Сімферополь майже так їхали  :-D
Лиш без циганів  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: LEB від 01 Грудня 2009, 10:21:49
-куме,знаєте як москалі сало називають?
-ні,не зная,а як?!!!
-цілюліт.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ivan Petrovuch від 03 Грудня 2009, 20:07:11
Яка різниця між міським та сільським котом?
міський каже "мяу",
а сільський "мнєв"!  :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 03 Грудня 2009, 21:55:18
Яка різниця між міським та сільським котом?
міський каже "мяу",
а сільський "мнєв"!  :)
а ще міський п"є молоко з магазину
а сільський натуральне, зразу від корови :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 04 Грудня 2009, 16:07:52
Армянское радио спрашивают:
- Чем пчела отличается от Ющенко?
- Пчела жужжит и приносит мёд, а Виктор Андреевич только жужжит…

Благодаря политической рекламе мы уже знаем кто будет голосовать за Ющенко....поименно


На программе "Большая политика" Киселев говорит Ющенко:
- Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, Вы ее поздравили?
- Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как?
- озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по барабану эти 15 000 000 западенцев
 :)
Янукович еще не избрался, а уже выполнил одно из своих предвыборных обещаний: в Украине уже стало 50 миллионов человек, в т.ч. 46 миллионов живет в жилищах, а 4 миллиона – на бигбордах!

Состоялось очередное заседание оппозиционного правительства Януковича. Во время выступления теневого премьера ни один из классиков литературы не пострадал.
 :)
-В любом случае на выборах президента у нас победит умный человек.
-С чего ты взял?
-Потому что Тимошенко - кандидат наук, а Янукович - вообще доктор.
-Я так понимаю, раз эпидемия гриппа закончилась, доктор нам
уже не нужен…?

Впервые за 10 лет один килограмм сахара стоит 7 гривень, а один доллар - 8. Но зато стоит необычно тёплая осень. И каждое утро встаёт солнце.
ВОНА ПРАЦЮЄ!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ivan Petrovuch від 04 Грудня 2009, 17:26:44
Вовочку взяли в піонери. Приходить Вовочка додому і каже мамі: "Я більше ніколи не буду брехати"!
Мами запитує: "Синку, а ти що коли небудь нам брехав"?
Вовочка відповідає: "Одного разу я зїв татове улюблене варення, а в баночку на..рав".
Тато звертається до мами: "Я тобі казав гамно, гамно-а ти зцукрилося, зцукрилося"!  :good
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 05 Грудня 2009, 18:44:57
Проводять соціологічне дослідження - де в Європі самі найрозумніші і найздібніші студенти.
Приїхали в один з найпрестижніших вузів Франції, ловлять чисто випадкового студента і питають:
- За скільки часу ви вивчите китайську мову ?
- Ну якшо буду сидіти кожен день, то думаю за 2 місяці вивчу !
Приїхали в Англію - задали агалогічне запитання англійському студенту:
- За скільки часу ви вивчите китайську ?
- Ну якшо буду сидіти кожен день, то думаю за місяць вивчу !
Приїхали в Львівську політехніку. Стоїть хлопчина з бодуна, курить. Його питають:
- За скільки часу ви вивчите китайську ?
- Конспекти є ?
- Є !
- Зараз докурю і йду здавати !   :D :D :D

Відповідь від: 05 Грудня 2009, 18:38:04
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника.Через три дня мальчик спился.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Жена-мужу:
-Так надоели все наши скандалы...
Муж:
- Хочешь, просто морду набью.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек....

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 08 Грудня 2009, 12:05:37
 Куме, бачиш зорі? - Бачу! - Вставай бля, палатку спіз д или)).
Назва: Анекдоти
Відправлено: яничар від 13 Грудня 2009, 23:47:02
Схоже що кабінет міністрів України цілком роперезався. З ініціативи прем’єр-міністра Юлії Тимошенко ДАІ вводить офіційну передоплату за порушення правил дорожнього руху. Згідно постанови кабміну передоплату запровадять вже з першого травня цього року.

Постановою передбачено створення шести тарифів передоплати за порушення правил дорожнього руху, які діятимуть протягом місяця з дня оплати. «Водії котрі схильні до систематичних порушень правил зможуть економити», – відзначає премєрка.
Тариф «Економ» (370 грн) – дозволяє три мінімальних порушення ПДР в місяць. Зокрема перевищення швидкості до 30 км/год, непропускання пішохода та парковка в недозволеному місці). Тариф призначений для водіїв, які майже завжди їздять згідно правил.
Тариф «Нічний» (890 грн) – дає знижку 50% на штрафи в нічний час.
Тариф «Святковий» (1340 грн) – 50% знижка на штрафи у вихідні і святкові дні.
Тариф «Понеділок»(2320 грн) – дозволяє вранці понеділока не дихати в трубочку. При оплаті на сезон вперед (три місяці підряд – авт.) – бонус: тариф діятиме на ранок після вашого дня народження та трьох ваших друзів. (Термінова заміна одного із ваших друзів обійдеться всього в додаткові 220 грн.)
Тариф «Генеральний» (3400 грн) – окрім 50% знижки на штрафи дозволяє словесні образи співробітникам ДАІ чином до генерала.
Тариф «Безлімітний» (10000 грн) – гарантована знижка 50% проте окрім необмеженої можливості образи дозволяється нанесення легких тілесних ушкоджень працівникам ДАІ (до трьох зубів або чотирьох синців включно).
Автори нововведень серйозно розглядали можливість за дуже окрему платню – 50 тисяч гривень – дозволяти водіям на годину заміщати працівників ДАІ на жвавих автомагістралях, однак відмовилися від свого наміру.
http://race-war.at.ua/forum/13-206-1
Назва: Анекдоти
Відправлено: Romana від 18 Грудня 2009, 15:04:11
Юліє Володимирівно, чому ви не створили коаліцію з Партією регіонів?
– А ви співпрацювали би з брехунами та бандитами, яким не можна довіряти і які доконечно вас кинуть?
– Звичайно ні!
– Ось і вони не захотіли. :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 18 Грудня 2009, 19:28:37
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Відповідь від: 18 Грудня 2009, 17:09:38
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Відповідь від: 18 Грудня 2009, 17:24:01
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?
Відповідь від: 18 Грудня 2009, 18:22:13
«Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет: Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )»
Відповідь від: 18 Грудня 2009, 18:28:32
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Romana від 18 Грудня 2009, 19:59:26
думаю це веселе выдео пыдходить в цю рубрику, звук на повну  і до танцю :D http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MzE0OTYmdmE9NCZ2dD0w
Назва: Анекдоти
Відправлено: jorgan від 18 Грудня 2009, 20:42:33
Приходить мужик до лікаря:
пацієнт \    лікарю я гнию   
лікар\  як так таке неможе бути
пацієнт \  так от гнию  з середини
лікар\  ну як так  такого неможе бути з чого ви це взяли?
пацієнт \  ну як пердну то так воняє  :censore
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 18 Грудня 2009, 22:57:48
1. нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
2. ничто не делает лицо женщины таким осмысленным как подсчёт денег.
3. иногда решительный шаг вперёд - результат хорошего пинка сзади
4. женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда
5. я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше получать
6. интуиция это способность головы чуять жопой
7. иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
8. наши просчёты оказались верны
9. старый Новый год это не праздник это контрольный выстрел в печень
10. жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепресанты
11. закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми
13. какая разница между мужчиной и ребёнком. В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней
14. при постоянном повторении не теряет смысл только мат
15. эрудит это человек, который всегда найдёт синоним если не знает как пишется слово
16. только сядешь поработать - обязательно кто то разбудит
17. из женского дневника: На завтра у меня истерика и шопинг
18. слабый пол, а сколько сил отнимает
19. осень этим летом удалась на славу
20. после необдуманного слова нужно думать быстрее
21. сколько плохо о людях не думай, а удивляться всё равно приходится

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Мужчина в отношениях-это собака. Женщина-это кошка. Собака думает-Мой хозяин ухаживает за мной и заботится...Наверное он Бог. Кошка думает-Мой хозяин ухаживает за мной и заботится...наверное я Бог....
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 24 Грудня 2009, 13:01:40
 :D
 - Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну, съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
Відповідь від: 24 Грудня 2009, 13:01:11
Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: jorgan від 24 Грудня 2009, 13:08:13
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!! :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 24 Грудня 2009, 13:35:43
 :D :D :D
 - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 24 Грудня 2009, 16:11:43
 Муж звонит жене на работу.
Жена:
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Відповідь від: 24 Грудня 2009, 16:03:00
- Дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452... :=) :=) :=)
Відповідь від: 24 Грудня 2009, 16:07:35
Отец - дочери:
- Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком! :D :D :D
Відповідь від: 24 Грудня 2009, 16:10:15
Телефонный звонок:
- Алло.
- Это телефон 444-44-44?
- Да.
- Тогда вызовите, пожалуйста, службу спасения, у меня палец в диске телефона застрял.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Zubik від 24 Грудня 2009, 23:06:56
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гонд#н#в. Но все-таки это офис.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 24 Грудня 2009, 23:09:46
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молочко" не чушь?
Відповідь від: 24 Грудня 2009, 23:08:33
:D :D :D :D
Встречаются два друга:
- Слушай, как отучить жену покупать все подряд?
- А ты попробуй обмывать с ней каждую ее покупку.
Відповідь від: 24 Грудня 2009, 23:09:07
:D :D :D :D
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
Назва: Анекдоти
Відправлено: олег від 27 Грудня 2009, 10:27:40
Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий! :)
Відповідь від: 27 Грудня 2009, 10:25:44
Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Марічка:
- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.
Вовочка:
- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Kwinto від 27 Грудня 2009, 10:44:57
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

Назва: Анекдоти
Відправлено: jorgan від 27 Грудня 2009, 17:26:24
Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль зправа від себе – нікого…
Зліва – теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?…”
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 29 Грудня 2009, 13:13:36
Блондинка перекрасилась в темный цвет. Едет по горной дороге, перед ней стало овец, она притормозила - они ее вообще со всех сторон обступили. Зовет чабана:
- Извините, вы не могли бы разогнать ваших овец?
- Нет.
- Ну а если я угадаю, сколько тут овец, вы их разгоните, да еще и подарите мне одну?
- Хорошо.
- Их тут 397.
Чабан присвистнул, покачал головой и пошел разгонять овец. Тем времерем бывшая блондинка выбрала себе овцу, села с ней в машину, чешет ее за ушком. Тут к ней подходит чабан:
- Извините, а если я угадаю ваш настоящий цвет волос, вы отдадите мне обратно мою собаку?
 :D :D :D :D :D :D
Відповідь від: 29 Грудня 2009, 13:06:38
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...
Відповідь від: 29 Грудня 2009, 13:08:04
:D :D :D :D :D :D :D
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса, краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Відповідь від: 29 Грудня 2009, 13:11:36
:D :D :D :D :D :D :D :D
Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!
Відповідь від: 29 Грудня 2009, 13:12:11
:D :D :D :D :D :D
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Відповідь від: 29 Грудня 2009, 13:12:50
:D :D :D :D :D :D :D
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 29 Грудня 2009, 19:43:56
Піймала дівчина золоту рибу. Та їй каже:
 -Проси, що хочеш,тільки твоя сусідка одержить рівно у два рази більше.
-Хочу, щоб була одна смужка.  ;)

Дорогі жінки, якщо чоловік нічого Вам не дарує, розкидає скрізь шкарпетки і сидить перед телевізором із пляшкою пива, виходить  Ви та єдина, з якою йому справді добре!
 :)

Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 30 Грудня 2009, 21:00:05
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

***

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

***

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

***

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

***

 Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

***

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 30 Грудня 2009, 23:39:09
- Яку участь бере Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті, участь беруть, але не входять!  =)
Назва: Анекдоти
Відправлено: KATRIN від 31 Грудня 2009, 22:29:49
   
 Із пояснювальної записки:" 2 січня я не вийшов на роботу,бо думав,що вийшов..." :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 01 Січня 2010, 14:01:47
Їдуть в поїзді: Грузин і сім"я - тато, мама і син. Грузин спить на наижній полці, тато з мамою на верхній займаються сексом, а син сидить на нижній напроти Грузина.
Син питає:
- Папа, а что вы там делаете ?
- Фотографируемся сынок !
Через деякий час знов:
- Папа, а что вы там делаете ?
- Фотографируемся сынок !
Закінчивши своє діло тато викидає презерватив і попадає Грузину в лице.
Грузин:
- Еще один такой негатив - и я всю вашу семью сфотографирую !
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 01 Січня 2010, 18:43:37
Приходить даїшник увечері додому, злий, нічого не заробив, на дружину кричить, до сина:
- Ану давай сюди щоденник!
Мама швиденько до гаманця, витягує 100 гривень і каже до малого:
- Бери поклади в щоденник і дай татові.
Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:
- О хоч вдома порядок

 ----------------------------------------------------------------------------------------

Принесла жінка додому 100 долярів, чоловік питає

-Де взяла гроші знайшла чи заробила?

- Слухай, не повіриш, іду парком дивлюсь гроші лежать на землі, думала знайшла, нагнулась, .....чую заробляю....
Відповідь від: 01 Січня 2010, 18:38:43
Сидзу, цекаю цувіху… Цую, стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс, за Юльку ци за Юсценка? – Та за Юльку. Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху…
Цую знов стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс? За Юльку ци за Юсценка? Ду-маю, та за Юсценка…Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху. Цую стукіт у двелі. Встаю станіски знімаю, двелі відкливаю … О, ЦУВІХА прийсла.

-------------------------------------------------------------------------------

Радянські часи,дівчина з села їде до міста купити собі бюстгалтер. і коліжанка її наказала аби вона в магазині не казала" Станик", а " Бюстгалтер". Прийшла вже в магазин і каже:"Прошу пані,дайте мені бугальтера." Продавщиця відповідає,що бухгалтер у відпустці.Дівчина у відповідь:"Та мені всьо єдно, би цицькє добре тримав"
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 08 Січня 2010, 01:10:38
 :D :D :D   Лист матері-блондинки до своєї доньки

--------------------------------------------------------------------------------

“Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти одержиш цього листа, то це означає, що він до тебе дійшов. А якщо ні, то дай мені знати, і я напишу тобі ще раз.
Я пишу поволі, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, ще протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Василь сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх повідрізувала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, так само як мене.
Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки ( 10 кілометрів!), щоб узяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотіла надіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт”.  
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 13 Січня 2010, 09:07:57
Десь в Росії

Ага, перед тим я вбивав годину на вокзалі. Заходжу там у кафе.
- Что давать?
- Еспресо. (Я теж можу висловлюватися лаконічно).
- Сахар... шуґа?
- Е ті спун вуд бі файн.
- Ве а ю фром?
- Айм фром Юкрейн.
- О, простите, я принял вас за иностранца...
- Ай толд Юкрейн, нот Раша.

Я одержав свій напій - він лише віддалено нагадував каву. Але був солодкий.
 
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 18 Січня 2010, 10:15:41
Англія, кінець 19 ст.
Дворянська сімя графа і графині Сміт.

Граф уже немолодий чоловік, графиня теж немолода і не чоловік  :=). Ну і якось так у них склалося, що у графині був молодий коханець. Як люди розумні і освіччені вони не сварилися і не робили з того непотрібних бурь у скланці води. одним словом всі вже звикли до такого стану речей.

Недільний ранок. Сер Сміт сидить у холі біля каміну у кріслі-гойдалці і читає газету.
Заходить молодий коханець, вітається кивком голови з графом, віддає плащ і рукавички дворецькому і насвистуючи якусь мелодію прямує перестрибуючи через сходинку, красивими вигнутими мармуровими сходами на другий поверх, до спальні графині.


Через деякий час, так само насвистуючи, збігає по мармугових східцях до холу, де все ще так само сидить граф читаючи газету.

граф:
-Ну і як Вона вам сьогодні?

коханець:
-Та Ви знаєте, сьогодні Вона була якось дивно холодна.

Граф:
-Нічого дивного. Вона ж учора як померла...


 :-D :-D :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Zubik від 20 Січня 2010, 00:05:16
Коротко о главном
шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)

скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)

скрип-скрип-скрип (онанист на койке)

скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)

шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)

дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)

шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)

тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)

шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)

буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)

вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)

шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)

шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)

зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

Назва: Анекдоти
Відправлено: Bob від 28 Січня 2010, 17:36:00
Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна,спочаткутреба побути кандидатом. Але вуйко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то розповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося Вам до партії?
--Ну,тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінкавмоєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив сисклянкугорівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою.А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся накухню,налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага,то якви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".
Назва: Анекдоти
Відправлено: NVF від 29 Січня 2010, 17:20:40
Пливуть у човні троє: харизматик, звичайний християнин і свідок Єгови.

Набридло харизматику просто плисти і думає:
"А піду, погуляю трохи". - Вийшов з човна, пройшовся по воді, вернувся назад, сів і сидить далі.

Звичайний християнин думає:
"А я чим гірший?", - Вийшов з човна, погуляв по воді навколо нього, вернувся назад, сів і сидить далі.

Свідок Єгови думає:
"А піду і я", - Вийшов з човна.... і втопився.

Харизматик каже до звичайного християнина:
- Балки в воді не побачив.

Християнин:
- Якої балки?
Відповідь від: 29 Січня 2010, 17:19:00
Помирають дві купюри – одна гривнева а інша п’ятсотгривнева. Гривнева попадає в рай а п”ятсотгривнева – в пекло. П’ятсотгривнева обурюється:
- Як!!!? Мене таку нову, гарну і чисту відправили в пекло, а ота нещасна, обшарпана і подерта гривня в раю? І за шо це їй такі почесті а мені така несправедливість?
Почула ті нарікання гривнева купюра, підходить до неї і питає:
- А ти в церкві хоча б раз в житті була?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ne-TA від 02 Лютого 2010, 02:14:53
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого,
передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг

________________________________________

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

_____________
- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!
_____________
- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - А почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
_____________
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
_____________
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина
_____________
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно
_____________
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вые.......иш  !!
Назва: Анекдоти
Відправлено: travolta від 02 Лютого 2010, 03:14:21
уборщица дворнику:
- Сегодня гляжу лидер нации идёт кашляя и вроде как подхрюкивает малость!.. А что, ежли вдруг всё руководство страны передохнет?!..Кто тогда к торжеству нас на выборы поведёт???
Дворник, с ожесточением скребанув метлой:
- Не, кума обратно свиньям этот грипп не передаётся!...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Bob від 02 Лютого 2010, 10:49:08
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.... Светофоры ещё никого не сбивали.....


Відповідь від: 02 Лютого 2010, 10:42:41
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Выдает отец дочку замуж, и говорит:
- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.
Приходит он утром
- Привет!
Дочка ему отвечает:
- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Назва: Анекдоти
Відправлено: Ассоль від 03 Лютого 2010, 15:46:30
..Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: "Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?". Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: "Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось". Не став бити. Запросили росіянина і говорять:
- Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: "Може ще з ноги додати?" :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: sanja від 06 Лютого 2010, 10:01:35
Главное правило в сексе- тот, у кого насморк - СНИЗУ! :patient =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Tandylight від 09 Лютого 2010, 20:11:06
Йдуть дві собаки на вибори і одна до другої:
 - не знаю за кого проголосувати?! :unknow
Чи за Проффесора Павлова...чи за Герасима :o
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 10 Лютого 2010, 16:46:35
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать Ввел в гугле "как отодрать соску" ... забыл, что хотел сделать...
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 19 Лютого 2010, 20:20:21
 Посторонний человек видит в заводе предприятие.
 Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
 Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
 А одмин видит четыре этажа долбоебов.
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 26 Лютого 2010, 22:49:32
– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 12 Березня 2010, 08:44:12
Нова назва коаліції: Стабільність і Реформи. Ось назва кабінету міністрів: Антикризовий Кабмін Азарова. З'єднавши ці дві назви разом, ми отримуємо цікаву абревіатуру: С.Р.А.К.А.
Таке от правління!  :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 13 Березня 2010, 00:06:56
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

- Привет! У нас -7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
- У нас в Сибири -19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 13 Березня 2010, 10:08:41
 :prapor: :o   Від коли це бандерівці "москальською" мовою послуговуються (до Бандерівця) . Чи знайдеш бодай одного рос.шовініста, який українською мовою буде анекдоти "травити" ???  :moskali
НЕВЖЕ  НЕ ВИСТАЧАЄ АНЕКДОТІВ УКР.МОВОЮ  ???
Відповідь від: 13 Березня 2010, 09:54:25
З польської мови  =  матка Боска - матір божа.

Будні дні в польському війську:
           Капрал : Робимо порядок ,бо матка Боска має приїхати.!
2йдень  Капрал : Робимо порядок ,бо матка Боска має приїхати.!
3йдень  Капрал : Робимо ідеальний порядок ,бо матка Боска має приїхати.!
Наступний день : Босек! На вихід ! Матка приїхала !....


Один солдат говорить до товариша:
       - А знаєш, моя дівчина є подібна на матку Боску !
       - Та ти що ! А покажи світлину .
       -  :o :o :o Оооооооооо,матко Боска !.......    :o :o :o
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 19 Березня 2010, 20:55:51
 :-[  :pardon  :-[ :
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 21 Березня 2010, 19:59:36
Приходить пяний чоловік додому , стає перед дзеркалом і ,гикаючи, запитує - Хто має найбільшого х..  на світі ?
Я - з кухні відповідає дружина.....
 ;) :D :P
Відповідь від: 21 Березня 2010, 19:49:21
Приходить баба до лікаря та каже - Щось лікарю мені в шлунку ходить - то вгору,то вниз. Що б то могло бути?
 - Бабо ! Ви маєте лице геть подібне до ср.ки , то гі.но не знає,де йому вийти....
Відповідь від: 21 Березня 2010, 19:53:52
Виходить чоловік з роддому з трійкою дітей на руках.
Медсестра - Пане,ви не перестрашились,що у вас аж троє ?
 - Нііі !
- Тоді я побігла за рештою діток....
Відповідь від: 21 Березня 2010, 19:58:34
- Kawał kija do podtrzymywania ryja

Co to są nogi?
- Dwa słupy do podtrzymywania dupy

Co to są uszy?
- Dwa klapki do podtrzymywania czapki
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 21 Березня 2010, 21:25:04
Пяний чоловік... стає перед дзеркалом і ,гикаючи
каже:
- так, здається сьогодні нема кому йти на роботу.
Приходить баба до лікаря та каже
щось живіт болить, напевно у мене скрут кишок.
А в той час лікаря не було, а сиділи два студенти-практиканти. Один і каже:
-Знімайте бабо труси і ставайте раком.
Бабка, червоніючи, зробила, що її просять.
- А тепер, бабо, відкривайте рота. Я стану ззаду бабки, а ти Вася дивись у відкритий рот....Ну, що бачиш мене?
- Нє-а.
- Ну, що бабо, готуйтесь до операції - у вас справді скрут кишок - не рівні вони.

Виходить чоловік з роддому з трійкою дітей на руках.
Медсестра - Пане,ви не перестрашились,що у вас аж троє ?
- Я-ні... Але я не тато, я його друг. А тато он репетує в коридорі роддому, взявшись руками за голову.
Co to są nogi?
Ноги напряму звязані з горлом. Самі посудіть: промочиш ноги - горло болить. Промочиш горло - ноги не слухаються, заплітаються.
А череп, до речі, для того, щоб сніг і дощ на мізки не капали.
Вушка - для того щоб добре бачити. Тут Ви праві...
Бо як шапка впаде на очі - уже нічого не побачиш.
 :P
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 22 Березня 2010, 20:45:55
Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."

Чоловік їде відпочивати і просить сусіда доглянути за дружиною:
- Якщо загуляє, давай телеграму: "Дружина померла", а я зрозумію.
Через тиждень приходить така телеграма, а чоловіка в номері не виявилося. Жалісливі сусіди по номеру дають відповідь:
- "Повідомте, коли похорон".
Отримав сусід таку відповідь і пише:
"Коли похорони - не знаю, але доступ до тіла не припиняється ні вдень, ні вночі !!!"...

На операції. Хірург:
- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…

- Сестра! Відсос – це інструмент!
Назва: Анекдоти
Відправлено: advokat від 22 Березня 2010, 21:43:03
Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Прям софістське тлумачення. Корова вживає траву, потім дає молоко. Бик вживає траву, але молока не дає. Мер Києва вживає траву і не дає молока. Мер Києва - бик  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 22 Березня 2010, 23:53:44
та щей космічний бик! Або - обкурена свиня ;)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 23 Березня 2010, 23:22:19
Трошки накидаю коротенького з Інтернета:
-Девушка,а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получиться,со мной седеют на всю голову.

мент утром приходит домой жена
-ты где был
 -всю ночь в засаде сидел
-ну и как засадил?

Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!


Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 29 Березня 2010, 11:19:40
УкрПочта выпустила почтовую марку с ПроФФесором, но вскоре выяснилось, что на конверт она не наклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, а другие лижут не то место...
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 08 Квітня 2010, 15:52:52
- А ми на новий рік в офісі влаштували перегони на кріслах з коліщатками ... Чотири
кола, притому як годиться, з ПітСтоп, зупинялися у спеціально
відведеному під цю справу місце, заправлялися горілкою, і далі на трасу ...
- Цікаво, як би до цього задуму поставилося начальство?
- Наш директор приїхав останнім ...

* * *

Сиджу в офісі. Монітор мій нікому не видно. Працювати облом. Тому записав
стукіт клавіш і поставив на цикл через колонки.
Далі все дуже просто. Руки на "клаву" кладеш, а сам в монітор - читати і
дивитися Інтернет. Дуже здорово, тільки головне - не ржати.
Ну, добре.
Але, коли пішов у туалет, забув вимкнути звук.
Особливо голосно сміявся бос.
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 09 Квітня 2010, 15:13:08
Заповіт лемка!!!
Як умру, то поховайте мене понад Бугом!
На могилу ми поставте борону із плугом!
А хрест мені обробіте червленим камінням,
Щоб всі знали що тут ле'жить
Лемко з чорним піднебінням!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 11 Квітня 2010, 00:47:11
Дуже короткий політичний анекдот, але я як уявила щире здивування і емоції тієї дівчини, то мене ще довго пробивало на хі-хі:
(Ага, він звучить по-російськи)
Идет политический митинг. К симпатичной девушке подходит, краснея от смущения молодой человек и спрашивает:
- девушка, а Вы могли бы полюбить радикала?
- ради чего, простите?!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Пиво від 13 Квітня 2010, 19:05:33
Тарас, слухай, у тебе ж прізвище Чорний? - Ну так. - Назви сина Плащем! =) Прикинь, у школі: "Чорний Плащ, до дошки!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: Gorec від 15 Квітня 2010, 10:51:30
  В місті Чорткові у роддомі ввели нову послугу!   :hot
Тепер під час родів можна буде присутім не тільки чоловікові породіллі, а і батькові дитини.  :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 15 Квітня 2010, 11:45:12
1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.
Відповідь від: 15 Квітня 2010, 11:42:09
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 15 Квітня 2010, 21:33:07
xxx: Я её любил, ухаживал, помогал, души в ней не чаял, а она потом взяла показала ху.й и ушла :(((
xxx: Ну... Не в прямом смысле.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 22 Квітня 2010, 20:50:53
Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Відповідь від: 22 Квітня 2010, 20:46:16
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 15 Травня 2010, 09:55:47
Вчора київський даішник зупинив кортеж Януковича. І це останнє, що він пам'ятає.
 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Вчора Янукович і Азаров привітали Кемерона. Азаров привітав його з призначенням на пост прем'єр-міністра Великобританії. А Віктор Федорович за отриманих п'ять Оскарів за фільм Аватар.
 :) :)
Регіонали стверджують, що за часів СРСР Янукович був політв'язнем. - Не може бути. - Точно. Він навіть хотів через репресії емігрувати з України. Але так у нього була трійка з географії, він не знав, що є інші країни.
 :D :D :D :D :D :D :D
За перерахунок пенсій та допомог народ дав Азарову ласкаве прізвисько - Перерахуй ...
 =)) =)) =)) =)) =))
Відповідь від: 15 Травня 2010, 09:50:00
Фракція Партії регіонів у ВР звернулася до Генпрокуратури з проханням перевірити слух, що опозиція закупила велику партію страусиних яєць, кожне з яких може важити до 2-х кг.
Відповідь від: 15 Травня 2010, 09:55:00
Объявление по радио: Доброго ранку, панове! Експеримент з незалежнiсттю, що тривав майже двадцять рокiв, закiнчено. Доброе утро, товарищи!
Назва: Анекдоти
Відправлено: kocmoc від 15 Травня 2010, 14:27:03
Чем огурцы лучше мужчин

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Відповідь від: 15 Травня 2010, 14:20:10
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"
Відповідь від: 15 Травня 2010, 14:23:09
смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
Відповідь від: 15 Травня 2010, 14:25:41
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк
- Ну как тебе мой новый скин?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 17 Травня 2010, 17:16:55
-.На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Вова.
- А ну, вон из класса!
Вова выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Вовочка заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел! :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 22 Травня 2010, 10:00:54
Приходить син до тата і питає:
– Тату, скажіть мені – як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби… курей, качок, індиків – неміряно… А Ви нігде не робите, і мама нігде не робит… Відки то сі всьо бере???
– Ну, сину… ти вже ходиш до 10-ї кляси… Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира… Я беру її і кождої ночи йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів – Шо від них заберу – з того і жиємо.
– Ти сину вже великий – йди і ти попробуй тої справи.
Син нагострив сокиру, запасся ножами – пішов.
Зранку вертається…
– Тату!!!! Ту шось не то… Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.
– Ну, сину… Таке воно житє – копієчка до копієчки, копієчка до копієчки…
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 22 Травня 2010, 14:14:03
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
Відповідь від: 22 Травня 2010, 14:09:45
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Відповідь від: 22 Травня 2010, 14:10:25
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
 =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...
 :D :D :D :D :D :D
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
 :D :D :D :D :D
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Відповідь від: 22 Травня 2010, 14:13:12
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 27 Травня 2010, 11:39:57
-Вы кем работаете?
-Фармацевтом.
-Лекарства готовите?
-Нет, диск Це форматирую  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 27 Травня 2010, 13:04:59
Вечер. У хаті батько з сином засыпают.

-Тату, шо у тебе там блищить на стіні?

-Шабля!

-Щобля?!

-Спибля...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Richi від 27 Травня 2010, 13:25:40
Під час покладання вінка до пам'ятника Слави Президент получив вінком по голові.
 
Тепер під пітанням участь Президента в закладці цеглини в фундамент майбутнього стадіону і укладці першої бетонної шпали для нової залізної дороги.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 27 Травня 2010, 13:39:36
Интервью с венком, напавшим на Януковича
Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора
Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких
комментариев СМИ. но мне он сделал исключение. :)

Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-
таки произошло?


Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой
революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня
нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.

И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент,
когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?


Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.

В вас стреляли?

Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много
строже . Там, где у нас выбирают, в РФ разгоняют. Где у нас бьют, ФСО
стреляют.

И много выстрелов было?

Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они
думали, что я на Медведева наброшусь.

Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.

Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.

Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к
позитивным переменам?


Какое насилие?

Ну вы же ударили Януковича…

Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто
неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в
ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?

Но все восприняли это как нападение.

Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.

Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?

Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко
подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в
землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте
сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в
ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?

Хорошо, и как же вы будете жить?

Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану
потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.

Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!

Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить –
я буду рядом.


Записано по Скайпу сегодня в 12.00. полчаса назад.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Richi від 27 Травня 2010, 14:31:38
Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой
революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня
нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.
Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить –
я буду рядом.
Зачот!!  =)) Жаль что у яйца не успели взять интервью. но надо будет представить его к награде как борца за независимость  :prapor:
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 27 Травня 2010, 14:38:12
памятник яйцю в Франківську стоїть,
так шо Річі бери вінок і до яйця :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 27 Травня 2010, 21:11:29
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
- Здароу Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехау. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?
- Не зойдзе
- Чаму? Маруся наша цудоуна дзяучына, цi ты не бачыу?
- Я яго забiу. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа "Здравствуйте, папа"
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
 =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
- Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:02:17
Дівчинка в ліс пішла по калину
Ніжкою босою стала на міну
Довго являтися будуть у сні
Очі чудові оці на сосні
Я не забуду оцього роками -
Сосну, обвішану рясно кишками
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:04:45
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:06:05
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
Відповідь від: 27 Травня 2010, 21:09:29
У Чернівцях:
2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його запитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 28 Травня 2010, 23:40:06
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 31 Травня 2010, 14:48:58
 :D
Дитячий крик з коридору:
- Мама! Ма-а-а-мо! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я в кімнаті! Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба!
Дитина тьопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут в г#мно став. Де мені сандалі помити?
Відповідь від: 31 Травня 2010, 14:44:48
:=) :=) :=)
Мужик помирає. Покликав рідних:
- "Брате, пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? - Це я накапав.
Сестро! Пам'ятаєш, як тебе в СБУ тягали? - Це я анонімку написав.
А ти, жінко, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? - Це теж я постарався...
Тепер я помираю, і прошу: пробачте, якщо можете. І ось моє останнє бажання: підвісьте мене вверх ногами до люстри"...
І помер.
Його узяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок в двері. Відкривають, а там міліція:
- До нас тут заява поступила, що тут з трупа знущаються!..
Відповідь від: 31 Травня 2010, 14:45:56
:=) :=) :=) :=)
Прибігає чоловік додому з роботи і кричить до жінки з порогу:
-бігом роздягайся і ставай біля дзеркала на голову!
Жінка подумала,що то нова поза скоро розділася і стала на голову біля дзеркала,а чоловік підійшов поклав голову між ноги і каже:
-да,борода мені не пасує.)))
Відповідь від: 31 Травня 2010, 14:47:48
:D :D :D
Побережжя Австралії... Дитинча великої білої акули пристає до мамтусі:
- Мааамо!... Я їсти хочу сильно-сильно!...
- Ну, які проблеми, синку?... Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив задалеко... Потім, покажи з води плавник, зроби довкола плавця три кола, і їж на здоров'я!...
- Мааамо!... Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм?... Без трьох кіл?...
- Як хочеш, сину!... Подобається з какашками - їж з какашками...
Назва: Анекдоти
Відправлено: cgr від 31 Травня 2010, 15:02:39
Петров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.

Все адвокаты деляться на две категории:
Первые знают закон,
Вторые- судью.



Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!



за невеличку мзду український суддя посадить свого батька за те, що він згвалтував його матір за 9 місяців до його народження
Назва: Анекдоти
Відправлено: chelentano від 31 Травня 2010, 15:58:09
Мужик помирає. Покликав рідних:
- "Брате, пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? - Це я накапав.
Сестро! Пам'ятаєш, як тебе в СБУ тягали? - Це я анонімку написав.
А ти, жінко, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? - Це теж я постарався...
Тепер я помираю, і прошу: пробачте, якщо можете. І ось моє останнє бажання: підвісьте мене вверх ногами до люстри"...
І помер.
Його узяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок в двері. Відкривають, а там міліція:
- До нас тут заява поступила, що тут з трупа знущаються!..
Я знаю з іншим закінченням:
А ти, брате, пам'ятаєш, як в тебе 5 років назад син родився? - Так от, цея накапав!
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 01 Червня 2010, 15:38:08
- Коханий! Мені необхідно терміново вставити два золоті зуби.

- Авжеж, кохана! Один - зверху, другий - знизу і запаяти.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 02 Червня 2010, 02:11:47
- Авжеж, кохана! Один - зверху, другий - знизу і запаяти.
Ну, чоловіки уже зовсім оборзіли! Подаю 3 стадії їхнього оборзіння:

 1 стадія:
 Чоловік приходить пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей стоїть. Він: "Ти підмітати чи кудись ще полетиш?"
 2 стадія:
 Чоловік приходить з роботи о першій годині ночі, дружина лежить в ліжку і
 робить вигляд, що спить.Чоловік бере стілець і ставить його перед "сплячою" дружиною, сідає і спостерігає. Дружина не витримує і питає: "Що ти робиш?" Він: "Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряду!"
 3 стадія:
 Чоловік приходить з роботи вранці, веселий, весь в помаді і жіночих
 парфумах. Дружина на кухні, поснідала, зла, повернулася до нього спиною. Чоловік підходить до неї ззаду, шльпає по попі і каже:
 "Ти наступна!!!"
Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 02 Червня 2010, 08:36:04
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
 :D :D :D
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Відповідь від: 02 Червня 2010, 08:35:15
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 02 Червня 2010, 18:11:26
Життєвий анекдот від адміна:
Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 02 Червня 2010, 20:05:02
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты я вижу к интернету подключился?

- Как ты узнал?

- По глазам.

- Стали умнее?

- Нет краснее.

Назва: Анекдоти
Відправлено: Medved від 02 Червня 2010, 21:56:35
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЕЩЕЙ...

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник...

Беру я знач пачку презервативов. На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.

Звонок в сервисный центр:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother"
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 04 Червня 2010, 10:59:36
Понравилось:

- Как было раньше?
- Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывалибанки, газеты, заводы, ...
- А как сейчас?
- Революционеры сначала захватывают власть, чтобы потом получить банки, газеты, заводы,...
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 05 Червня 2010, 10:39:55
Лидера коммунистической партии спрашивают:

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, Разлив, шалаш, Горки, Шушенское,
- Нет! Женева, Цюрих, Париж, Капри.
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 05 Червня 2010, 12:02:40
Встає мужик в 12 год. з жосткого будуна ! Йде на кухню. Проходить повз клітку з папугаєм, зупиняється, знімає з клітки покривало. Заходить на кухню, відкриває холодильник, бере пляшку холодного пива, випиває його - його доганяє і він іде знов спати ! Прохидить повз клітку з папугаєм, зупиняється, надіває на клітку покривало. Доходить до ліжка, лягає, чує з клітки голос:
- О.х.у.є.н.н.о день пройшов !!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 08 Червня 2010, 15:43:45
Наконец-то временные трудности закончились - заявил премьер. Наступают трудные времена.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 08 Червня 2010, 17:40:07
Та він коли лише що не-будь на камеру заявляю (державною мовою) то зразу стає анекдотом.
Рибка преться кожен раз і навіть не свариться шо я переключив на 5-й канал
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 08 Червня 2010, 17:50:25
Налоговые каникулы по-А-ки - заплати налоги на 5 лет вперед и отдыхай.

Половина Украины говорит по-украински, половина - по -русски и только премьер говорит на двух языках. Одновременно.

Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 14 Червня 2010, 13:38:57
Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ігор_О від 14 Червня 2010, 14:17:46
Одна блонда іншій:

- А мне муж ящик открыл электронный! Записывай адрес: жена собака жизни нет!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 16 Червня 2010, 12:21:19
- да что вы нашли в этом карузо!!!? шепелявит, в ноты не попадает, голос противный!!!!
-а вы были на его выступлении?
-нет, мне рабинович напел  :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 19 Червня 2010, 23:51:29
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе!

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал!

Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 20 Червня 2010, 01:11:05
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 20 Червня 2010, 10:23:23
недавно почув. дослівно не памятаю. але.... короче політичний.
Заходить Якунович в церкву  а там бабця молиться і просить йой Боже поможи , біда така крайна треба хоч десять тисяч бо повмираєм з голоду. Ну якунович думає допоможу, порився покишенях ну і нашкріб девять тисяч, і думає даю що є. Дає бабці гроші, та перехрестилась. Перерахувала, і каже йой Боже дякую, але ти знав ким передавати!!! :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 29 Червня 2010, 23:21:08
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Відповідь від: 29 Червня 2010, 23:18:55
:D :D :D
— Коли я вночі повертаюсь додому, дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило! — вигукує приятель. — Моя дивиться на календар.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 19 Липня 2010, 01:04:54
"Якшо ти слухав "Квест пістолс", то в Карпатах вважається, що то треба говорити на сповіді."

 :D

Назва: Анекдоти
Відправлено: N@Z@R від 07 Серпня 2010, 14:29:27
Особенности

1. ОСОБЕHHОСТИ HАЦИОHАЛЬHОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Hациональной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Hациональной БАHИ.
Hапиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Hациональной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Hационального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Hациональной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Hациональной ПОЛИТЭКОHОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Hационального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Hационального ЭКСГИБИЦИОHИЗМА.
Hапиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Hационального HАЦИОHАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Hационального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Hациональной HЕЧИСТИ.
Hапиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Hациональной ЧАЙHОЙ ЦЕРЕМОHИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Hациональной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Hациональной КИHЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Hациональных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Hациональных ДОРОГ.
Hе так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Hациональной ЛОГИКИ.
Hикто водку пить не будет?
- Да (Hикто) - False.
- Hет (Hе будет) - False.
- Да нет (Hикто не будет) - False.
- Hет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Hациональной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Hациональных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Hационального АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Hационального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Hационального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Hационального КОHЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Hациональной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Hационального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Hациональной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Hациональной ГИГИЕHЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Hациональной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Hациональной ПСИХОТЕРАПИИ.
Hапиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Hациональной ПСИХОХИРУРГИИ.
Hапиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Hациональных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
Відповідь від: 07 Серпня 2010, 14:28:29
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
Приховано: Показати
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
<Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой
этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику
пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9
по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня
музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана
первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 12 Серпня 2010, 13:36:12
- Абрам, Абраша, я сьогодні дала маху...
- Якому Маху, тому, що працює у банку на сусідній вулиці?
- Ні, Абраша, я дала маху - загубила 100 рублів.
-Ах, Сарочка, краще б ти дала Маху.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 20 Серпня 2010, 17:16:48
Корисна порада про те, як правильно пити:
- пий  поки вона тобі здасться красуню, але терміново переставай пити, коли тобі захочеться на ній одружитись.
----
розмова з батьком нареченої:
- чому Ви не дозволяєте мені одружуватись на Вашій донечці? Адже я не п"ю, не гуляю, не курю, не вживаю матів, не граю в азартні ігри,...
- я не хочу, щоб тебе мені постійно ставили у приклад.
----
Жінка приходить до гінеколога і жаліється:
- лікарю, ми з чоловіком живемо уже 3 роки, дуже хочемо мати дитинку, але я ніяк не можу завагітніти.
-Добре, роздягайтеся.
-Вибачте, лікарю, але першу дитину я б хотіла мати від свого чоловіка.
----
Новини:
Сильна повінь в Китаї забрала більше 300 життів у сусідній Тайвань.
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 20 Серпня 2010, 17:23:56
першу дитину я б хотіла мати від свого чоловіка
Модно, з подвійним змістом  ;)  :)
Відповідь від: 20 Серпня 2010, 17:22:25
А про Тайвань,

ну ти і чорнушниця  :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 20 Серпня 2010, 17:40:33
 :-[
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 12 Вересня 2010, 13:24:55
Анекдот:
— В нашей стране за последний год значительно повысились доходы граждан, снизилась инфляция, повысилась рождаемость...
— Извините, Виктор Федорович, вы графики вверх ногами держите.
Назва: Анекдоти
Відправлено: KATRIN від 25 Вересня 2010, 15:56:23

 Група підлітків вирушила у похід.Добралися до місця ночівлі, розбили табір, і один хлопчина написав батькам СМС наступного змісту : "МИ НА МІСЦІ РОЗБИЛИСЯ".

 Згідно з даними соцопитувань, найбільша кількість охочих почати з понеділка нове життя, спостерігається по вівторках.

 -Сусіде,а я ще десять гектарів землі купив !
 - От чого твій кінь за сараєм повісився...

 У маршрутці:
 -Чоловіче, не тримайте мене за груди !
 -Шановна,у вас їх нема...
 -Хам!
 -Фантазерка !

 -Лікарю, мій син нічого не їсть,ні масла,ні цукру, ні м"яса, ні риби, ні хліба, ні ковбаси...нічого не їсть!
 -Чому?????
 -Бо немааааа!!!!

Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 28 Вересня 2010, 17:21:06
40 фактів про бандерівців, які повинен знати кожен.   :=)

1. Бандерівців видумав німецький Генштаб. Із вдячності німцям та із ненависті до Росії, росіян і всього русского бандерівці видумали Адольфа Гітлера.

2. Перші бронежилети появились у Радянському Союзі і прикривали тіло лише ззаду. Бо бандерівці завжди стріляли в спину.

3. На Західній Україні радянські військові пересувались парами, зв"язуючись спина до спини. Це заважало ходити, але страхувало від бандерівців, які завжди стріляли в спину.

4. Бандерівців фінансували німці. Мельниківців теж фінансували німці, але через інший банк. Для відмивання бабла.

5. Бандерівці ніколи не воювали з німцями. На жаль, німці часто про це забували і воювали з бандерівцями. При цьому вони не повертались до бандерівців спинами, і відбувалась страшна різня.

6. Бандерівців активно підтримували сіоністи - люті вороги СРСР. Вони навіть прислали їм із Палестини два єврейські медичні батальйони.

7. Бандері настільки не давала спокою слава Гітлера, що він написав книгу "Моє визвольне змагання", де сформулював "остаточне вирішення польского питання" у "хрестовому поході на Волинь".

8. Кажуть, що Бандера сидів у польському концтаборі. Це неправда. Поляки просто охороняли його від агентів НКВД, бо ненавиділи Росію.

9. Кажуть, що Бандера сидів у німецькому концтаборі. Це неправда. Він лікував хвору підшлункову у режимному санаторії СС.

10. Бандерівці завжди люто нападали на пацифікаційні команди поляків і вирізали всіх ущент. Хто не знає, пацифікації - це акції польських пацифістів по встановленню дружби з іншими народами тогочасної Польщі.

11. Бандерівці завжди діяли у лісах, а на відкриті простори виходили тільки вночі. Вони боялися сонячного світла.

12. На Західній Україні діяли загони НКВД, замасковані під бандерівців. Але їх швидко розкривали: у енкаведистів руки були по лікоть в крові, а у справжніх бандерівців - по плечі.

13. Бандеру, як і Бабая, насправді видумали москалі для того, щоб лякати ним дітей. Діти настільки в нього повірили, що вони матеріалізувались. Тільки Бабай носив галіфе, мав вуса і курив люльку.

14. Бандерівці під страхом смерті заставляли гуцулів масово виготовляти карпатські килими, які далі відправлялись Гітлеру. Із усіх килимів він найбільше любив гризти саме карпатські.

15. Поляки насправді настільки любили волиняків, що почали масово надавати їм медичну допомогу і проводити обстеження. З массового взяття аналізів крові з безіменних пальців селян почалась Волинська різня. Тупі бандерівці і досі стверджують, що її розпочали поляки.

16. Бандера був не просто карликом із великою головою і червоними очима. Він був цирковим ліліпутом із Літаючого Цирку Ріхтгоффена.

17. Бандера не був українцем. Він був іспанцем. Але старанно це приховував.

18. Шухевич не був українцем. Він був одеським євреєм, і справжнє його прізвище - Шухерович. Саме він підтримував зв"язки бандерівців із сіоністами.

19. Адольф Гітлер був Провідником Берлінського Крайового Проводу ОУН.

20. Бандерівці розмножувались укусами. Людина, покусана бандерівцем, нічим не виявляла себе до повного місяця; тоді виходила надвір, казала "свій, до свого, по своє" і перекидалась бандерівцем в кожусі і з обрізом.

21. Таким-сяким порятунком від укусу бандерівця був тільки один варіант - укус чекіста. Люди, укушені чекістами, ставали стукачами. Уночі вони виходили в ліс і стукали по дереву морзянкою. Укушені бандерівцями стукачі просто умирали, і це давало підстави Православній Церкві(МП) їх відспівувати.

22. Бандерівські історики стверджують, що в УПА були навіть танк і літак. Це правда. Бандерівці взагалі любили красти все, що погано лежить.

23. Уніформу для УПА розробив Хьюго Босс по особистій вказівці Розенберга.

24. Свій головний убір бандерівці називали "мазепинкою". Цим вони підкреслювали свою ненависть до Росії, росіян і взагалі усього русского.

25. Бандерівці не користувались власними іменами, а тільки псевдонімами. Ця кримінальна традиція легко пояснюється: усі бандерівці були злочинцями.

26. Бандерівці люто ненавиділи і жахливо вбивали польських професорів і радянських учительок. Войовниче бидло завжди агресивно ставиться до освіти.

27. Найжахливішим винаходом бандерівців була так звана "Просвіта" - агітаційно-пропагандистські гуртки сектантського типу, що задурманювали населення і прививали їм ненависть до Росії, росіян і усього русского. Саме для їх діяльності бандерівці придумали НЛП, 25-й кадр, інфразвук, п"ятихвилинки ненависті і греко-католицьку церкву.

28. Бандеру називали "провідником", бо до війни він ходив по електричках і перевіряв пасажирські квитки. Ось такий тупий був гумор у бандерівців.

29. Заступником Шухевича був американський шпигун Волтер Кук, нащадок того самого кровожерного пірата Джеймса Кука.

30. Бандерівці люто заздрили Гітлеру, бо у того було багато зручних бункерів. Тому вони рили собі бридкі вогкі землянки, у яких кишіли черви і миші. Бо бандерівці ніколи нічого не могли зробити належним чином.

31. Найлютіші і найкровожерніші бандерівці записувались у дивізію СС "Галичина". У ній служило бандерівців більше, ніж усіх інших разом взятих народів СРСР у німців.

32. Насправді бандерівських дивізій було п"ять: "Галичина", "Вільна Галичина", "Мертва Галичина", "Гітлерова Галичина" і "Вільна від москалів Галичина". Саме тому бандерівці умудрились одночасно звірствувати в різних куточках світу.

33. Червоно-чорний прапор бандерівці розшифровували як "кров москаля на вкраїнській землиці".

34. Символом бандерівців був тризуб. Неодмінним атрибутом всіх зборів бандерівців були поставлені вертикально вила-трійчата, на яких корчився живий росіянин.

35. По особистій вказівці Шпеєра бандерівцям постачали найсучаснішу німецьку зброю. З цього приводу Гіммлер зі Шпеєром посварився: внаслідок таких дій війська СС озброювались всяким дрантям тридцятирічної давнини.

36. Ісконно русскую "трьохлінійку" бандерівці називали "шестилінійкою". Річ у тім, що пробивні характеристики зброї бандерівці визначали наступним чином: ставили у шеренгу десять росіян і стріляли в них одною кулею. "шестилінійка" пробивала наскрізь шість росіян. А StG.44 називали "дев"ятилінійкою". Здогадайтесь, чому.

37. Бандерівці настільки ненавиділи все русскоє, що навіть повигадували якісь недолугі військові звання - "ройовий", "кущовий", "пасічний", "хутірний", "провідник". Заступник "провідника" називався "напівпровідником". А Гітлера бандерівці називали "Надпровідником".

38. Для посвячення у бандерівці кандидат повинен був привселюдно вбити і розчленувати росіянина. І випити його кров. Кажуть, що Гітлера посвячували тридцять два рази. За його власними проханнями.

39. Бандерівці настільки ненавиділи Росію, росіян і все русскоє, що носили "вишиванки" - перешиті ісконно русскіє косоворотки.

40. Якби бандерівців не було, їх слід було би вигадати.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Nino від 29 Вересня 2010, 23:04:42
ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 02 Жовтня 2010, 21:23:00
Сонечко на курорті.
- юначе, підкажіть, будь-ласка, де тут туалет?
- ой, вибачте, я не знаю - я тут ЛИШЕ ТРИ ДНІ.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Забута мелодія від 14 Жовтня 2010, 21:41:38
Зустрічаються двоє приятелів.
- Де ти вчора був?
- на весіллі
- а що з твоїм обличчям?
-розбили на щасття
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 15 Жовтня 2010, 15:23:57
Осінь. Тому і реклама в тему:
" Продаються шпалери "Пори року". Восени шпалери жовтіють і опадають".
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 15 Жовтня 2010, 22:19:47
- То правда, що в Україні ціни кусаються?
- Ні!!! В Україні ціни доїдають людину.
Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 22 Жовтня 2010, 19:27:37
2015 р. Після 5 років виснажливої праці КС Уркаїни, услід за узаконенням "тушок", скасуванням конституційної реформи, визнанням недійсними Акту проголошення незалежності України, указу призидії ВР СРСР щодо передачі Криму УРСР, пакту Молотова-Рібентропа, декрету Леніна про землю
нарешті приступив до розгляду питання про законність скасування Олександром ІІ кріпацтва.
 :moskali
Назва: Анекдоти
Відправлено: masterwish від 31 Жовтня 2010, 09:26:58
Винни–пух говорит Пятачку: — а давай в гей–парад играть?
— Ой, Винни, а как?
— Очень просто. Я буду городской администрацией, ты — нацистом, Сова — православным активистом, Иа — ОМОНом, а Кролик — прессой.
— Винни–винни, а кто будет пидарасами?
— А вот мы все вместе и будем пидарасами…
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 03 Листопада 2010, 01:31:18
Янукович запитує:
- Скажіть, будьте ласкаві, як правильно сказати по-українськи - Юлія Володимирівна опісьнилась чи запиздала?
Назва: Анекдоти
Відправлено: KATRIN від 05 Листопада 2010, 22:15:37

 Приходить чолов"яга до магазину і просить продати йому коробку цукерок.
- 45 гривень,-каже продавець.
-Та ні,то задорого.А он ті...
-30 гривень...
-Ні,а он ті....
-20.
-Та дорого,невже дешевших нема?
-Та є,5 гривень.Але вони зіпсуті,термін придатності вийшов ще рік тому!
-Та мені всеодно,то і так доктору  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 05 Листопада 2010, 23:04:08
Давайте поглянемо на речі ширше - через 20 років наш нелегкий час назвуть "старі добрі часи".
Відповідь від: 05 Листопада 2010, 23:00:26
Цитувати (вибране)
-Та мені всеодно,то і так доктору
- тоді до тих цукерок я Вам щей безплатно погадаю: після такого презенту дохтор поставить Вас на чергу на томограф через 5 років
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 07 Листопада 2010, 21:39:52
- лікарю, мене після прийому ваших ліків всього вивернуло навиворіт!
- нічого дивного, адже ліки - зовнішні.
-----
Уряди Єгипту і Туреччини вимагають, щоб російські туристи для покращення їх ідентифікації фотографувалися на закордонний паспорт п"яними.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Barbi від 16 Листопада 2010, 17:43:00
Студент лаштується до побачення: — Мам, дай грошей! — Ні, не дам. — Ти внуків захотіла, чи що? — Ой, зараз, синку, ось гроші…
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 20 Листопада 2010, 01:58:15
Тоді і я продовжу про студентів.
Ви в курсі, що для них винайшли новий тест на уважність? Отож. Одна смужечка - уважні, а дві - не уважні.
---------
Свідок Єгови одружився на консультантці Ейвон. Тепер "Вартова Башня" ще й пахне.
-------
Горільчана марка "Біленька" оголосила нову акцію. Тепер під кожною кришечкою - білочка. Збери 5 білочок - і тобі кришечка :(
--------
Назва: Анекдоти
Відправлено: Матильда від 20 Листопада 2010, 08:39:40
Вот вы говорите,что мультики не влияют на жизнь?
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Надпись на могильной плите: “Дорогая, умоляю, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они, сцуко, ползают от смеха!!

Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 20 Листопада 2010, 09:07:09
Надпись на могильной плите: “Дорогая, умоляю, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”.

Нагадало чорний прикол над лікарями, або студентами медицини.
Коли є хтось із них у компанії, треба якось перевести тему і довести її до місця де можна буде поставити питання:
"А ви знаєте, яка остання стадія сифілісу?"
І продовжити самому або заперечити їх правильну відповідь своєю:
"Зуби випадають!"

На що вони резонно почнуть заперечувати. А ви просто продовжуєте:
" На фотографії..."

 :'-( :'-(
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 20 Листопада 2010, 13:57:13
Переоповідав Павел Воля
 Хонда врезается в дорогущую машину
 оттуда выходит здоровый амбал и прямо на дороге начинает насиловать водителя Хонды.
тот при етот всхлыпивает.."ух..у-ух.х...уу-хх..
 у хонды водитель справа
Відповідь від: 2010-11-20, 13:23:23
заходить мужик в туалет.бачить там іншого.Ноги скрутив докупи,ніби хоче щось.
-Мужик,тобі помогти?
-Да,розстібни ширіньку...
-Вийми пацана
зробив.після
-А ти шо,тіпа...Сам не можеш,каліка чи шо?
-Та..противно мені то всьо
   в схожій історії відповід інша...-Він мене вчора так підвів шо я його тепер навіть в руки брати не хочу
Відповідь від: 2010-11-20, 13:30:53
може хто не чув..я його за його допомогою іноді веду пояснення :D
 йде Вінні по лісі.їсть пиріжок
 назустріч Пятачок
-Вінні,дай пиріжок
-То не пиріжок а рогалик.
-то дай рогалик
-То не рогалик а бублик
-То дай бублик
-То не бублик,то чебурек
-То дай чебурек
-Йди нафік,свиня.Сам не знаєш шо хочеш

Відповідь від: 2010-11-20, 13:36:44
Він-вона.Шлюбна ніч
Джон,помеджленнее.я -девушка
Как девушка,у тебя до меня было 3е мужей!!
1й был импотентом и не мог
2й был гомосексуалистом и я его не интересовала..
3й был рекламным агентом.
 он усаживался на край кровати и долго рассказывал как ЕТо может быть хорошо
Відповідь від: 2010-11-20, 13:39:41
Дочка до матері..Мам,мені заміж виходити,а я там така велика... :(
 Доню,послухай мене,вклади тади в шлюбну ніч яблуко і все буде гаразд
так і зробила
Відбулося.Зранку яблуко вийняла.Чоловік побачив якблуко на тубочці біля ліжка,-зїв його
Нажахана дочка прибігла до матері.-мам,він то яблуко зїв,шо робити?
Нічо,доню.Твій тато так кавун зїів
Відповідь від: 2010-11-20, 13:42:35
2є солдат в окопі.один
-Я йду пос..ти
-тільки недовго давай.
Небуло його 3 дні.Вертається а товариш в крик...
-Ти де,с.ка був?Я тут  сам оборону веду...а він пропав.
-Я на полі бою дівчину собі найшов, ї....в її там,а в рот давав?Ні,голову снарядом відірвало
Відповідь від: 2010-11-20, 13:49:58
Лікарня для дістрофіків.
Один заліз під плінтус.Неможуть витягнути його звідти.
дістрофи радяться.
-Давайте санітара покличем
-Ні,самі витягнем..
-Давайте покличем Ваню з 5ї палати,він сильний,він майку носить
Відповідь від: 2010-11-20, 13:51:37
Йде дістроф й веде таку ж дістрофічну собачку.
діти прикалуються:
-дістрооф,лошара
-ді-і-ти!Я-кшо ви будете наді мною ш-утк-увати,я на вас ви-пущу свою соб-ачку і вона вас покусає
дістроф,с..ка.даун..
-Ж-у-уу-чка-а.Фа-аа-с.
жучка
-А-аа-а-ав-ав
Відповідь від: 2010-11-20, 13:55:07
тато приїхав з заробітків.Відзначили як слід.Полягали спати.
 Вночі малий каже що теж хоче пирогів(вареників)
-Які вареники,ти шо,....3тя година ночі...спи!!
-та я ж чую як ви їсте.аж хлюпає
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 20 Листопада 2010, 13:57:58
Підтримаю тему  :D

Поженились чоловік з жінкою. Перед першою шлюбною ніччю жінка йде до лікаря і каже:
- Лікарю, в мене має бути перша шлюбна ніч - шо зробити, щоб чоловік подумав шо я ше не займана ?
Лікар:
- Ну не знаю, можете попробувати крачати сильно вночі, ніби вам боляче, може купиться...
Після шлюбної ночі прокидаються вони рано.
Він питає:
- Кохана, а чого ти так сильно кричала вночі ?
- Та розумієш, коханий, я ше дівчиною була, боляче було. А ти чого так сильно кричав ?
- Розумієш, кохана, страшно, коли твої яйця в якусь пропасть провалюються  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 20 Листопада 2010, 14:00:34
да..то старий життєвий   

чоловік приїхав з заробітків з китаю.90ті роки.
 з порога каже до жінки
-ану мерщій в ліжко і чекай мене
-так ,милий.я теж чекала тебе,ночами немогла заснути.
-бігом в ліжко!
Залізли під ковдру.він показує годинник.
-Дивись...світиться
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 20 Листопада 2010, 14:02:26
Поїхала жінка на заробітки за кордон. Дзвонить чоловіку:
- Коханий, а шо тобі звідси привезти ?
- Привози шо хочеш - тепер всьо лікують  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 20 Листопада 2010, 14:54:05
Купив мужик когута.Кинув його серед курей.
Когут ніякий.за тиждень поміняв його на базарі на й.. аря.
1й день когут перетрахав всіх курей
на 2й всіх гусей.мужик все підходив до когута і казав"Когут,не  :censore бо здохнеш
 на 3й день в рух пішли качки,гуси і свині.На 4й день все оприходувано,когут лежить напівмертвий,одне око закрите.
Мужик підходить..
-Когут,я казав не  :censore бо здохнеш
Мужик,ти мені ту ворону спугнеш.я тебе  :censoreу
Відповідь від: 2010-11-20, 14:09:16
приходит мужик додому ввечері.
його зустрічають жінка і кішка
-Дорогая.почему кошка лысая?
-милый,ты ж сам вчера говорил киску побрить  :=)
Відповідь від: 2010-11-20, 14:11:21
пяний в дошку мужик в автобусі.Хитається,виходить.
з кишені випадає картка.дівчина піднімаєі читає
на картці написані жіночі імена і навпроти них заштриховані кубики(як жіночий календар місячних)
27,28,29.сьогодні якраз 29.кубики заштриховані навпроти кожного імені
 сьогодні не повезло  :D
Відповідь від: 2010-11-20, 14:21:11
2є пяних так понапивалися що знемогли далі їхати на роверах.
повкривалися ними і спати.Вночі просинається один з них
-дмитре,шось мені спати холодно!
_ще би,в тебе в заднім колесі аж 3х шприх нема!
Відповідь від: 2010-11-20, 14:23:58
В однієї дівчини сильно тхло з рота.Вона сиділа вдома  й нікуди не виходила,бо тхнуло моцно дуже
Якось до неї прийшла подруга і витягує погуляти.
-Та ти гониш,в мене так з рота штиняє...
-та шо ти...пішли на діскарь.
-рот не будеш відкривати і все буде ок.
-Добре
пішли на діскарь.танцюють. до тієї пристав хлопець.запросив танцювати.вона мовчить,лише киває.
танцюють,та й треба шось говорити.Він:-
-Як тебе звати?
-Оля
-Оля Ти шо,пергнула?
-Нє.
-Ти шо,знов пергнула?
Відповідь від: 2010-11-20, 14:27:59
це все що наразі згадав і накалякав.далі буде
Відповідь від: 2010-11-20, 14:29:06
пара дивиться на зорі.
-бачиш он ту зірку?
-бачу
ближче підсувається до нього.
-а там іще одна маленька біля неї,бачиш?
-бачу.
ще ближче підсувається до нього.
-а там,поряд,зірка на зірці і біля неї ше одна.бачиш?
вона ще ближче пригорнулась поряд
-То я,  на мопеді.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 20 Листопада 2010, 17:04:02
трохи перефразований.
 їде піп,не встигає на службу.зупиняє його даїшник.каже
-За перевищення швидкості штраф.
-Ну,синку,каже піп,не будеш ти хворіти ні сифілісом,ні снідом,ні трипером.
сів в машину й поїхав.
той подумав шо піп йому гарне сказав ,догнав його та й питає чого не буде..
-Г :censoreдон ти,синку
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 20 Листопада 2010, 18:23:47
-девушка..можна с вами потрахаться,сходить в кино?
 моцна пощечина
-шо....кино не любите....?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 21 Листопада 2010, 00:06:28
подарували квіти на 8ме березня шефу
-Я не понял,ві мне цветы подарили...Я ж не щенщина
-ШЕФ!.ты хоть не женщина,но  с.ка  порядочная
Відповідь від: 2010-11-20, 21:49:18
Якось на одній з радіостанцій регіону...
дівчина здоровить свою подругу...
багато всього бажає,остання фраза"Аби*с ніколи не знала де в тебе шо болить"
Відповідь від: 2010-11-20, 21:50:40
надумали баба з дідом молодість згадати
домовились що він чекатиме її біля клубу.чекав дід годину,2,3..нема старої.
Приходить додому.-Ти шо,стара, о :censoreла?Де ти була.чого не прийшла?
-А мене мама не пускала
Відповідь від: 2010-11-20, 22:02:44
нагадує мислення деяких сучасних особистостей.

дід з бабою зустрічались під лісом на лавці.
цього разу сидять.мовчать.баба тихо встала,пішла.
дід про себе
-Сука..знов не дала
Відповідь від: 2010-11-20, 22:05:02
років 8 тому найшов я аудіокасетку.Тоді ше ними так не розкидались.
Я вирішив послухати Що там,попса,блат чи коломийки.
А там запис укр радіо в Португалії
укр ведуча з пискливим  голосом,замовлення пісень на кшталт Сердючки та Софії Ротару.
Й звісно багато поздоровлень від заробітчан
ту касету подарував дж Олі зі 101.3 фм з Франківська,
А фразу одного привітання памятаю досі
-Будь весела і здорова.Скоро будемо всі дома. Як подзвоню із мобілки-зустрічай ни біля Сівки
Відповідь від: 2010-11-20, 22:08:58
нагадав си про радіо і анекдот з передачі франк радіо Калинова Діра
 Зловили інопланетяни людей 3х національностей і сказали назвати найбільше число яке знають,а то заберуть на експерименти.
 Скажуть число-дадуть стільки ж шгрошей й відпустять
 німець 1000
 москаль мільярд
 українець -Дох :censoreя.
Дали стільки ж грошей й відпустили.
Через 10 років приїжджають на Україну.Бачуть,дєд траву косить.Стало їм цікаво на рахунок числа.
-діду,а скільки то буде,дох :censoreя?
-Он бачиш,траву до он того дерева?
-ну
-Ото й буде до :censoreя
-а далі дерева,то вже буде не дох :censoreя?
-Нє.То до пиз :censoreи.То-сусідове
Відповідь від: 2010-11-20, 22:14:32
ведмідь напостой валяв мурашник мурашкам.
якось ті наважились піти на нього війною
лишили одного охороняти хату.Вертаються додому без трофею,вебмедя вдома не застали.
мурашник повалений.Охоронець на поваленому мурашнику валяється.
-Шо сталось,і чого ти тішишся,хата повалена а ти радієш?
-Він нам мурашник завалив,а я йому в берлозі нас :censoreав.
  отримав за цей анек тортик в 2001му
Відповідь від: 2010-11-20, 22:29:51
робітниця колгоспу в ліжку з працівником
стукає в двері начальник колгоспу.воно того під ліжко.сама в ліжку вже з начальником.
пройшов певний час.розмріявся начальник
-були б у мене в колгоспі капустини як твої   ......,був би я самий знаменитий начальник колгоспу.
вона
-були б у мене такі огірки як твій пацан-була б я сама знаменита бригадирша.
той знизу під ліжком.дістало його
-Е-ех..був би такий град як мої яйця-кранти вашому урожаю
Відповідь від: 2010-11-20, 22:41:37
Молода сімя поселилась на медовий місяць у  бабусі
-та вы б хоть поели,прогулялись,целыми днями вон из дома не выходите
-Бабуль.спасибо.мы сыты плодами любви!
-Та вы-то плоды свои ежьте,только шкурки во двор не выбрасывайте!
Відповідь від: 2010-11-20, 22:59:58
пустив Іван царевич стрілу в чисте поле і пішов шукати нарЕчену.
йшо лісами -лугами й набрів на мишку.
тільки намірився її кирзаком задавити як мишка до нього промовила людським голосом
-Не вбивай мене,царевичу.Я тобі пригоджуся
поклав він її в кишеню й порямував далі.трапилась йому на пеньку царівна.гола
Він підійшов до неї ближче.Аж вста в нього.А вона й зникла...
от тут йому мишка й згодилася
Відповідь від: 2010-11-20, 23:48:10
У однієї принцеси все,до чого б вона не торкалась,тануло в руках її
Оголосив тато-король що хто принесе те що не розтане в її долонях-стане їй гідним чоловіком
Збрелися до палацу герцоги.князі й графи
Приносили сплави,речі,їжу,-все тануло в її руках.
Якось прийшов до неї простий хлоп й каже
-Засунь мені руку в кишеню
зробила.й відти нічого не потекло.А шо ж б ви думали було в кишені?
........льодяники емемдемс,які тануть в роті а не в руках
Відповідь від: 2010-11-20, 23:52:12
курять 2 студента
-шашликом запахло
-Дурень.зніми муху з сигарети!
Відповідь від: 2010-11-21, 00:04:09
він сильно пяний.вона
-Може сочку?
-Нє-єєє
-Може розсолу?
-Нєєєє
-Може стриптиз? роздягається
-Да-ава-ай.може нарешті виблюю
Назва: Анекдоти
Відправлено: KATRIN від 21 Листопада 2010, 18:40:08

 Ой хлопці,розсмішили до сліз  :D :D :D Тоді я вам до колекції теж підкину  ;)

 -Куме,а ви знаєте шо таке нюанси?
 -Знімайте штани і нагинайтеся (далі зрозуміло ,що відбулося).От бачите куме, у вас  х:censore в сра :censore, і мій х :censore в сра :censore-але тут є нюанси... :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: derevynka від 22 Листопада 2010, 15:58:51
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 04 Грудня 2010, 02:06:29
якшо було - соррі


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: derevynka від 04 Грудня 2010, 19:26:27
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что - не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обос.ался?
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 04 Грудня 2010, 19:57:20
 :=) :-D
Про міліцію найкращий  :=) :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: derevynka від 04 Грудня 2010, 20:38:26
В финал отборочного тура на “Евровидение” от Казахстана вышли Сергей Пенкин и Борис Моисеев. Победил Моисеев с разрывом в одно очко...


Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?


Відповідь від: 04 Грудня 2010, 20:12:50
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!


Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: derevynka від 04 Грудня 2010, 21:57:15
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 05 Грудня 2010, 11:04:21
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако... :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Kwinto від 05 Грудня 2010, 11:14:04
Iдуть в одному купе армянин, росiянин, украiнець та чукча.
Дiстаэ армянин коньяк, полоще ним стакан, та викидуэ пляшку у вIкно. Всi в шоцi. Питають, навiщо так зробив?
-Та у нас в Арменii того коньяку дофiга.
Росiянин дiстаэ горiлку, вiдпиваэ ковток з пляшки, та викидуэ ii у вiкно. Всi в шоцi.
- Та у нас, в Росii, тоi горiлки дофiга.
Дiстаэ украiнець сало, шматочок вiдрiзуэ, з'iдаэ, решта, цiлий шмат, у вiкно. Вci в шоцi.
-Та у нас, на Украiнi, того сала дофiга.
Чукча подивився по сторонам, хвать украiнця, та у вiкно його. :=)
- У нас на Чукотцi тих украiнцiв дофiга.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 05 Грудня 2010, 13:24:03
Чукча пришел в универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
Відповідь від: 05 Грудня 2010, 12:55:53
:D :D :D
Відповідь від: 05 Грудня 2010, 12:56:10
останній кадр геолога :=)
(http://s43.radikal.ru/i099/1012/5d/f130e9ae108f.jpg)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 05 Грудня 2010, 17:34:55
Одна голова хорошо, а две — перевыборы.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 05 Грудня 2010, 18:25:20
"Одна голова хорошо, а три…" - уже свобода выбора!
Відповідь від: 05 Грудня 2010, 17:43:51
(http://s57.radikal.ru/i156/1012/f6/e543ab97179b.jpg)
чукча і звукова карта :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 08 Грудня 2010, 13:56:38
смски
 -Приеду вечером вы.бу ровно в 9
 -Прямой ты парень.
 -Выеду,выеДу..гребанный Т9
Відповідь від: 2010-12-08, 13:46:15
Справедливость

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Відповідь від: 2010-12-08, 13:48:25
Воспитание

сижу и слушаю как мама кормит дочь и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 08 Грудня 2010, 17:59:56
Грузин

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
Відповідь від: 2010-12-08, 17:43:51
Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Відповідь від: 2010-12-08, 17:50:36
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Відповідь від: 2010-12-08, 17:51:06
Хочу Тебе во сне приснится..успеешь ли перекореститься..?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Мілана від 09 Грудня 2010, 23:11:10
З коментарів до новини про майбутнє скорочення 50% чиновників:

Налоговика спрашивают:
– Что будешь делать, если налоговиков сократят?
– В пожарные пойду...
– А если и пожарку закроют?
– В милицию пойду...
– А если и милицию закроют?
– Отстань, все равно работать не буду...

Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 10 Грудня 2010, 01:22:57
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П"ЗДУ удалили?
Відповідь від: 2010-12-10, 01:17:33
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Відповідь від: 2010-12-10, 01:20:08
Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 10 Грудня 2010, 14:16:06
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть?
Бухгалтера, от души: Можно, садись.
Відповідь від: 2010-12-10, 14:12:15
Женская логика оставляет след на мужской психике...
Відповідь від: 2010-12-10, 14:12:57
Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 11 Грудня 2010, 22:10:04
рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь,какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые
Відповідь від: 2010-12-11, 19:14:51
У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.)))
Відповідь від: 2010-12-11, 19:15:17
показывали как Путин на своей Волге ездил c митрополитом Кириллом
- Обычные люди иконки клеют..
Відповідь від: 2010-12-11, 19:19:08
http://www.antikrizis.in.ua/author/admin/page/77/
Відповідь від: 2010-12-11, 19:25:05
— Мама, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа?
— Да, доченька.
— А зачем тогда жить?
Відповідь від: 2010-12-11, 19:25:36
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Відповідь від: 2010-12-11, 19:28:17
Когда мне одна подруга сказала, что она дева воспитанная раком... я далеко не сразу понял, что она имеет ввиду знаки зодиака :D
Відповідь від: 2010-12-11, 19:40:33
Наша Раша

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Відповідь від: 2010-12-11, 20:13:37
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Відповідь від: 2010-12-11, 20:16:46
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Відповідь від: 2010-12-11, 20:18:19
я зазвичай мултики вже не дивлюсь.а цей реально-буденний раджу всім
http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A&feature=player_embedded
Відповідь від: 2010-12-11, 20:34:31
Как всем офисом отдохнуть на одну путёвку? - Отправить шефа в отпуск )))
Відповідь від: 2010-12-11, 20:35:41
:D :DДве подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Відповідь від: 2010-12-11, 20:39:49
:DУтренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Відповідь від: 2010-12-11, 20:44:39
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Відповідь від: 2010-12-11, 20:46:35
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!!!!!!!! :happy:
Відповідь від: 2010-12-11, 21:00:06
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@х@емся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:02:17
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса. :D
Відповідь від: 2010-12-11, 21:05:18
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:05:58
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:06:51
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:09:22
Вчера комар за х..й укусил.
Три раза кончил, пока чесался...
Відповідь від: 2010-12-11, 21:12:58
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Відповідь від: 2010-12-11, 21:30:15
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Відповідь від: 2010-12-11, 21:40:01
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Відповідь від: 2010-12-11, 21:40:47
Хочешь увидеть летающую тарелку- утаи от жены зарплату.
Відповідь від: 2010-12-11, 21:44:56
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Відповідь від: 2010-12-11, 21:49:20
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Відповідь від: 2010-12-11, 21:51:30
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда.
Відповідь від: 2010-12-11, 21:54:36
- Пап, а откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых
Відповідь від: 2010-12-11, 22:00:51
Ребята, а я вчера с Иркой целовался!
-Ай, молодец! А говорил - не пьёшь!.
Відповідь від: 2010-12-11, 22:01:58
Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина:
- Ой...
- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..

Мой блог находят по следующим фразам
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 12 Грудня 2010, 01:33:41
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 12 Грудня 2010, 18:41:09
якшо перекладати - то не то. такшо, для тих, хто розуміє:

Idą trzy konie przez most. Nagle jeden mówi:
- Chodzcie, skoczymy i się zabijemy? - Reszta się zgadza:
- No dobra, czemu nie? - Pierwszy skoczył... i się zabił. Drugi skoczył... i się zabił. Trzeci skoczył i się nie zabił, więc wrócił spowrotem na most, skoczył... i się zabił.


Przychodzi chłopak do dziewczyny na pierwszej randce.
Ona siedzi w łazience i szykuje się.
Chłopak stwierdza, że chce mu sie srac no ale myśli:
Przecież nie wejdę i nie powiem: "wyjdź, bo chce mi się srać na pierwszej randce.
Patrzy na dywanie leży pies, to sobie pomyślał:
- *siusiak! Zesram się i zwalę na psa.
Zdjął spodnie, narobił na środku pokoju.
Dziewczna wychodzi z łazienki i mówi:
Co tu tak śmierdzi? Zesrałeś się?
- To nie ja, to ten pies!
- Pluszowy?




Idzie Adam przez raj i w pewnym momecie wypada mu żebro.
- O KURWA! 
A słowo ciałem sie stało.





Przychodzi koleś do bar i mówi do barmana :
- Poproszę piwo.
- Jasne czy ciemne?
- Jasne że ciemne!
- To w końcu jakie?
- Ciemne! - Jasne?






Dzwoni wariat do wariata o 4 nad ranem:
- Dzień dobry, czy tu numer: 12-34-56
- Nie, tu numer: 1-2-3-4-5-6.
- A to przepraszam, że pana budzę.
- Nic się nie stało, i tak musiełem wstać bo telefon zadzwonił.
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 12 Грудня 2010, 19:28:11
- Pluszowy?

A słowo ciałem sie stało.

- Ciemne! - Jasne?

 =)) =)) =)) =)) =))

Відповідь від: 12 Грудня 2010, 18:58:33
Ранок-Мужик лежить у ліжку. Розплющує одне око - нікого,
друге око-нікого. Дивиться під ковдру і каже: Ну що
стоїмо? Кого чекаємо?


Вночі в ліжку дружина
чоловікові: "Візьми мене!"
Чоловік: "Спи! Ми нікуди не
їдемо! "

Криза в країні, чоловік не знає куди вкласти
гроші, дружина:
"А давай вкладемо гроші хоча б у щось
цінне, ну зробимо мені ціцьки наприклад? "


- Сонечко, а зроби-но мені чайку!
- Ні-і, не
зроблю ...
- А за красиві очі?
- Ні-і, не хочу.
- А за
цілі зубки? ..

П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина
йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось
дивне ...
- Що підкошуються?
- Ні розсуваються ...
Назва: Анекдоти
Відправлено: ulgur від 12 Грудня 2010, 20:47:48
Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!

Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?
Б:- Можно, если ЖЕНА не жирная.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Забута мелодія від 12 Грудня 2010, 23:08:04
Реал і Улгур - молодці. Підняли настрій! Хоч і з масличком, але з пісним  :D. (А то посковзнутися можна було на грубо замаслених анекдотах Піжона.)
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 12 Грудня 2010, 23:19:41
П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина
йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось
дивне ...
- Що підкошуються?
- Ні розсуваються ...
:D :D :D :good :good :good
Назва: Анекдоти
Відправлено: KATRIN від 12 Грудня 2010, 23:22:00

 Справжні друзі це ті,при яких не треба втягувати живіт  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 12 Грудня 2010, 23:33:54
якшо перекладати - то не то. такшо, для тих, хто розуміє:
Ади, Калуш таки багатонаціональне місто.  :=)

Назва: Анекдоти
Відправлено: Забута мелодія від 12 Грудня 2010, 23:39:59
Справжні друзі це ті,при яких не треба втягувати живіт
і контролювати ноги  :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 12 Грудня 2010, 23:56:18
і не тільки ноги =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: marof від 14 Грудня 2010, 12:34:49
Вчаться Блондинка , Брюнетка , і Рижа в 3 класі в кого із них Груди більші???
У Блондинки їй 18!

:D Oй, дякую, посмiялася вiд усього серця. Хоч я сама нещодавно блондинкою була...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Люся від 28 Грудня 2010, 14:38:08
Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику. Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий!

Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 30 Грудня 2010, 14:56:08
Вірменське радіо запитали: "Навіщо Вірменії
Міністерство морського флоту?
Адже країна не має виходу до моря."
– "Але ж Україна має Міністерство економіки!" – відповіло Вірменське радіо
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 04 Січня 2011, 02:14:30
Новорічні анекдоти
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

***

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

***

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

***

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....

***

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 06 Січня 2011, 14:12:50
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - ху.йня и пиз.дец. Пиздец совсем не лечится, а ху.йня сама проходит.
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 07 Січня 2011, 22:58:52
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 08 Січня 2011, 13:12:39
Дорослий анекдот :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 08 Січня 2011, 15:12:50
-Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 08 Січня 2011, 19:15:04
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?

- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Відповідь від: 08 Січня 2011, 19:12:16
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 08 Січня 2011, 19:36:54
анекдот старий,  хтось може пам ятає таки відрізні купони на основні продукти :)
всі товары в магазинах отпускались по талонам.
 А талоны эти выдавались  труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
 работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком,
 кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...
 Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.

Відповідь від: 08 Січня 2011, 19:25:31
знаю ще анекдот :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 08 Січня 2011, 19:39:01
 :-D :-D :-D :good :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 08 Січня 2011, 20:33:29
кому в понеділок на роботу, і та клята робота його гнитить і роздрожає, розкажу анекдот :=)
Відповідь від: 08 Січня 2011, 19:42:01
всі довольні своєю роботою :)

Когда у вас случится трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
гарного всім вечора :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: KATRIN від 10 Січня 2011, 22:51:29
 Я думаю, що це бувальщина,та кажуть, що то анекдот....

 Одна пані Ковальська, " глибоко пенсійного віку", склерозниця , чекала в гості ще двох склерозниць.Все приготувала, як годиться, і тут думає - ну що я ще не забула? Ага, не забути каву в кінці подати.І щоб не забути, написала собі на листочку " Не забути подати каву", і листочок причепила на холодильник.Прийшли подружки, посідали.Пані Ковальська заметушилася - що я мала подавати на стіл? ( а наготувалася, як на на весілля).Побігла на кухню- гоп, записка- Не забути подати каву.Подала каву.Посиділи, попили.Що ще треба подати? Знов на кухню- ага, не забути подати каву.Подала.І так декілька разів :) Ідуть вже дві склерозниці до дому, і одна другу питає:

 - Слухай, а нам пані Ковальська не забула подати каву ?- а друга відповідає:

 - А шо, ми хіба були в пані КовальськоЇ ?  :=) :D

  P. S Най Бог милує таке майбутнє! :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 10 Січня 2011, 23:37:03
зато кожен день новий. ніж тримати в памяті всяке)
 бачив сьогодні в ще в одній банківській установі сучасний дірокол..-малопотужна дрельКА
 мені цікаво як реагують пани начальники якісь обласні на такі інновації в банках.чи не роблять трошки круглі очі
 й ше касирки навчились вправно ним користуватись  :happy:
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 11 Січня 2011, 00:11:47
 :D Про Чака Норріса

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
13. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого
14. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис
15. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис
16. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 11 Січня 2011, 00:31:14
Чак Норріс-Техаський рижий патУлок
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 11 Січня 2011, 11:21:14
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 13 Січня 2011, 00:18:54
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Відповідь від: 12 Січня 2011, 23:58:38
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..
Відповідь від: 13 Січня 2011, 00:18:39
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать...

Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Назва: Анекдоти
Відправлено: chuck від 13 Січня 2011, 00:28:33
бачив сьогодні в ще в одній банківській установі сучасний дірокол..-малопотужна дрельКА
 мені цікаво як реагують пани начальники якісь обласні на такі інновації в банках.чи не роблять трошки круглі очі

В суді, справи колись так сшивали:
Мали спеціальний «кондуктор» закладаєш до нього папку товщиною десь так 15 см, затискаєш планкою з гвинтами.
В планці декілька отворів під свердло, береш дрельку і впєрьод!
Назва: Анекдоти
Відправлено: yaro my від 14 Січня 2011, 00:45:54
В суді, справи колись так сшивали:
Прокурор "дєло шьйот"? :)
«кондуктор»
! "Нажми на тормозаНатисни на гальма!" (с)
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 15 Січня 2011, 18:44:50
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!


Не хотите утром идти на работу? Откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию - не нашли? Пи*дуйте на работу!
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 16 Січня 2011, 00:16:51
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля  :D :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 17 Січня 2011, 11:29:33
- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек.
- Привет, я свиной грипп. Я убил 30 тысяч человек.
- Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786, 351.... 352...353...


Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!


Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой.



Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: «Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заяц весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет». :D :D :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 27 Січня 2011, 19:47:01
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Відповідь від: 27 Січня 2011, 19:41:48
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Відповідь від: 27 Січня 2011, 19:43:17
Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00!
Відповідь від: 27 Січня 2011, 19:44:07
-Мы стали жить лучше,- сказало правительство.

-Мы за вас рады,- подумал народ.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 05 Лютого 2011, 05:25:46
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу? -
Что, вот так сразу?
Відповідь від: 2011-02-05, 05:09:16
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Відповідь від: 2011-02-05, 05:09:33
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали
Відповідь від: 2011-02-05, 05:09:58
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Відповідь від: 2011-02-05, 05:10:18
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.
Відповідь від: 2011-02-05, 05:13:27
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что????!!!!
- А за то, жидовская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал... =)) =))
Відповідь від: 2011-02-05, 05:18:59
Купил крупный европейский автопроизводитель завод ЗАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Запорожец!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! Снова Запорожец!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Запорожец!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Відповідь від: 2011-02-05, 05:20:31
- Блть - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!

- Не пойняв...

- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нех.й шастать!"
Відповідь від: 2011-02-05, 05:21:23
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 05 Лютого 2011, 20:07:17
- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
Відповідь від: 2011-02-05, 18:15:44
На автомобильной выставке:
- А вот ещё одна новинка из области электроники: как только
вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный
марш.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:16:39
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:19:16
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти? :happy:
Відповідь від: 2011-02-05, 18:21:23
- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:26:31
Медведь встречает зайца: -Ты что это ,косой,такой мокрый,взъерошенный, и от тебя мочой пахнет?!
-Да я только что слонихе пару раз засадил!
Сорока с дерева кричит: -Не верь ему, Миша! Это слониха,после того как поссала,зайцем свою пи*ду подтерла!
__________________
Відповідь від: 2011-02-05, 18:27:33
Жена раздражённо:

- Явиться домой в 4 часа утра! У меня нет слов!

- И слава богу.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:28:51
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка -  су.ка
Відповідь від: 2011-02-05, 18:30:04
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:31:25
Проснулся сегодня, сварганил кофе включил телевизор... канал "КИНО", а там как раз реклама...
Чуть чашку не уронил, када услишал слова к рекламе мультика :
- Друг, про якого ти завжди мріяв - Гей Арнольд....
Відповідь від: 2011-02-05, 18:36:23
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:40:38
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Відповідь від: 2011-02-05, 18:40:59
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Відповідь від: 2011-02-05, 18:41:29
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
Відповідь від: 2011-02-05, 18:46:59
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их
Відповідь від: 2011-02-05, 19:03:47
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.
Відповідь від: 2011-02-05, 19:07:19
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след..
Відповідь від: 2011-02-05, 19:39:27
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках... :happy:
Відповідь від: 2011-02-05, 19:44:43
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Відповідь від: 2011-02-05, 19:57:58
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Ветер. Снег.

Стали кричать:

Люди, по - мо - ги - те!

Чукча вылез из сугроба:

- Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!
Відповідь від: 2011-02-05, 19:59:57
Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: РЕАЛ від 06 Лютого 2011, 12:54:36
 Форумці,що виставляють анекдоти ( та й різні пости в інших темах)російською мовою - українці,чи росіяни,а може іншої національности???? Якщо українці - то їм мінус - за рекламу мови "братньої " держави. В такому разі від суржику НІКОЛИ не відвикнете.  :evil  Щиро бажаю Вам "вилікуватись від хохляндії" та  навчитись поважати себе ,як українця (ідентифікація - УКРАЇНЕЦЬ) :prapor:
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 12:52:42
Користуйтесь  http://translate.google.com.ua/?hl=uk&tab=wT#
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 06 Лютого 2011, 13:03:53
Форумці,що виставляють анекдоти ( та й різні пости в інших темах)російською мовою - українці,чи росіяни,а може іншої національности???? Якщо українці - то їм мінус - за рекламу мови "братнього " народу. В такому разі від суржику НІКОЛИ не відвикнете.  :evil  Щиро бажаю Вам "вилікуватись від хохляндії" та  навчитись поважати себе ,як українця (ідентифікація - УКРАЇНЕЦЬ) :prapor:
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 12:52:42
Користуйтесь  http://translate.google.com.ua/?hl=uk&tab=wT#
Підтримую ,скільки років вже Україна незалежна,а далі продовжується  таке "ади ти отвєчаєшь за базар. :censore ".Давайте поважати Україну :prapor: :prapor: :prapor:
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 06 Лютого 2011, 14:53:06
 :o на іншому форумі мені за такі вирази бан довічний вліпили
 сказати що міжнаціональну ворожнечу розпалюю.
не думав шо в нас все так серйозно.буду старатись
відти й байки "А ви справді там на танках їздите"?,чи "Дочка,не бігай так,то тобі не Росія"!!,з Криму пацанчик каже"чув шо у вас там як не скажеш українською-то й хліба не продадуть"
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 06 Лютого 2011, 15:10:53
на іншому форумі мені за такі вирази бан довічний вліпили
значить то не український форум,нема за чим шкодувати  ;)

Відповідь від: 06 Лютого 2011, 15:08:08
з Криму пацанчик каже"чув шо у вас там як не скажеш українською-то й хліба не продадуть"
з Криму пацанчик каже"чув шо у вас там як не скажеш українською-то й хліба не продадуть"
В Криму вони надто хлібосольні до тих хто розмовляє українською.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Софія від 06 Лютого 2011, 20:11:44
В theDude анекдоти здебільшого прикольні,і байдуже якою мовою.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 06 Лютого 2011, 20:19:55
У нас є багато тем де викладають статті російською мовою, звсіно по можливості краще викладати рідною українською мовою :prapor:.
Але думаю що це варто обговорювати в іншій темі. :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 06 Лютого 2011, 20:28:07
а рекламу мови "братньої " держави.


лично я - за понимание. для меня - это главное в общении. если мне понятна речь на которой обращаются ко мне - для меня вопрос украинская она либо же русская, либо же какая-то иная - не принципиален. и надо сказать, что с подобным подходом к вопросу речи, граждан в нашей стране довольно много. это не игнорирование, это не безразличие, и это, не в коем случае. не ущемление украинского языка. это свободное волеизъявление. возможность свободного мышления без  языковых границ.

думаю. что бОльшая часть форумчан - поколение. в образовательной программе которых еще присутствовало изучение русского языка. для кого-то в большей, для кого-то в меньшей степени. но язык остался доступным для понимания.

к тому же насильственное насаждение (навязывание) чего-либо - не способствует популяризации оного.  




Назва: Анекдоти
Відправлено: kocmoc від 06 Лютого 2011, 21:29:46
к тому же насильственное насаждение (навязывание) чего-либо - не способствует популяризации оного.
Про яке нав"язування може йти мова....живеш на Україні-розмовляй на українській мові...Не подобається-їдь туди де подобається....Приїдь в Німеччину і скажи що ти хочеш розмовляти на російській мові...ну і розмовляй собі-а що далі???? Куди ти прийдеш з своєю мовою???? :zakryto
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 21:18:19
це  ж тема анікдоти.......я не те підтримав...так продовжим тему...
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 21:23:31
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Софія від 06 Лютого 2011, 21:29:59
На анекдоти викладені польською мовою такої бурної реакції не було....
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 06 Лютого 2011, 21:43:34
Pani w tych warunkach  dojdziemy do absurdu.  Знаєте шановні мені здається цілком природнім на українських форумах спілкуватися українською,до речі на російських,або російськомовних постійно роблять зауваження,і не завжди коректно,тим хто не спілкується на"вєліком на каком разґаварівал Ленін".Для експерименту поспілкуйтесь в Австрії на російській,або в Росії на білоруській.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 06 Лютого 2011, 22:01:07
Загалом на форумі спілкуються українською мовою.
Але в даному розділі Анекдоти виставляти можна мовою, якою ви його почули, бо часто при перекладі втрачається будь який гумор.


Проблеми що до мови в іншій темі обговорюємо.
Назва: Анекдоти
Відправлено: kocmoc від 06 Лютого 2011, 22:03:09
так і я про теж...попав в стаю-так і по вовчому вий)))...а як ти хотів???
Назва: Анекдоти
Відправлено: DVania від 06 Лютого 2011, 22:14:13
О так,російські анектоди тільки мовою оригіналу,їх якщо оригіналом написані ніякий перекладач не перекладе,хіба фразами пі пі пі :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 06 Лютого 2011, 22:27:23
звичайно, тема Анекдоти. допис зроблено мною саме в цій темі, як продовження постів РЕАЛа, DVaniaта theDude, яким зауваження з боку адміністрації зроблено не було. це - не оправдовування. ні в якому разі.  а намагання пояснити доволі очевидні речі.

а, що стосується питання Мови, тут, я думаю, ми про різне. будьте ласкаві, зробіть над собою зусилля - прочитайте і спробуйти осилити зміст мого попереднього поста.


Відповідь від: 06 Лютого 2011, 22:24:31
так... і ще.... я не сприймаю, навіть в алегоричному значенні, українців (це з контексту вашого поста) за зграю вовків.  :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Alexander від 06 Лютого 2011, 22:53:42
May, просто хтось анекдота не поняв, вот і виставляють тут свої припущення ;)
над собою зусилля робити лінь, або просто не доходить, буває й таке :=)
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 06 Лютого 2011, 22:58:57
Александр, :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Лалія від 06 Лютого 2011, 23:01:54
Це вже якісь крайнощі.  :unknow
Не думаю, що завжди можна влучно перекласти анекдот.

Посміхніться  ;), це тема анекдоти.  :drink






Назва: Анекдоти
Відправлено: bornslippy від 06 Лютого 2011, 23:03:34
блін це роздули. Анекдоти смішні  і байдуже на якій мові. Як то кажуть Якщо нема почуття гумору, отже було за що  :=) Давайте навіть російські сайти не відвідувати і російських класиків не будемо читати, а по можливості перейменуємо вулицю Пушкіна  =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 06 Лютого 2011, 23:06:14
Підходить кіт до миски.
- Фу-у ! Гречка!
На другий день.
-Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!
На третій день.
-Вау! Гречка!!!
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:04:22
:D :D :D
соц-опитуваня серед чоловіків світу
що у вас висить нежче пояса?
Англієц-те, що мені приносить задоволеня!
Француз- те, чим я задовільняю жінок!
Москаль- чоловіче достоєнство!
Українець-шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!))))
 :D :D :D
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:04:48
на Площі Ринок у Львові стоїть Бетмен...Тут до нього підбігає хлопака і починає дьоргати його за плащ, кажучи:
-Памагітє пажалуста там людєй наших ізбівают...памагітєєєє...
Бетмен стоїть, не рухається....мужик знову:
-Ну памагітє же...пажалуста...
Бетмен відповідає:
-Тьху, та хіба ж це люди???це ж москалі!!!!
=)))
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:05:41
це для ДВані :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: romashkin від 06 Лютого 2011, 23:09:07
Українець-шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!))))
обережно треба з шаблею.  :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 06 Лютого 2011, 23:21:08
 :) :) :)
Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…
- Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:10:02
:D :D :D
Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:11:01
:D :D :D
Діти в дитсадку:
- А нас в мами двоє, і в кожного своє ліжко.
- А нас в мами троє, і в кожного своя кімната.
- А нас в маими семеро, і в кожного свій тато.
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:11:49
:D :D :D
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:14:27
:D :D :D
Всім мужикам з наявністю почуття гумору.
Підійдіть до якої-небудь дівчини й скажіть:
- Дівчино, у вас найкрасивіше місце забруднилося!
А потім спостерігайте куди вона буде дивитися...
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:17:11
:D :D :D
- Бабусю ти спиш?
- А що онучку?
- Дай мені 20 гривень.
- Сплю онучко, сплю!!!
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 23:17:41
:D :D :D
2014 рік… вибори президента України…
список кандидатів у президенти:
— ПротиВсіх В.В.
— ПротиМоскалів В.А.
— ПротиНАТО В.Ф.
— ПротиТихХтоПротиВсіх Ю.В.
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 06 Лютого 2011, 23:40:00
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Назва: Анекдоти
Відправлено: kocmoc від 07 Лютого 2011, 00:07:32
Вам допомогти чи не заважати? :(
Відповідь від: 07 Лютого 2011, 00:02:47
Не всe те сонечко, що встає :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: cgr від 07 Лютого 2011, 10:00:20
- що спільного між рогатином і калушем крім насалика?
- і у того і у того найгірша окружна в україні.
                                                                   (с) cgr
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 07 Лютого 2011, 10:18:03
Приходить внучка зі школи. Бабуся питає:
- Внучко, які оцінки сьогодні отримала ?
- Бабусю, то оцінки тепер не ставлять, бо є бали .
- Та й шо з того - мене тоже колись єбали, але ж оцінки ставили....



- На твоє день народження будем тягнути тебе за вуха, щоб ти виросла !!!
- Краще за цицьки потягніть...
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 07 Лютого 2011, 13:56:08
 :-D =))
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 08 Лютого 2011, 03:05:30
дітвак з мамою на пляжі. термосить:
-Мам,мам..А шо то в дядьків за мішечки під животами? (показує на плавки мужиків),в одних менші,в інших більші..
-То одні дядьки багатші,а інші бідніші-то в них і менші
відмазалась.за півгодини знову термосить:
-Мам,мам! Вон,дядько,шо на тебе дивиться...!Багатіє й багатіє
Відповідь від: 2011-02-08, 03:03:27
http://www.dtv.ru/rus/video/document130133.phtml
 випуск передачі"на измене".а що б ви робили якби таке сталось з вами?
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 08 Лютого 2011, 13:35:26
- Оказывается, Черновецкий живет в Грузии в ожидании израильского гражданства.
- И когда он его получит?
- Когда Генрокуратура Украины сделает ему обрезание.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 08 Лютого 2011, 14:00:41
думаю шо всі вони як корінні євреї-його вже мають. він так боїться прокуратури як незнаю...
не боявся тоді коли пацана 24 роки переїхав на машині і казав шо то бомж. :moskali

в Росії звільнили всіх міліціянтів і набирають новий склад ДАІ,з перейменуванням міліції в поліцію.
тепер з 1го березня дОїшники будуть називатись 'полицейский инспектор дорожного регулирования',скорочення звучить дуже актуально П.И.Д.Р.
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 08 Лютого 2011, 14:03:42
так москалі, чи євреї, чи не суть важливо? :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 08 Лютого 2011, 14:24:17
уточніть де кома в вашому реченні
так.не важливо.людина з такими статками може дозволити собі купити острів де живуть арабські шейхи.
а Ізраїль може бути тому що він починав діяльність Правекс банку з продажу майна ізраїльским євреям
 да,в нас тепер ж з ізраєлем безвізовий. євреї дружать ж.
коли підприємці бастують-всім начхати,бо то не їх справа.а коли наїзд на євреїв чи москалів.вони вмить гуртуються.менш з тим
http://vkontakte.ru/video24926355_149989922 трохи інфи від журналістів про Черновецького
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 08 Лютого 2011, 17:22:52
Заходить юнак в аптеку і каже:
- Дайте мені пачку ган :censoreонів !
Аптекарша:
- А культурніше ?
- Дайте мені пачку презирвативів ?
- А ше культурніше ?
Юнак демонстративно вивалює хазяйство на прилавок:
- Одіньте будь ласка цього молодого парубка... 
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 09 Лютого 2011, 14:55:22
Задача: Программист Вася Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 15 лет, и попросил ее прислать свою фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16 мегабайт, а у Сидорова коннект на 2400 Кб/с, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

Ответ: Если бы у Васи был нормальный провайдер дома, то он бы скачал фотку Кати за 16*1024*1024*8 = 134 217 728 секунд = 2 236 962 минуты. А так ему придется качать 2 236 962 / 20 * (20 + 3) минут = 42 875 часов = 1 786 дней = 4,8 лет. Следовательно, если Вася не поменяет провайдера, то, когда он докачает фотку девушки, Кате будет не меньше 19 лет и они смогут встречаться, не нарушая закон.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 10 Лютого 2011, 05:21:59
в школі
-Хто знає як говорять звірі?
-Я,я,я!
далі пролунало мяв гав ,кря і так далі
Вовка:
-А мій дєд вовком вміє вити
-Та ну!докажи!приведи дєда!
 привів
-Діду,ану скажи,скільки ти баби не видів?
-Аа-уу-уу!!
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 10 Лютого 2011, 08:02:37
Ну то те ж саме, що:
Чоловіки після 60-ти подідяються на 3 категорії:
- Гладіатори
- Садиссти
-і Вовки

Перші вже ніц не годні, але ще би хоч погладити хтіли.
Другі переходять на інтенсивні заняття садівництвом
Ну а останні у відповідь на питання: "Коли в останнє у вас був секс?" Відповідають:
-У-у-у, давно це було  :=)
Відповідь від: 10 Лютого 2011, 08:00:57
Але це анекдот. А реально чоловіки після 60 все частіше останнім часом почали ділитися лише на 2 категорії: живі і неживі  :(
Хто пережив той ще довго дриґається, а багато й не доживають до пенсії.
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 10 Лютого 2011, 09:42:30
- Ну вот я йому і говорю: Микола, коханий, ти шо обідився ?
- А він ?
- А він - Степан !
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 10 Лютого 2011, 12:46:32
вбіга тракторист до хати
-Тето Ганю,я вашу Галю тойво!
-Ну то женисі
-Та я її тойво...трактором переїхав
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 10 Лютого 2011, 19:42:35
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Кітка_Проня від 11 Лютого 2011, 00:44:15
умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: "е**ть копать!".. :D :D :D :D :D
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 11 Лютого 2011, 22:39:34
Цирк. Виходить конферансьє і оголошує:
- А зараз перед вами виступлять повітряні гімнасти !
Публіка в захваті, оплески, свист... Тут з залу хтось кричить:
- Підараси, підараси ті повітряні гімнасти, в облягаючих костюмах ! Підараси...
Знову виходить конферансьє і оголошує:
- А зараз надзвичано веселі клоуни !
Публіка в захваті, оплески, свист... Тут знов з залу хтось кричить:
- Підараси, підараси ті клоуни, губи помадою малюють ! Підараси...
Знов виходить конферансьє і оголошує:
- А зараз смертельний номер, який не може виконати жодна трупа світу - людина підвязана за ноги під куполом цирку впаде прямо в бочку з водою.
Публіка в захваті, оплески, свист... Тут знов з залу хтось кричить:
- Підараси, ааааа, підараси - куда ви мене тягнете ?
Назва: Анекдоти
Відправлено: Рибка від 11 Лютого 2011, 23:47:45
 :D :D :D
Коктейль "Ночной засранец": 50% снотворного, 50% слабительного
Відповідь від: 11 Лютого 2011, 23:16:03
:D :D :D :pidstolom: :pidstolom: :pidstolom:

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха., Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…, Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”., По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…, И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке,
Відповідь від: 11 Лютого 2011, 23:21:07
Аркадий, не показывай мне язык а то заболееш,- чем?

-переломом челюсти и сотресением мозга...!
Відповідь від: 11 Лютого 2011, 23:33:21
Стандартная история в
" мерс" братков врезается
дедулька на "запоре".
Братки выходят и как
обычно наезжают на
дедулю :-Все,дедуль, ты на
10штук баксов попал!
Дедуля:-Сынки,ну откуда
такие деньги,пенсия и
квартирка маленькая. -А
дети есть? - Да сынок
один. - Кто он? - Да на
птицефабрике директор. -
Ну звони ему пусть бабло
везет . Дедуля
звонит,через 15 минут
подлетает ОМОН и вяжет
братков . Командир
подходит к деду:- Пап,ну
сколько можно обьяснять,я
не директор
птицефабрики,а
командир"Беркута"
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 12 Лютого 2011, 10:06:11
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!


- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 12 Лютого 2011, 16:56:57
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Назва: Анекдоти
Відправлено: Сонечко+ від 12 Лютого 2011, 18:18:50
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
Я інше пригадала. Старі анекдоти, але викладу:
 - Plis, give to me two tickets to Dablin. ("дайте мені 2 квитка до Даблина")
- Kuda, blin?
- to Dablin. Тo Dablin!

На рецепшені в отелі жаліються:
- ну що за придурок поселився?! Весь вечір і півночі дурачиться. Телефонує і кричить: "ту-ті-ту-ту"!
- дура! Англійську треба вчити! З 22 номеру просять 2 чаї ось уже 4 години. (Two tea - two two = ту ті ту-ту)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 13 Лютого 2011, 01:20:56
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Відповідь від: 2011-02-12, 23:54:09
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая бл@дь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бл@@@@@@@дь!!!
Відповідь від: 2011-02-12, 23:57:13
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги, гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!»
И хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
Відповідь від: 2011-02-13, 00:17:23
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
Відповідь від: 2011-02-13, 00:19:57
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Відповідь від: 2011-02-13, 00:22:12
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Відповідь від: 2011-02-13, 00:28:20
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:29:26
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:29:58
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Відповідь від: 2011-02-13, 00:35:43
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:37:35
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Відповідь від: 2011-02-13, 00:39:09
В аптеке:
-Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:41:23
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону. =))
Відповідь від: 2011-02-13, 00:44:46
Мужик с бодуна звонит друзьям:
-Вася, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Опять звонит:
-Петя, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Следующий звонок:
-Серега, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!!!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:48:27
Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:50:13
"Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись
Відповідь від: 2011-02-13, 00:50:58
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:52:27
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..." :happy:
Відповідь від: 2011-02-13, 00:55:28
В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Відповідь від: 2011-02-13, 00:57:30
любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"...
Відповідь від: 2011-02-13, 01:02:30
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов
Відповідь від: 2011-02-13, 01:05:41
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
Відповідь від: 2011-02-13, 01:09:58
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! =))
Відповідь від: 2011-02-13, 01:14:23
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Відповідь від: 2011-02-13, 01:18:49
Блондинка моется в ванной и кричит оттуда своей подруге:

– Маш, принеси шампунь.

– Так там же полно шампуней!

– Но ни один из них мне не подходит!

На них написано: «Для сухих волос», а я свои уже намочила...
Відповідь від: 2011-02-13, 01:20:34
Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!
Назва: Анекдоти
Відправлено: BanderiveC від 14 Лютого 2011, 18:41:29
Сурові російські будні:

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
Назва: Анекдоти
Відправлено: derevynka від 15 Лютого 2011, 00:20:24
Комар, укусивший Путина, долетел до Альфа Центавра.
Только Путин знает, что будет, если в унитаз поезда бросить лом.
Бросок через бедро у Путина круче, чем удар ногой с разворота у Чака Норриса.
Путин не считал до бесконечности, для подсобных работ он нанимает Чак Норриса.
Во время охоты Путин убивает дичь прицельным покашливанием.
Если Путин засмеётся, в мире наступит глобальное потепление. Поэтому он предпочитает улыбаться.
В "ядерном чемоданчике" у Медведева нет красной кнопки. Там номер мобильного телефона Путина.
Загадочная улыбка Джоконды не что иное, как улыбка... ну вы поняли.
Если вы заблудились в лесу, кричите не «Ау!», а «Путин!» — так вас найдут скорее и, возможно, на вертолете.
Відповідь від: 15 Лютого 2011, 00:12:26
(http://i028.radikal.ru/1102/c4/e5c11a9a7846.jpg)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 15 Лютого 2011, 15:55:22
Итак, 14 февраля:
-день компьютерщика;
-день психическо-больных людей в Германии;
-годовщина смертной казни Чикатило;
-день влюбленных;
-в Японии праздник обнаженных мужчин;
-в США день презерватива.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:05:04
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Відповідь від: 2011-02-15, 15:05:26
Две бабки:
- Ты на кладбище - то в выходные была?
- Была.
- И чего вернулась?
Відповідь від: 2011-02-15, 15:10:52
Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?? - Меня тоже постоянно разводят.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:11:18
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!
Відповідь від: 2011-02-15, 15:23:40
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Відповідь від: 2011-02-15, 15:24:12
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег… :happy:
Відповідь від: 2011-02-15, 15:27:21
Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:33:30
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Відповідь від: 2011-02-15, 15:36:00
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор — мне щекотно.
- Извините, пожалуйста — задумался...
Відповідь від: 2011-02-15, 15:36:52
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:38:29
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:39:13
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех что остаются вырастают суки
Відповідь від: 2011-02-15, 15:39:58
Пожилая пара занимается сексом.

-Сёма, одень гандон!

-Ты боишся забеременеть?!!

-Нет, боюсь сальмонелу, она водится в старых яйцах. :D :D :D
Відповідь від: 2011-02-15, 15:41:43
Летят над городом два презерватива.
- Нас используют!
- Ты прав. Нас надули!
Відповідь від: 2011-02-15, 15:42:44
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:51:29
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:52:43
Пришла весна! Шалят гормоны! Опять все деньги на го*доны!... :D
Відповідь від: 2011-02-15, 15:54:42
Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя". :-D
Назва: Анекдоти
Відправлено: Софія від 15 Лютого 2011, 15:57:24
Особенности национальной кухни.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Американская: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская: поешьте селедки.
Татарская: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 15 Лютого 2011, 16:09:28
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой
Відповідь від: 2011-02-15, 15:57:43
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес.

Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Відповідь від: 2011-02-15, 15:59:29
По техническим причинам весна этого года переносится на следующий. Моральную компенсацию спрашивайте в барах вашего города
Відповідь від: 2011-02-15, 16:00:55
инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Відповідь від: 2011-02-15, 16:02:20
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка.
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
Відповідь від: 2011-02-15, 16:05:04
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Відповідь від: 2011-02-15, 16:05:35
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли. :D
Відповідь від: 2011-02-15, 16:07:04
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Відповідь від: 2011-02-15, 16:07:34
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка отсутствует.
Відповідь від: 2011-02-15, 16:07:53
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Відповідь від: 2011-02-15, 16:08:15
Правда - она как проститутка ... Её все хотят, но никто не любит

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера. :D

Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 17 Лютого 2011, 02:48:16
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!
Відповідь від: 2011-02-17, 01:38:05
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не наш сотрудник.
- Но я работаю практически только на вас!
Відповідь від: 2011-02-17, 01:42:31
Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом :-D
Відповідь від: 2011-02-17, 01:43:35
Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить. :ganba
Відповідь від: 2011-02-17, 01:44:50
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Відповідь від: 2011-02-17, 01:45:26
попав мужик в пекло
водить його шайтан,показує всі е обійстя,каже думай де ти хоч лишитися
той дивться,там такі смаляться люди,там такі..і попадають на шикарну дівчину яка робить мінет вонючому бридкому бомжу
-Тут!Тут я лишуся,кричить мужик
-Добре.Тоді вставай,сказав він до дівчини,прийшла тобі заміна
Відповідь від: 2011-02-17, 01:48:29
Блондинка звонит врачу:
-Алло,доктор,помогите,у моей сестры болит голова и температура !!!
-Высокая ?
-Да,метр восемьдесят три.
Відповідь від: 2011-02-17, 01:51:53
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию
Відповідь від: 2011-02-17, 01:53:43
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...

Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал!

Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?…


Відповідь від: 2011-02-17, 02:03:21
може хто не чув
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте, добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день. То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу, пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему, Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних росіян не прогодуємо.....
Відповідь від: 2011-02-17, 02:36:31
- Клитор, а пачиму про тибя гаварят, шо ты весь такой мокрый, скользкий?
- Та, то злые языки! :)
Відповідь від: 2011-02-17, 02:38:45
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? " :happy:
Відповідь від: 2011-02-17, 02:39:38
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал! :-D
Відповідь від: 2011-02-17, 02:45:01
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!
Жінки як Чебурашки.Мякі,ніжні,люблять вухами і постійно живуть з якимсь корокодилом
Назва: Анекдоти
Відправлено: derevynka від 17 Лютого 2011, 15:36:00
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!


"— У нас на пароходе взорвалась головка цилиндра.
— Господи помилуй! Кого-нибудь ранило?
— Нет, никого. Только негра убило.
— Ну, это вам повезло; а то бывает, что и людей ранит". (с) Марк Твен.

(http://img15.nnm.ru/4/3/4/e/d/78909bb85a55efee551c5c85226.jpg)

(http://img11.nnm.ru/6/b/0/b/5/8e115b170a65de068028d573bc7_prev.jpg)
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 17 Лютого 2011, 17:43:38
таке могли придумати лише китайці
Назва: Анекдоти
Відправлено: derevynka від 18 Лютого 2011, 03:04:28
а може то нова поза дзен-буддизму :)
Назва: Анекдоти
Відправлено: yurko від 18 Лютого 2011, 08:55:21
То взагалі то японки  ;)  :=)
Але я щось так і не вкурив, нащо вони то роблять  :duvno
Назва: Анекдоти
Відправлено: Отаман від 18 Лютого 2011, 14:22:57
як шо... табаки сушать (у вбиральні)
Назва: Анекдоти
Відправлено: May від 18 Лютого 2011, 17:06:24
від когось чула, що представникі (?) не користуються туалетним папером, а після випорожнення омиваються водою.

можливо, то й же варіант. але... здається, дівчатка - учениці. а от чого вони без нижньої білизни?
Відповідь від: 18 Лютого 2011, 17:01:53
і ще... для чого так далеко відходити від джерела струму? вставати всім трьм на передній план . можливо, це - саме позування?  (любителів такого роду збочень достатньо). незнаю....
Назва: Анекдоти
Відправлено: cgr від 18 Лютого 2011, 17:08:41
любителів такого роду збочень достатньо

збочення це голосувати за певних осіб. тобто збонченців у нас не просто достатньо а більше 90%
Назва: Анекдоти
Відправлено: Ота