Анегдот для завзятих одружених учасників форуму:Точно,м1й чолов1к мен1 вже погрожуе,каже...
"Виходить чоловік з інтернету, а там його жінка зраджує йому з телевізором" :-D :-p
Останній мені найбільше сподобався, бо у мене подібна ситуація вдома :DТа не хотілось щоб Ти, Юра, образився, але чесно признаюсь, що цей анегдотик я писав спеціально для тебе. :-)
угу, підкол у тебе получився.Хі-хі-хі!!! Я підкол поняв. :evill:
Або наприклад.
Хлопець сидить в інтернеті. А його дівчина змушена зраджувати його з телевізором, після того як він поламав її комп"ютер :-D
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Йа КреведкоЙа Помедорко! :=)
Не сперечайтеся хлопці через таку дурню. То те саме, що спорити, який колір кращий, синій чи червоний.Ок зара напишу Андрію по говорим на цю тему)
Жіночі, спешиал фо ЛаліяТа дякую(http://s14.rimg.info/f205c7259ed599b7b20bc2a63d8780c2.gif), Ви і анекдоти вже поділили? (http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif)
Та дякую, Ви і анекдоти вже поділили?Я нічого не ділю. Для Вас - як для лідера (на мою думку) фемінізму на нашому форумі :)
+1 :)
В продовження теми - мій улюблений анекдот "про блондинок", майже англійський гумор.
Він і Вона (блондинка) в ліжку, "після кохання" - лежать, мовчать...
Вона (тоном, який важко передати, але легко уявити): Коханий, а про що ти зараз думаєш?
Він (пофігістично): Та так... Ні про що...
Вона (радісно-дебільно): Ой! Ти знаєш, і я - ні про що!
Він (далі пофігістично): Тобі легше. У тебе мозгів нема.
Якщо можна, я хочу попросити Лалію зробити на основі цього посту психологічний портрет
Кому? Тому, що в ліжку? :o
Удєлала мене.А мене то за що?! :o
І Ігора,
Одним пострілом!
Молодець!
Цитата: yurko від 29 Вересня 2008, 22:33:38=)), складний бачу був анекдот, взагалі то там "тонкий" юмор над психологами :=) :P ;)
Удєлала мене.
І Ігора,
Одним пострілом!
Молодець!
А мене то за що?!
Просто, я тут - ніяким боком :)Так і є :)
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат сп!3$!ли, я вообще убивать начну.Є і такий варіант:
Не запускається в мене не знаюПопробуй зараз.
ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!
В раю, конечно, климат хороший, зато в аду компания веселей
Дорогой Владимир Владимирович!...
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам
РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38
Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».
Президент України Віктор ЮЩЕНКО
31 липня 2009 року
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.:good
Яка різниця між міським та сільським котом?а ще міський п"є молоко з магазину
міський каже "мяу",
а сільський "мнєв"! :)
Пяний чоловік... стає перед дзеркалом і ,гикаючикаже:
Приходить баба до лікаря та кажещось живіт болить, напевно у мене скрут кишок.
Виходить чоловік з роддому з трійкою дітей на руках.- Я-ні... Але я не тато, я його друг. А тато он репетує в коридорі роддому, взявшись руками за голову.
Медсестра - Пане,ви не перестрашились,що у вас аж троє ?
Co to są nogi?Ноги напряму звязані з горлом. Самі посудіть: промочиш ноги - горло болить. Промочиш горло - ноги не слухаються, заплітаються.
Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."Прям софістське тлумачення. Корова вживає траву, потім дає молоко. Бик вживає траву, але молока не дає. Мер Києва вживає траву і не дає молока. Мер Києва - бик :D
Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой
революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня
нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.
Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить –Зачот!! =)) Жаль что у яйца не успели взять интервью. но надо будет представить его к награде как борца за независимость :prapor:
я буду рядом.
Мужик помирає. Покликав рідних:Я знаю з іншим закінченням:
- "Брате, пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? - Це я накапав.
Сестро! Пам'ятаєш, як тебе в СБУ тягали? - Це я анонімку написав.
А ти, жінко, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? - Це теж я постарався...
Тепер я помираю, і прошу: пробачте, якщо можете. І ось моє останнє бажання: підвісьте мене вверх ногами до люстри"...
І помер.
Його узяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок в двері. Відкривають, а там міліція:
- До нас тут заява поступила, що тут з трупа знущаються!..
- Авжеж, кохана! Один - зверху, другий - знизу і запаяти.Ну, чоловіки уже зовсім оборзіли! Подаю 3 стадії їхнього оборзіння:
першу дитину я б хотіла мати від свого чоловікаМодно, з подвійним змістом ;) :)
-Та мені всеодно,то і так доктору- тоді до тих цукерок я Вам щей безплатно погадаю: після такого презенту дохтор поставить Вас на чергу на томограф через 5 років
Надпись на могильной плите: “Дорогая, умоляю, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”.
- Pluszowy?
A słowo ciałem sie stało.
- Ciemne! - Jasne?
П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина:D :D :D :good :good :good
йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось
дивне ...
- Що підкошуються?
- Ні розсуваються ...
якшо перекладати - то не то. такшо, для тих, хто розуміє:Ади, Калуш таки багатонаціональне місто. :=)
Справжні друзі це ті,при яких не треба втягувати живіті контролювати ноги :-D
Вчаться Блондинка , Брюнетка , і Рижа в 3 класі в кого із них Груди більші???
У Блондинки їй 18!
бачив сьогодні в ще в одній банківській установі сучасний дірокол..-малопотужна дрельКА
мені цікаво як реагують пани начальники якісь обласні на такі інновації в банках.чи не роблять трошки круглі очі
В суді, справи колись так сшивали:Прокурор "дєло шьйот"? :)
«кондуктор»! "
Форумці,що виставляють анекдоти ( та й різні пости в інших темах)російською мовою - українці,чи росіяни,а може іншої національности???? Якщо українці - то їм мінус - за рекламу мови "братнього " народу. В такому разі від суржику НІКОЛИ не відвикнете. :evil Щиро бажаю Вам "вилікуватись від хохляндії" та навчитись поважати себе ,як українця (ідентифікація - УКРАЇНЕЦЬ) :prapor:Підтримую ,скільки років вже Україна незалежна,а далі продовжується таке "ади ти отвєчаєшь за базар. :censore ".Давайте поважати Україну :prapor: :prapor: :prapor:
Відповідь від: 06 Лютого 2011, 12:52:42
Користуйтесь http://translate.google.com.ua/?hl=uk&tab=wT#
на іншому форумі мені за такі вирази бан довічний вліпилизначить то не український форум,нема за чим шкодувати ;)
з Криму пацанчик каже"чув шо у вас там як не скажеш українською-то й хліба не продадуть"
з Криму пацанчик каже"чув шо у вас там як не скажеш українською-то й хліба не продадуть"В Криму вони надто хлібосольні до тих хто розмовляє українською.
а рекламу мови "братньої " держави.
к тому же насильственное насаждение (навязывание) чего-либо - не способствует популяризации оного.Про яке нав"язування може йти мова....живеш на Україні-розмовляй на українській мові...Не подобається-їдь туди де подобається....Приїдь в Німеччину і скажи що ти хочеш розмовляти на російській мові...ну і розмовляй собі-а що далі???? Куди ти прийдеш з своєю мовою???? :zakryto
Українець-шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!))))обережно треба з шаблею. :D
-I from Zimbabwe.Я інше пригадала. Старі анекдоти, але викладу:
- pizdish.
любителів такого роду збочень достатньо
Надибав по русинськи -в класі мав двох закарпатців то й звик до їх мови . а коли вчився то їх було стільки що й почав їх розуміти майже без проблем . Та й панянки допомагали само собою :)
Останнє дійсно цікаво, чого воно так
Российское национальное троеборье::pidstolom:
1. Подъём-переворот стакана
2. Выход силой из-за стола
3. Стойка на ногах
По законодательству Непала,гражданином является всякий,кто зачат от не палки и не пальца.лишень якихось 10-ть років як я останній раз чув цей анекдот, а вже так спаплюжили )))
А що ще смішніше, що той про настой ромашки розказував на проповіді о. Бігун. Тільки у нього то був священник і свячена водаІ в його анекдоті теж чоловік п"яниця?
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю...
- Ти що плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в'яжу....
- Гониш, чи що?
- Гоню самогон, брагу, нафту іноді... :=) 8) :D =)) =))
- Ну ти даєш!
- Даю, м... роблю, зад підставляю...
- Та що ти лікуєш?!
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади...
- Ти що ? Тупиш?!?
- Туплю, говорю дотепно, гострю ножі-ножиці, бритви правлю...
- що??!?
- Млинець, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!!
На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю...
- Ти що плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в'яжу....
- Гониш, чи що?
- Гоню самогон, брагу, нафту іноді...
- Ну ти даєш!
- Даю, м... роблю, зад підставляю...
- Та що ти лікуєш?!
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади...
- Ти що ? Тупиш?!?
- Туплю, говорю дотепно, гострю ножі-ножиці, бритви правлю...
- що??!?
- Млинець, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!!
....сделал через выхлопную трубу..
"Бери мою !:-D :-D :-D :-D :D :D :D :D :D
Секс зміцнює іммунітет-стопудів.я вже пчихаю.
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.
- А я считaю, что здоровье. Вот несколько дней нaзaд я встретил свое счaстье - a здоровья не хвaтило.А що тоді важливіше - здоров"я чи удача?
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.:D
Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.:=)
Недавно возвращался с Карпат - на Тернопольщине на нескольких билбордах под Януковичем увидел подпись "Коли ти здохнеш?"о якраз на цю тему http://forum.kalush.info/index.php/topic,206.msg117642/topicseen.html#msg117642
ближче до Пасхи і яйця заборонять ..
Логічне міркування: "Якщо в житті не можна втратити більше, ніж життя, яке зрештою все одно втратиш, - так навіщо взагалі про щось хвилюватися?..."Якщо в житті немає чого втрачати, значить все вже втрачено.
Якщо в житті немає чого втрачати, значить все вже втрачено.і пора починати нове життя. ТАКЕ, яке втрачати не схочеться.
Якщо в житті немає чого втрачати, значить все вже втрачено.
Їдем, їдем.. і тут встає жіночка(Ж) років 35-и і йде в напрямку дверей.:( :( :(
то й жили б інакшеТочно!
Всім одною мовою говорити, голосуватиЯ вже почитував Ваші філософствування в іншій гілці , але Якщо ВИ хочете жити в Україні мусите знати укр.мову і говорити вживати її в громадських місцях (правильно зробили прибалтійці).
Какую бы прекрасную женщину ты не любил, всегда нужно помнить одно: только из-за женщины человечество было изгнано из рая.
Вчора пересвідчився у тому,що тварини іноді кращі за людей.
Отець Іван три роки збирає гроші на церкву, але поки що вистачило лише на Audi.Це не анекдот - це українська реальність. Хоча, які вівці, такі й пастирі
Люди.То був анекдот!Та ми зрозуміли, Космос, ти чого?! всерйоз? :frend
Я за Чака переживаю.Хоче родити)))
Автовaзу не удaется провести крaш-тест Лaды Кaлины: мaнекен то выпрыгнуть успеет, то нa тормоз нaжмет.вбило :D
Тому давай соси пробачення
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили…
Цитата: Отаман від Вчора в 23:47:17
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще й конкретно не долили…
Оце про тебе Отаман-100 процентів
Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.
- Хочу таку роботу, як у Діда Мороза! Доба через 364 ...
Галичина до 39 року. До шикарно одягнутої красуні коло фешенебельного готелю обережно підходить гуцул::D :good
- Чи не сказали би ласкава пані котра година? Хоть приблизно...
- Ні.
- А чому?.. Пані так файно вбрана...
- Файно вбрана, бо я - дорога курва, а не дешевий дзиґарок, що показує приблизний час!
Приходить мужик до лікаря, вивалюе йому на стіл свого майже пів метрового пісюна.1.-Лікарю,мені треба його вкоротити...
У тебе вища освіта? Або навіть дві?:good :D
Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!
Организм, находясь в сильном алкогольном опьянении, находится в состоянии близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.То не анекдот, то правда))))
Він написав на камені: "Я скучаю" і кинув їй в обличчя, щоб показати, як це боляче сумувати за нею.:Dнадпотужно :=)
Заходять в аптеку Азаров і Янукович. Янукович каже: - Два гандони! Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте..-перефразований з 2х велкопоповецкіх козела.який був на форумі.а тобі все ще смішно з нього. то хто з нас.....?
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.Вай! Це уже не анекдот - кілька разів на собі перевірено, що і 200 грн зранку така ж фіктивна бумажка. Хіба, якщо купуєш товар майже на її номінал.
- Татку, дай грошей або я твою сорочку чужими духами напшикаю!яка кмітлива доця!
-Изя ,Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр,молоко и мясо,Євреї то є сила =)) =)) =))
- ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!
ой я тебя умоляю ,все забракованные продукты мы продадим Черноморскому флоту России в Севастополе!Гг..., вони уже втілюють той план в реалі. ;) Ми літом були в Севастополі і в маркеті купили айран. Принесли додому, а він взірвався при відкритті :D. Глянули на дату - все добре...майже. Придатний до 1.09. От тільки рік губився в буквах тексту. Придивились - а то уже рік як протерміновано!
Шрёдингер Шрёдингера одновременно сейчас переворачивается и не переворачивается в гробуКвантова механіка однако :D
Микола, Настя і великі труднощі".:D
Встречаются две подруги::D :D :D
- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.Якщо враховувати як вони відмічають своє профсвято - то можна з упевненістю погодитись з Ламою, що кінець світла протримається як мінімум 3 дні ;)
Они обратно все подключат!
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .Прикольніше було б поставити після кінець крапку. Щоб було так: Не пришла на работу, потому что ждала конец. Света :)
кщо у вашої дружини болить голова, спробуйте прикласти до її чола нові італійські чоботи.На Новий рік в 95Кварталі гарно сказали: Якщо в жінки болить голова, то голова може не участвувати.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?І для вкладників у цьому місяці ми гарантуємо БОНУС у вигляді:
Учора лісоруб Василь:D Там ще напевно і світовий рекорд з бігу був поставленний.А дехто може навіть з радості діарею заробив.
повертався з роботи додому з
пилою «Дружба», і на нього
напали шестеро хуліганів.
Перемогла «Дружба».
Хитрий малюк доплатив 200 $ лелеці, що несла його
леле́ка – іменник жіночого роду(джерело - інтегрована лексикографічна система"Словники України" укладена філологічним інститутом Київського Національного Університету ім.Т.Г.Шевченка)
[PDF]
РІД ІМЕННИКІВ
www.osvitaua.com/attach/689/Zaproponuyte_uchnyam.pdfФормат файлів: PDF/Adobe Acrobat - Швидкий перегляд
іменників, а й на ті питання, через незнання яких в учнів найчастіше ... 1) особливості визначення роду іменників, які ма- ...... лелека (ч., ж. р.), амплуа (с. р ...
загрузиш коли алий піде до школиТа ні - раз людина береться навчати та виправляти "помилки" інших, то словники потрібно мати УЖЕ. :) А що виправлення граматики і орфографії у нас на форумі є обов"язковим? Тоді не розумію чому не виправляються справді явні і грубі помилки? :duvno Щоб далеко не ходити:
Справжній чоловік це той, хто йде на компроміси заради сексу і борщу.Що це за єресь? Це самий што ні єсть підкаблучник.
ПравильноTRITONOS ! якись не правильний анекдот.Справжній чоловік це той, хто йде на компроміси заради сексу і борщу.Що це за єресь? Це самий што ні єсть підкаблучник.
ПравильноTRITONOS ! якись не правильний анекдот.Є,є серед вашої братії такі - бачила на власні очі. ;)Але слава Богу, що у Калуші таких "справжніх" обмаль. До речі дана іронічна фраза вигадана також чоловіком.
— Уся країна знає суть цієї проблемиНавіяло:
У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!Моя доця відповідає на пояснення, що зараз немає грошей - "то сходи, мамо, в банк і візьми!" :) які проблеми ;)
Но пока совершено нет плана, как их заработать...
Детей пугают дядями, дядей – детьми.дяді в дітей не вірять...спочатку. Тоді як діти в дядь чи Бабаїв - відразу.
Якщо жінка сіла на дієту, почала качати прес -значить їй через 2 години їхати на море.Це про нашого економіста))) Їй через два дні їхати в болгарію, вона цих два дні сидить на одних апельсинах))))
Жінка – як подушка безпеки в автомобілі.От що вчені діти пишуть. А то дорослі думають, що - небезпеки :D
Мій погляд на цю проблему встає глобальним чином.Добре, що погляд )).
Таж самі люди: мають руки, ноги і комплект органів.О, а це - реальне аналітичне твердження. А дехто - навіть має запасний комплект.
Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.Тут без слів. За одну таку фразу можна 13 ставити! І далі уже не вчитись - відразу на велику сцену до Петросяна і Галкіна. :good
Зразу в комісію до Каськіва :)
Тут без слів. За одну таку фразу можна 13 ставити! І далі уже не вчитись - відразу на велику сцену до Петросяна і Галкіна. :good
А я коли вчився в універі, у нас був хлопчина з таким прізвищем :=)То xлопці до нього зверталися суто по імені? ;)
Дупа велосипедиста, який з розгону в'їхав в рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.:D
Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников,:good :good :good
с свойственным им, отсутствием своей жизни.
Обожнюю вихідні! Проводжу їх у форматі 3D: Дома Давлю Диван.:good
Природа відмовила жінці у фізичній силі, тому жінка досконало оволоділа мистецтвом психологічного насильства.:good :good :good
-так напиши кращі.в чім річ?
Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.На жаль то не анекдот а повсякденна реальність :(
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав при Цензура она цьому хлопчику. Ще, бл"ть, вчити мене буде, засранець…
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Надівши колготки, підстрибує і намагається себе в них підняти, як барон Мюнхгаузен.:good :good :good :=) :=) :=)
фрази наших коментаторів::D
сповідь жінки в ефірі
Гуно знаю від жінки :-D"воре" замість оре. Нє?
Але яке слово там було???
- Відправте на хер його прямо в університет!!! На останні 7 питань я сам відповів неправильно.
To wołam po nazwisku.Ну ще можна так ,син Ґенріха,син Войцеха і т.д. :)
перша реплiка Марiчки?Можливо :)
To wołam po nazwisku.
Насильственной ли была гибель криворожанина - сказать сложно. Эксперты отметили, что у трупа была пробита голова, а также изуродовано лицо и сломана челюсть.
На виставці сучасного мистецтва цеглина, випадково залишена будівельниками, завоювала головний приз.
- Давай, вилазь, стримуй слово. Ти тепер моя!
- Мало що може пообіцяти п'яна жінка!
Але я віддаю перевагу винограду... старому, розлитому по пляшках!і добре б ще й з бульбашками)
Дивний факт, але людина, яка не розуміє того, про що ви їй кажете, вважає тупою не себе, а вас ...:good :)
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор
То ми так на Ігровець йшли
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:Дещо і справді буває у лексиконі.
Я не удержалась и купила.
Не трогай, у него блохи.А це також "не правильна", має бути так - "не трогай, може вкусити"
Хочешь, я надену его ртом?А про таке взагалі не питають. Все залежить чи хоче цього жінка.
А ты правда меня любишь?Гг - то суто чоловічі фрази.
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
Один з пасажирів:Було б реальніше, як би цю фразу сказало 30 чоловік хором.
- Ти б бачив мої штани...
англійськоюа тепер перекладіть
а тепер перекладіть
Ні, ні... великий твір не подужаю, а от анекдоти польською, англійською -- супер!Тоді - Ви перекладіть
- Садюга, відпусти собаку!А ще й 70 років не пройшло :fool
Ні, ні... великий твір не подужаю, а от анекдоти польською, англійською -- супер! Атмосфера.Аналогічно.
поїзд до Золочева!
- Здоров! Як справи?:good :good :good
- На... питаєш, ми ж в одній державі живем...
Три стадії бідності:
1 Нема грошей.
2 Зовсім нема грошей.
3 Треба йти міняти долари.
Буває, любиш її, любиш ... а вона взяла ... і підстриглася. не знаю
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!:D :D :D
пиши свої,якщо тебе постійно турбує чиясь ...а хто сказав що мене турбує :)
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует
а сапер, может пораскинуть мозгами!и всеми другими своими органами -
але це все одно уже після, а не до...
Лекція в медичній академії. Лектор:=)) =)) =))
- У жінок у вагіні живуть лакто бактерії і біфідо бактерії...
Репліка з задніх рядів:
- Прямо не п..да, а якийсь диво-йогурт!
Місцевий алкаш Сашко зрозумів, що в Києві щось не так, коли поніс здавати мішок порожніх пляшок і замість звичних 60 гривень отримав 60 діб арешту "За участь у масових заворушеннях шляхом доставки ємностей для виготовлення коктейлів Молотова".
Тому що весь світ для мене - це ти.як гарно :)
Узнав, что к границам Украины подходит военная техника России, со стороны Украины начали подтягиваться приемщик металлоломаА у нас с точностью наоборот :P
zerg rushа цо то таке? Я не встигла прочитати, що то за команда-звір така :o
- Бо Батьківщину, синку, не обирають!
"Обирав букет квітів на базарі. Одна продавщиця кричить: "У мене понюхай! Тиждень стояти буде!"
Життя можна почати з чистого аркуша, от тільки почерк змінити складно.:good
анекдот з ненормативними словами=)) треба було вже сховати ,сподіваюсь діти тут не часто шастають :)
"Спочатку весілля, потім секс!" - Шепнула в РАГСі дружка свідкові.:good :D
Чомусь біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою, ніж нитки, з яких зроблено самі шкарпеткиНє, ну реально бувальщина! :-D
А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!5 балів! :-D
Вважайте з тими розводилами. Я про всяк випадок з оголошень витер.А ви як маленькі діти :D
А ви як маленькі діти Посміхаюся
Ніхто ніяких кредитів не дасть. Заповните форму, потім ще одну, потім для якихось потреб (відкриття траншу, рахунку, якихось комісій...) попросять переахувати всього-навсього 100-300 долярів і привіт.
Африканський/нігерійський/грецький розводняк
Страшно, що піна для гоління закінчується. Мені її завжди дарують, і я без поняття, скільки вона коштує. Раптом доведеться продати щось?:-D :D :D
Якби більшість завжди була права, то Сонце досі оберталося б навколо Землі
http://ibigdan.livejournal.com/16121321.html
1.Висновок з першої фотки.Видно Аллаху неугодні були такі справи.Бо по факту нічого не захопили.Більше того де тепер Чечня???Під чиїм контролем???.Ці браві хлопці боряться навіть за умов повної окупації. Про це свідчать недавні події в Джохарі і Нальчику. Йдуть бої. Навіть десятеро вояк проти всієї московії. Їм вистачає відваги боротись хоча знають що загинуть але боряться і переможуть я впевнений. Не те що наше хєрівництво найняте (ким найняте? народ вже реально гопака танцює на цих граблях) Хіба так важко взяти курс на перемогу, підняти оборонку і кинути туди всіх хто не хоче воювати але може стати корисним для своєї країни, озброїти вояк які хочуть воювати але не мають чим (самі відважні в резинових тапках воюють). Задушити ворога і гнати до самого кордону але нє простіше прийняти позу і просити аби не так жорстко єпли. Просто брєд.
Що і нам так само пробивати бетонну плиту голою головою?і що далі ?Так можна і Всю Україну втратити.Якщо так само розмірковувати всім то ми вже житимемо в Малоросійській губернії, де ходитиме деревяний по 60 за доллар і про колишню Україну говорити на кухні і шепотом бо добрий сусід з панельного голубятника напише донос в кгб.
Питання в іншому ,Україна ще є,але чия вона?кому належить?народу????якому народу ? українському ?маю величезні сумніви.
Юрко правильно каже "краще жити на чужий землі і то жити нормально, ніж вмерти на своїй без впевненості, що колись буде і у нас як у людей" Пропоную взяти цитатку на озброєння
Функції фена у розумінні жінки::D А ще коли я порохотяг вмикаю котів також кудись не стає.
а) сушити волосся;
б) співати у нього;
в) здувати пилюку.
Функції фена у розумінні чоловіка:
а) сушити черевики;
б) лякати ним кота.
Чоловік прийшов додому і задумав пиляти дрова. Запитує:
- Жінко, де пила?
- Ніде не пила!
- Де пила?
- Ну у сусідів пила.
- А навіщо дала?
- Ну випила і дала!
пИла і пилА не одне і те ж саме . хоча пишеться однаково
пИла і пилА не одне і те ж саме . хоча пишеться однаково
Олександр Олесь
Киця
- Кицю, кицю, де була?
Що ти їла, що пила?
- я на річці була,
Там водичку пила,
А що їла - не скажу,
Тільки хвостик покажу.
Блондинки::D =)) =))
– Це зіниці!
Визначся, чим тобі подобається займатися.:good :good :good
А тепер знайди роботу, яка абсолютно не має до цього ніякого відношення, щоб вижити
А чого добився ти?мені так і хочеться відповісти за іншого політика: "а я до бився і після бився, тому стояв на обліку лише у стоматолога, але і став лише мером" ;)
У наш час справжня дівчина повинна вміти не тільки добре готувати, але і добре фотографувати те, що приготувала
Найбільш охоче люди діляться неприємностями.:-D
Камасутра стверджує, що якщо залізти на шию і звісити ніжки, то дуже зручно стає єб::: мізкиНатрапила бігаючи по групам соцмережі на групу "Відьми" і вичитала у ній багато цікавих думок ;). Ось наприклад:
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.ААААААААА!!!! Я такую знаю :D
Мені потрібно щось на кшталт тебе, але тільки щоб воно мене кохало.:D :frend
Тоді я мабуть екстремальна тьолка! Бо мию голову окремо від всього тіла щодняА я , коли попав на службу , то мив ноги 2-3 рази на день . Це було в учбовому загоні до і після присяги . Кожен день в черевиках , на плацу , в класах , на роботі - ноги просто горіли знизу .
Наш стадіонПрикол. дивлюся картинки і не читаю.
шо то бичо ходити в шкарпетках і сандалях. А на наших "тротуарах" як пройдеш км без шкарпеток - так, якби с взагалі босий пройшовся
Я коли в сандалєтах ходжу то тоже так мию.
Тому що весь будинок думає, що це ти мене :::ш!Ніби і старенький, а все одног смішно!
"Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?"
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Дурак! Извращенец!!!
Автобус замер в ожидании… Полная тишина…
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!
Бабуля:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Обкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-ГУ!!!
Изобрели в СССР машину времени и начали думать, как ее лучше использовать. Кто то предложил - а давайте спасем кого нибудь из великих в древности. Выбор пал на Пушкина. Прилетели к нему представители из будущего и начали уговаривать не ходить на дуэль -Александр Сергеич, убьют ведь вас. А он им - не могу не пойти , долг чести! С трудом уговорили дуэлянтов заменить пистолеты на кулачный бой. Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
– Сколько стоят?
– Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
– А что, она больная?
– Нет.
– Может, не доится?
– Нет, всё нормально, доится также как и та.
– А в чём разница?
– Просто она из Минска.
Подумал мужик:
– Корова отличная, здоровая, молоко даёт, ну и взял.
Привёз к себе, всё хорошо, не обманул мужик.
Настала пора её топтать.
Приводят быка – бык на неё, она в сторону, бык опять на неё, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать её, а она всё равно дергается, не даётся.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
– Слушай, она у тебя не из Минска?
– А… а ты откуда знаешь?
– А, да у меня жена из Минска!