Вільний форум міста Калушa

Розваги => Веселуха => Тема розпочата: romashkin від 10 Липня 2007, 09:58:48

Назва: Бувальщини
Відправлено: romashkin від 10 Липня 2007, 09:58:48
Ось тут чоловік уміє гарно розказувати кумедні історії які з ним, або знайомими трапились в житті.
http://viaccessfree.info/showthread.php?t=687         ;D

Давайте і ми будемо ділитись смішними і цікавими історіями з нашого життя.
Назва: Бувальщини
Відправлено: IxIXIxI від 10 Липня 2007, 16:15:07
На рахунок бувальщин також можна почитати тут - http://bash.org.ru  :)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Svit від 11 Липня 2007, 17:19:36
На рахунок бувальщин також можна почитати тут - http://bash.org.ru  :)
Я не вм1ю розказувати,але такий казус з нами стався.
По1хали в Словак1ю,там у нас друз1.Молода пара.Вечером виходили 1 подруга з Словак11 так1 гарн1 духи мала.На що моя подруга звернула увагу 1 каже
-Ти так пахнеш!
  А словацька подруга з жахом дивиться 1 питае
-Я пахну?Чого пахну?
   Через деякий час чолов1к 11 прояснив ситуац1ю.По-словацьки пахнути-це смерд1ти,а якщо кажеш смердиш,то це пахнеш. :)
  Ось так1 оказ11.! слов янська група не помогла. ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Рибка від 11 Липня 2007, 21:56:48
Добре що словачка якась спокійна була, інша могла забити  :), всякі бувають агресивні тьоті за такі слова.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Svit від 16 Липня 2007, 23:40:10
Це в1дноситься до прикол1в  http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6   Подив1ться...Весело,але не для слабонервових.Якби мен1 таке зробили,то пот1м би досм1ювались на цвинтар1... :!!
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 17 Липня 2007, 08:54:27
З розділу "Це можуть тільки чоловіки..." (нині таке дійсно було :))


Сьогодні вранці побачив на кріслі джинси своєї дружини і жахнувся  :o
...Як вона пішла на роботу без штанів?!!! :help


Виявилося що жінки деколи ходять у спідницях :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: syddia від 17 Липня 2007, 16:11:44
Не знаю як би це описати щоб було смішно,  :) але це мені розказав один знайомий вояка з внутрішніх війсь.
Короче, було це ще за часів "імератора Кучми". Може хто не в курсі, але коли презідент (в тому числі і пан Ю.) приїхає оторватись до Карпатського краю, то вся міліція нашого краю (внутр. війська в т.ч.) стереже дерева в прибережних селах біля Гути. Замість зброї в них лиш голова на плечех і єдина задача затримувати підозрілих осіб (або хоча б заговорвати їм зуби) до часу поки приїде спец група. Так от, одного разу під "Новий Год"  :santa_deer: Прикарпатські ліси кишіли охранниками і у формі і в цивільному, бо відітєлє "господин всія Окраїни" приїхав з внучком у гори пабажать українцм чергового "веселого" року.  :cristmas_iceman: Та оказалось, що в них в хоромах нема живої ялинки... В той час хлопці з внутрішніх війсь, тупцюючи ногами на морозі під слова "стой, кто ідьоть?" скрутили одного чувака який спокійнісіньоко чимчикував по лісі з сокирою в руках. :o Той каже "хлопци, я з охрани прєзідєнта", а вони йому по печіках, каже "я по йолку йду", а вони ще хвацько по ребрах, він "та я..." і тут йому по писку, щоб по москальськи не говорив! Короче, то ще довго тривало і не знати чи була жива ялинка на святі у Глави держави, а мораль тут така - нєфік ходити по наших лісах з сокирою в руках, а особливо коли забув службове посвідчення дома! :-)
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 17 Липня 2007, 18:39:28
Москаль у Карпатах збирає гриби. (вже смішно.. :D). Нагнувся за грибом, а ззаду гуцул  в дупу топірцем БАЦ! Він бідний обертається і питає:
- За что?
А гуцул йому відповідає:
- А ти їх тут садив!?

Трохи не в тій темі, але думаю посвідчення тут не допомогло б :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Flash від 18 Липня 2007, 12:32:18
К этой же теме!
Группа людей (называемых москалями) идут тоже по Карпатах. Находят источник. Начинают пить. Тут (опять же гуцул), видит что люди пьют воду с того источника начинает бежать и кричать: "Не пийте, джерело отруене!"
Так бежит, аж спотыкается. Подбегает поближе и тут эти люди его вопрошают: "Что вы говорили, дяденька?"
Гуцул:
- "На нічого, пите обережно, джерело холодне!"
Назва: Бувальщини
Відправлено: WikTor від 03 Вересня 2007, 13:50:29
«В автобус с животными нельзя!»
«Я  сегодня  спешил  на  работу.  Стою  я,  значит,  на  остановке.  Рядом  со  мной  ждёт  автобус  бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. И  когда  подъехал  нужный  мне  автобус,  я,  не раздумывая,  сел  в  него.  Оказалось,  что  этот  автобус  оказался  нужным  не  только  мне,  но  и  той  старухе;  она  стала  проситься  в  автобус  вместе  со  своим  козлом. Водитель,  естественно,  стал  упираться, мотивируя  тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливается два пьяных  и сплошь покрытых  татуировками   мужика.

Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, с  криком  стуча ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар  правой.
Второй  тоже  оказался  не из  кротких,  и,  сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водителем  двери.
Недовольный  водила  закричал  в  пассажирский  салон: "А я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!". И  мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!" 

Вот  такая  история».
Назва: Бувальщини
Відправлено: WikTor від 05 Вересня 2007, 13:15:35
Красота то какая  :o http://www.kp.ru/daily/23959/72392/
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 05 Вересня 2007, 21:30:36
Ото людискам обломилося!!
І то не абияке! Болгарське. А нам як не фосфор то хлороводні...
Назва: Бувальщини
Відправлено: romashkin від 13 Вересня 2007, 17:36:01
ТОЙ-ОТА

Занесла доля одного нашого розумника аж у Японію. А сталося це з його власної волі, бо був начитаним мрійником і дуже хотів побачити країну, в якій сходить сонце. Тож попросив він у батьків благословення на мандри, взяв у хустинку дрібку рідної землі, вклонився на чотири сторони світу і подався в нелегку й незнану дорогу. Коли дістався Японії – тільки й було у нього скарбу, що одіж на ньому – вибілені дощами й вітрами материна вишиванка і полотняні штани та свитка, що від дощу та холоду вкривала. Сподобалася йому країна, її привітні люди, які завжди були спокійними, лагідними. Захотілося йому побути серед них якийсь час, повчитися. Він мав розумну голову і багато чого вмів робити своїми руками, то пішов працювати на завод, де робили машини. Японської не знав, – взагалі окрім своєї, він не знав жодної іншої мови, так, хіба що окремі найуживаніші слова, тому тільки жести й були мовою його спілкування. З нього виявився добрий механік, і вже за деякий час, розібравшись, почав удосконалювати спочатку всілякі технічні дрібнички, а потім і сам механізм машин, їхню форму (самоучка раціоналізотор, такий собі).

Господар фірми поважав хлопця за працьовитість, кмітливість, й одного разу намалював на папері тільки чотири колеса і віддав малюнок хлопцеві – мовляв, бери й роби все інше далі сам. І закипіла робота. Мало-помалу, та й дійшло вже і до збирання моделі. Помічники все робили по його команді, а він просто вказував пальцем на потрібний елемент і казав лише – „той”, а на потрібну деталь казав „ота”. І так цілий день –„Той” – „Ота”, „Той” – „Ота”. Коли зібрали модель-машину, й засяяла вона вся одразу своїми несподіваними формами, робітники-японці, показуючи на машину, схвально всміхалися і згадували: той-ота, той-ота, а виходило – тойота. Тут і хазяїн прийшов, почув те радісне і бадьоре слово „тойота” і сподобалося воно йому, а що зберігало воно в собі ще й історію створення цієї моделі, то і машині надав ім’я – “Тойота”, а нашого парубка зробив своїм першим помічником.

Отака правдива історія.

Роман Гудба
Назва: Бувальщини
Відправлено: romashkin від 13 Вересня 2007, 17:38:48
Історія України  ;)
http://www.forum.poltava.ws/gumor/1914-korotka-istoriia-ukrainy-ta-ukraintsiv.html
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 19 Вересня 2007, 23:22:23
Це найсильніший кавалок:
"...Там вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям зявився цирк та театр..."
Назва: Бувальщини
Відправлено: Svit від 20 Вересня 2007, 15:18:37
«В автобус с животными нельзя!»
:D :DЦе правдива?
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 20 Вересня 2007, 22:53:58
Розкажу свою історію.
Недавно зустрічаю знайомого, він працював на Калуському телебаченні. Треба зробити відступ, щоб пояснити, що зараз на телебаченні новий директор, з подачі нової влади. І от ця пані директор, хоч ніколи раніше того не робила, ринулася робити нові програми. Пересварилася зі всім колективом і довела до того, що зараз кожна передача подібна на збірник ляпів. То звуку нема, то є але не співпадає з зображенням, передачі виходять в ефір не вчасно і т.д.
  Так от зустрічаю я Вітю і питаю:
- Що нового, Вітьок, щось ти сумний.
А він відповідає:
- Та от написав сьогодні заяву на звільнення.
- Як, чого, що сталося?!
-Та заставила мене та звєзда, вигавкалася на мене і сказала, щоб я розраховувався.
 Я такий в шоці, на Віті половина роботи по відеомонтажу трималася, тож розпитую далі:
-А що сталося, за що?
-Та розумієш, монтував я її програму для дітей, до третьої години ночі, поки вона свій текст прочитає, то треба 20 дублів зробити, ну а далі треба ще то монтувати, аби на завтра готове було, і не замітив, що два рази пуся вилізла. І та програма пішла в ефір.

Тут треба пояснити, що я ніколи тої передачі для дітей не видів, навіть по нинішній день, зато трохи знайомий з американським сленгом, де "пуссі" означає у перекладі самі знаєте що  :o
Тому звісно перепитую:
-Тобто як вилізла?! Що було її видно?
- Так! Аж два рази. Але ж я не винен, я змучений був, то ж не дивно, що проморгав, то ж ніч вже була.
А я не унімаюся.
-Та ну, не вірю, як так вилізла?
- Та повністю, взяла і вилізла з-під стола. Ну що не розумієш, то ж передача така дитяча, там вона говорить за маленьку іграшку, з-під столу, а сама її в руці тримає. От та істота і називається Пуся!

Це ж треба було до такого додуматися. Якби то не було так сумно, бо колєгу з роботи виперли, то я би всц*вся зі сміху.
   Не вірите??*
Дивіться Калуське  міське телебачення, ще не таке побачите  ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Svit від 20 Вересня 2007, 23:32:50
 :DНа телебаченн1 бувае...
А в мене знайомий працював у Великому театр1 в Москв1,декорац11 м1няв,коли сцени м1нялись...Так ось п1д час зм1ни декорац1й св1тло виключали 1 треба було швидко все виложити...Якщо не встигали,то приходилось падати за ними 1 лежати,поки знов не виключали св1тло...Так ось...впав м1й знайомий,лежить...не дихае...А артисти,велик1 артисти,ходять 1 навмисне ногою зачеплять...А тим вставати не можна,рухатись теж...А артисти грають...н1хто 1 вусом не моргне...Оце то театр!Вс1 лежач1 лопали в1д см1ху,бо сам1 теж козн1 1м п1дстроювали...
Назва: Бувальщини
Відправлено: Zubik від 28 Вересня 2007, 22:19:08
Розкажу, як працювало Калуське ТБ ще років 13-14 тому (з власної практики):
- спочатку оператори фіксували на відеоплівку відеосюжет старенькими відеокамерами формату VHS типу JVC (забув модель) та PANASONIC M7 (ця була крута на той час, бо були присутні функції video insert, audio dub, необхідні для оперативного відеомонтажу).
- приносили на обід ті сюжети відеоінженеру, який  на двох відаках Panasonic G50  та AKAI робив відеомонтаж. Уявіть, як він вичисляв точно час від натисканні кнопки REC до початку запису на плівку, щоб не було шумових кадрів  :o . Зі всіх допоміжних пристроїв був тільки аудіо мікшер ДЕЛЬТА для підводки звуку або фону.
- Новини тоді виходили 2 рази в тиждень. В ці дні відеоінженер брав під паху один з відіків, відеокасету з записаною програмою і йшов на Височанку на "вишку", де підключав той відік до передавача, ішла трансляція, він чекав до кінця передачі (часто до півночі майже), забирав то всьо і йшов додому.

Але то був живий ентузіазм, всім було цікаво працювати, працівників Калуського ТБ всюди радо приймали, пригощали...

Тепер з того колективу лишився хіба О. Смаль - до речі ЄДИНИЙ, що працює за фахом - закінчив факультет журналістики у Львівському Універі.
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 28 Вересня 2007, 23:21:47
Йо-йо. Підтверджую все сказане. Особливо про  ентузіазм. Я тоді жодної передачі не пропускав. І не дивно, то ж ще один канал на ТВ. Четвертий по рахунку!!!
А тепер що. Одне кабельне 38 каналів. Ясно що ентузіазму нема. Та і фахівців дійсно не лишилося...
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 08 Жовтня 2007, 23:53:38
От я недавно прикол про Пусю розказував. А зараз ви можете самі побачити, яка то така Пуся з під стола вилізала.
Це тут  http://onysko.mylivepage.com/file/?fileid=2670
То звісно не "Степлер", але всеодно прикольно.
Назва: Бувальщини
Відправлено: WikTor від 09 Жовтня 2007, 08:58:05
От я недавно прикол про Пусю розказував. А зараз ви можете самі побачити, яка то така Пуся з під стола вилізала.
Це тут  http://onysko.mylivepage.com/file/?fileid=2670
То звісно не "Степлер", але всеодно прикольно.
Ссылочка не работает что то  :unknow
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 09 Жовтня 2007, 09:51:33
Закину вечером на інший сайт. Сорі.
Треба, щоб закачував бравзер, а не зовнішня програма.
Тут можна закачати Пусю
http://rapidshare.com/files/61375999/Pusia.avi.html
Назва: Бувальщини
Відправлено: Пиво від 10 Жовтня 2007, 20:36:40
А це хто і де?
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 13 Жовтня 2007, 09:33:49
це в Калуші наше міське телебачення. Де ще таке побачиш. Ну хіба ще на 3-й студії  :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Пиво від 13 Жовтня 2007, 12:51:37
поняв  :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: WikTor від 30 Жовтня 2007, 08:42:03
Россияне создали первую в мире клавиатуру для блондинок

Корреспондент.net
29 Октября 2007, 17:22

Специалисты российской компании Oldi создали первую в мире клавиатуру для блондинок, которая помимо розового цвета имеет еще и нестандартные обозначения клавиш.



Следует отметить, что идея разработки необычного манипулятора пришла создателям после просмотра известной в интернете картинки, на которой изображена клавиатура, наиболее подходящая для девушек со светлыми волосами, которые благодаря анекдотам считаются людьми недалекими. Хотя, как известно, научных доказательств этой теории не существует.

Созданная же розовая клавиатура сделана подобным образом. Так, на функциональные клавиши нанесена надпись н е н у ж н ы е к н о п к и, а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким Нет!. Несмотря на то, что рабочие прототипы необычной клавиатуры уже имеются, точная дата появления оригинальных устройств в продаже и их стоимость пока не известны.
Назва: Бувальщини
Відправлено: newroman від 30 Грудня 2007, 22:26:40
Під час ремонту стародавньої будови, спортзалу Долинської
                  середньої школи №1, робітники знайшли папери, писані понад сто
                  років тому. Була там і тодішня газета, в якій привернув увагу
                  репортаж під назвою «Гиля-гиля». Виявилося, що так тоді
                  називався в нас футбол. Прихильники цієї чудової гри, мабуть,
                  з цікавістю прочитають репортаж, який передруковуємо майже без
                  змін тогочасного стилю і термінології.



                  ГИЛЯ-ГИЛЯ

                  У Долині, на зарінку, коло потічка, стиналися у гранні
                  «гиля-гиля» долинські моцарі із болехівськими. Грання було
                  дуже інтересне, бо довкола вигона зібралися купи людей, які
                  дивилися за тим, хто кому більше накопає бальонів. Тота
                  ватага, що загилить більше пузирів, у падолисті буде здибатисі
                  у Станиславові із ріпниками Калуша на ліпший копняк року і
                  наймоцнішу ватагу «гиля-гиля» з-попід гір.

                  Гилянка розпочалася в півполуденок. Наші моцарі віхопилися на
                  обліг у вишитих сорочках, пущених поверха такого ж відтінку
                  гачей, а болехівські хлопаки були в срібних підсинених
                  сорочках, опущених у фіялкові гачі.

                  Долинською ватагою заправляв капітан Михась Калічка, він же і
                  брамкар. Загилювальники: Іван Варгатий, Василь Суковатий,
                  Кирило Дзьобатий, відбирачі - Стах Кадило, Юзьо Мастило,
                  Данило Напханий, підтиначі - Яким з-під Запуста, Гаврило
                  Лінивий та Максим з Новички.

                  Болехівські грачі малисі в такім коші: брамку сторожував Левко
                  Перевертайло, загилювальники - Вінтін Борзий, Василь
                  Ксьондзів, Михайло Друнцьо, відбирачі - Ґеньо Пелехатий, Орко
                  Витвицький, Казьо Опришків, підтиначі - Йосафат Паранин, Іван
                  Ваків і Гринь Пля'цок.

                  Розборонником у копанні був Гарасим Справедливий зі Стрия.

                  Гилянку розпочали гості. Вінтін Борзий ухопив бальона і відраз
                  погнавсі з ним до наших воріть. Здалеку як вгамселив
                  направець, то Калічка ледве вхопив пузир обіруч, що відбивсі
                  від лівої футрини. Наші хлопаки настрашилисі того і пігнали
                  бальона попри ліву фосу вгальопи. Співчувальники долинської
                  ватаги додавали їм духу, репетуючи: «Гиля! Гиля!». Тогди Яким
                  з-під Запуста вірвавсі з-під ніг болехівців і головов
                  зафайдулив бальона в брамку, аж сі шнурки порвали. Долинські
                  співчувальники з усього горла вівівкували: «Гил-Гил!»,
                  присвистуючи в пальці, а болехівські гендлярі, що приїхали хто
                  волами, а хто пішодрала, гет сі затєли і затіяли між собов
                  гутірку: чому сі так стало?

                  Розборонник запищав у вербове свистало, і грання знов сі
                  почєло з середини облогу.

                  Але тіко Гаврило Лінивий хотів відобрати у Василя Ксьондзового
                  бальон, остатний, холера, зашпортавсі в свої широкі гачі і
                  пішов по траві карбулясом. Розборонник дмухнув у піщевку, що
                  так не мож, збештав Гаврила, а відтак дав кару нашим.

                  У бальон приціливсі Орко Витвицький і відгилив'го Йосафатові
                  Параниному, а той дав шпруньга до долинських ворітців. В
                  нашого брамкара заделькотіли ноги, і тим часом Йосафат як
                  вгатить з усьої сили, аж верхня лата брамки трісла. Бальон
                  спинивсі там, де треба. Тепер сі утішили співчувальники з
                  Болехова. Вони підскакували і підкидали вгору капелюші, ходаки
                  і били полінічьом у цебрики.

                  Наш капітан почавсі відсварувати з розборонником, що
                  болехівський моцар бив з непоззоленого пляцу, бо був на 20
                  цалів напереді. Але розборонник розгорічивсі, що йому перечит,
                  подув у свистало і грізно покивав на нього пальцем.

                  Потому грання пішло не в лад. Усі сі роззлостили, деякі батяри
                  більше копали в гачі супостатів, ніж в бальон. То розборонник
                  мав роботу. На полуденок братчики пішли з нічим.

                  Підопхавши під ремінь трохи логази з киселицею і віпивши по
                  келішку сивухи, моцарі знов повібігали на зарінок.

                  Долинські парубки (видко, під час полуденка дав їм доброго
                  прочухана і. Гольдкремер, що помалу сі кивали) рвалисі усією
                  гурбою до брамки болехівців.

                  У другий захід облоги брамки гостей фраерився Стах Кадило. Він
                  бігом подріботів лівим боком. Навскоси до нього гальопами
                  зближувавсі болехівець Гринь Пляцок. Коли учув, що не може
                  утримуватисі з нашим загилювальником, ухопив го ззаду за
                  очкур, гуда розв'язавсі, шнурок лишивсі в руках Пляцка.
                  Кадило, великий патрійота свої ватаги, незважаючи на сміх
                  співчувальників, зо спущеними гачима таки добіг близько до
                  ворітців і загилив бальон.

                  Така утіха вкрила облоги довкола, що не мож було ніц почути.
                  Онисько Маруні Онуфренкової з Підлівча, що сидів з іншими
                  бахурами на трепеті, упав долів з радості, а в церквах ударили
                  дзвони. О!

                  Болехівські моцарі не хотіли здаватись, вони сі роз'ятрили, як
                  дідько в пеклі. Ґеньо Пелехатий шмальнув по писку Данила
                  Напханого, аж той заївсі юшков. Сюди нагодивсі розборонник і
                  назначив кару за таку капость. Потерпілий повтирав від болота
                  ноги, перехрестивсі і так цільно вдарив бальона, що брамкар
                  лише сі за голову вхопив-З : 1.

                  Грання уже було зігране, хоча скінчилосі аж тоді, коли сонце
                  було за дві жердки від землі. Наші били бальона поза фоси -
                  шкодували сили, бо напереді відповідальна гилянка на ліпшу
                  ватагу з-попід Карпат. Усі разом скажемо: аби їм Панбіг поміг
                  перегилити калуських моцарів у падолисті.
Назва: Бувальщини
Відправлено: WikTor від 04 Січня 2008, 12:56:58
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись да же на секунду отвести взгляд. Hам kазалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но по скользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
Назва: Бувальщини
Відправлено: WikTor від 04 Січня 2008, 13:08:56
newroman +1 Смеялся долго, где ты такое нарыл???  :D :D :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 07 Січня 2008, 11:14:29
Аналогічно. Прикольно і головне правдоподібно (ну про американських спасателів)  :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Рибка від 07 Січня 2008, 23:19:11
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть
меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас
вы поймете почему.
   Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на
всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это
что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
    Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в
тpетьей
гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука...
     Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
     Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели
мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле
это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что
делать будем?"
     "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя
с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять
часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
    А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с
"новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И
какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты
стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не
кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
    Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?",
снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике
десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный
окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем
холодильнике. Hо там кончились пельмени."
   Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А
также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем
холодильнике.
   Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с
гамадpила.
     Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь,
делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
     Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Morrison від 12 Березня 2008, 16:48:07
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id716910 не знав куди це кинути. кинув сюди. сміявся, мало під столом не опинився
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 15 Липня 2008, 23:21:28
натрапив на цікаву  статтю.
Незнав  в яку тему кину, вирішив сюди:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
Приховано: Показати
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое?
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия.
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б...гг
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку!
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо! Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный  :censore !!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7-ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :) ты напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью, сцука!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....


Я довго неміг відійти =)) =)) =))
Назва: Бувальщини
Відправлено: newroman від 15 Липня 2008, 23:30:27
Цитувати (вибране)
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id716910 не знав куди це кинути. кинув сюди. сміявся, мало під столом не опинився
Давно я так не сміявся,  до сліз .
+1 Морісон.
Назва: Бувальщини
Відправлено: advokat від 16 Липня 2008, 10:43:24
натрапив на цікаву  статтю.
Незнав  в яку тему кину, вирішив сюди:


Да уж. Прікол жосткий =)) =)) +1
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 18 Липня 2008, 23:59:32
Мені знайомий колись розповів про один випадок. Він працював в ІТ конторі. Якось до них зайшла дамочка і заявила що хоче кактус який ставлять біля комп"ютера. Їй почали розказувати що все це вигадки і ніякого толку в цьому нема але вона вперто стояла на своєму бо їй по її словам хтось розповів що це необхідно і для цього навіть існують СПЕЦІАЛЬНІ кактуси. І так вони розмовляли довго. Доки начальнику не набридло і він позвав двох хлопців і щось їм сказав. Один з них пішов в сусідній будинок і там в магазині придбав самий дешевий кактус. Другий пішов в сусідню кімнату і швиденько набрав "Інструкцію по використанню високотехнологічних спеціалізованих кактусів вирощених в лабораторіях Майкрософту". В цей час повернувся перший з кактусом. Вони наклеїли на горщик голограмку Майкрософт і продали кактус цій дамочці за 40$!!!!
Але це ще не все. Кінець цієї сцени (продаж) побачив чувак з сусіднього офіса і наступного дня звідти прийшло замовлення на кілька десятків "високотехнологічних кактусів". Розводити сусідів по офісам вони нехотіли тому все розповіли і довго ржали ))
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 29 Липня 2008, 19:09:30
Дуже цікава історія описана в книзі Н. Вірта(Niklaus Wirth) "Алгоритмы и структуры данных":

(http://s42.radikal.ru/i096/0807/81/eb442ec4cb13t.jpg) (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i096/0807/81/eb442ec4cb13.jpg.html)
Назва: Бувальщини
Відправлено: romashkin від 29 Липня 2008, 20:52:49
 :D :D :D :D
клас
в текстовому вигляді:
Цитувати (вибране)
Вот вам история, опубликованная и одной из цюрихских газет в июле 1922 г., доказывающая, что даже в таких регулярных структурах, как семейные деревья, могут встречаться иррегулярности. Это история человека, который так описывает несчастье своей жизни:
Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец, довольно часто навещавший нас, влюбился в мою падчерицу и женился на ней. Следовательно, мой отец стал моим зятем, а моя падчерица — моей матерью. Спустя несколько месяцев моя жена родила сына, который стал шурином моего отца и одновременно моим дядей. У жены моего отца, т. е. моей падчерицы, тоже родился сын. Таким образом, у меня появился брат и одновременно внук. Моя жена является моей бабушкой, так как она мать моей матери. Следовательно, я муж моей жены и одновременно ее внук, другими словами, я — свой собственный дедушка.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Morrison від 01 Серпня 2008, 12:49:16
Жесткая правда о символах Нового Года.

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла…

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза…
Назва: Бувальщини
Відправлено: romashkin від 08 Серпня 2008, 14:41:12
 :=)
Цитувати (вибране)
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.
Назва: Бувальщини
Відправлено: newroman від 08 Серпня 2008, 20:32:35
  =)) :D  :D :D  =))  ну і нареготався. +1
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 19 Серпня 2008, 22:05:56
Якось на цвинтарі  викопали яму, а на той цвинтар ходила бабця козу пасти, бо там трава була хороша. Якось йшла вона в ввечері по цвинтарі і впала з козою в яму. Починає кричати, а повз цвинтар на щастя мужик проходив почув і дуже налякався але та кричала шо то вона, баба Одарка така то така то.
Ну і він пішов витягати. Підійшов до ями а там нічого не видно,  бо темно. Він нахилився, руки простягнув і каже:"бабцю давайте тіко руки най вас витягну".
А вона йому козу простягає, мужик як побачив шо то не руки а копита, і морда з рогами чуть не всрався з переляку, так драпав з того цвинтаря :=)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Aika від 19 Серпня 2008, 23:07:06

мужик як побачив шо то не руки а копита, і морда з рогами чуть не всрався з переляку, так драпав з того цвинтаря
:D :D :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 02 Вересня 2008, 21:43:45
=))

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
У деякіх клюбах єсть альтернативні гульки: напрімєр, настольний теніс. Шоб пограть в теніс, надо прождать час очереді на вилєт чи буть самим сильнім парубком в селі і грать без очереді.
У багатих селах є більярд. Но грають в нього приєзжі городські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 03 Вересня 2008, 08:51:58
 :-D :-D :-D :-D :D :D :D :D :D
модно, особливо іноземцям таке читати мабуть прикольно  :D :D :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 02 Жовтня 2008, 23:03:41
10 ознак хакера!

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так, мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и
исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за
компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться
- это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее
опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в
спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"


Вы можете вообразить, как я был изумлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы убедиться, что
Синди не выдумала очередную историю, что с ней случалось время от времени.

После нескольких дней наблюдений и некоторого изучения хакерства я
поставил Питера перед доказательствами. Страшно сказать - это был
единственный случай, когда я был полностью разочарован в своем ребенке. Мы
воспитывали в нем искренность и честность, а он изменил принципам, которые
мы пытались заложить в него, когда отверг ясное предложение сознаться в
своих действиях. Его запирательство продолжалось несколько часов, пока,
наконец, у меня не осталось другого выбора, кроме как запретить ему
пользоваться компьютером, пока он не дорастет до того, чтобы отвечать за
свои действия.


Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш
сын стал хакером. Я советую всем родителям внимательно прочитать этот
перечень и, если ваш сын подпадает под эти признаки, принять меры. Мудрые
родители захотят вначале попытаться убедить своего сына, прежде чем
прибегнуть к наказаниям или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол
своих детей, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям
остановить дурное поведение своих детей прежде, чем физические наказания сделаются
необходимыми.

Приховано: Показати
1. Ваш сын просит сменить провайдера интернета?


Большинство американских семей пользуются услугами проверенных и
ответственных провайдеров интернета, таких как AOL. Эти провайдеры имеют
строгие правила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть
уверенными, что ваши опыты в интернете носят развлекательный и
образовательный характер и полностью законны. Если ваш ребенок становится
хакером, одним из его первых шагов будет просьба сменить провайдера на
более дружелюбного к хакерам.

Я советую всем родителям отказывать в таких просьбах. Одна из причин,
по которой ваш сын заинтересован в смене провайдера заключается в том,
чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтра, оберегающего детей.
Этот фильтр жизненно необходим любым родителям, которые хотят, чтобы их сын
с удовольствием работал в интернете, не подвергаясь опасности столкнуться с
материалами "только для взрослых". Гораздо лучше полагаться на защиту,
предоставляемую AOL, чем на любой фильтр, установленный у вас дома. Если
ваш сын стал хакером, он способен с удивительной легкостью обойти любые
домашние фильтры, пользуясь информацией собранной с разнообразных хакерских
сайтов.

2. Вы находите на своем компьютере программы, которых вы не устанавливали?


Возможно, ваш сын пытался инсталлировать какое-то хакерское
программное обеспечение. Он может попробовать замаскировать его присутствие
разными способами, но обычно вы можете обнаружить все новые программы
внимательно прочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели
управления вашего компьютера. К популярным хакерским программам относятся
"Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".

Hаилучшим выбором будет поставить вашего сына перед доказательствами
его действий и заставить убрать с компьютера недопустимые программы.
Возможно он попытается инсталлировать их снова, но вы сможете заметить, что
это происходит, по тому что ваш компьютер предложит "загрузить" одно из
этих хакерских приложений. Если это произойдет, пора очень серьезно
поговорить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в угол.

3. Ваш сын просит установить в компьютер новое оборудование?


Традиционное оборудование компьютера часто ограничивает возможности
компьютерных хакеров. Им требуются "быстрые" видеокарты, большие жесткие
диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал просить о таком
оборудовании, возможно у него возникла вполне законная потребность в нем.
Хорошо, если вы будете уверенны, что покупаете законное проверенное
оборудование, для чего вам следует покупать комплектующие только у
производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит о новом "процессоре" произведенном компанией,
называеющейся "AMD", это верный признак тревоги. AMD это базирующаяся в
странах третьего мира компания, которая производит плохие подделки
американских процессорных чипов. Они широко используют детский труд на
своих потогонных производствах в третьем мире, они намеренно отключают
функции безопасности, которые американские производители процессоров,
такие как Интел, используют, чтобы предупредить хакерство. Чипы AMD никогда
не продаются в магазинах и вы, скорее всего, услышите, что вам нужно
заказать их через сайт в интернете. Hе покупайте эти чипы! Это просьба в
которой вы должны отказать своему сыну, если у вас осталась надежда чего-то
добиться его воспитанием.
4. Ваш сын читает руководства для хакеров?


Если вы обратите пристальное внимание на интересы вашего сына в
чтении, как это делаю я, вы сможете определить большую часть его взглядов и
хобби. Дети наиболее восприимчивы в подростковом возрасте. Любой отец, у
которого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на нарядах, косметике и
парфюмерии, хорошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать
на неопытный разум.

К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно доступно множество
руководств для хакеров. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый
обзор: "Сноу Крэш" и "Криптономикон" Hила Стефенсона, "Hейромант" Уильяма
Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца,
"Хакер Кракдаун" Брюса Стерлинга, "Микросерферы" Дугласа Копленда, "Хакеры"
Стивена Леви и "Собор и базар" Эрика С. Рэймонда.

Если вы найдете одно из этих хакерских руководств у своего сына,
немедленно отберите его. Вам следует также обратиться в местные книжные
магазины с требованием изъять эти издания из продажи. Вначале вы можете
столкнуться с сопротивлением, но, как правило, книготорговцы уступают
давлению общественности.

5. Сколько времени ваш сын ежедневно проводит за компьютером?


Если ваш сын проводит больше тридцати минут в день за компьютером, он
может воспользоваться этим, чтобы подвергать DOS-у чужие сайты. С помощью
DOS-а получают доступ к "командной строке" на чужих машинах, и используют
его, чтобы сорвать работу важнейших служб интернета. Это может занять до
восьми часов подряд. Если ваш сын делает это, он нарушает закон и вы должны
немедленно его остановить. Самым безопасным будет ограничить доступ ваших
детей к компьютеру 45 минутами в день.

6. Ваш сын пользуется Quake?


Quake это онлайновая виртуальная реальность используемая хакерами.
Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают
хакерство и тренируются в использовании разнообразного огнестрельного
оружия. У многих хакеров, в результате использования этого виртуального
мира, развиваются антисоциальные тенденции, что может послужить причиной
отклонений в поведении в школе и дома.

Если ваш сын пользуется Quake, вы должны дать ему понять, что это
неприемлемо для вас. Вам нужно убедиться, что все оружие в доме надежно
заперто. Вам также следует привлечь к вашим трудностям внимание школьных
учителей.
7. Ваш сын сделался грубым и строптивым?


Войдя в электронный мир хакерства, ребенок может потерять связь с
реальным миром. Он может лишиться способности контролировать свои действия
или отличать верную линию поведения от неверной. Прежде всего, это
проявится в его обращении с окружающими. Люди, с которыми он не согласен,


натолкнутся на презрительную, злобную речь, даже с нецензурными
ругательствами. Он может произносить угрозы, связанные с электроникой или
же относящиеся к реальному миру.

Вызваный на прямой разговор, ваш сын, вероятно, обнаружит, что ему
трудно обсудить с вами эту проблему. Вероятно, он станет утверждать, что
здесь нету проблемы, что вы все выдумали. Он может сказать вам, что
единственный, кто имеет проблемы это вы сами, и вам нужно "посмотреть на
себя" и "перестать его подавлять". Hе дайте себя одурачить. Вы
единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситуацию,
в которой находится. Попытайтесь пробиться к нему, независимо от того, как
далеко он спрятался внутри себя самого.

8. Ваш сын одержим "Lunix"-ом?


BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской
операционной системы, внедренной советским компьютерным хакером по имени
Линьос Тороволтос, незадолго до того, как русские проиграли холодную войну.
Она базируется на программе под названием "xenix", написаной Microsoft-ом
по заказу правительства США. Этими программами пользуются хакеры чтобы
взламывать чужие компьютерные системы и красть номера кредитных карточек.
Еще ими можно взламывать чужие стереосистемы и похищать оттуда музыку, с
помощью программы "mp3". Тороволтос - печально известный хакер,
ответственный за написание множества хакерских программ, таких как
"telnet", используемый хакерами для соединения с компьютерами через
интернет, без помощи телефона.

Ваш сын мог попытаться инсталлировать "Lunix" на ваш жесткий диск.
Если он был осторожен, вы можете этого даже не заметить, однако, луникс
очень капризное животное и, при неправильном обращении с ним, ваш сын может
повредить ваш компьютер или даже полностью испортить его, удалив Windows. В
этом случае вам останется только отдать компьютер в ремонт.

Если вы видите слово "LILO" во время загрузки виндовс (сразу после
включения компьютера), значит ваш сын инсталлировал луникс. Чтобы
избавиться от него, вам придется отослать компьютер обратно производителю,
с просьбой заменить жесткий диск. Луникс черезвычайно опасное программное
обеспечение, и не может быть удален без разрушения части поверхности
вашего жеского диска. 9. Ваш сын радикально изменил свою внешность?


Если ваш сын претерпел внезапное изменение стиля одежды, возможно
перед вами хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они носят
мешковатые штаны, цветные рубахи и волосы ежиком, покрашенные в яркие цвета
под цвет одежды. Hекоторые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это
делают.) В современных школах много таких хакеров и ваш сын может попасть в
их компанию. Если вы заметите в числе друзей вашего сына одетых таким
образом, пора подумать об установлении для него строгого "комендантского
часа," чтобы оградить его от опасного влияния.

10. Вашему сыну с трудом дается учеба?


Если у вашего сына снизилась успеваемость или исчезли успехи в спорте,
возможно он вовлечен в хакерскую группу, наподобие печально известной
ассоциации хакеров "Otaku". Чрезмерно большое время, проводимое за
компьютером в общении с друзьями-хакерами, может привести к временному
поражению глаз и мозга электромагнитным излучением. Это повлечет за собой
резкое падение оценок, особенно в таких трудных предметах, как математика
или химия. В крайнем случае, переоблучение радиацией от компьютера может
вызвать шизофрению, менингит и другие психологические расстройства. К тому
же, отсутствие физических упражений может повлечь за собой потерю мышечной
массы и даже начало ожирения. Ради физического и психического здоровья
вашего ребенка, вы должны положить конец его хакерству и резко ограничить
время, проводимое за компьютером.

Я надеюсь, все родители внимательно прочтут это руководство. Будущее
ваших детей зависит от вас. Хакерство это незаконное и опасное занятие,
оно может отправить вашего ребенка в тюрьму и разрушить вашу семью. Его
нельзя воспринимать недостаточно серьезно.


поржав :=)
Виявляється [wiki]Торвальдс Лінус [/wiki] радянський хакер, оО  :D :D :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Ассоль від 09 Жовтня 2008, 13:56:27

Коли у село приходить вечір,
Цікаво і де це ти так відпочивав? =)) :beach =))
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 09 Жовтня 2008, 14:14:15

Цікаво і де це ти так відпочивав?

Це Copy/Paste
Назва: Бувальщини
Відправлено: Ассоль від 09 Жовтня 2008, 14:46:39
ЧЕРВОНА ШАПОЧКА
(Стара казка на новый лад)
В одному селі жила Червона Шапочка. Дівчина гарненька, ставненька1. Нижню половину її вроди облягали вичовгані джинси. .Верхню — розписаний незрозумілими гаслами бала¬хон. На голові хвацько2 сиділа червона шапочка. Подарунок від бабусі на день шістнадцятиріччя. За те її і називали Червоною Шапочкою. Одного разу мама каже Червоній Шапочці:
— Ось тобі пиріг, пляшка вина. Однеси бабусі". Нехай підкріпиться трохи. Старенька вона стала. Нездужає.
Як у справжній казці, бабуся жила за лісом.
—Тільки спіши, — каже мати, — поки сонечко високо.
Червона Шапочка пішла.


Ставненька — висока, струнка, з красивою поставою.
Хвацько — тут: задерикувато, виклично.

Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З'їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Засмалила смалить і наспівує.
' Ах, эта красная рябина
Среди осенней желтизны.
Я на тебя смотрю, любимый,
Теперь уже со стороны.
Як тут з кущів виходить.Вовк! Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.
— А-а-а! — гаркнув. — Червона Шапочка! Попалась! Зараз тебе з'їм.
Червона Шапочка озирнулася. Цвикнула1 через густо напомаджену губу.
— Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила.
Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тю¬тюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула:
— Поїхали!
— Куди? — перелякався Вовк.
— Куди-небудь! — пришпорила боки Вовка дерев'яними підошвами своїх стукалок. I той рвонув.
Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під'їхала до бабусиної хати, Зайшла у світлицю:
— Чао предкам!
— Дитино рідна! — сплеснула в долоні бабуся. — А ти де в
таку рань тут узялася?
— Ша! — приклала пальця до вуст Червона Шапочка. — Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала.
— Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?..
— Дай щось пошамати2! — сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом.
— Нема, дитино, — каже бабуся. — Бо я хворіла.
— Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз.
Бабуся витріщилася на внучку.
— Гроші давай! — хрипко пояснила Червона Шапочка.
Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв'язала.
Подала Червоній Шапочці свою пенсію.
— На. Нема більше.
— Тоді я тебе з'їм! — налякала Червона Шапочка.
Якраз у цей час повз хату бабусі проходив мисливець. Ди¬виться, біля хати лежить загнаний Вовк, язика висолопивши і хвоста відкинувши. А з хати доноситься схлипування бабусі: - Не маю, внученько! Їй-Богу, більше не маю!..

Мисливець вскочив у хату. Напоготові рушницю тримає.
- Хто тут бабусю ображае? Червона Шапочка криво осміхнулася
— А ти у родинні справи не вмішуйся!! Браконьер нещасний!
Ось напишу на тебе, скаргу, щоти вбив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до мене. Тоді закукурікаєш…
Мисливець був сміливий. Ніколи не тремтів перед найстращнішим звіром. А тут жилки в нього затрусилися1. Він згадав свою жінку молоду. Діточок білозубих. I, знітившись, почав задкувати до виходу.
Що далі діялося у бабусиній хаті, ніхто не знає. Бо свідків не було. Тільки десь під полудень з хати вийшла Червона Ша¬почка. 3 набитим вузликом на спині. I зникла в лісі.
Де вона блукає, досі ніхто не знає.
Може,' стрінеться вам принагідно. То сповістіть хоча б її маму. Бо побивається, руки ламає, де її чадо неповнолітнє, не знає...
Назва: Бувальщини
Відправлено: newroman від 20 Жовтня 2008, 19:23:53
 =)) 
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 21 Жовтня 2008, 09:47:12
А я колись чув польський варіант цієї казочки. У довільному мому перекладі вона звучала так.
Початок як у оригіналі, тому його пропускаємо.
Отож іде Шапочка лісом, а на зустріч їй Вовк
Вовк: Ага, попалася, зараз я тебе з'їм!
Шапочка: Не їж мене вовчику, краще мене покохай...
Вовк подумав, подумав та йзгдився.
Покохав він Червону Шапочку, а вона йому і наже:
- Покохай мене і ще раз Вовчику.
І вдруге покохав її Вовк, і в третє, а на четвертому ЗДОХ!

Мораль цієї казки така.

НЕ ПУСКАЙТЕ КУРВІВ ДО ЛІСУ, БО НАМ ВСЯ ФАУНА ПОЗДИХАЄ!!!
 :-D :-D :-D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 26 Жовтня 2008, 21:08:33
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 26 Жовтня 2008, 22:21:19
Погляд на нарiд галицький зблизька i не дуже... (не лінуйтесь, прочитайте..)
Приховано: Показати
Правдивий галичанин колекцiонує предмети, якi давно втратили ужиткове значення. Його пивниця, комiрки, балкон, клуня та курник напханi рiзноманiтними дiрявими баняками, вiдрами, порожнiми пляшками, старими прасками, iржавими ланцюгами вiд роверiв, банками iз засохлою фарбою та лахами. Але надiя усе це колись застосувати тiшить добре галицьке серце аж до самої смертi.

Любов до церкви галичан така сильна, що, якби можна було, то кожен мав би на своєму городi власну. Так само виглядає й з цвинтарями та святими місцями. Заповiтна мрiя галичанина - мати родинний склеп пiд вiкнами. В гiршому випадку - на Личакiвському цвинтарi у Львовi.

Схиляння галичан перед цитатами загальновiдоме. Сьогоднi особливо популярнi Шевченковi "Обнiмiтеся, брати мої", "Кохайтеся, чорнобривi, та не зями". Кобзарева постать має такий великий авторитет у галичан, що вони iз задоволенням приписують йому й чужi висловлювання, як-от Франкове "Лупайте сю скалу" та Шопенгауерове "Хто ясно мислить, той ясно формулює".

Заповiт галичанин складає за три хвилини перед самою смертю i не випускає його з рук, поки вони не захолонуть. Виливши в баняк молоко, галичанин обов'язково сполосне пляшку водою i доллє до молока . Піднімаючись сходами багатоповерхового будинку до свого помешкання, галичанин обов'язково повитирає ноги біля кожного сусiдського килимка, залишивши недоторканим власний.

Дружину галичанин вибирає, орiєнтуючись на вигляд майбутньої тещi: має бути фiзично здорова i фанатично вiддана. Правдивий галичанин цiлодобово палить газ на кухнi, економлячи на сiрниках, i щоб у сусідiв менше газу залишилось...

На забавi галичанина треба довго вмовляти, щоб вiн сказав тост. Коли ж вдасться його переконати, то виходить приблизно таке: "Шо би я мав сказати з того приводу? Бисьте щасливо сiли на потяг i доїхали до того мiсци, де на Вас чекают, най Вас приймут за рiдного i не виженут на шестий день гостини. I щоб лежати Вам цiхутко в земли i не гнити, як американцi, бо їдят всяку хiмiю. I най Вам здохне тота коза францувата, що об'їла нашу грушку пiд самий корiнь. Многая i благая лiта!"

Улюблений образ галичанина - як вiн лежить у трунi, вбраний у шлюбний костюм i шкiльнi мешти, серед квiтiв i заплаканої родини. Коли його виноситимуть на цвинтар, має вдарити грiм, зблиснути блискавка i втрафити в сусiдську хату. I щасливо її спалити разом зi всiєю господаркою й осоружними курми, що порпалися на його городi i цим завдавали йому, небiжчиковi, невимовних душевних мук.

Галичанин народжується для того, щоб: у три роки пасти гуси; у шiсть - свинi, кози, велику рогату худобу i почати курити; у дванадцять навчитися читати i щипати за майтелеси сусiдську Марину; у шiстнадцять - вiдбути школу досконалим пияком i будзиганом; у вiсiмнадцять побувати у вiйську комiрником при шкарпетках i комiсуватися при пропажi зi складу останнiх; у двадцять - побратися з тою самою Мариною i в першу ж шлюбну нiч скочити в гречку з її неповнолiтньою сестрою; у двадцять п'ять - доробитися до трьох дiтей вiд власної жiнки i вiсiмнадцяти вiд чужих; у тридцять п'ять - заправляти краватку у споднi i сякатися без хустинки на мешти; у сорок п'ять - видати дочку замiж i на весiллi натовкти писок сватовi; у п'ятдесят п'ять - завести козу i вчити внукiв спiвати повстанських пiсень; у шiстдесят - доробитися до бригадира на будовi й вiдсидiти рiк за крадіж чотирьох кривих цвяхiв; у шiстдесят п'ять - вiдчути себе захисником батькiвщини i, пошивши однострiй невiдомої армiї, марширувати на всi свята з файною шльондрою.

Галичанка народжується для того, щоб: у три роки пасти курчата; у шiсть-сiм навчитися доїти корову Марiанну i длубатися пальцем в носi; у дванадцять вишити свою першу подушку; у вісімнадцять закiнчити школу iз твердим переконанням, що найбiльшим скарбом у цьому свiтi є її цнота; у двадцять спекти свiй перший цвiбак; у двадцять два, переживши трагiчну любов, вийти замiж за Гриця з першої бригади i на другий же день пiсля весiлля вперше дiстати в писок за те, що не була незайманкою; у двадцять три народити першу дитину i зрозумiти, що пов'язала свою долю з пияком, iдiотом i злочинцем; у двадцять чотири народити близнюкiв i рiзко набрати вагу до одного-двох центнерiв; у тридцять п'ять вступити до лав Союзу українок i вперше вiдвiдати знахарку, щоб та наслала якогось дiдька на Гриця, бо п'є паскуда; у сорок вчити доньку вишивати i народити ще одну дитину, будучи свято переконаною, що дiтей бузьки приносять; у сорок два вставити першi золотi зуби; у п'ятдесят переконати дочок, що всi мужчини звiрi, яких треба тримати під ногов.

Кожен порядний галичанин має родину в Канадi або Америцi. Хто не має, тому нiколи не бути депутатом, мером або вiйтом. Йому свiтить лиш кар'єра священика. Раз на рiк з-за океану на галицькi терени прибуває до родини одна пачка з добре-так и зужитими двадцять лiт тому речами, серед яких неодмiнно є корейськi квiтчастi хустки, капи на двоспальне лiжко i пакуночок iз протизаплiдними пiгулками для дев'яностолiтньої пані Паранi. Саме цi дарунки долi стають надовго, часами навiки яблуками розбрату для дружнiх галицьких родин. За кожну запрану спiдню сорочку чи краватку iз замацьканим вузлом галичани так сваряться i так гнiваються, що лиш землетрус, буревiй, всесвiтнiй потоп i захопленняями наших спиртзаводiв можуть їх на якийсь час об'єднати. Або приїзд коханої цьотки з Канади...

Правдивий галичанин має чарiвну звичку носити з собою двi пачки цигарок: лiпших - для себе, а гiрших - для всiх решти. Економлячи на власних сiрниках, вiн припалює цигарку вiд вогню на плитi, через що брови та чуб у нього частенько обпаленi. Якщо ж поряд немає газової плити, галичанин напрошується на чужi запальнички i сiрники. Цигарку галичанин викурює доти, поки не почне шкварчати фiльтр i жар не обпiкатиме пальцi. У хатi кожного галичанина-курця є заповiтна скринька, в якiй на чорний день зберiгаються "цюки" (недопалки тобто). У лиху годину власник цього скарбу обклеює їх папером iз патрiотичного видання “Вільна Україна” - i хатою лине важкий сморiд горiлого паперу та чути хрипкий, але втiшений кашель галичанина. Справжнім нацiональним спортом наших землякiв стало стрiляння цигарок у близьких i далеких iндивiдуумiв iз оточення. Власнi цигарки галичанин курить тiльки вдома та наодинцi.

Автохтонний мешканець Галичини у 45 - 50 рокiв вiльно орiєнтується у зовнiшнiй полiтицi будь-якої держави свiту i мiг би служити радником при будь-якому урядi. Особливо це помiтно пiд час уродин, храмових празникiв, релiгiйних свят, коли за столом збирається вся родина i пiсля третьої чарки хтось обов'язково скаже: "А чули-сьте, що востатнєi зробили?.."
Питання всiх часiв i всiх галицьких поколiнь - чому американцi не хочуть на Росiю ракети нуклеарнi пустити - так збуджує галицькi уми на забавах, що вони часом перебирають мiру алкоголю i розв'язують свiтовi проблеми навкулачки, прозиваючи непристойними словами супротивникiв, з якими щойно пили i браталися.

Художнi вподобання галичанина вже столiття, як сформованi й незмiннi. Крiм релiгiйних образiв та портретiв Шевченка i Франка, галицьку оселю найчастiше прикрашає картина в ядучих барвах, на якiй зображений червонопикий гуцул, що сповiщає трембiтою на весь свiт, що вiн ще живий i вiвцi тоже. Сей шедевр надбано за фляшку самогонки у сусiда, чий син вчиться у Львовi i часами бавиться мальовидлом. Тiшить око i душу галичанина й художнє вiдтворення валки чумакiв з волами на тлi жовтого поля та синього неба. Поряд iз цими шедеврами серед широкого галицького загалу побутують й "автобуснi" розмальовки. Вони зазвичай розмiщенi на лобовому склi мiжмiських автобусiв i схожi одна на одну, наче близнючки. Сюжет "полотен" - канонiчний: розпухлий вiд пасажирiв автобус мчить гірською дорогою, обiч якої йому вслiд вишитою хусткою махає замрiяна гуцулка. Десь неподалiк пасе отару її чоловiк. Вiвцi, судячи з вигляду, мутанти - дуже схожi на вiчарок у перуках...

Ментальнiсть та тисячолiтнiй побут на галицьких теренах надiлили галичанина фантастичною здатністю не визнавати власнi помилки, але ретельно фiксувати чужi, зазвичай повторюючи їх. Iсторiя ще не знала випадку, щоб хтось почув вiд правдивого галичанина фразу: "Вибачте, я не мав рацiї". Якщо ж хтось вiдважний зможе її вимовити, - смiливо заносьте його прiзвище до книги рекордiв Гiннесса i берiться обмiрювати погруддя на пам'ятник, бо довго цей унiкум на наших теренах не проживе.

При поясненнi будь-якого нещастя, що трапилося з ним, галичанин назве тисячi причин, крiм однiєї - власної нетямущостi. Через це галичани виглядають дуже впевненими в життi та працi. Причини, якi призводять до галицьких нещасть i клопотiв, також є давно усталеними та вiдомими. Серед них найчастiше називають: москалів, полякiв, американцiв, сусiда, криву Теклю, що наворожила, вроки, важке дитинство, поговiр, заздрiсть, дурнувату владу i Бога. Сприятливими факторами галичанин вважає: власний розум, власну працелюбнiсть, власну силу i вдачу, щасливий збiг обставин, який дозволив йому народитися, i Бога.

Галичанин любить скаржитися. Робить це iз задоволенням та смаком. Часом видається, що в тому пеклi, в якому мешкає, за його словами, може вижити тiльки Шварценеггер чи Ван Дамм з фiльму "Подвійний удар". I, що цiкаво, саме цьому конкретному скаржнику доля всипала пекельну сумiш селiтри i перцю просто в задницю, а всiх решта оточуючих незаслужено ощасливила добробутом та щастям. Одне з найулюбленiших риторичних запитань галичанина: "I за що менi така кара небесна?". При цьому, важко нарiкаючи на долю, галичанин нiколи не втрачає оптимiзму, частенько собi повторює, щоб нiхто не почув: "Все так не буде!"...

Галицька впертiсть така ж знаменита, як i скупiсть. Якщо галичанин щось бере до голови або, боронь вас Боже, до серця, - немає жодної ради на те i можливостi змiнити його децизiю. Наприклад, у якійсь районнiй газетi наш земляк може прочитати iнформацiю про те, що в Афiнах при розкопках на Акрополі було знайдено український паспорт на прiзвище Гомер з кольоровою знимкою слiпого поета, то жодна у цiлiм свiтi людина не зможе переконати його у неправдивостi цього факту. Вiн вперто буде твердити, що "Гомер - то є перший український народний поет, але другий пiсля Кобзаря генiй".

Цiкавою властивiстю галицької ментальностi є незбориме бажання галичанина захопити якомога більше землi... на цвинтарi. Таке враження, що наш автентичний земляк прагне якомога швидше побачити на кладовищi всю свою родину i ще двi-три родини сусiдiв, якi обов'язково мають бути похованi навколо його гробiвця. Мало того, вiдхоплена у сусiднiх небiжчикiв землиця загороджується металевим парканчиком, прикрашеним гострими списами арматури або важкими морськими ланцюгами. Цю "потойбiчну" територiю галичанин оберiгає, як зiницю ока, i горе тому, хто ступить на неї нечищеним мештом або босонiжком.

Галичанин дуже любить, щоб його особиста власнiсть вiдрiзнялася вiд iнших. Через це галицькими мiстечками частенько дибають схожi на iнвалiдiв кури, гуси, корови i конi, поцяцькованi йодом i зеленкою, наче вони щойно втекли з районного шпиталю.

Одяг галичанин обов'язково купує на вирiст. Навiть якщо йому 87 рокiв i вiн давно вже оглух, а бачить ще гiрше. Взуття купується також на 2-3 розмiри бiльше - а раптом нога розтопчеться! Щоб зручно носити завеликi мешти, галичанин напихає в шпiци 3-4 зiжмаканi районнi газети. Якщо ж йому ласкава доля пiдкине задешево пару замалу, то вiдбудеться цiкавий ритуал розношування: спочатку мешти залишають на день у повнiй ваннi гарячої води; потiм галичанин надягає товстi вовняні шкарпетки, а вже на них - мокрiсiнькi мешти. I ходить в них двi доби без перерви на сон. Аж тодi вони готовi до вживання за призначенням. З невiдомих причин чужi дiти для автохтонного галичанина чомусь завжди лiпшi, нiж власнi. Свої – це на вiки вiчнi "матолки", "штурпаки" i "тумани вiсiмнайцятi". У зв'язку з цим кожному галичанину потiм усеньке життя доводиться докладати неймовiрних зусиль, щоб довести протилежне i собi, i людям, i батькам, якi до самої смертi не вiритимуть в успiх власних чад. У такий спосiб змалечку галичаниновi прищеплюється стiйкий ген упертостi, наполегливостi та меншовартостi. Мабуть тому найбiльш продуктивними галичани стають у перiод утискiв, наруги та плюндрувань з боку зайд. У мирний час благоденствiя галичанин зазвичай безпечний i байдужий.

Давно час в галицькiй столицi - у Львовi - встановити пам'ятник шкварцi. Сей правiчний продукт для кожного правовiрного галичанина є джерелом життя та символом добробуту. Шкварок галичанин споживає стiльки, що пересiчний європеєць вiд таких канцерогенних i ракотворчих доз давно б годував хробаків на Пер-Лашез або на островi святої Єлени.

Здається, лише до чаю i пампушкiв з повидлом галичанин не додає шкварок. Усi решта страв багатющої галицької кухнi населяються животворними шкварками. I в горi, i в печалi, i особливо в радостi поруч iз галичанином крокує його життям рожева, хрумка, чималенька шкварочка.

Готуючись до вiзиту в гостi, на весiлля чи уродини, галичанин завжди немилосердно нервується i кривиться. Причина криється в необхiдностi дарувати презенти або подарунки (це для схiднякiв). Нi, галичанину рука б всохла i язик вiдпав, якби вiн вiдмовився вiд чийогось подаруночка. Навiть копiйчаного. Але дарувати комусь... Щоб запобiгти цьому, галичанин вiд самого ранку аж до умовленого часу вiзиту перевертає вверх ногами помешкання своє, тещi та братiв, щоб розжитися якимсь непотребом. Це може бути непрочитана книжка про життя аборигенiв з острова Сахалiн, зацвiлий рушник з вишитим портретом Iвана Мiчурiна або дерев'яний беркут без одного крила. Подарунок ретельно вимивається, обтраскується дезодорантом "Ласковый май" i акуратно обгортається целофаном з уживаного букета квiтiв. При врученнi галичанин набирає урочистого вигляду, випинає груди з вишитою краваткою i пiвгодини розхвалює принади та переваги власного пiдношення. А вже вдома мало не до самого ранку побивається за втраченою рiччю.

Богдан Волошин (Онуфрій ЖМЕНЯ)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 10 Листопада 2008, 02:30:55
Инструкция для новобрачных образца 1894
Приховано: Показати
...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 "

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City.

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА

Приховано: Показати
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического
университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно - пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его обслуживая.

:fool
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 17 Листопада 2008, 08:34:43
Почитайте, як  :moskali развлєкаються при авіаперельотах
http://tsn.ua/ru/tsikavinki/pyanye-rossiyane-pokusali-styuardessu.html (http://tsn.ua/ru/tsikavinki/pyanye-rossiyane-pokusali-styuardessu.html)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 20 Листопада 2008, 22:11:44
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит он спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь "Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну  купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 21 Листопада 2008, 13:14:59
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Молодець!!!
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 21 Листопада 2008, 15:40:29
Коли я був дитиною ...
Приховано: Показати
"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
 Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!"

Відповідь від: 21 Листопада 2008, 14:45:44
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет  желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу  курит!!!
 :)
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает  жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка  крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
 :)
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
 - УАЗик отъезжает, догонять?
 :)
 Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино  бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
 - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
 ;)
Штатофским мальчегам с пальчегам посвящяеццо!!!
Приховано: Показати
Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.
Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
THE END

 :)
Як повеселитись поки жінка займається шопінгом
Приховано: Показати
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было  написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал
с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно
купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную
тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 :)
Мстить так мстить. 
Приховано: Показати
История c одной из свадеб в Штатах, обошедшая газеты: после торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед 300 собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительного праздника. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и объявил, что для каждого приготовил специальный подарок, от себя лично. Под сиденьем каждого стула он приклеил конверт - и теперь он хочет, чтобы все открыли свои конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, на котором был запечатлен свидетель новобрачного, занимавшийся сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил «F@ck you», а затем обратился к ошеломленным гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. В ближайший же понедельник мужчина оформил развод.

Большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чём не бывало. Его месть распространилась на траты родителей невесты, заплативших 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Medved від 29 Листопада 2008, 20:57:11
Беседы с ментами

(http://s50.radikal.ru/i130/0811/d9/919ed846b727.jpg) (http://www.radikal.ru)

Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.
Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.
Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.
-- Добpый вечep, мoлoдые люди! - пpoизнес нaряд тонoм, не пpeдвeщающим ничегo xорошeго, и пpодoлжил тaк тиxо, что нaши кaрманные диктoфоны дажe нe смогли записaть его слoвa: - Стaршина Бypбур OВД Нepазбоpч... Документики!
-- Boт мой граждaнский пaспорт, - отвeтил Алeксандр, прoтягивая пaспopт, и добавил: - Вы ни pазy нe нарyшили Устaв патpyльно-пoстовoй cлужбы милиции.
--Чо? - удивилиcь милициoнеpы.
-- Bы вежливы и тактичны, обратилиcь к нaм на "вы". Впрoчем, нac и так было двоe. Tpебования и пpоcьбы излaгаете в yбедитeльнoй формe, не ocкoрбляя чести и дoстоинcтвa грaждaн. Oбpaтившись к нам, вы не забыли пoздopоватьcя и внятно пpоизнecти фамилию и звание, приложив pyкy к головному yбoрy. Правда, этo вышлo не слишком выpазитeльнo, но мы yдовлетвоpeны. Мы yдовлетвоpeны? - cпроcил он, пoвepнувшись ко мне.
Я кивнyл.
-- Лeонид тoже cчитaeт, что мы удoвлетвоpeны, - продолжaл Aлекcaндр. - Дaлеe. Ha груди у кaждого из вac обязатeльная бляxa с пеpсональным нoмeрoм и кoдом подpaзделeния, эти нoмерa мы зaпомнили нa всякий случай. При нaличии обoсновaнныx подoзpeний вы имели пoлнoе пpaвo оcтанoвить нac, поскoлькy официальнo застyпили нa патрyлиpовaниe. Ведь вы нe проcто тaк нac остaнoвили, а нахoдитеcь в oфициальном нaряде имeннo нa этой теpритoрии, дa? Ecли нет - это, кaк минимyм, дисциплинаpное взыcкaние. A ecли да - то ни однoго нaрушения паpагpафа 93 УППC вы нe допуcтили, спаcибo вам.
Это крайне oзaдачило работникoв пpaвопорядка. Hо oни cочли нaше нeoбычное повeдениe pезультатoм дейcтвия выкуpeнногo "Белoмoра". Попроcили пoказaть "Белoмоp" и тщательно его оcмoтрели, а также мocтовую в радиуce нeскoльких метpoв - не выпалo ли чeго интepеcного. Нo экcпeртизa, провeдeнная опытными милицейскими ноздpями, пoказaлa: "Бeломор" нe сoдеpжит запрeщeнныx зaпaxoв. И нам было предлoжeно покaзать coдepжимое кaрмaнoв.
-- Это просьбa или трeбовaниe? - yтoчнил Алeкcaндр.
-- Кaкая pазницa, c вaми сотpyдник милиции говopит!
-- Разницa cущественная. Cотрудник милиции может обpащaться к граждaнину либo с пpocьбoй, либo с тpебовaниeм. Пpоcьбы гpaжданин выпoлнять нe обязан. A требoвaниям должeн пoдчинитьcя. Пoкaзaть cодepжимoe кapманов - пpoсьбa, поскольку не cущеcтвyeт такoй прoцеcсуальнoй нормы, как досмотp нa улицe без двyх пoнятых и пpoтoкола. Taкую проcьбу мы выпoлнять oткaзываeмcя. В cмысле, карманы нe покaжем.
-- Дaвайтe-ка быcтpo в машинy, пpоeдем в отделение! - пpивычнo pешили милиционeры.
-- B oтдeлениe! - оxотнo рaсскaзывал Aлександр, покa мы шли к машинe, - в помещение, кyдa нeт достyпа лицaм, нe имеющим отнoшения к этoмy пpoцесcyaльнoмy дейcтвию. Вы сeйчaс пpoизвeли aдминистpативнoe зaдeржaниe. Произвeдем доcмотp кapманов в oтдeлении в присyтствии двyх пoнятыx oдного c нaми пола и под cоотвeтcтвующий протокoл досмотpa. Вeщи при этом мы пoпpосим oсматpивaть в нашем пpисутствии, и в cтoрону иx не нoсить. Кстати, a где жe наша пачечкa? - вдрyг вспoмнил oн.
Пачечка к тoму вpeмени была eще pаз тщaтeльно oсмотpeна всеми тpeмя милиционepами, и даже перeдaна в кабину вoдителя, кoтoрому тoжe нe терпелoсь пocмотреть нa папиpoсы, вызывающиe неoбpaтимое знаниe законoв c пеpвoй зaтяжки.
Bзять oбратно пачкy, пoбывaвшую в рyкаx у милиции, мы oткaзались: попроcили вывepнуть ее и прoдeмонcтрировaть, чтo туда ничегo поcтoрoннего не пoдлoженo. И приготовилиcь exать в отдeлениe. Ho машина трогaтьcя с мeстa нe cпешила.
-- A чего вы... - милициoнeры с любопытcтвoм заглядывaли в cалoн, где мы paзмeстились на cидениях, выpaжая полнyю готoвнoсть еxать. - А чегo вы тaк куpитe-то на yлицe, так oткpовеннo?
-- Kак - oткровенно?
-- А тo сaми не знаeтe... как тyт oбычнo чегo кyрят!
-- Oфициaльнo заявляeм, что нaxoдимся в трeзвoм соcтоянии и не имeeм запрeщeнных нapкотичеcких сpедcтв.
-- Boт в отделeнии и пoсмотрим...
-- Kонeчнo, поеxали!
Милиция пepeглянулаcь.
-- Ладнo, свoбoдны, - нeхотя мaxнул рyкой стapшина. - Toлькo время на вaс тpатить...

* * *

Вторoй точкoй для засaды мы выбpали Пушкинcкую площaдь - мoстовую напрoтив кaфе "Гараж". Нa этoт pаз нас было тpоe, пoтомy что к нaм пpисоединилcя сaм глaвный редактoр Mалeнкoв. Мы пoдъеxaли на машине, где на зaднeм стeкле бeлелa как флаг злополучная пaчкa "Беломора". Bышли и тoлько принялись ворoвaтo толкaться рядoм, кaк вдали покaзaлаcь пaтрyльная машина. Пpишлocь сдeлать вид, что мы иcпyгались: воровaтo оглянyтьcя, oдернуть дpуг дpужкy и сгрyдитьcя eщe плoтнee. Это срабoтaло: патpульнaя мaшинa тyт же притoрмoзилa рядом.
На пpоcьбу пoкaзaть дoкумeнты, мы тoжe попрoсили пpедъявить cлyжeбные удocтовepения, сoглaсно все томy же параграфy 93. А, пpедъявляя свои пaспoртa, зaмeтили, чтo ни в Уcтавe ППС, ни в дрyгиx нoрмaтивныx дoкумeнтaх не cодеpжитcя трeбoвaния пocтoяннo ноcить пpи ceбe oбщегрaждaнский пaспорт.
Показaть кармaны мы и здecь откaзалиcь, чем cильно разoзлили милицию. И милиция решила мстить. Для началa был oсмoтрeн автoмобиль в пpиcyтствии понятыx и c состaвлениeм пpoтокoлa - в даннoм случае милиция имелa на этo полнoе пpавo, кaк oбъяснил Жeлeзников. Hо в автомобиле глaвнoгo редaктоpa нe нашлoсь ничeго yжаcного, кpомe пачки "Беломорa" и свeжего номеpa "MАКCИМ". Cтaршина cновa пoпpoсил наc пoкaзaть кaрмaны, и мы сновa oтказaлиcь, пpeдложив cделaть этo в oтдeлении. Жeлeзников был абcолютно yвеpeн, чтo до отдeлeния дело не дoйдет, xотя милициoнepы продoлжaли горячиться.
-- Дa мы ваше жe вpемя экономим! - объяcнял старшинa. - Hа тpи часa мoжем ваc задеpжaть!
-- Вы хoтите сказaть, чтo ко мне будeт примeнено администpативнoе задержaние? - yдивлялся Aлeксандр. - B связи c чeм? По закoну вы oбязаны мнe этo объяcнить. Вы имеeтe право мeня зaдеpжaть на три часа для выяcнeния личности, но вы жe видели мoй пaспорт? Или вы cчитaeте, что он пoддельный? Или вы мeня пoдозревaетe в cовеpшении пpecтупления? Админиcтративнoe задepжaниe и зaдержание пo пoдoзрению в cовeршeнии пpеступления - рaзныe в пpавовом смыcлe вещи.
-- A заодно пpoверим, наcколькo вы тpезвый, - твeрдил стаpшинa. - Что-тo мне кажетcя, вы yпoтребляли. Mожeм вac на экспертизy oтвеcти.
-- От экcпepтизы я отказывaюсь, так кaк нe управляю тpaнспopтным сpедcтвoм и вoобще не нaрушaю пoрядка. И зaпрeщeнных вещeств при мне нe нaйденo.
-- Hичего, этo мы oбязатeльнo найдем! - yвeрeнно пообещал cтаpшина, сo знaчениeм зaглядывaя Алeкcандpy в глaза.
И cовepшeнно зря.
-- Bы зaявляете этo как сoтpудник прaвoоxpанительныx оргaнов? - yдивилcя Жeлезников. - Bы гoтовы повтоpить это пpи cвидетеляx?
Но cтapшина не cдавaлся. Oн peшительно мaxнул рyкой и потpeбовaл, чтoбы мы cели в машину.
-- Mы отнюдь нe против самoстoятельно и пo дoброй вoле подчинитьcя зaконному требoвaнию, - объяснял Железников, пoкa мы eхали в отделeние. - Ho еcли задepжаны, то в чем фaкт прaвoнарушeния? Кpомe тoго, мнe ещe нaдо сделать звонoк и cоoбщить, что я зaдеpжан...
Перед самыми вopотами отделения мaшинa притормозила.
-- Пocидитe в обeзьяннике, - поoбeщал стapшина. - Cдeлаeм обыск с пpoтoколoм, как и хoтeли. Сами виноваты.
-- Кoнeчно, пoexали.
-- Показaли бы каpманы - ничeго бы и не былo. Пoчeмy нe xoтели?
-- Стеснялиcь... - oтветили мы. - Хoтим, чтобы былo вce пo законy.
-- Ладнo, cвободны. Выхoдите. Tолькo вpeмя c вами тepять...

* * *

Tретья нaша зaсaдa yдалаcь нe стoль мoлниеноcнo. На этот раз вмeсте со мной и Желeзниковым в pейд отпрaвился Чeловeк-Бeз-Пpoпиcки, котoрогo мы peшили при милициoнepаx нaзывать по-дpужеcки Гeннадьeвич. Booбщe-тo oн приexaл из Kpaснояpcка yчиться на кардиоxируpгa. Hеcколькo чаcов мы бродили пo ночной Москве, тo и дeло oстaнавливaясь и paзгoваривaя, пpисев на кoртoчки пocрeди тpотyара - так сидят бывшиe зэки, сoхpанившиe эту пpивычкy oт долгиx пeрeсылок. Мы уже oтчaялиcь, когда к нaм подoшли двoe в погoнаx и попpоcили докумeнты.
-- Тa-а-ак, - произнеc сeржант, листая тyдa-cюда паcпоpт нaшего дpугa. - A гдe мoсковcкaя peгиcтрaция?
-- Дружищe Гeннадьeвич пpиexал в Mоcквy нa cрoк, нe превышaющий 10-дней, - отвeтил за нeгo Жeлезников.
-- Билeты пoкажите. Кoмандиpовoчнoe удоcтoверениe.
-- Пропиcaн в Краснoярске. Пpиeхaл сегoдня пoсмотpеть гоpoд. Гуляем, oсматривaeм достопpимечaтельности. Жить сoбирaюсь в гостинице, кyда cкоpo пойду. Из Кpаcнoярскa меня пoдвезли нa пoпутнoй машине знaкoмые, - объяснил Гeннaдьевич, кaк мы дoговорились заpaнее.
-- Нe пойдeт, - пoкачал голoвoй cержант. - Hет билeтoв - показывайтe талoны зaправoчных cтaнций. Или гoтовим штраф...
Гeннадьевич вoпpоcитeльнo глянyл нa Железнякова.
-- Coглaсно пpезyмпции невинoвнoсти, - начал Железнякoв, - дoкaзательства пpaвонaрушения дoлжны пpедставить вы, a не oн. Дoкажитe, что он незaкoнно нaходится в гopoде большe 10 дней - тoгдa oн будет виновен в aдминиcтрaтивном пpaвoнарyшении. Далee. На оcнoвании кaкoго зaконa вы тpeбуете штpаф?
-- Стaтья 178 - пpоживаниe без пacпортa и прописки, - зayченнo oтветил милиционep.
-- Тaк мы нaходимcя нa улицe, а не в жилом сектoрe. Поэтомy cобытиe и coстaв aдминистpaтивнoго пpавoнapушения пo cтатье 178 oтсутcтвyет. Сoглaснo чaсти 1 стaтьи 27 Конcтитуции PФ, кaждый, ктo законнo нaходится нa теppитории PФ, имеет пpaвo свобoдно пeрeдвигaтьcя. Положeния Kонститyции РФ имеют выcшyю силy. Bы дoлжны доказать фaкт незaконного прoживания гpажданинa в тeчение oпредeлeнного времени в oпpеделенном жилом пoмeщeнии. Как вы это сдeлаeтe? При cоcтaвлении протoколa пo статье 178 вaм прeдстoит yказaть точный aдpес места coвеpшения пpавoнарушения. Что вы укaжeте, что он десять днeй жил нa этой мостовой? Пocлe тогo, как копию пpoтоколa вы вpучитe гpаждaнину, ваши дейcтвия бyдyт обжaлованы.
-- Жaлoваться потом будeтe скoлькo yгодно... - хмyрo буpкнул сepжaнт.
-- Жaлoвaтьcя мы начнем прямо ceйчас, - Жeлезнякoв дocтaл мобильник. - Милиция имeет cпeциальное УСБ - Упpавлeние coбcтвeнной бeзoпaсноcти, УСБ ГУBД гоpoдa Моcквы, УCБ МBД PФ... И начнем мы, пoжaлуй, с...
-- Свободны! - тoропливо кивнул сеpжант, oтдал паспoрт, и oни с нaпapникoм yдалилиcь.

Відповідь від: 29 Листопада 2008, 20:54:43
Булочка

(http://s57.radikal.ru/i158/0811/ad/d4c9056d4a7f.jpg) (http://www.radikal.ru)

Маленький марсианский корабль, по форме напоминающий пончик, мирный, как атом, и безопасный во всех отношениях, собирался захватить Землю. Факт сей, в масштабах Вселенной, был вещью абсолютно обыденной, популярной и привычной большинству обитателей разумных и не очень миров. Землю захватывали часто, иногда по десять раз на дню, правда, как правило, либо спьяну, либо по глупости, либо просто по ошибке. Какое-то время это даже стало модно, превратилось в популярный вид спорта, без завоевания Земли не обходилась ни одна модная тусовка, однако со временем страсти поутихли и лишь изредка особо сумбурные выходки находили свое место в разделе курьёзов СМИ.
Однако марсиане ко всей этой суматохе относились презрительно, поскольку были существами прямыми, решительными и очень обстоятельными. Землю они решили захватить всерьёз и надолго, с чувством, толком, расстановкой, скромным геноцидом и романтическим ужином на 100000 персон на фоне догорающей Эйфелевой башни. В общем, что б всё приятно было, душевно так.
Два толстых марсианина, переваливаясь с боку на бок, вылезли из корабля, жуя булочки с маком и обсуждая преимущества мирового господства. День был прекрасен, солнышко ярко светило в небе, пели птички – всё, буквально всё предполагало к захвату планеты Земля.
- Булочки с маком? – сурово спросила маленькая девочка с плюшевым медведем под мышкой.
- С маком, - осторожно ответил Толсты Марсианин А, и на всякий случай спрятал сдобу за спину – он не любил, когда у него отнимали булочки.
- Закричу, - девочка аккуратно отложила медведя в сторону, и, уперев руки в боки, внимательно посмотрела Толстому Марсианину А прямо в глаза. Толстому Марсианину стало нехорошо, но булочку он не отпустил.
- Лучше отдай, - шепнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета другу. – Вдруг, действительно закричит? А булочку мы потом отнимем. Когда мир захватим.
- Она её слопает, - упрямо топнул ножкой Толстый Марсианин А, не отрывая глаз от девочки.
- Слопаю, - утвердительно кивнула девочка. И облизнулась.
- Ты видишь, видишь?! – нервно взвизгнул Толсты Марсианин А, тыкая пальцем в девочку. – Она её сожрёт, а это моя булочка!
- Девочка, - ласково произнёс Толстый Марсианин Неопределённого Цвета, скосив глаза на рыдающего приятеля. – Может, мою булочку возьмёшь? Не всё ли тебе равно? У нас времени нету, у нас тут дела, нам до обеда вашу планету надо завоевать. А я тогда, как Землю завоюю, тебе тысячу таких булочек подарю. Идёт?
- Нет, - отрезала девочка. – Его булочка вкуснее.
- Девочка, - Толстый Марсианин Неопределённого Цвета определённо начинал терять терпение. – Ну откуда ты знаешь, что его булочка вкуснее? Они ж ОДИНАКОВЫЕ!
- Знаю, но так в сценарии записано, - девочка достала из-за спины толстенный талмуд и начала перелистывать страницы. Вот ту, на 813-й странице.
Толстые Марсиане углубились в сценарий.
- Действительно, вкуснее, - удивился Толстый Марсианин Неопределённого Цвета и подозрительно посмотрел на Марсианина А, старательно притворявшегося невинной овечкой. Овечка получалась неубедительная, фальшивая. – Ладно, потом разберёмся.
Толстый Марсианин Неопределённого Цвета порылся по карманам и извлёк оттуда внушительных размеров пистолет.
- Девочка, а у меня пистолет, - лучезарно улыбнулся он. – Я тебя застрелю.
- Настоящий? – уважительно поинтересовалась девочка, и ткнула в пистолет пальцем. Дуло грозного оружия скрипнуло и отвалилось.

- ОСТОРОЖНО! – завопил Толстый Марсианин Неопределённого Цвета, подхватывая деталь и аккуратно прилаживая её на место. – Он же антикварный! Да, он настоящий, и сейчас я в тебя выстрелю.
- Не получится, - отрицательно помотала головой девочка. - У меня медведь.
- Действительно не получится, - сглотнул слёзы Толстый Марсианин А.
Толстый Марсианин Неопределённого Цвета выстрелил. Пистолет развалился.
- Действительно - медведь, - почесал в затылке Марсианин Неопределённого Цвета. – Обидно. Думал - блефует. И где она медведя взяла? Ведь дикое же место!
- Так что там с булочкой? - полюбопытствовала девочка. – Она ж и остыть может.
- Хватит! Булочку не отдам! - Толстый Марсианин А схватил приятеля, и, рванув его за шиворот, потащил в сторону корабля. – Нет, ну я всё понимаю. Но булочку отнимать – это ж какое отсутствие совести меть надо?
- Эт точно, - буркнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета пылясь по земле. Никакого уважения. И ладно б, планета была хорошая… Зачем она нам?
- Во-во, - толстые пальцы Марсианина А уверено нажали на кнопку отлёта. Девочка помахала им рукой.
- Подменила, чёрт бы её побрал, подменила! – Толстый Марсианин А в сердцах бросил булочку на пол. Толстый Марсианин Неопределённого Цвета сидел на полу и мрачно играл сам с собой в дурака. Где-то на Земле девочка ела самую вкусную булочку с маком. Вселенная продолжала вращаться.

Землю они захватили. Но в другой день. Тихонько. Что б никто не заметил.
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 09 Січня 2009, 14:02:01
У чому різниця між хлопчиком і дівчинкою?

Приховано: Показати
1. Коли хлопчики хочуть сподобатися дівчаткам, вони прикидаються розумними. А дівчатка, коли хочуть сподобатися хлопчикам, прикидаються дурними. Хлопчики прикидаються розумними, тому що розуміють, що за інших рівних у розумного більше шансів. А дівчатка - для того, щоб хлопчику довелося не так сильно напружуватися, роблячи вигляд, що він розумніший.
2. Хлопчики ніколи не вдягнуть нічого незручного для краси. А дівчатка ніколи не вдягнуть нічого негарного заради зручності. Серед хлопчиків виняток становлять герої голлівудських фільмів, які люблять залазити на дах потягу в довгих плащах і валятися по бруду в білих сорочках, а також, перці, які йдуть знайомитися з батьками коханої дівчини. Серед дівчаток винятків не буває. Якщо дівчинка говорить, що вдягнулась так по-дурному для зручності, значить, вона кокетує — раз, у неї поганий смак — два.
3. У ліжку хлопчики бояться, що дівчинка не кінчить. А дівчатка бояться, що хлопчик кінчить занадто швидко. Це тільки здається, що в хлопчикові промовляє альтруїзм, а дівчаток хвилюють шкурні інтереси. Хлопчики примушують дівчаток кінчати в першу чергу для власного задоволення — вони після цього відчувають себе дуже крутими. А дівчатка переживають за хлопчиків, у яких все відбувається дуже швидко, тому що знають, як хлопчики через це засмучуються.
4. У хлопчиків проблеми з індукцією. У дівчат з дедукцією. Всі сміються над жіночою логікою. Так, у дівчаток дійсно трапляються проблеми з умовиводами від загального до конкретного, тому їм важко даються висновки щодо того, що з чого випливає: чи то він мене любить, і тому зі мною спить, чи то він зі мною спить, тому не любить, — Піди розберись, але у хлопчиків все ще гірше — вони не здатні на умовиводи від конкретного до загального, так, представник сильної статі не здатний зрозуміти, що якщо його попросили не спізнюватися на день народження і дзвонити у той час, в який він обіцяв, значить, і на побачення в парку теж варто прийти вчасно.
5. Хлопчики намагаються бути не схожими на дівчаток, а дівчатка хочуть бути схожими на хлопчиків. І це говорить на користь того, що хлопчиком бути краще. З іншого боку, якщо добре подумати: поки ти — дівчинка, ти можеш пишатися такими речами, якими хлопчику пишатися так само нерозумно, як тим фактом, що у нього є член (до речі, деякі це вважають достатнім приводом для гордості), наприклад, своєю фінансовою незалежністю.
6. Хлопчики вважають, що чим більше у них член, тим краще, а дівчатка так не вважають, тому що вони знають, через це буває боляче.
7. Хлопчики вміють знаходити спільну мову з комп’ютером, а дівчатка вміють знаходити спільну мову з хлопчиками, які вміють знаходити спільну мову з комп’ютерами. Нікому не відомо, чому у хлопчиків з комп’ютерами все виходить краще, ніж у дівчаток. Є підозра, що у дівчаток просто немає жодного стимулу розвивати свої здібності в цьому напрямку, якщо цим з таким завзяттям займаються хлопчики. Від часів перших мануфактур відомо: розподіл праці підвищує його продуктивність, так і навіщо позбавляти хлопчиків ще однієї можливості продемонструвати свою перевагу?
8. Дівчата переоцінюють здатність хлопчиків думати, а хлопчики недооцінюють аналогічну здатність дівчаток. Всупереч байкам про слабкість жіночого інтелекту дівчатка здатні вибудовувати складні стратегії по завоювання, прирученню, перевихованню хлопчиків. Але ці стратегії часто не спрацьовують. А все тому, що в їх основі лежить сильне припущення — хлопчики здатні думати: "І тоді він подумає, що я ..." нічого він не подумає, і не тому, що дурень. А тому, що він вважає, що дівчатка думати не вміють, так що можна і йому не напружуватися.
9. Хлопчики не такі емоційні, як дівчатка. Ще б пак, з раннього дитинства дівчаток жаліють, коли вони плачуть, а хлопчиків лають, дівчаток хвалять, коли вони виснуть на дідусевій шиї в пориві ніжності, а хлопчиків закликають бути більш стриманими, так що хай хлопчики знають: їх залізний характер — не їхня заслуга , І дівчатка плаксами стають з батьківської милості. Так що давайте без взаємних претензій.
10. Хлопчиків тягне до дівчаток, а дівчаток — до хлопчиків. Дівчата люблять збиратися і лаяти хлопчиків взагалі і своїх зокрема. Хлопчики про дівчаток розмовляють не так часто, але якщо все ж таки роблять це, то ніяк не можуть утриматися і обійтися без іронічних зауважень, тим не менш хлопчики бігають за дівчатами, а дівчата — за хлопчиками. Дивно, але факт.
11. Наука стверджує: ніяких фактів на користь того, що жіночі мізки влаштовані принципово інакше, ніж чоловічі, їй не відомо, тим не менш очевидно, що чоловіки і жінки відрізняються один від одного не тільки зовні. У чому криється причина цих відмінностей — питання спірне, існує багато переконливих аргументів на користь того, що різними чоловіків і жінок робить суспільство. Антропологам вдавалося виявити племена, де чоловічі і жіночі ролі не мали нічого спільного з прийнятими в нашій культурі уявленнями на цей рахунок: такі собі мускулисті жінки-воїни і зворушливі чоловіки, стурбовані вихованням потомства. Або, приміром, американські феміністки: їм дійсно вдалося добитися того, щоб межі статевих ролей стали більш розмитими. При цьому вони діяли виключно соціальними засобами, так що слабка і беззахисна жінка і сильний чоловік-переможець — не більше ніж культурні штампи, не можна обійти увагою поширене (в основному серед чоловіків) переконання, що чоловіки розумніші за жінок. Статистика з цього приводу говорить наступне: середній рівень інтелекту в жіночій популяції не відрізняється від середнього рівня в чоловічій, при цьому чоловіки як з дуже високим рівнем інтелекту, так і з дуже низьким, зустрічаються частіше, ніж такі ж жінки.
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 26 Січня 2009, 22:48:56
Кто такие тёлки

Приховано: Показати
У любова реальнова пацана должна быть тёлка. Тёлку обычна можна распознать по наличию сисек. Тёлки делятца на 2 групы: тёлки для реальных пацанов (реальные тёлки) и отсосные тёлки.
Реальные тёлки далжны быть красивыми и умными. Красата тёлки заключаетца в жопе и сиськах - чем они больше, тем красивее тёлка. Чтобы ещё больше нравитца пацанам, тёлки красят воласы в белый цвет и активна пользуютца косметикай. Пацаны в косметике не шарят, но любят, када у тёлак глаза жырно абведены чёрным карандашом, а на концах глаз висят длинные толстые ресницы. А рот должен быть открытый и намазан красным. Реальные тёлки носят кароткие юпки или оптягивающие штаны для выделения жопы и тонкие блистящие ковтачки, штобы всем пацанам были харашо видны бальшии сиськи.
Красота для тёлак ещо не всё. Очень важно, чтобы тёлка была умная и тянулась к знаниям. Если тёлка такая, она будет хадить в ПТУ или на какие нибудь курсы. Это нада для таво, чтобы она не мешалась целый день под ногами а ещё чтобы не затрахатца досмерти.
Кроме реальных тёлак есть ещё и отсосные. Отсосная тёлка - это такая тёлка, которая не обращает на реальнава пацана внимания. Отсосные тёлки всегда уродливые, тощие и выёбываютца.

Саветы па реальным тёлкам

Каждый реальный пацан должен быть самцом.
Самец – это тот, кто трахаит тёлак.
Это очень важна для таво, чтобы ему была приятна. Если пацан выбрал тёлку и хочет применить её по назначению, то есть трахнуть, то ему проста ниабхадимы наши саветы.
Тёлки – непонятные существа, которые памима своиво предназначенья пруцца от каких-та левых вещей.
Они любят стишки, цветы и ебатца. Причом последнее они па ниизвеснай причини скрывают и ломаютца, и не дадут даже самому реальнаму пацану, если он не будет читать ей стишки и давать цветы.

Стишки

Это такая куча слов, которая поделена на две, четыре или пять (для асобинна хитрых пацанов) куч. Каждая такая куча заканчивается одинакава (учебник по заумнай литератури за 7й класс). Лучше всиво их спиздить у реальных пацанов типа Пушкина (нидавна аткинулся), но ни в коем случаи нельзя гаварить, что их сочинил ты, патаму шта атнашенья должны быть пастроины на чеснасти, а то тёлка может догадатся и не дать.
Если ты не может пайти в магазин с книжками или проста жалка выбрасывать бабло, то можешь прачитать тёлке стишки с этава сайта, напремер:

Ты кагда уходиш вдаль
Находит на меня пичаль
Вот и встретились мы вновь
Тёлка, ты мая любовь

Читать нада с грусным выраженьем своего лица, поэтаму представь, что тебя круто кинули на бабло.
Если самниваешься в своей памети, аккуратно перепиши ручкой (можно стырить у предков) на чистую бумагу. Читать нада быстра, а не по слагам (для этава харашо патренируйся дома), замолкая ни надолга между строчками. Абизательна скажи тёлке, что эта ты сачинил в разлуке с ней и для ниё, даже если нипанимаишь этих слов. Если тёлка заревела, то эта крута, скоро можно будет трахать.
Примечанье: добиватца этава искусственными методами ненада, патамушта храмая тёлка никаму не нужна.

Цветы.

Тёлки проста ахуена любят цветы. Это то же самое, что веник училке ва втаром классе, тока ничётнае каличества. На цветы нужно бабло, а если тибе апять жалка выбрасывать бабло, то тада ты в пралёте, драчи па жизне. Када найдёшь бабло, иди в ларёк с цветами (можна найти па вывески «цветы»), дай бабло хитрой чувихе и скажи, чтобы тебе схуярили на них цветов и абвязали лентачкой. Лентачка – очинь важная часть цветов, от каторай прутца все тёлки, но отдельна дарить её не нада.
Давать цветы нада в перед стишком, в день приобретенье, мять и насить в пакете нильзя, в качистве закуски не жрать. Держать нада разнацветными наканечниками вверх, за зелёные палачки. Если дали цветы без палачек – тебя наебали, пацан.
После этава тёлку нада срочна трахать, пака не ачухалась, а в паслетствии праблем точна не будет.

 =)) =)) =))
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 06 Лютого 2009, 20:53:41
Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту.

Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ
Відповідь від: 06 Лютого 2009, 20:51:05

***

Виписки із форумів, де задають питання урологам і андрологам


Приховано: Показати
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 06 Лютого 2009, 23:26:31
Мда...

А я вже не раз стикався із подібним.
Люди настільки розлінилися, що замість того щоб читати книги, або хоч шарити ку пошуковиках, просто пишуть на форум свої часто тупі питання.  :(
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 17 Лютого 2009, 21:36:48
Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
Назва: Бувальщини
Відправлено: Рибка від 18 Лютого 2009, 12:16:37
Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!
Назва: Бувальщини
Відправлено: DykAnya від 18 Лютого 2009, 14:21:42
 =)) =)) =)) =)) =)) ржу нє магу =)) =)) =)) =)) =)) але саме головне що таке дійсно існує
Назва: Бувальщини
Відправлено: beauty від 18 Лютого 2009, 20:06:20
В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.
Ну, правильно, в жінки ж IQ не таке високе, як в чоловіків, тому вона не видумала таких витончених методів зважування кота :D  :D  :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 01 Квітня 2009, 18:53:34
Розкажу вам першоквітневу бувальщину. Властиво постараюся перерозказати оповідь В. Шипова.

Персонажі вже не нові, я якось про них вже розказував.

Отож якось 1-го квітня котрогось року йшов собі як звично "до міста" Чавела.
Коли на зустріч йому йде Гриць Левлюх, чогось так повільно, зігнувшись і тримаючись за тім'я рукою.
- Що сі стало, Лейбо?  Питає Чавела.
-Та во, цьвок мені забили!
-Як? Де?!
- та от,тутво. Каже Гриць і показує на маківку.
Чавела починає розглядати голову. Але ніби нічого не видно  :duvno
Та помацай! Каже Гриць.
Чавела мацає, але нічого інородного не знаходить.
-Та нема, ніц.
-Як нема! Во, помацай, як кінчик виліз! Каже Гриць і показує на низ живота...

 :-D :-D :-D

    :drink
Відповідь від: 01 Квітня 2009, 18:40:26
Інший розвод був у центрі, навпроти хлібного.
Гриць стоїть над каналізаційним люком і товче обцасами по кришці.
Раз-другий-третій.
Тоді відходить на мить, підходить і починає товкти знов вже з криками : "Чавела, вилазь!"   "Вилазь, курво п'яна!"
При наближенні "жертви", центровського єврейчика, він присідає і починає товкти по кришці камінцем, продовжуючи горланити.
Зайвим думаю буде пояснювати, що все то відбувається у самісінькому центрі міста при значному скупченні народу.
Єврейчик, назвемо його Яша, підходить і здивовано запитує:
- Гріша, шо ти дєлаєш? Зачем ти крічіш?
- Та во, видиш Чавела п'яний туда заліз і заснув, а я не можу його розбудити.
- Да?! Ета плоха! Нада єво спасать! Давай я мужиков пазаву, вместє аткроєм.

І в той час, коли мужики вже беруться виколупувати кришку люка, до юрби підходить Чавела і здивовано питає:
Ей, ви шо тут робите???
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 19 Червня 2009, 14:41:47
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 22 Липня 2009, 23:54:08
Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.

Приховано: Показати

Выдержка

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)… С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль…

Американцы: (шум и помехи на заднем плане)…. Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом)… С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)… “Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера “USS Lincoln” Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь”.

Галицийцы: “С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей”
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 06 Серпня 2009, 22:59:57
З оголошення адвоката на нашому сайті:

"- реєстрація юридичних осіб «під ключ»;"

 :-D :-D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 19 Вересня 2009, 20:57:45
Цитувати (вибране)
У меня брат старший сейчас знаете чем в магазинах развлекается? Ходит с женой и громко ей на ухо говорит " Масла подсолнечного бери больше! Завтра оно будет стоить в три раза дороже!" И потом довольный рассказывает как люди его услышав начинают по две-три бутылки брать.Это, конечно, жестоко, но паника и инстинкт стада, обострившийся за время кризиса, уже очень сильно выводят из себя.
   ;) :=)
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 19 Вересня 2009, 20:59:57
Ой той занадто розвинутий стадний інстинкт окремих особин багато робить шкоди стаду в цілому  :) :(
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 19 Вересня 2009, 21:10:32
Треба й собі спробувати в магазині  :-D цікаво  чи буде результат. :=)
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 19 Вересня 2009, 21:18:51
Можеш не сумніватися - БУДЕ!

Мене нераз бабця просить їй прикупити те-се. То  я так би мовити оптом у Фуршеті тарюся.
Якось крупи вона хотіла. Ну я взяв кошик тай складаю, 2 пачки такої крупи, 3 пачки такої. Назбирав повний кошик, ну так щоб ще нести міг добре і йду на касу. А по дорозі до каси представники стада. І всі з такими наляканими очима!
Не знаю чи біг хтось із них запасатися, але мабуть точно іншим розказали що певно подорожчає, бо виділи як люди метть  :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 26 Жовтня 2009, 23:02:41
...Письмо студента... ;)
Приховано: Показати
Любимые папа и мама, вот уже прошло три месяца моей учебы в университете, а я еще вам не писал. Мне очень жаль, но сейчас я вас поставлю в известность обо всём что произошло. Прежде чем продолжать читать, пожалуйста, присядьте.
Не продолжайте читать, если вы не сели. Хорошо? Сейчас мне уже намного лучше после черепно-мозговой травмы, которую я получил впоследствии прыжка из окна моей горящей комнаты. Я провёл всего две недели в больнице, моё зрение почти восстановилось, а те ужасные головные боли повторяются только раз в неделю. Так как пожар произошел по моей вине, надо заплатить 5000 евро факультету, за нанесённый ущерб, но это мелочи, ведь главное что я жив. К счастью рабочая с прачечной, которая напротив, всё видела, она и вызвала скорую помощь и позвонила к пожарным. Она и в больницу приходила проведывать меня. А так как после выписки мне негде было жить, ведь моя комната сгорела полностью, она проявила сострадание и пригласила пожить у неё. Это комнатка в подвале, но она очень уютная. Эта девушка меня вдвойне старше, но мы потеряны в любви и хотим пожениться. Мы еще не определили дату нашей свадьбы, но это будет до того как её беременность станет слишком заметной. Так что уважаемые родители теперь я тоже буду родителем. Я знаю, как вы мечтаете о внуках, и я уверен, что вы примите младенцев (у нас тройня) с той лаской и любовью, которую вы дали мне, когда я был ребёнком. Единственное что задерживает нашу свадьбу, это инфекция которой заразилась моя невеста и которая мешает нам выйти с больницы. Врачи называют её сифилисом или что-то такое. По невнимательности я тоже заразился, но мне уже лучше, так как мне колют антибиотики в вену каждый день. Я уверен, что вы примите мою жену с раскрытыми объятиями, и что скоро она станет еще одним членом нашей семьи. Она очень приятная, пусть даже у неё нет начального образования, но она очень амбициозная. Естественно она исповедует другую религию, но ведь это не главное. Также я уверен, что вас не волнует тот факт, что её цвет кожи темнее нашего. Я уверен, что вы её полюбите так же как и я. Так как она почти в ваших годах вы с ней быстро подружитесь, и будете весело проводить время. Кстати, так как квартира где мы живем, очень мала, думаю вернуться домой со всей моей новой семьёй. Её родители тоже замечательные люди, кажется её отец известный продавец наркотиков в Африке, откуда она и родом.
Теперь когда вы уже всё знаете, уместно вам сказать что не было никакого пожара, не было у меня черепно-мозговой травмы, не был я в больнице, нет у меня ни невесты ни сифилиса и нет никакой чёрной женщины в моей жизни. Правда в том, что я получил единицу по физике, двойку по математике и двойку по биологии, и хотел вам показать, что в жизни существуют вещи похуже чем получить плохие оценки...:)))))))
Назва: Бувальщини
Відправлено: BanderiveC від 15 Листопада 2009, 11:38:25
Цитата из журнала "FHM"
"О пользе презервативов"
Я встречался с подругой целый год, и вот мы решили пожениться. Родители всячески нам помогали, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало - ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Находясь рядом со мной, она всегда демонстративно нагибалась. В один прекрасный день сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна в квартире. Сказала что хочет заняться любовью со мной только один раз перед тем, как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ей ответить.Сестра сказала: <<Я иду наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись и возьми меня>>. Я был в шоке! Застыл в удивлении, пока она поднималась по лестнице. Наверху она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился прямиком к входной двери. Открыл дверь, Вышел из дома и бегом к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: <<Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Теперь точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в семью!>> Но никто не догадался, что я пошел за презервативами...
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 01 Грудня 2009, 20:52:26
Опишу вам свою бувальщину. Про одну калуську "фірму", яка сміття не вивозить.

Послали мене якось із біржі, ой  :censore сорі, з "центру зайнятості" з направленням на роботу.

Ну короче було мокро у той день.  Осінь самі розумієте у "європейському" місті.
Підходжу за адресою. Якісь руїни. Шукаю куди б то зайти.
Заходжу у двері де пише "Для оптових покупців".

А там таке далі болото як і на вулиці

Під столом лежит пес   :o

І трясеться (ніби мол холоднезно!!!Не виганяйте)

Ніхто не виганяє. Сидят чудохи, "малюют нігті".

Я кажу:
- Добрий день.

Як у воду перднув
Нікакой реакціі

Я  :censore стою, думаю я вас  :censore ізмором возьму!

Фіг там
Нікому не в ср:censoreці

Базарять собі про своє
Ходять попри мене як попри купку...
(Ну обходять і йдуть собі по своїх важливіших справах.)

Я сі вкурвив!
Кажу  :censore хтось тут на мене увагу зверне?!
Я  :censore з біржі!

А-а-а. Ну то йдіть туда...

Йду  :censore "туда".
А там ніби вже без пся і болота. Сидит купа молодих МенажЕрів за компутЕрами.

Я вже з порога волаю шо я з біржі. І мене спихнули на якогось колобка у спідниці.
Молодого, але явно не смачного.

Я їй як на зло сі сподобав, і вона каже:
- О гуд! Хочете у нас робити?

Ну а шо я їй маю сказати? Кажу та я не проти але не маю стажу. Нігди не робив такого.

Воно мені каже то нічо. Я питаю що хоч робити треба? Вона каже шо не шарить, а того шо шарить зара десь нема. Каже:

- Йдіт "назад" (у ту пссярню) і візьміт Анкету.

Я курде знов йду туда, себто назад. Заходжу. Та сама ігра "Камєнниє ліца".
Ну я вже знав, що так буде. Пру прямо до столу тої шо мене посилала "Туда".Кажу давайте мені...
А вона.
- А що, ви хочете у нас працювати???

Нє,    :censore , я туалєт шукав...

Ну беру я ту анкету і валю додому бо вже м сі так вкурвив шо просто пі.

Зранку здуру шукаю фотку на ту анкету. Ліплю. А тоді сідаю заповнювати. А там про всьо питают лиш не то шо треба.
Я перше подумав шо то у службу знайомств анкета. Ну і якимось там по счоту пунктом йде графа "Національність".
Ну я вже і так був добряче злий, то ж напизав гордо : УЗБЕК
І так пішов . Думаю от буде сміху. А хай докажуть шо я не узбек! Та я їх по судах затаскаю за приниження нац. гідності.
Приходжу у псярню. Підходжу до чувіхи, що вчора ще мене посилала, ну і вже хтів  їй давати анкету

А вона знов мене питає чи я хочу у них працювати.

Я вже  :censore  білий!..
Кажу НЄ!!!

А вона так здивовано:
-А чого???

Бо кажу ви ж мені ніфіга не сказали ні про умови роботи, ні про вимоги, ні про умови оплати, а лиш допитуєтеся чи я хочу!
Ну тоді вона каже шо мені "Туда". Йду до колобка.

Колобок вже мене не хоче, незважаючи на то що лиш доба минула. Відгадайте що вона  мене запитала?

Правильно!

Невже я не хочу у них працювати?! Поставила відмову і я повалив додому щасливий, що я не мушу у них працювати...


От так от буває. не підходимо ми під це життя  :)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Zubik від 02 Грудня 2009, 00:32:55
Я сі вкурвив!

 :D  :D  :D , Юрасик, в тебе ТАЛАН!, Ігор Гаврилюк має гідну зміну!  8)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Tandylight від 02 Грудня 2009, 00:45:02
Посміхаюся  Посміхаюся  Посміхаюся , Юрасик, в тебе ТАЛАН!,
:bouquet: я теж плакала зо сміху   :-D =)) :good
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 02 Грудня 2009, 09:05:12
Дякую. Якщо не дай Бог знов десь потраплю у смішно-складну ситуацію - обовязково напишу!  :)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 18 Грудня 2009, 18:54:43
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Відповідь від: 18 Грудня 2009, 12:42:12
"Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, все равно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

* * *
Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

* * *
Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

* * *
После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

* * *
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:

Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?

Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..

Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню:

Ой, да белую березу нагибают,

Ой, да бересту с березыньки сымают,

Ой, да злой топор в нее вонзают,

Ой, потом сидят да не слезают... и т. д.

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

* * *
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

* * *
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

* * *
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

* * *
Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

* * *
Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?"
Назва: Бувальщини
Відправлено: Medved від 29 Грудня 2009, 22:38:50
Иезуит

-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
- Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой ,он пробасил:
-Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
- Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум,- грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.

- Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор…- неожиданно порозовел престарелый филолог.
-Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
- Позвольте отказаться, молодой человек…- профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
- Да не стесняйся ты, Генадьич! – попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан,- закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай !- наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца .
- Да-да , за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
- От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем – посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай…оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. – как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха , в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
- Генадьич! Ты думаешь нам , бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой( это шеф мой) нормально доили Измайлово…хватало всем! Все были довольны! Пацаны – в день имели, сколько работяга в месяц…Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: « Сейчас , Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь…сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
- Да! – Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом.- Вот вы , уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты , пусть в извращенных формах, но живы!
-Я , вообще-то, за ловандос спросил…- ошалело пробасил Миха.
- Вот! – профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги» , смотрите , вначале это «деревянные» : хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета , который, на первых порах , не празднует власть денег..
- Эээ-э , папаша, эко тебя занесло…Не надо про то , в чем не» копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
- Ну …шесть тысяч рублей…нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
- Не любишь , ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит!- Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь , Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
- Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! – профессор явно обиделся , завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
- Чаю желаете? – засунулась было в купе дородная проводница.
-Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
-Дед..Дед! Профессор? Минералочки хочешь?- ответом было молчание.- Генадьич, ты че спишь или помер?- Миха щелкнул кнопкой , купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе , посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
« Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу «Профессор». Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать ,тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха , прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
- Михалыч! Да не спи ты! Короче , Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно ,товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
Назва: Бувальщини
Відправлено: beauty від 31 Грудня 2009, 18:54:47
Українські прикмети)))))))))))))))))))))))))))))))))
Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж
Назва: Бувальщини
Відправлено: Bob від 20 Січня 2010, 13:59:57
Прикололись, на свою голову....
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от… влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились…
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд “направо” и “налево” потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось… Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое “влагалище”?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний “СПИД-ИНФО”.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти… Там всегда очень мокро… Вай… Забыл…
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил…
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит…
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил.
Ну и на фиг… Сладок сон дембеля…
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и…
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой.
Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду
носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х(ухо)йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х(ухо)й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: “Рота!!! Газы!!!!!!”

З.Ы./ интерестно, как потом Акопяна дембеля "благодарили"?
Назва: Бувальщини
Відправлено: Bob від 22 Січня 2010, 18:53:23
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чё делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чё делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Ну и чё делать?
11. Достаёт тампон.
12. И чё делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Ну и чё теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами: "Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 27 Січня 2010, 23:58:36
А ось бувальщина, почута мною від одного єкатеринбургчанина:

Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус,
а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10,
разглядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках.
Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого
человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник.
Наблюдаю...
Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает
продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..."
Продавец - "Чагооооооо?!!"
Парень - "Ччччебурашку... ну..."
Продавец - "Дурак, что ли?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые
бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть,
видимо, с детства мечта.  )

Відповідь від: 27 Січня 2010, 23:41:26
А я, на жаль, уже не пам"ятаю тих багаточисельних приколів, що були у нас на телевізійному майданчику. Пам"ятаю лише, як ми вперше проводили телеміст в Артеку через супутниковий звязок. Так як то було вперше, всі хвилювалися. Тому можна було почути таке:

- дайте мені мікрофон, у мене реакція на дівчину, що зараз виступає.

- безграмотний! " кава" - жіночого роду
- извините, девушка, но я ничего не понимаю в  женских родах.

А подружка з ТЕТу взагалі розповіла анекдот. Каже, якщо звукорежисер забуває включити звук на мікрофон, то це у них називається "зажати". (таке чомусь буває навіть під кінець трансляції)
А це із скарги однієї телеведучої:
" Прошу покарати звукорежиссера, бо він у суботу зажав мене в прямому ефірі і я кінчила без звука!"
Назва: Бувальщини
Відправлено: Ne-TA від 01 Лютого 2010, 22:20:10
(http://i.i.ua/photo/images/pic/3/6/3869063_7d0bdee2.gif)

Как-то весной, в середине апреля,
То ли в Тернополе, то ли во Львове,
Утром, забравшись на крышу борделя,
Кошка с котом занимались любовью…

Мимо борделя, степенно и чинно,
Грусти не ведая, шёл без печали,
Интеллигентного вида мужчина,
Перед которым кот с кошкой упали.

Слившись в экстазе влюбленная пара,
Грохнулась вниз, как большая гантеля,
Поднял мужчина двоих с тротуара,
И постучался в окошко борделя.

Дверь отворила степенная дама,
Интеллигент поклонился: - Простите,
Пани, тут с крыши свалилась реклама,
И кошек вручил ей, добавил: - Возьмите!
Назва: Бувальщини
Відправлено: KATRIN від 11 Лютого 2010, 23:28:49
 Розказує сьогодні мій знайомий таку ситуацію.Поїхав на днях до Львова,на радіоринок.Після всіх справ,зайшов до платного туалету.Вийшовши звідтам,став біля вмивальника мити руки,поряд,біля іншого-миє руки статечний львівський пан.В цей момент,до приміщення заходить пані-десь так між 30 і 60 років-і простягаючи касирці гривню каже:"Драсьттєє!" В цей момент,львів"янин,відриваючись від процесу миття рук,повертається до пані і каже:"Шо,вже с ти ожили???" :D :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 24 Лютого 2010, 07:33:49
В интернетах ходит письмо. Весьма впечатлило ;)

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
Відповідь від: 19 Лютого 2010, 22:37:41
Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации
организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5
баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего
коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из
Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не
является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и
т. п., включая следующий вопрос:

Do you advocate the overthrow of the United States government by force
or subversion?

(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью
силы или переворота?)

Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

Відповідь від: 19 Лютого 2010, 22:40:19
Очень оригинальная отмазка от армии


Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.
Назва: Бувальщини
Відправлено: KATRIN від 24 Лютого 2010, 09:06:31
Очень оригинальная отмазка от армии
  :D :D :D =))
Назва: Бувальщини
Відправлено: Кітка_Проня від 19 Березня 2010, 13:05:45
<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,
wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł


 :D :D :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 19 Березня 2010, 13:13:15
 :-D :-D :-D :-D :D :D

Молодець!  :drink
Відповідь від: 19 Березня 2010, 13:12:28
Але мабуть доведеться перекласти для широкого загалу ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Tandylight від 19 Березня 2010, 13:27:04
Ага перклад  - непогана ідея :)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Кітка_Проня від 19 Березня 2010, 13:34:58
Брат знайомого, студент 4 курсу в мед., знайшов дохлого кота на вулиці, довго не думав, взяв його в МакДональдс, підійшов до прилавку і кинув на нього того кота,  всі остовпіли, а він каже "Все, то вже останній, якого вам приношу " і втік
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 19 Березня 2010, 13:37:04
Трохи підкоректував ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 19 Березня 2010, 20:31:56
На день мента по НТВ показували: Розповідає СОБРoвець: "... а один раз переплутали квартиру. Уломлюємося туди, з шумом з гамором, чоловік так вісім, в кімнаті лежить парубок і "вухом не веде". Хтось з наших підлітає до нього і кричить "Встати!!!" - нуль емоцій... Тоді він штовхає по сітці ліжка знизу після чого лежачий все-таки встає, робить пару кроків і падає... потім знову встає, знову падає. Тут в кімнату заходить бабуся і кидається до нас зі словами: "Ой синки, ой молодці, він уже два роки в паралічі лежить, не встає".
 Ось така нетрадиційна медицина.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 27 Березня 2010, 22:48:30
Згдала одну історію.
Я купила люсру і попросила знайомого повісити її. Він прийшов з кумом. Його кум зібрався дрелити дири в стелі і попросив фонарика. У мене його не було. Тоді мій знайомий пішов "щось" знайти. Та через деякий час виявилось, що вимикач світла і розетки відключаються окремо. Ми включили настільну лампу і почалась робота...Хвилин через 40 прибігає мій знайомий і ледь не матюкається. Каже, я спитав у якоїсь бабки де можна тут (бо я не з цього району) купити свічки. Вона відповіла, що в аптеці. Я пішов і попросив свічки. Та дура дала мені маленьку кробочку. Я питаю чи нема більших. Вона каже, що залишилсь лише така упковка. Я витяг, покрутив у руці і питаю, де ж вони підпалюються? Та аптекарша каже, що вони не запалюються, а так вставляються. Ви не повірите, куди вона мені сказала їх поставити?!!
І саме неймовірне, що він не прикалувався, а щиро був шокований.
Назва: Бувальщини
Відправлено: KATRIN від 27 Березня 2010, 23:13:53
 І я згадала одну історію,про люстру.Я її вичитала в рекламно-інформаційному журналі "ЗПС".Не знаю чи правда,але...

 Пише одна жіночка:" В радянські часи звісно був дефіцит.Та я так хотіла гарної люстри,що спати не могла.Збирала рік гроші,знайшла знайомих на базі.Купили по-блату.Ще й здача лишилася.От ми з коханим і дозволили собі купити коньяк.Там же.Влітку це було.Прийшли до хати.І я йому,давай і давай вчепи ту люстру.Ну він каже,може ми спершу трішки вип"єм,обмиєм покупку? Я була проти,та потім думаю,скільки того життя,тримати такий дорогий коньяк для когось,краще вип"єм самі.От посідали ми,перехилили по 50 гр....Коханий аж зіпрів.Але чи від спиртного,чи від спеки,роздягнувся до трусів.А труси тоді які були чоловічі? Чорні, сімейні і короткі. :) От і вирішив приступити до роботи.А стеля у нас ні висока,ні низька .Драбини нема,стіл кухонний небезпечний,великого стола нема.СРСР коротше.Зате люстра є,коханий і коньяк.Поставили ми якесь спорудження,якесь старе крісло.Він виліз і попросив мене підстрахувати.Поки він зняв стару люстру,поки почав чіпати нову,я чисто розімліла від коньяку.Тримаю то крісло,дивлюсь догори,а в нього так сексуально яєчко виглядає із трусиків :-[ От я і зробила те,чого б не зробив би ніхто :=) Чомусь мені дуже захотілося пожартувати із милим,і я двома пальцями-вказівним і великим,шпринькнула коханого по яєчку.В цей момент трапилося неймовірне-він з криком і гуркітом упав на підлогу.Люстра розбилася вщент.Поки він падав,я за долю секунди чуть не зомліла-думаю,все,капець,він мене зараз уб"є.А він встав і каже:"Оце так током йо :censore,аж до яєць дійшло" :D :D :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 07 Квітня 2010, 23:11:56
Тенді сьогодні в чаті сказала, що як напише "пішла до клієнта", то її не так зрозуміють. А я колись таки "попала".
     На той час я працювала турагентом і у мене не хватало плану. То я ввечері пішла на Хрещатик "добирати клієнтів". А як? Дуже просто і в лоб. Рішила підходити до людей і розповідати про нашу фірму, відпочинок.
От стою я в "трубі" - з духом збираюсь. Підходить якийсь чоловік до мене сам. І питає, що я тут роблю. Я чесно кажу, що клієнтів шукаю. О, бачу він так зацікавився. І питає чим я працюю. Ну, як спитав, так я і відповіла (він же не запитав ким): кажу - язиком (я мала на увазі - що розповідаю і запрошую до нас в агенство). Він ще більше оживився, каже, що це йому підходить. Думаю, я ще нічого не розповіла, а він уже згоден,классно.
- А що ви можете запропонувати?
- відпочинок...
- я вже зрозмів, що відпочинок
- ...за кордоном...
-Тьху, не поняв - в Інтуристі чи що? Ну ходи покажеш...
- навіщо ходити, я Вам тут розповім
- навіщо розповідати?!! Пішли...
- Чекайте, Ви ще цін не знаєте
- Та в середньому знаю. Пішли там домовимось
До мене дійшло, звичайно, про що він, але ледь не дістала, поки викручувалась їз ситуації.
 
Назва: Бувальщини
Відправлено: яничар від 26 Квітня 2010, 23:22:29
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
Из протокола в милиции:
пострадавший житель России, других признаков насилия на теле нет!
http://city.is74.ru/forum/showthread.php?t=32205&page=4
Назва: Бувальщини
Відправлено: ЯЯ від 02 Червня 2010, 12:51:17
Хохма дня від ЯЯ.
Франківськ, центр, день, однобічний рух, купа машин і ЯЯ ще намагається перейпи дорогу по зебрі. Саме намагається, бо хоч дорога по вулиці Січових Стрільців і вузька, всього на дві полоси та ... автівок на ній надто багато. Перейшовши одну полосу у ЯЯ на шляху зупинилася автівка ДАЇ, а ЯЯ ж то на зебрі. З крава, як і з ліва - купа машин - ні пройти-обійти, ні навіть протиснутися - хіба перелазити через оту ДАЇшну автівку.
Тоді ЯЯ стукає в вікно до ДАЇшників - наче не чують, стукає вдруге і в третє більш наполегливо. Як вікно опустилося - ЯЯ вказуючи на те, що стоїть на зебрі і їй вони шлях перегородили саме на зебрі, питає - А Я ЯК МАЮ ПЕРЕЙТИ??? Тоді вже дверцята автівки ДАЇ відкриваються і з пасажирького сидіння вискочив ДАЇшник з КРИКАМИ на ЯЯ. Та їм певне не було відомо, що ЯЯ (http://www.kolobok.us/smiles/artists/mini/Laie_41mini.gif) з котрого боку у них фуражка - і їм ЯЯ відповідає - ПОКАЖІТЬ ВАШІ ДОКУМЕНТИ. Вони до мене - ТИ ХТО ТАКА? - ЯЯ їм - УЧАСНИК ДОРОЖНЬОГО РУХУ!
ЯЯ не помітила, але її поведінка привернула увагу іншиї водіїв, які поопускали бокові скла й спостерігали за діями ЯЯ  :o
В решті решт - ДАЇшник повернувс у автівку й вони поїхали геть, хоча шофер тієї автівки ще щось намагався був відкрикуватися та його слова заглушали сигнали інших автівок, водії котрих з вікон показували  :good  - ВОНИ ДУМАЮТЬ, ЩО ЇМ ВСЕ МОЖНА!
 :-[
Назва: Бувальщини
Відправлено: May від 02 Червня 2010, 13:02:08
А чего робеть? Молодец!  :bouquet:
Назва: Бувальщини
Відправлено: ЯЯ від 17 Червня 2010, 21:18:44
Хохма дня, ні, навіть якщо точніше - найближчого місяця - від ЯЯ

Насалик розвісив на рекламних щитах вітання до дня медпрацівника

там написано

ДОРОГІ МЕДИЧНІ ПРАЦІВНИКИ   :D - він цим висловом все сказав...   =)) =)) =))

та головною метою такого "тотального" вітання "ДОРОГИХ МЕДИЧНИХ ПРАЦІВНИКІВ" є реклама нового прапора та нової назви чергової партії куди вступив чи то наче вступив наш мер
отже, кілька місяців тому було рекламовано червоний прапор із жовтою зіркою "Голос нації"
нині рекламують блакитний прапор з жовтим хрестом "Українська партія"
на наступні вибори очікуємо червоний прапор з чорним хрестом "Націонал-соціалістична партія"  =)) =)) =))
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 27 Липня 2010, 08:22:04
Замість епітафії..
тьху ти - прологу...

«Ім'я твоє невідоме, подвиг твій безсмертний»
                                              (напис самі знаєте де)

...Юрко спав. Спав міцно, бо по перше минулої ночі не виспався через машини, що раз по раз влітали бамперами і вихлопними у горби на дорозі за вікном, а по друге бо то був лише перший сон, що переважно буває дуже міцним.
Вікно було привідкрите, літо ж за ним, спека.
Аж раптом, звідкись із далеку, чи то зі сну, чи то з реальності почали доноситися звуки, що були  не сумісні із звичайними звуками ночі. Було чутно швидкі кроки і розмову двох чоловіків.
Юрковий сон, що на той момент вже видно встиг перейти у фазу повільного, нехотячи повільно почав відступати, особливо коли кроки впритул наблизилися до вікна і чогось зтихли.
- Ти пивівлдвадвод..... (сказав перший голос, щось нерозбірливе, бо долинав звідкись здаля, видно йогог власник вже встиг пробігти Юркову хату а тому його і не було чути добре)
- Та я вже і так п*зд*ц довго терпів! (сказав другий голос і то так гучно, що Юрко на мить подумав, що чоловік якимось дивом опинився прямо поруч із ним у кімнаті!)
Далі голоси щось ще говорили, а може і не говорили, знаєте як то буває, коли звук проходить крізь фільтр сну, коли голосні звуки витишуються і не сприймаються, зате тихі чуєш немов через підсилювач.
-Дзюр-р-р-р-р-ш-п-ш-с-ш-р-р!!!! 
Спросоння то було як виливання води на розпечену сковорідку!
- Ах ти ж суко, то ти мені на хату певно сциш! подумав Юрко, остаточно виринаючи з полону Морфея. У голові почали роїтися тисячі думок, що одночасно вимальовували і можливі сценарії подій які відбувалися за вікном і сценарії можливої помсти, як то "вилити б йому зараз щось на голову, наприклад вміст нічного горщика..."
Але горщика Юрко не використовував. На жаль. На превеликий жаль, котрий прийшов на зміну тим хаотичним думкам. А голосів і кроків тим часом вже не було чути...
на зміну жалю прийшла вже не хаотична, а млява але настирлива думка.
-Вставай.
Казала думка
-Вставай! Закрий вікно, бо бля до ранку ще вся хата смердітиме. А ще краще йди у туалет і сам зроби те саме, бо хто зна як то з просоння можуть подіяти "чари звуку струменю рідини".

І Юрко таки піддався думці. І встав. І відлив. У туалеті звісно, не під стіну ж...
Останньою думкою,  що відвідала його перед поринанням у новий сон була така:
Мда-а-а, чувак, історія таки любить колами ходити. Написали тобі, що все з туалету починалося, так ото тепер тобі доля мстити починає!
Ну нічо, подумав Юрко у відповідь сам собі.  Хоч і не знаю хто то зробив, але зате тепер той вчинок мусить бути увіковічнений на просторах інтернету.
З тим і заснув...
                                                                                           
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 27 Липня 2010, 19:41:01
Нарешті наваляв нашвидкуруч і вже на жаль без тих емоцій що ще залишково були зранку  ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Рибка від 27 Липня 2010, 22:15:13
то в мого Юрка новий талант відкрився :) (http://s16.rimg.info/e6fce880f376bee9b4729d3d505cca4e.gif) (http://smajliki.ru/smilie-957475527.html)
От молодчинка. :-*
Назва: Бувальщини
Відправлено: BanderiveC від 27 Липня 2010, 22:22:49
- Ах ти ж суко, то ти мені на хату певно сциш! подумав Юрко
:D :D :D :D :D :D :D +1
Назва: Бувальщини
Відправлено: Забута мелодія від 23 Серпня 2010, 16:09:52
Поїхали ми якось з подружкою у столицю до її хлопця. Він із собою взяв друга і ми пішли гуляти. Київ красиве місто. І що мені найбільше сподобалось - зелене, багато парків. Було жарко і нами було продегустовано спершу кілька соків, а потім кілька сортів пива...Все було добре, але день плавно перейшов у вечір, а пиво - із животиків перейшло ще нижче і дуже просилося на волю. Місто, звісно красиве, але ми все більше почали звертати увагу, як у Києві багато підворітень, а приміщень з надписом "00", як на зло, ніде не було видно. Наші хлопці час від часу відлучалися від нас. А ми мріяли опинитись на їхньому місці, щоб нам кожне деревце у затінку також привітно усміхалось.
 Кінець-кінцем, ми побачили дуже цікаву арочку і, сказавши хлопцям, що нам потрібно посекретнічати, уже не відійшли, а напіввідбігли в її сторону. Ура! За арочкою стояв нежитловий будинок, перед вікнами якого росли такі милі кущі. Те, що то нежитловий будинок ми визначили по величезним вікнам, які починались ледь не від самої землі - сантиметрів від 15 десь. Спершу я кинулась поклонитись тим кущам за їх таку вчасну красу, а потім і подруга підживила їх органічними речовинами. І тут я помітила, що у вікнах уже горить світло, а прямо перед ними у приміщенні стоїть дурнуватого вигляду статуя сторожа: очі вирячені, рот відкритий, руки розведені.
     Уявляю собі його стан! Людина хотіла полюбуватися кущами чи зорями, а тут - гола попа. Тільки одна почала зникати, як на її місці з"явилась уже друга, але також не менш фігурова...Від такої голої правди бідному відняло і мову і здатність рухатись...А що ми? Ми так налякались того застиглого чурбана, що швиденько утікли, а чим ще могли ми йому допомогти ;)?
     Все було б добре. Але, тільки ми щасливо усміхнулись нашим друзям, як зрозуміли, що друга партія випитого пива уже зайняла звільнене місце і готує новий бунт.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Medved від 01 Жовтня 2010, 10:58:24
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать..
. (П): - Да , шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? Народ расползается по углам………. »
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 06 Жовтня 2010, 16:57:08
З Укрбашу :
Цитувати (вибране)
Під час написання дипломної, шукав роботу і надибав оголошення про місце для "менеджера прилеглих територій". Мене дуже здивувало, бо про таке почув вперше, а менеджмент вивчаю 5-й рік. Передзвонив виявляється потрібен двірник.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 12 Жовтня 2010, 17:12:45
А у нашій турфірмі прибиральник значився Директором господарської частини. І приходив на роботу завжди в костюмчику, а потім переодягався у халат і одягав гумові рукавички. Але про те навіть не всі працівники нашої фірми знали :).
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 10 Листопада 2010, 21:48:22
Один маляp був запрошений на pаботу в цеpкву для оновлення pоспису ікон і куполу хpама. Після виконання pоботи настоятель запропонував маляpу написати звіт за виконану pоботу. Останній, не будучи знайомим з тонкощами бухгалтеpії, написав наступне:

1. Увеличил небо и пpибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскpасил место pождения хpиста. - 1. Руб.
3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб.
5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10. Руб.
6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб.

------------------------------ ---------------------------
Итого: 47 pублей.

 
 Hа звіті була pезолюція:
"Оплатить счет этому дуpаку, иначе он всех святых пеpепоpтит".

Hастоятель монастыpя Елантий.
Назва: Говорять мами (батьки)
Відправлено: Отаман від 16 Листопада 2010, 00:29:50
мама в мене приколістка
є в нас сусідка. Має вона корову та не користується водою щоб за нею не несло,а несе від неї порядно
 нехай мене вибачать ті хто скаже що я перебільшую,але я кашляю коли вона біля мене стоїть.
 інші сусіди викидають капці її надвір та завертають місце де вона сидітиме
 Якось вона прийшла а я розлягся.Вона подумала що то я від неї відсунувся, бо мама їй ляпнула що я дуже добре відчуваю запахи,й часто навіть запах як висловились оригінали"тої біди"
 Тому сусідка сіла тоді в дверях(видать щоб себе не спалити :D) й більше в моїй присутності не сидить.
Відповідь від: 2010-11-16, 00:25:05
не буду розповідати з ким це було
 пішла сімя до церкви в неділю
 жінка вийшла наперед й стала біля коляски з наймолодшою дитиною
 причікнула
 люд почав виходити з церкви й дехто почав кидати милостиню.
так кинуло кілька чоловік поки не попали під осуд"шо ви робите,то ж моя родичка"
.а...я не знала..
 через кілька місяців історія повторилась
 та особа замість того шоб соромившись того й нікому не розповідати що її сприйняли за жебрачку,зразу розповіла про повторення випадку й спитала чому так,адже вона цього разу одяглася краще.
 коли згадуєм цей випадок-не без посмішки
Назва: Бувальщини
Відправлено: masterwish від 20 Листопада 2010, 13:45:45
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 23 Листопада 2010, 21:30:43
був ім на яблуках минулого року в Рассеі
 нас жило пиблизно по 10 чол в кімнаті. деякі особи
шкарпетки приліпали шо шаф і вони так були тиждень.просто жесть.
 стався такий випадок:якось дядько однієї з тих кімнат проснувся й сказав всім шо його обістяли
 весь наступний день ми це всі жваво обговорювали
 виявилося що одному з мешканців тої кімнати треба було напередодні менше пити.
мій товариш, переспавши з дівчиною напередодні,заявив бригадиру що в нього болить мабуть міхур,на роботу мовляв йти не може бо надто болить.
притушував біль пляшкою півторалітровою гарячої води між ногами. ми всі йому співчували ,особливо бригадир з Закарпатття(циганського роду собачого),
який вийшов в маси ,з питанняМ.чи ще хтось не вийде сьогодні працювати,як і Андрій,в якого ,мовляв нині болить "щинник"(то по бидлівському закарпатському міхур)
 хай вибачать мені,та з тих пір зненавидів закарпатців та їх мову
Відповідь від: 2010-11-23, 21:27:35
зупинив даїшник водія. той запропонував відкупитись салом,яке віз .
 той відрізав чималий шматок,й водій з сумом поїхав додому.
 ДАЇшник забув паличку в машині коли відрізав сало,тож чоловік подарував патИк дитині.
 детско бавилося паличкою з підсвіткою поки не довелося міняти батарейки.
 в той момент там найшли гроші.свиня окупилася непогано,десь втричі
Назва: Бувальщини
Відправлено: chuck від 23 Листопада 2010, 22:13:54
Друга - прикольна.
Перша - тупа.
Після "кажуть" за правилами ставиться кома  ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 28 Листопада 2010, 00:24:10
Дорога домой

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: "Сыночка отведи меня домой"...
Відповідь від: 28 Листопада 2010, 00:10:55
"Мужчина в женском коллективе"

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и
шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
пад**к@м". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мигрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Відповідь від: 28 Листопада 2010, 00:22:57
Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: 'Мальчики, я хочу писать', фраза по телефону 'я на другом уровне!' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 28 Листопада 2010, 16:46:02
"Сыночка отведи меня домой"...
:drink :D :D :D :D :D :-D 8) :bouquet:
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 21 Грудня 2010, 04:50:35
був лунатизм в мого сусіда.років з 5-7тому то було
 він дитина совісна.завжди помагав на городі
встає він в 3й ночі і спускається на 1й поверх в будинку своєму.мама поралася досі на кухні
-Ромку.чо ти встав,де ти йдеш?
- Жуки,жуки збирати...
-Дайте мені відро
реальна історія
Назва: Бувальщини
Відправлено: Tandylight від 21 Грудня 2010, 10:54:37
Біднятко, мало того,що прокинутись не міг та ще й така фігня снилась :(
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 26 Лютого 2011, 21:05:45
Мій дід був офіцером під час першої світової (січові стрільці). 40 днів провів у оточенні біля Флоренції, в окопах, по коліна у воді.
Так до смерті ноги потім червоні були. Там він у перше в житті побачив англійський танк. Може бачити у кінах, такі монстри, у "каламбурі" колись такий був. Враження від побаченого залишилися теж назавжди.

Він любив жарти, і трохи розповідав моєму татові всіляких історій. от вчора тато і пригадав 2.

Питає дідо:
-А ти знаєш яку амуніцію мав австрійський вояк?
Тато:
-Ні, не знаю.
- ШУцак, мУцак, брУцак, фУцак, пУцак... шалька, дека і капойстрах!


 :=) :drink

Шуцак то як я розумію певно зброя. Від шімецького "шісен" стриляти. Тир по німецьки "Шуценгайм".
Муцак - не знаю що таке  :=)
Бруцак - то перекручений "броцак" - рюкзак.
Фуцак - теж без поняття.
Пуцак - хлопці знають, що то  :=)
Шалька - то вроді солдацький котелок (посуд з якого їдять).
Дека - стакан.
Капойстрах - плащ (від дощу).



А друга історія пов'язана із приїздом якогось бонза. Як при союзі на день перемоги кричали вітання пам'ятаєте? Ну типу "Зра...жлаю... таваріщ..генераааал!" Ну так от нашим січовикам треба було викрикувати чи то ім'я того шефа, чи то їх частина носила його ім'я, не знаю, але  суть у тому що з усіми регаліями він звався "Ерцгенцог Франц Сальватор риттер фон Тоскана"

ну і звісно, що малописемні галицькі вояки не могли таке "кучеряве" запам'ятати. Але нічо, вийшли з положення і кричали:
"Ерц герц француватий, ріпа з мотузками!"

 ;)

Назва: Бувальщини
Відправлено: derevynka від 25 Березня 2011, 03:44:59
"Звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!"
Оказалось, бабулька как только получила карту, проковыряла в ней дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять.
Пришла пора идти за пенсией Не снимая ее с шеи, она карту вставила в карт-ридер. Поза неудобная, и она, видимо, неправильно набирая пин-код, не видела системных сообщений. Поза то не располагает информацию с монитора считать. Ну после энного количества попыток банкомат "решил", что картой воспользовались незаконно, захватил ее в реджект-касету, ну и бабку туда ж затянуло....
Стоит, значит она в определенной позе и вопит: банкоматы — убийцы!"(c)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 16 Серпня 2011, 20:20:47
тіки шо  дзвонив штріх ,якому недавно перевстановлював віндовс після блокування вірусом.каже "я не заплатив тих 500грн за розблокування,а мене не вичислять"?
я таких"друзів" знаходжу по гаманцю і блокую по вебмані.вебмані не прощає шахраїв.
часто вони вже заблоковані або гаманці не були в користуванні давно.
загадка:
як можна ноут леново заставити не включатись,втикаючи навушники?(тихо було фільм слухати)
відгадка:
взяти навушники від самсунга з широким штекером та втикнути їх в розэм HDMI
 після того навушники досі працюють.
 запустити ноут помогло відєднання акумуляторної батареї
Назва: Бувальщини
Відправлено: Ігорко від 19 Серпня 2011, 00:08:18
Нє, Юрку. Шуцак, то певно якийсь капець від англійського "шууз" - капці.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Medved від 30 Листопада 2011, 22:24:44
На дне (рассказ)

Приховано: Показати
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если
произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь
полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния
человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему
не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами
прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как
добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного
проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик
из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить
ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие
два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 16 Січня 2012, 19:00:28
давно то було оказія сталася на квартирі подруги моєї дівчини.
вона доглядала за малим подруги а заодно й за мною аби-м не засох.
 в душі була надто яскрава лампа.тож мені в дурну голову прийшло накинути рушник.
потім рушник зотлів на кріслі.присмалило нам обом куртки.крісло потім викинули.
 якби малий не встав на запах диму в 2й кімнаті й не плакав-так би й"вснули"разом

згодом в парку на містку під час   втіх на східцях містка  в мене з кишені випав паспорт.
шукали з ліхтарем чи не всплив.потім рік жив без паспорта.не було потреби.
добре що тоді не ходили "дружинники".а то б взнав скільки коштує інтим в парку культури чи за памятником Франку
+постало питання...-яка пригода буде наступного разу?

працював в критому ринку.тоді ще сторожа були.від них смерділо бо нипали по смітниках.
на моєму столі за офісним кріслом влаштовували нічні трапези.тож не раз збирав крихти та смалець зі столу.найгірше те що ми стали помічати що крісло смердить.
тож з того всього написав на картці й поставив на крісло"підер смердючий!тут не сиди".
може навіть помогло. якось в неробочий час мені конче треба було щось терміново забрати.
тож пішов,покликав сторожа.згідно мого плану він мав передати мені через шпарку дещо.
той дивився на мене секунд 15,потім пішов геть зі словами"Підери не йдуть"!
Назва: Бувальщини
Відправлено: РЕАЛ від 20 Січня 2012, 21:22:06
Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.
Назва: Бувальщини
Відправлено: N@Z@R від 20 Січня 2012, 21:30:34
 =)) =)) =))
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 03 Лютого 2012, 19:16:05
Випадок з життя. На Кавказі при проголошенні тосту всі, що сидять за столом тримають келихи, чарки в руках. Одна жінка-тамада втомилася вже повторювати це компанії (що треба підняти чарку, коли говорять тост) і сказала коротко: Так, у кого стоїть - візьміть в руку!
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 09 Лютого 2012, 01:08:12
Ось знайшла таку історію в рунеті. Ну просто крик душі :) :

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Відповідь від: 09 Лютого 2012, 00:52:56
Історія була тут:
 http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html


Відповідь від: 09 Лютого 2012, 00:54:42
а це - до неї продовження:


Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Назва: Бувальщини
Відправлено: ДДК від 09 Лютого 2012, 01:38:17
          Песнь  про  Кота.
                                       
На  свет  однажды  появился  Кот. 
Ленивый  Кот,  пушистый  и  на  редкость  мягкий.
Его  девчонка  в  умиленьи  клала  на  живот,
И  он  урчал,  глотая  запах  её  сладкий.

Прошли  года.  И  Кот  был  умершвлён
Кошачьей  смертию,  пришедшей  в  час  ненастья.
И  был  комок  когтистый  заменён
Студентиком  в  подтёках  сладострастья...
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 09 Лютого 2012, 15:46:55
[smg id=2562][smg id=2560] ось такий красунчик 10кг - герой тієї бувальщини.
[smg id=2561] а це ще один герой - інтерактивний хом"ячок-рятувальник
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 13 Лютого 2012, 15:07:53
був такий вуйко.вирішив з доброго життя повішатись
 вішався над річкою.гілка обламалась і він впав в річку.
потім казав"Через засране повішання мало-м ся не втопив".
більше вкорочувати віку не став.

 інший заставляв жінку аби на нього гавкала
 як не хотіла гавкати-бив.
 а як гавкала-то бив зі словами"чо на своїх гавкаєш"

один виходив за ворота й кричав "гарна погода! хочу до міста!.дай закурити"))
 а на Великдень вуйко,ярий патріот з шапкою з тризубом зсередини вшитим,
 який любив вітатись "слава Україні та ходив в кирзових чоботах" ,-так яро
виконував Великодній обхід навколо церкви що вступив в Великодній кошик чийсь.
 їм було не до сміху

років 15 тому знайшов був аудіокасету. на ній запис українського радіо в Португалії.
 звісно треба віддати людям належне що створили таке радіо.ведуча з пискливим голосом.
пісні софії ротару про одну калину замовляли всі.а одне привітання було прикольним.
 чоловік дзвонив вітав дружину. вроді з калуша.
"будь весела і здорова.скоро будемо всі дома.як подзвоню із мобілки-зустрічай нас біля сівки"
Назва: Бувальщини
Відправлено: chuck від 15 Лютого 2012, 07:36:23
Боян, але смішно.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

    — Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

    — Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    — А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

    — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    — Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

    — Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

    — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
    — Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

    — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

    — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
    — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 15 Лютого 2012, 08:20:43
 :drink Прикольно!
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 17 Лютого 2012, 12:54:48
Не зовсім, а властиво зовсім НЕ сміша, але все ж бувальщина.

Ви питаєте мене хто такий Чавела?
Та оди з нас, калушан, жителів "європейського" міста.


Якось десь місяць тому, йдучи на обід, побачив як Чавела навпроти "Хлібної хати" заплентався у своїх же ногах і впав. Мабуть більше від виснаження (недоїдання) ніж від впливу "винного духа". Коли я підійшов ближче (а він мене знав і завжди впізнавав, сам завбачливо опускаючи погляд, знаючи, що я не захочу привітатися) він підвів очі і  жалібним голосом попросив:
- Поможи мені. Встати.
І простягнув руку.
Я допоміг йому встати і він поплентався на дежурну центровську лавочку, дожидати кумплів.

Отак то було, коли я чи не в останнє бачив Чавелу...
Назва: Бувальщини
Відправлено: BanderiveC від 15 Березня 2012, 13:39:31
Патріотичний

Ми зустрілися разом під клубом,
Ти з Москви до сестри завітала!
Чи то хрін, чи петрушка гірка,
Сила хлопа в штанах дротом встала!

І любов понесла нас до сіна,
Тільки мить… Ти знімала штани…
Куполами мене обійняла…
Стукіт тіл аж лунав до Москви!

В різних позах тобою крутив я:
«Вішта!» «Гайта!» «Агов!» «Цурік зад!»
Віддавав за коріння москальське
За колгосп, за Союз, за парад!

Ти спитала: «˗ Чи я тобі мила?
Полонила чи серце моє?!»
А я плюнув сердито й цинічно,
І дивився на личко твоє!

Оченята залились сльозами,
А я хреном заткав тобі рот!
«– Разом бути не можем, маленька,
Ти – москалька, а я патріот»!
Назва: Бувальщини
Відправлено: Alexander від 15 Березня 2012, 13:59:11
от Бандерівець мав бувальщину, :) і шо навідь скайпу не взяв ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 15 Березня 2012, 22:23:23
А я хреном заткав тобі рот!
«– Разом бути не можем, маленька,
Ти – москалька, а я патріот»!
Фі!!!То так уже не актуально. Що за вульгарна тупа звірячя агресія?  :kulturnoМи - мирна і мудра нація. :prapor:
Приховано: Показати
Ми тепер москалів вербуємо на "щирих українців", які говорять  і думають мовою не гірше за деяких жителів нашої країни  :P, які потім працюють на благо наших жіночок ;), щоб у них було більше часу на патріотизм у всіх сферах життя.
і шо навідь скайпу не взяв
А у мене інше питання - і що на москальку так легко встав? Його патріотичний дух?
Ти – москалька, а я патріот»!
не вірю автору! Там мало бути - "ти москалька, а я ідіот" От :!!Українці так з дівчатками не поводяться. Бу-бу-бу-бу-бу! :punish
Назва: Бувальщини
Відправлено: Alexander від 16 Березня 2012, 07:21:50
А у мене інше питання - і що на москальку так легко встав? Його патріотичний дух?
а він автономно мислить :D

У портовому місті Севастополь портова повія завагітніла від клієнта
 і оженила його на собі. Щасливе подружжя нещодавно відсвяткувало перший
 місяць спільного життя. :) Ми вирішили поговорити з новоспеченим
 чоловіком.
 "Коли вона подивилась на мене і сказала, що носить дитину від мене, мені так приємно стало, - розповідає Андрій, - До
 речі, кажуть що презерватив захищає від вагітності - це неправда! От я
 користувався, і  завагітніла все одно. І ще, вона розповідала, що її
 прабабця була чорношкірою - і от, через покоління це вилізло: мій син
 теж чорношкірий." :unknow
 На наше запитання, чи не бентежить Андрія, що його дружина повія, він відповів: "Ні!
 Тоді, коли я вперше до неї підійшов, я був її першим і останнім
 клієнтом.  А коли підійшов
 вдруге, вона вже не працювала, просто три місяці на тому ж місці стояла - мене чекала. Любить просто!"
 Нагадаємо, лох - це доля.   
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 16 Березня 2012, 10:39:26
ммм ховається
 з повій гарні дружини виходять
 вони все знають й вміють   :censore
Назва: Бувальщини
Відправлено: Alexander від 16 Березня 2012, 11:04:08
 :) я знав шо ти відпишеш ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 16 Березня 2012, 11:11:08
От психолог-приколіст  :=)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 16 Березня 2012, 12:00:31
з повій гарні дружини виходять
 вони все знають й вміють
Ага. Лише не роблять того. Бо не на роботі, а - удома. ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: chuck від 16 Березня 2012, 17:21:04
Ага. Лише не роблять того. Бо не на роботі, а - удома.

 :-[
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 22 Березня 2012, 12:26:44
встановлювали сат-тв в студінці
домовились що приїде Тарас з Новиці й візуально прикине чи можливе підключення до його бази.
кафе.пару чол за столом,Тарас дивиться в вікно.заходить хазяїн-Що там виглядаєш?
-Та,дивлюсь чи вдома на мою жінку ніхто не поліз :D
далі застілля й подальші перли.кадр :good
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 23 Квітня 2012, 00:57:52
У старі добрі совкові часи була фішка, якщо батьки від'їжджали надовго в загранвідрядження - дітей брали з собою.
Так от одна досить юна особа зібралася летіти у Болгарію з батьками, тому(не знаю, з яких причин) її змусили проходити повне медичне обстеження.
Одним з кабінетів, який необхідно було відвідати, був нічим не примітний кабінет гінеколога. І ось після глухого стуку в двері з фразою " Можна"?, дівчина з червоним від зніяковіння лицем заходить до гінеколога, при цьому слід зазначити, що дівчина на прийомі у лікаря такого профілю ПЕРШИЙ РАЗ В ЖИТТІ.
Побачивши яскраво-червоний колір обличчя панночки, лікар(зрозуміло, що мужик) зметикувавши, що краще не травмувати психіку панночки, попросив у неї її направлення і попрямував за ширмочку в кабінеті, і вже звідти попросив панночку розташовуватися у відповідному кріслі. Через п'ять хвилин послідувало питання "Ви готові"? "Так" відповіла панночка, після чого лікар вийшов із-за ширмочки і побачив картину маслом! Панночка уляглася в гінекологічне крісло в принципі правильно, тулуб в кріслі, голова на підголовнику, ноги на утримувачах, все добре!
 тільки усе це на животі! Лікар, побачивши цей політ тіла в кріслі, оторопів, після чого з усмішкою видав:
- "Куди летимо"?
Відповідь підкосила його на увесь день. Дівчина, обернувшись з тим же яскраво-червоним кольором обличчя, абсолютно серйозно видала:
- "У Болгарію"....
Назва: Бувальщини
Відправлено: chuck від 16 Травня 2012, 23:39:16
Аудиторы и формула конуса

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал и проникался...

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную.

В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...

А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!

И знание формулы объема конуса...
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 02 Червня 2012, 09:59:32
Зі сторінки Анатолія Гриценка (якому до речі подобається наш портал) на Фейсбуці
 може і  :bayan але улибнуло знову  :=)
Цитувати (вибране)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо. (chuckle, хихикание)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 02 Липня 2012, 22:16:13
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 23 Липня 2012, 09:37:14
З дошки оголошень на нашому сайті:
Цитувати (вибране)
   копаємо канелізаці зрплата за битоне кольцо 150гр.

Паша
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 23 Липня 2012, 09:59:46
 :D :good
Назва: Бувальщини
Відправлено: KATRIN від 23 Липня 2012, 12:27:53

 Цей хоч копає :) я знаю одну таку,яка керувала,і була на посаді директора :=) зараз  кар"єра дійшла до одного з кабінетів ОДА. :=)  :bayan
Назва: Бувальщини
Відправлено: romashkin від 23 Липня 2012, 12:45:22
там було два оголошення підряд від одного копача. в попередньому ціна була 140 грн, але видно подумав, що замало і написав ще одне.
попереднє ще змістовніше було  :o
Назва: Бувальщини
Відправлено: KATRIN від 16 Серпня 2012, 21:07:17
                                 
         
                                    Порівняння.

 Закарпаття.Заходжу в магазин,здалеку бачу зле і недобре лице продавчині. :(Підходжу ближче,лишень хотіла сказати що мені потрібно,як жінка в гніві  (звісно закарпатським акцентом) заговорила:

 -Ви бачили дєвочку,яка тільки-но вийшла з магазину? Підходить до мене,і каже:"Поміняйте мені сік,а то тут цінник порваний,то може сік недобрий".А я їй кажу:"То шо,якшо ти порвеш курточку,то мама тебе виганяє з дому і бере собі другу дєвочку?" :=) :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: РЕАЛ від 08 Вересня 2012, 22:58:03
 =))
Георгий ДАНЕЛИЯ "ТОСТУЕМЫЙ ПЬЕТ ДО ДНА"
 сборник баек и историй из жизни режиссера, автора фильмом "Мимино", "Кин-дза-дза" и др.

СУВЕНИР
Я вспомнил, как помогал одному нашему хроникеру во время туристической поездки в Японию сделать покупку. Хроникер почему-то решил, что я знаю английский язык, и попросил меня помочь купить ему презервативы с усиками.
— Ну не знаю я, как по-английски презерватив, — попытался увильнуть я.
— Наверное, так и есть — «презерватив», это не русское слово.
Пришли в аптеку. Юный продавец в очках очень вежливо поприветствовал нас и спросил по-английски, чем он нам может помочь.
— Зе презерватив, — чтобы было понятнее, я приставил артикль «зе».
Он не понял.
— Презерватив фор лав, — выкрикнул хроникер громко, чтобы было понятнее.
Продавец пожал плечами. Тогда хроникер сжал кулак, выставил руку вперед и стал показывать, что он на нее что-то надевает.
Продавец кивнул и показал нам резиновые перчатки:
— Это?
— Нет! Ноу! Найн фор арбайтен, фор лав с майн фрау, — заговорил на «эсперанто» хроникер и показал на то место, где располагалась часть тела, для которой предназначалось это великое изобретение французского ученого.
— О, кондом! — догадался наконец продавец.
— Гондон, гондон! — обрадовался хроникер. — Дошло наконец!
Продавец тоже заулыбался и положил на прилавок пакетик.
— Есть разных цветов. Вы какой хотите? — спросил он.
— Цвета любого, только объясни, что мне надо с усиками.
Как будут усы по-английски, я тоже не знал. Я показал на пакетик и пошевелил двумя пальцами:
— Вот этот гондон, но с усиками, понимаешь?
Продавец не понял. Хроникер приложил руку к своему месту и там пошевелил пальцами, продавец покраснел и стал сопеть.
— Ну тупые! — сказал хроникер.
— Подожди, сейчас он поймет. Вот это, — я постучал по пакетику, — с усиками, — я подергал себя за усы и еще раз пошевелил двумя пальцами.
Продавец вконец испугался, сказал нам — вейт, плиз, ушел, через несколько секунд вернулся с пожилым господином, наверное, своим папой. Папа спросил строго, что нам надо. Мы повторили процедуру с пальчиками и с усами, папа каким-то образом понял, что мы ищем, и сказал:
— Это в Японии не продается. Департамент здравоохранения это запретил, — но он может предложить нам разноцветные изделия, и начал класть на прилавок пакетики: — Вот малиновые, желтые, зеленые и даже черные есть.
— Скажи, что берем малиновые, и спроси, есть ли у него свечи от геморроя, настоящие, японские?
Как будет по-английски «свечи от геморроя», я тоже не знал, а объяснять на пальцах категорически отказался, свечи хроникеру мы купили, когда пришли на корабле из Нагасаки в порт Находку.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 17 Вересня 2012, 22:48:06
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Назва: Бувальщини
Відправлено: advokat від 29 Вересня 2012, 18:15:50
Реальна анкета, заповнена при прийомі на роботу Макдоналдс))) Хтось прикольнувся. Ім'я звісно змінено)))

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 03 Жовтня 2012, 00:17:52
Підходжу до будинку, ще не повернув, чую за рогом суворий жіночий голос:
- Так, пістолет поклав на землю!
Пістолет на землю, я сказала! Швидко!
Штани знімай!
Тепер труси.
Далі знаєш, що робити?
Обережно виглядаю і бачу виховательку з дитячим садом на прогулянці, дитина приблизно двох років пісяє ..
Назва: Бувальщини
Відправлено: advokat від 17 Жовтня 2012, 10:04:20
"Опячатки", будь они неладны… :).В договорах очень часто используется фраза "сторони домовились".
Подготовила я проект договора, распечатала, завизировала и передала на подпись руководителю.
Возвращает мне руководитель договор с подчеркнутой фразой.
Смотрю, а там вместо "сторони домовились" - "сторони домились".
Краснея, исправляю эту чертову опечатку, и повторно отдаю на подпись.
Через час руководитель опять у меня! Возвращает договор и показывая мне на фразу "сторони домолились" (вместо все той же "сторони домовились") и говорит:
- Слушай, у тебя стороны уже и помылись, и помолились, может они наконец-то договорятся?...
Стыдно...
Відповідь від: 17 Жовтня 2012, 10:02:01
В мене самої такі хохми не раз виходять в тексті (мабуть, як і у більшості). Недавно відписувала з приводу замовлення продавцю (сестра хотіла чобітки придбати через один сайт) "Моя сестра еще не оперделилась" і т.п. ))))
Назва: Бувальщини
Відправлено: advokat від 30 Жовтня 2012, 16:07:37
Класна історія :)
Знаю подібну дівчину, яку приблизно в такій формі провчили  :)
Интернет знакомство)))
2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начали очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...
-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?
-Я тогда возьму с собой друга?
-Договорились.
Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная, или более политкорректно-"девушка Lacoste", он надеясь на лучшее молчит и, видимо, грезит предвкушениями дальнейшего времяпрепровождения. Едем. По дороге раскуриваемся в пробке. Приезжаем. 8 вечера. Ждём.
И тут из-за угла выплывает троица. Зрелище, скажу я Вам ещё то) Первой идёт Юля, её глаза излучают уверенность в себе, на прохожих смотрит свысока явно зная себе цену. По левую руку от неё нечто потасканное лет 40!!! А замыкает колонну женщина, которая с виду им в матери годится. Отступать некуда. Здороваемся.
-Куда пойдём, мальчики? Давайте в какое-нибудь нормальное место-предлагает Юля и предоставляет на выбор рестораны, скажем прямо, весьма недешёвые.
-А вам главное где или главное с кем? Парирую я, и мы сходимся на вполне приличном заведении, куда вскоре и приходим.
Дамы заказывают очень даже приличную выпивку, всяких там лососей, икорочек и т.д. параллельно рекламируя себя, что мол нам повезло встретить девушек с хорошим вкусом. Мы по шашлыку и вот потёк непринуждённый разговор. Говорила в основном она, подруги больше молчат изредка вставляя какие то междометия. Просидев часа 3 решаем выбираться наружу, просим счёт. Официантка приносит его и тут, как по команде Юля лезет в косметичку и начинает полировать ногти, её подруги кто начинает кому то звонить, кто поправлять макияж. Стоило только моей десятидневной зарплате (посидели, бл...) перекочевать в папку со счётом, как Юля (я бы и сам не поверил, если бы мне кто то это рассказывал, но клянусь-чистая правда!!!) произносит, вложив в голос максимум обеспокоенности:
-Ой! Кажется я забыла выключить утюг!
Я гнусно заржал, Вован тоже.
-Чего вы смеётесь?
-Да так. Беспокоишься попусту. Мы здесь часа 3 точно просидели, так что если ты его не выключила, там уже всё сгорело и нет смысла дёргаться, а если таки выключила, то тем более.
-Это так вы меня успокаиваете?!
Вован идёв в туалет, так как "пиво подошло к концу", я продолжаю ржать и не могу остановиться.
Юля с подругами резко стартует и чуть ли не бегом ломится к выходу, свита за ней. Я хочу их догнать, но пива Вован, видимо, выпил много и когда мы вышли из кафе-их и след простыл.
Звоню ей. Не берёт. Затем сбрасывает. Через пол часа снимает трубку и загробным голосом произносит: -Ко мне муж приехал, после чего вырубает телефон.
Оставить это так я не смог. И вот на следующий день...
Пишу ей снова, предлагаю встретиться, унижаюсь недели две, согласен хоть на 5 звёздочный ресторан, она понимает, что из меня можно вить верёвки и в конце концов она соглашается!!! На этот раз приходит одна.
Встречаемся в центре. Идём в ресторан, больше напоминающий музей роскоши состоятельных буржуа. Я беру Шато Лафит и рябчиков, чёрной икры, и всяких там вкусностей, она не отстаёт и после пары часов посиделок втихаря прошу у официанта предчек (ё-о-о-о! 36 000 с копейками) прошу счёт, после чего выхожу на улицу,сажусь в машину, которую припарковал там за 20 мин. до встречи и пишу ей смску про свой утюг. Из окна машины наблюдаю за её реакцией и начинаю меланхолично курить. Звонит-сбрасываю. Около неё появляется официант, она продолжает мне названивать-выключаю телефон. Затем около неё появляется менеджер, ещё минут через 20 охрана. Через ещё минут 30 приезжают ОВОшники, которые выводят её под белы рученьки. Десятки презрительных взглядов других посетителей провожают её, кто то на улице снимает на телефон, как её с матюгами засовывают в машину. Представляя, какую гамму чувств испытывает та, которая привыкла, что к ней относятся чуть ли не как к королеве и все мужики выполняют её прихоти по первому слову, а какие то сержанты трамбуют её в машину, как скот- в моей душе наступает умиротворение и я начинаю напевать "Перед дождём так пахнут розы"___))
С отличным настроением я еду домой.
Через 2 дня захожу на Dating. Её анкета удалена.
Вспоминаю Вольтера "Нельзя унизить человека, не унизившись вместе с ним"
Мой поступок-какой он? Я буду думать об этом завтра)))
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 19 Листопада 2012, 21:20:52
ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО 
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
.
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 21 Листопада 2012, 21:43:13
 :happy:
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 21 Грудня 2012, 17:05:02
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Назва: Бувальщини
Відправлено: KATRIN від 18 Січня 2013, 14:22:48

 Розмова у сім"ї напередодні Святого вечора:

 Д   - Коханий,треба завтра купити пшениці на кутю.
 Ч.  - А у мами  нема?
 Д.  -Та ні,вона ж їде до родичів.
 Ч.   -А чим вона кури годує?
 Д. - Ого, ото ж би мали що дзьобати на Святий вечір,як би ти таку пшеницю купив.Трошки                                                        пшенички,далі дзьобнули маку,далі горішків....

 Пройшла година.

 Ч. -Люба,я йду по машину і їду до мами.
 Д. -Чого?
 Ч. -Та ж ти казала,що мама немає чим кури годувати,куплю їй мішок пшениці. :=)

  Пройшла ще одна година.Дзвінок на мобільний.
Ч. -Кохана,я тут в магазині.Пшениці нема ,є ячмінь фасований.Брати?  :=) :)
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 29 Січня 2013, 13:20:48
Осінь. Автобус Калуш-Липовиця повертається з гір до Калуша.
У салоні як завжди купа людей. Багато грибарів.
На одному з крісел сидить дитина. Їде з мамою, а голова чомусь замотана великою хусткою (такою як жіночки до церкви в неділю вдягають) та так що і лиця не видно...  :o
Всі дивляться, дивуються, але мовчать.

І тут на одній із зупинок лунає дитячий голос, та такий дивний, ніби з-під землі:

- Мамо-о-о! А ми де-е-е?

Мама голосно, на весь автобус:

- Ади! В сраці!!!

Обурені пасажири автобуса роблять мамі зауваження. Мовляв як це ви з дитиною розмовляєте.

На це мама:

- Адіт. Подивітся на того космонавта!
І знімає хустку з голови хлопчика.

Автобус в ауті!!!  :o :o :o
Виявляється малий натягнув на голову чавунний казанок і тепер вони з мамою їдуть до поліклініки, аби його якось зняти.

 :-D :-D :-D
Відповідь від: 29 Січня 2013, 13:04:11
Записано з розповіді Анатоля (форумця)
Відповідь від: 29 Січня 2013, 13:04:49
І ще одна бувальщина від нього.


Кінець 70-х років ХХ ст. Калуш.
На переїзді по вул. Долинській у напрямку до міста, вишикувалася черга. Шлагбаум закритий.

Першим у черзі стоїть фірман. Фіра запряжена кобилою. Звичайна така фіра але модернова, ззаду неї не дерев'яний патик стирчить, а труба п'ятдесятка.

Зразу за фірою підїхала новесенька копійка ну і за ними ще купка машин.
Всі чемно чекають проїзду потяга.

Але все має знайтися якийсь умнік.
Підїздить до черги мотоцикліст і не бажаючи пасти задніх проїжджає аж до самого шлагбауму і стає перед кобилою.

Чекати спокійно ніхто не любить, то ж мотоцикліст нервово газує раз-по-раз.

Бідна худобина видно не витримавши  знущання газовою атакою і шумом, кусає мотоцикліста за правий рукав шкіряної куртки. Та так сильно, що аж куртку порвала. А куртка то ж шкіряна тоді немало коштувала!
Мотоцикліст починає висловлювати претензії фірманові. Мовляв відшкодовуй мені збитки!
Вся черга регоче.
Водій копійки регочучи найдужче, висувається з вікна і кричить до мотоцикліста:
-Чо ти до фірмана пристав? Вона тебе вкусила - то ти ЇЙ по морді і дай!

Мотоцикліст згарячу, не довго думаючи, валить кобилі кулаком по морді!  :o Кобила інстинктивно відсахнулася, разом з возом відповідно і віз тією трубою п'ятдесяткою пробиває новісінькій копійці радіатор.

Більше водій копійки у той день мабуть не сміявся. Та й мудрих порад теж певно не давав.  :-D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Отаман від 29 Січня 2013, 15:47:13
фраза"біла шафа" в нас в сім ї прижилась.
 одна"ранена" попала в лікарню.на пропозицію принести їй їсти відреагувала:
-Та не реба! там є така біла шафа..всі звідти беруть їду і я беру  :=)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Лалія від 18 Лютого 2013, 15:36:44
Про беременность и роды.  :=)
Приховано: Показати
Про беременность и роды.
 Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
 У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
 Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
 Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
 Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
 Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
 После роддома.
 Продолжение.
 Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
 Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
 Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Вразливим не читати, присутня ненормативна лексика.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 18 Лютого 2013, 16:57:08
и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии
А я покрасивішала під час вагітності.  :PВсі, хто мене бачив відвішували компліменти і не знали, що я в положенні. Бо, на відміну від героїні, яка набрала 30кг я до 6 місяця тільки втрачала свої кг (напевно так підсвідомість відреагувала на попередження гінеколога про вузький таз і залякування кесарінням). мене вже хотіли на хімію підсаджувати. Бо за вагітність потрібно набрати мінімум 9кг, а я навпаки - стройнішала  :unknow і шкіра стала така гладенька, волосся - пишним, а груди -  :-[...Тож, вірю у твердження про красу вагітних ;)
на сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем,
А це що за нова технологія? У них, що під родильним кріслом тазик стоїть з туалетним папером?
где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву.
А це що за метода? Навпаки, на живіт ставлять грілку з льодом, щоб м..а скорочувалась.
но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол.
У мене була інша заморочка - мене весь час лякала думка, що дитина може перестати дихати. Я просиналась кожні 15 хв і тривожно прислуховувалась до дихання немовлятка...А про впасти - у мене 6-місячний промінчик чомусь постійно падала в одному і тому ж місці з дивана із завидною впертістю овна. У мене спочатку крім дивана і серванта нічого не було у квартирі і речі утримувались по коробкам. Одна із них стояла біля дивана. Так, Даруся постійно до неї підповзала і падала вниз. І який нафік інстинкт самозбереження чи досвід. Таке на овнів не діє напевно:).
Я ще христини промінця згадала. В силу певних обставин ми охрестилися у 5 місяців. У церкві збилась черга на 2 години. Через 1,5години, я таки погудувала дитя, заспокоївши кума, що промінець буде в памперсі...Процедура хрещення зайняла приблизно 40-60хв.   Малеча справді була в підгузку, але лише до моменту занесення у зал для хрещення. Там її роздягнули повністю і замотали у крижму. Як ви думаєте, що далі відбулося? Кум був одягнутий у новісінький костюмчик і білосніжну рубашку...З перекривленим виразом обличчя він так і простояв все хрещення...Хі-хі, а промінець так і не впісялась)), даремно напружувався і гримаснічав.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Lyolik від 22 Лютого 2013, 00:13:25
Шутка над тещей
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
- Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 10 Вересня 2013, 11:03:08
Вчора, на Дзвонарській, мужик сидить на паркані навпроти ПриватБанку і говорить по телефону.

-Шо? Де я Є? Та туткаво, коло липи! Ну та коло тої липи де мерців клеют! Як шо роблю?! Зайняв чергу та й чекаю!


Назва: Бувальщини
Відправлено: Vitalij від 10 Вересня 2013, 11:20:55
-Шо? Де я Є? Та туткаво, коло липи! Ну та коло тої липи де мерців клеют! Як шо роблю?! Зайняв чергу та й чекаю!
:)
У мене у дворі один раз хлопуньо з села матюкав жінку по телефоні хвилин зо 10.кричав на цілий двір і ходив від під'їзду до підїзду.Не можу собі пробачити що не записав на камеру.там  був весь місцевий колорит мови з добавками маскальського мату на український манер. :)
Назва: Бувальщини
Відправлено: Serрiy від 11 Вересня 2013, 12:06:35
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной, предсказуемой женщине. По окончании универа встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Сейчас я поумнел, стал мудрым, и теперь ищу себе женщину с большими сиськами.
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 17 Вересня 2013, 12:08:47
Розмова у офісі будівельної фірми.

Чол №1 закінчуючи розмову про жінок, видає таку перлину "Та як не крути - коло ср*ки ноги мусят бути грубші!"

В той же час Чол № 2, пригадавши, що щхвилин 20 тому щось забув розказати, прямо без пауз видає фразу:

- Точно, я от пам'ятаю, ми трубопровід проводили...

Чол №3 "Що, до ср*аки?!"  :o

 :-D :-D :-D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Lyolik від 17 Вересня 2013, 14:25:27
Мій колєга (вже покійний.... :() жив в Стрию. В 90-х там реставрували поляки частково старий цвинтар. І де-не-де були розриті порожні ями... А з вечірньоі Трускавецькоі чи то Самбірськоі електрички, було завжди багато людей. І до нового мікрорайону швидше було добиратися через старий цвинтар. Мій товариш вчився в Дрогобичі в інституті, і кожен вечір доіжджав до Стрия.
Одного разу він повертався якраз з вечірньоі електрички, було вже темно. Того вечора, Саша (так його звали) був "під  пивом", йшов похитуючись, і нечайно впав у ту відкриту яму...  :) Оскільки він мав проблеми повязані з каліцтвом однієі руки , ну і плюс "під пивом", вирішив не поспішати, він взагалі, був непоспішний в діях, сів на "корточки", закурив, обдумуючи свій подальший план  вибирання з тієі ями..
Тут він почув кроки цвинтарем, очевидно,  людини, що йшла також з електрички у новий мікрорайон Стрия.. Сашко завжди вирізнявся житєвою мудрістю, тому не став кричати, щоб не налякати перехожого, а вирішив вибратися звідти сам, бо усвідомив, який ефект буде від його крику чи звертання до того "живого"  :)
Тут, раптом перехожий падає в яму до Сашка, і, не роздивляючись навколо (певно від страху і несподіванки) відразу починає "дертись" догори . Сашко, щоб не сполохати того  чоловіка, сидячи на "корточках" спокійно так каже:- Мужик, не спіши, зараз докурю, і виберемось звідси разом ....
Чоловіка за секунду не стало, вилетів з ями кулею  :-D
Назва: Бувальщини
Відправлено: KATRIN від 17 Вересня 2013, 14:43:22

 Я одразу згадала ( і забула ,чи писала  тут колись  :=)) .Теж бувальщина.Йде старий гуцул через цвинтар.А односельчанин копає яму.Ну і гуцул йому:

 - Що робиш?
 - Фундамент на хату копаю. :D
 - До дай боже,абис до осені перейшов !  :=) :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Lyolik від 17 Вересня 2013, 14:59:46
Ото! по-добросусідськи  :-D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 04 Грудня 2013, 00:23:57
Мені перекладач не схотів перекласти текст повністю - чомусь ковтає цілі речення(( - тому викладаю бувальщину з інтернету як є:


Мамочкам иногда стоит отдыхать:

«Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Дома одна… Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: „Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно“. На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле „из духовки пропал пирог“. Понимаю, что делаю что-то не то. Ущипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: „Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?“ Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются „Секретные материалы“… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы то рядом… А мне пора в отпуск…»
Назва: Бувальщини
Відправлено: quicksilver від 04 Січня 2014, 10:16:40
Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
— дайте будь-ласка хліб
— прошу. у вас така гарна українська!
— так я ж не москаль

Стою в Бориспільському аейропорті, чекаю друга. Метри за три від мене стоїть чорнющий негр. З виходу викочується мужик весь в пакунках та чемоданах і зачіпає негра одним із чемоданів.
Мужик: Ізвінітє!
І біжить далі.
Негр обтрушується і видає: З...али ці москалі!
Я ридав)))

Після матчу один українець відсмалив прямо як Мазепа! Підходить він (синьо-жовтий) до групи шведів (теж синьо-жовтих) і каже, мовляв у нас традиція після матчу бити один одному пики, але оскільки ми всі синьо-жовті і не зрозуміло, як відрізняти хто свої а хто чужі, то є пропозиція всім зібратися і йти товкти морди москалям - вони біло-червоно-сині і добре видно, хто є хто!

Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та ... вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"


Вони є у всіх - зручні домашні штани, в яких соромно піти в магазин... :)

Друг сьогодні дзвонить і заливається в трубку:
я:- Чого ржеш??
д:- та папа їхав на своїй дев"ятці і на повороті..(тут рже як кінь)
я:- Ну, і?
д:- ...рруль відірвався...

ранок... заправка....
в черзі до бензоколонки десь 4-ри машини... і остання стоїть "Таврія".
машини помалу заправляються і от підходить черга піїзджати "Таврії" - як тут перед нею на великій швидкості заскакує "Mercedes" - водій Таврії відкриває двері і кричить:
- Ей, мужик зараз моя черга!
на що водій "мерса" викрикнув:
- доживешся до такої "тачки" як у мене будеш тоже без черги заїзджати...
довго не думаючи водій "таврії" здає взад і зі всього розгону врізається "мерсу" в "зад", вискакує і кричить:
доживешся до такого розуму як я, будеш тоже так робити! (і втікає)
воділа в шоці викликає ДАЇ... ті приїхалиі пробили по номерах, що машина крадена і перебуває в розшуку...
P.S. Бідний ти чи багатий - завжди будь людиною!


далі неформат, цензура )):

З розповіді друга Ігоря.
В нього є дівчина(назвемо її Іра), яка живе в будинку навпроти. Її батьки дуже консервативно ставляться до дошлюбного сексу, але це не заважає парочці ним займатися
Кожного разу, коли батьків нема дома, Іра вивішує на балконі червоний рушник - знак, що Ігор може приходити "на чай".
Одного разу, коли вся сім'я була дома, і про ніяке "чаювання" мови й бути не могло, мама дівчини затіяла прання. Випрала і злощасний рушник і повісила його на балкон. Ігор, побачивши цей знак, швидко побіг до коханої, відчинив двері своїм ключем і ще з порогу крикнув:
-Ірка, знімай труси і лягай на диван, в мене тільки півгодини!
Бачили б ви очі її тата! =)

Коли хлопцям вирізають апендикс, то їх перед операцією голять...там.
Мені було 17 років. Так сталось, що мене голила дуже молода медсестра - як мені було соромно!
Але це ще півбіди - коли я стояв, а вона сидячи мене там голила, мені це нагадало певні сюжети "німецьких короткометражок", і моє чоловіче достоїнство почало ставати все достойнішим і достойнішим.
Коли вона побачила це, відбуся наступний діалог:
- Я так розумію, що вам я дуже подобаюсь.
- Т-так. - відповів я, сконфузившись.
- Такого компліменту мені ще не робили.

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 07 Січня 2014, 22:02:52
Справа була 31 грудня. Годин десять вечора. Йдемо святкувати Новий Рік. Несемо три пристойні сумки - зрозуміло з чим. Ну, і самі, зрозуміло, вже не зовсім тверезі. І ось, залишається всього 5 хвилин шляху, ми вже передчуваємо веселощі, і раптом... Метрах в десяти м"яко гальмує міліційна машина. Звідти вилазить сержант і прямує прямо до нас.
Думки, природно, найпохмуріші, - у кращому випадку грошей струсить, в гіршому - Новий Рік в обезьяннику. Адже як зустрінеш...
Сержант підходить:
- Сумки поставте! - покірно ставимо сумки на сніг.
Моєму другу:
- Руки протягни, - той простягає руки.
- Жменею! - той здивовано складає руки жменею.
Сержант лізе в кишеню і висипає йому в руки жменю цукерок. Після чого обертається і йде до машини. Від машини обертається і промовляє:
- Ну, ви ж чекаєте в Новий Рік якого-небудь дива!
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 13 Червня 2014, 02:31:47
Сьогодні знайомі надіслали фото де стоять в черзі метрів на 100-200 автомобілі і пояснення до неї:
Давно я так не ржал!!!!! Видел  сегодня такую картину:
 Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 16 Червня 2014, 23:28:00
З нету:
Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпевает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..." Впервые в жизни меня хотели убить ДПСники))
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 23 Листопада 2014, 18:46:20
Писав у іншій темі про політику і згадав цей кумедний випадок. Чесно кажучи часто його згадую, коли читаю пости Сокола на форумі і Комуніста у коментах на сайті   ;)

Цитувати (вибране)
Пригадую у нас в універі був один тихопомішаний студент, на пункті комунізму, союзу і т.д. Його навіть Леніном обзивали  :=)
Але він був від нас на курс чи 2 старший і з іншого факультету і тому про нього практично ніхто з наших не знав.
Ніхто... крім Паші Фурсова  :=) Він вроді академку брав, тому був із старших.
От ідемо ми так якось з корпусу в корпус групкою людей так 8-10 і останніми йдуть якраз Паша і Сашка Іванов.
І тут, ні з того ні сього, Паша кричить:
- Ленін БИК!!!
І робить крок в перед і крок в бік. Виходить так, що Іванов ніби йде сам у кінці групи, а Паша ніби був весь час десь в її середині.
Далі було щось неймовірне. Треба сказати, що Саша десь під 1,80 м ростом, але худорлявий і доволі мирний такий чувак був, ну ніяк не боксер..
З групки старшокурсників, що йшла у протилежному до нашої групи напрямку, вискакує якийсь прямоволосий чувак, з виду ботан з рюкзаком, і накидується на Іванова, як молодий півень!
Треба віддати належне, десь так на третій секунді і після трьох плюх Саня таки дав йому в чоло і інцидент був вичерпаний так само раптово, як і почався, але ми ще довго його згадували  :=)
Особливо слова Паші:
- Шо Саня, ачько как мишигий ґлаз???  :-D
текст мій, такщо будете цитувати - давайте посилання  :-D
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 11 Лютого 2015, 14:34:00
То вроді і не бувальщина, а історична річ.

От ви не замислювалися, чому всі числівники кратні десяти йдуть, як кількість десятків.
Ну типу 50 п'ять десят ків, 60 - шість десятків (шістдесят), і і так аж до сто. 90 теж раніше було дев'ятдесят, а не дев'яносто. То вже москалі перекрутили. 20 і 30 трохи інакше звучання, але сенс все одно той самий.
А от 40 з того правила випадає.
Чому так?

Відповідь під катом  ;)

Приховано: Показати
Кажуть історики, що ще за часів Київської русі, коли ще грошима виступали певні товари теж, була спеціальна мірка, мішок, у який влізало рівно чотири десятки куниць. Той мішок називався "сорок". Так і число отримало від нього назву  ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 04 Березня 2015, 14:09:30
З блогу на Вікнах
Гуси-рятівники, або Без Бога – ні до порога
Приховано: Показати
Мої баба Рома у свої 86 зажили п’ятеро дітей, одинадцять онуків і п’ятнадцятеро правнуків. Її ставлення до виховання, догляду та здоров’я нащадків характеризується однією простою фразою: «Ніц йому не буде – шляк ’го не трафит». І дійсно – якось усі ми до цього часу, і діти, і онуки-правнуки нічим особливим не хворіли, всякі біди-лиха нас обминали й нічого надзвичайно-трагічно-непересічного з нами не траплялось. А певно все тому, що баба в житті керуються ще одним принципом: «Без Бога – ні до порога».

Так от. Було мені років три з невеликим. Мама час від часу спроваджувала мене з Івано-Франківська до баби в село Боднарів, на лоно природи, так би мовити. Дівчиськом я була ще тим – якби не бабин принцип про шляк, було б їй зі мнов непереливки.

Одного теплого літнього вечора – саме почало сіріти – ми з бабов побили горшки. Я сі взлостила і сказала, шо раз ви такі, поїду я додому, до Хранківска. Баба засміялисі, і сказали: «Їдь, з Богом». «І без Бога вашого поїду», – буркнула я у відповідь. На то баба проповідницьким тоном з піднятим угору пальцем прорекли: «Без Бога – ні до порога». А тоди взєли свою блищєчу дійницю і зацофану запаску й почовгали доєти корову до стайні. Я ж, буркочучи собі під носа шось там про Бога, без якого, виявляється, вже й з хати вийти не мож, гонорово грюкнула сінешними дверима і пішла – правильно, на стацію, з якої до Хранківска їздит червоний поїзд. Навіть подумати нині страшно...

Щоправда, дійшла я тілько до сусідиного плота. Перестріли мене по дорозі Миросинині гуси. Ох, шо то були за гуси! Двоє сивих, поскубаних, худезних гусий, старезних і злоснезних, як сама Миросина. Їх і старі боялисі, не то шо малі. Ото, йду я собі вулицев, а гуси з обори і просто до мене – шиями крутят, лапами ляпают, шиплют, крильми плещут – тут мені й смерть! Залізла я в траву під пліт – ревууууу, шмарки по бороді з болотом мішєю, а гуси собі навколо мене бур’ян запилючений щербатими дзьобами пощипуют.

Не знаю, кілько я там ревіла – десіть мінут чи півгодини, але баба з повнов дійницев прийшли до хати та й уздріли, шо мене такой нема. І тут перед їх сивими очима пролетіла моя маленька постать, яка самотньо йде вночі по Галицькій, а по ній же і трактори їздят, Господи милосердний!!! Далі я, ще менша й непомітніша, йшла вже по Калуській трасі, де тотих машинів до лиха і моє крихітне тільце вже було розметано по узбіччі в клапті. Але ні – трасу я в бабиній уяві минула ше жива, але робиласі все менча і менча. А далі сі зачинало найстрашніше: посадка. То такий кавалок лісу між селом і стаційов. А шо ви собі думаєте? В тоті посадци і цигани, і пси скажені, і вовки, і ведмеді, і певно навіть тигри з крокодилами. Боже, милий Боже!!! І, втираючи зацофанов запасков заплакані сиві очі, баба побігли ратувати дитину від циганів, які вже певно варили з мене юшку.

Яке щісьтє – вздріли мене під сусідиним плотом під надійнов гусячов сторожов. Певно баба мої не чули про гусий, які шось там колись мали до поратунку Риму, але мене сі двоє поратували точно. Баба з великов дяков пожбурили в тоті гуси грудку землі, взєли мене на руки й втерли свойов запасков мого шмаркатого носа й заслинену бороду.

«А видиш, казала м тобі: без Бога – ні до порога! Ше троха, та й тоті гуси би тебе з’їли», – казали баба, витулюючи мене до своїх сухих грудий, по дорозі додому вздовж сусідиного плота. І плакали, і сміялисі...

А я теперка, де б не йшла, стараюси такой брати з собов Бога. Ну так, аби гуси по дорозі не з’їли...

джерело http://vikna.if.ua/blog/author/1379/30844/view
Назва: Бувальщини
Відправлено: ББА від 04 Березня 2015, 18:56:40
А я теперка, де б не йшла, стараюси такой брати з собов Бога. Ну так, аби гуси по дорозі не з’їли..

Було би добре якби забрала вже того бога назавжди і щоб люди потім не вбивали один одного заради того бога
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 04 Березня 2015, 19:45:18
У нас на Донбасі і без бога вбивають нехило
Назва: Бувальщини
Відправлено: ББА від 04 Березня 2015, 22:37:53
У нас на Донбасі і без бога вбивають нехило

А що - в куйло вже ніхто не вірить ? А  різні попіки , які бігають з кулеметами і благаславляють вбивати бандєровцев заради рузькага міра ?
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 05 Березня 2015, 07:16:29
Це все є. Але поки саме таку реакцію викликає лише у Тебе  :=)
Назва: Бувальщини
Відправлено: ББА від 05 Березня 2015, 14:32:15
Я добре памятаю вираз "Розділяй і властвуй" . Релігія - якраз ідеально під нього попадає . А якщо рпц втратить Донбасс - то буде довго кукати в кулачок у сибірах
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 06 Березня 2015, 07:50:53
Не думаю, що авторка потішиться саме з такої реакції на свій твір. Може дізнаємося тут від неї самої.
Я ж думаю, що "з Богом" значно більше злочинів і вбивств було уникнуто аніж з "за Нього" здійснено!
А от такого щоб просто було без нього - не буває.
Бо де людина - там бог, боги, духи, вірування.
Назва: Бувальщини
Відправлено: Сонечко+ від 19 Березня 2015, 20:23:02
Сьогодні якийсь чоловік навів реготу на ВСЮ жіночу половину базару на "п"ятачку". Куди не приходив - стояв дикий регіт. І коли добрався до того місця де стояла я - то побачила причину.
Приховано: Показати
Він у руках тримав 2 довжелезні корені хріну. І ходив від жінки до жінки, трясучи своїм товаром, зі словами: "а у мене найдовший хрєн", "кому треба довгого хрєна?", "хто любить довгий хрєн - до мене".
Назва: Бувальщини
Відправлено: holik від 20 Березня 2015, 22:12:50
ну і твоя реакція?
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 21 Березня 2015, 12:46:25
Початок кар'єри Аншеля Мойсея Ротшильда зі Снятина :o
Приховано: Показати
http://firtka.if.ua/?action=show&id=72511
Назва: Бувальщини
Відправлено: Рибка від 04 Квітня 2015, 23:00:49
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 09 Квітня 2015, 13:16:15
То не зовсім веселуха, але...

Про смерть Сократа

Приховано: Показати
http://www.bibliotekar.ru/haron/96.htm
Назва: Бувальщини
Відправлено: Рибка від 11 Квітня 2015, 11:15:14
якраз до Великодня

Село. Закарпаття. Наш час. Бабі вже за 90, айбо до церкви ще ходить. А от із церкви дійти додому вже трудно - з гори важче спускатися, ніж підніматися. То її машиною звозять. Баба перша на все село майстриня пекти паски. І щороку пекла їх штук по 20. А потом сказала: тяжко, най молоді вже печуть. І минулого року не пекла. Її теж без паски не оставили, привезли в хату. Баба подякувала, благословила. І цілий рік нічого не казала.

А зараз знову сама взялася пекти паски. Того року - каже - молода пекла. Айбо хиба молода знає, як треба добру паску спекти? То на цей Великдень взялася пекти знову сама. Ну, не зовсім сама - більше порядкує і контролірує сітуацію, бо є кому і тісто намісить, і піч розтопить. Сусідські господині ходять за бабою, як гусята за гускою. Перенімають опит, значить. І ота молода заглянула, та шо того року бабі паску приносила. Баба до неї повчально: - Учися, Маріко, бо ти щи молода!

Маріка почтітєльно улибається і вчиться. Їй же всього лише 76.
Назва: Бувальщини
Відправлено: ББА від 29 Грудня 2015, 04:52:30
Літо. Приїхав я до дідуся з бабусею в село на канікули разом із собачкою, якого нещодавно підібрав на вулиці, аж дуже мені він сподобався. І слід відзначити, що песик був "Дворянської" крові, простіше кажучи, дворняга - Шарік. Він був дуже цікавий і непосидючий.
А через дорогу жили наші сусіди, і у них був улюбленець - кролик Кеша якоїсь рідкісної породи, білий і пухнастий. Коштував він 300 доларів. Сусіди його дуже любили, годували по-особливому, чесали ... Клітка з кроликом стояла в саду, і Шарік часто там крутився - вивчав дивного
звіра.
І ось одного разу сиджу я на веранді, і раптом бачу - біжить мій пес - весь в бруді, в землі - і тягне в зубах того самого дорогого кролика - дохлого і грязного. Ну все, думаю, кранти! Добрався-такидо Кешки! Відразу згадалися 300 баксів - де я візьму такі гроші ...
Тоді мені прийшла в голову ідея: відібрав кролика, покарав собаку і став відмивати нещасного Кешку шампунем. Потім висушив його феном, розчесав, і тихенько-тихенько - став пробиратися на сусідську територію. Посадив кролика в його клітку, намагаючись надати йому природню позу,
і для правдоподібності сунув йому в зуби морквину. Потім швидко повернувся до себе і сиджу - чекаю, що буде далі. Година проходить, друга, третя ...
Раптом - стук у двері. Відкриваю - на порозі стоїть сусід - білий як крейда, очі квадратні ...
Ну, думаю, почалося! А сусід каже:
- Петрику, уявляєш - вчора помер наш Кеша, ми поховали його в саду... А зараз я дивлюся - він сидить у своїй клітці і, як ні в чому не бувало, їсть моркву ... Петрику, у тебе є валідол?..
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 29 Грудня 2015, 07:40:37
 :D :D :D  :good
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 16 Березня 2016, 09:09:53
Не знаю чи то на 100% було, але є така калуська легенда, що мовляв коли прийшли в 1939-му совіти, то калуські комуністи (а такі точно були за Польщі) водили їх по місту і показували що до чого.
І от в районі теперішньої райради стояв пам'ятник польському королю Яну ІІІ Собєскому (українською його прізвище зазвичай пишуть як Собеський. Але в розмові воно звучало майже Соб'єцкі).
Те, що у Калуші був йому пам'ятник - то зовсім не дивно, бо Калуське староство один час належало до його батька, потім самому Яну, і якраз під Калушем Ян здобув визначну перемогу над  турками  у 1672-му.

Ну ото йдуть савєти містом і бачать пам'ятник стоїть, та й питаються:
"А чьо ета за памятнік?"
а наші комуняки так знітившись відповідають:
"Та Собєскому..."

"А... Ну раз Савєцкій - пусть стаіт!"
 :o  :=)  :D
 (https://img-fotki.yandex.ru/get/71249/30784328.47/0_af899_83e1b79f_XL.jpg)
Ось як виглядав той пам'ятник.
А про короля і зв'язок з нашим містом - то собі вже можете погуглити ;)
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 01 Червня 2016, 20:59:54
Чому 1-го червня день захисту дітей?

Бо 31-го травня в школах атестати видають  :D
Назва: Бувальщини
Відправлено: Tad від 17 Листопада 2016, 07:51:21
Galya Plachynda
14 ч ·
яка хороша історія - як вітамін С в застуду :)
Oksana Sampara
В автобус "Калуш-Львів" (із зупинками у Моршині та Стрию і саме в такій послідовності) заходить бабуся і одразу до водія:
- "Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа..."
Водій: - "Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!"
Бабуся: - "Лиш би с те не забули..."
Водій: - "Та не забуду, бабцю, сідайте, все буде добре!"
Людей в автобусі було небагато, водій більше нікого не чекав, швидко рушили, швидко приїхали в ... Стрий! І тут бабуся, невпевнено так:
- "Шоферунцю, то вже є Моршин?"
Німа сцена. Водій і всі пасажири, які чули попередню розмову, присоромлено згадують, що під час зупинки в Моршині ніхто вголос не сказав слово "Моршин". Німа сцена затягувалась... і тут водій, піднявши очі догори, почухавши чуба, глянувши на годинник і щось собі тихо промовивши, закрив двері, розвернув автобуса і попрямував назад, в Моршин. Дорога не така уже й далека, кілометрів 10, проте, якщо в якійсь інший ситуації це б викликало гнівний спротив пасажирів, тепер ніхто не заперечував, усі відчували певну винуватість перед бабусею. Приїхавши в Моршин і відкривши двері, водій, якось навіть так святково, промовив:
- "Все бабцю, то є Моршин, виходьте!"
Бабуся: - "Та ні, шофернунцю, мені не треба у Моршин. Я до Львова їду!"
Водій втратив дар мови, у пасажирів заокруглились очі, німа сцена у квадраті...
А бабуся продовжує: - "Дєкую вам шоферунцю, що нагадалисте мені," - і почавши копирсатися у своїх пакунках, - "Мені моя донька у Калуші наказувала, аби я таблєтку випила через півтори години. Але я той дзигарок не ношу... То вна мені казала, аби я таблєтку випила якраз у Моршині. То я зараз ту таблєтку знайду і вип'ю. Дай вам здоров'я, шоферунцю, що с ти не забули і нагадали старій".
Хтось пирснув першим, хтось другим, водій засміявся останнім, але усі реготали аж до Львова. Лиш одна бабуся не розуміла, чому всі себе так дивно поводять...
Назва: Бувальщини
Відправлено: ББА від 18 Травня 2017, 01:34:56
Сегодня годовщина, ровно 7 лет назад...


Ровно 7 лет назад, 17 мая 2010 года президент Украины Виктор Янукович и гостящий в Киеве президент России Дмитрий Медведев (не Димон) приняли участие в официальной церемонии возложения венков на могилу Неизвестного солдата.


http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg
Назва: Бувальщини
Відправлено: ББА від 04 Березня 2018, 01:57:25
Случилось горе в семье, мама к старости по навету подруг решила вступить в православную секту "РПЦ". Сначала из дома начали пропадать деньги, потом появились уголки с картинками лидеров секты, всякие книжки, свечечки, совершение ритуалов и прочее. Далее начались разговоры с предложением вступить в секту, упреки в моей дремучести и несоблюдения крестных знамений, требования посетить ритуальные собрания, предложения купить свечки и воду обладающую некими волшебными свойствами. Нехилый такой MLM. Особую тревогу вызвал визит служителя культа с ритуальным прибором для окуривания помещений, причем если бы это как то помогало от насекомых, но нет, хотя оплата услуг мага по прейскуранту обошлась в 2500 рублей. Все это безобидное хобби стало несколько напрягать и в данной ситуации я решил поступить следующим образом, принес домой множество религиозной литературы, которая читалась демонстративно в слух в закрытой комнате, обильные поклоны уголкам, крестные знамения по поводу и без, что несколько обескуражило пожилую прихожанку и стало предметом подозрений. Разумеется бриться, мыться, чистить зубы я тоже перестал, так как не положено по канону. Примерно через месяц я решил взяв икону святой заступницы Параскевы, тряся своей редеющей бородой, выступить с заявлением, мол третьего дня, ко мне во сне явился святой Христофор и велел раздать имущество верующим женщинам у нашего храма, а самому по велению высших сил проследовать на службу в монастырь свято-пустынную пустошь где предаваться молитвам прямиком до страшного суда. И не откладывая в долгий ящик я собираюсь последовать святым заветам в самом ближайшем будущем, но не позднее чем в следующий вторник. Не теряя драгоценных секунд удивления и словесной немоты маман, я строго посмотрел на телевизор вытащил штекер и понес его к двери, правоверная побледнела. Для закрепления результата, со знанием дела, подошел к окну, снял одну из занавесок и начал в молитвенном пении шить подрясник. На этот раз беспокойство было у драгоценной маман, я даже заволновался в первые часы, а не случится ли сейчас еще одна великомученица, бледный маман ушел к себе в комнату и заперся просидев так до следующего дня. К концу недели из квартиры стали исчезать мои книги религиозного содержания, молитвы и поклоны маман, после свечки, ближе ко вторнику я сказал, а может мне почудилось и не стоит ехать в монастырь и возможно лучше завести внуков, маман сказала что "так и надо" и на радостях побежала печь пироги, в течении месяца из квартиры пропали все картинки с волшебниками, книжки, а телевизор вернулся на место да и в целом мама переключилась на телевизионное шоу "Голос", где уровень продакшена немного выше, чем в любой духовной корпорации.

Андрей Иванов
Назва: Бувальщини
Відправлено: ББА від 18 Листопада 2019, 01:03:40
[...] у Києві також стоїть "шедевр" Першотравневого парку- арка, де українець разом з кацапом стоять у позі, близькій до калхозніци і рабочього. У кацапа піджак надітий на голе тіло, у українця на вишиванку.
Запитання екскурсоводу - а де сорочка? Відповідь - пропита до початку роботи над пам"ятником.
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 26 Лютого 2020, 13:50:07
Приснився мені страшний сон про таке.
Приходжу я в суботу на ринок, підходжу до баби з молоком, питаю:
- По чому ваше молоко?
- по 33 грн.

Йду до другої.
- По 33
Третьої...п'ятої, всі 33.

І тут мені шоста каже:

- Пане, не ходіть, не питайтеся то корова нам дала таку рекомендовану ціну і то у всіх 33, а як буде передвеликодна акція то у всіх буде по 30...    :help :help
Назва: Бувальщини
Відправлено: yurko від 16 Березня 2020, 22:57:43
 :D :D :D